某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室，经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

　　喂你好，这里是XX连锁餐厅，先生贵姓？”“我叫一份鸡排饭。”“好的，一份鸡排饭先生你好，请问要点些什么吗”

　　邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了?他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起七年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我？”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我有老婆，我说的是我女朋友！”

　　高考结束，在嬉戏谷的毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”

　　老妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈…我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动！

　　有次和二货媳妇住宾馆，晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务，我说不需要，二货媳妇问谁打的电话，我随口说了句晚上打鸣的，本来以为事情结束了，谁知一点又来一电话，本来睡得迷迷糊糊的我被吵醒，正准备开骂，老婆噌的抢过电话来了句：你姥姥个锤子的，这么晚还跟老娘抢生意，找死啊！

　　老婆带着我去丈母娘家蹭饭，发现家里没人，锅里没饭！老婆就打电话给丈母娘：“妈，你和老爸去哪了？我肚子都饿扁了。”丈母娘：“你自己煮呗。”老婆：“我不会啊，你们什么时候回来。”丈母娘：“我们要一个星期才回来。”老婆：“你们是不是去旅游了，怎么不带我，不是说好一起去的嘛。”丈母娘：“我老公带我去的，你找自己老公带你去吧，话费太贵了，就这样吧，拜拜。”

　　矮老师当年上初中时，他同桌受当时港片的影响各种拉帮结派，成立了一个葵花派，他同桌还教他们葵花点穴手。对外宣称只要对着人一指说“定”，那个人就不动了。矮老师不屑加入。一天，帮派一成员准备试一下效果，于是对着矮老师一指说，“定，定，定”。可是对矮老师一点也不奏效，他还能行走自如。那个成员继续指着矮老师说定。矮老师急眼了，吼到，过分了，再指着我的脸说是腚，小心我揍你。

　　有一次相亲，女方上来就问有没有奔驰，我说没有。又问：那宝马呢？我无奈摇摇头。然后她就开始沉默了，于是我鼓起勇气站起来说：“对不起，我没有一千万以下的车！”然后淡然的转身出门，正好我的法拉利来了！从那以后，那姑娘天天给我打电话约我，但都被我严肃拒绝了！毕竟这个月的额度用完了，租一次车太贵了！装，是需要成本的。哎，不说了，差点把昨天剩的泡面汤给洒了！

　　同事：“生完孩子，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”我说：“我有办法解决这个问题。”同事：“真的？”我：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

　　昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭，吃完了婶子让我给她看看电脑，说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了，我给她改了屏幕保护电源管理，问题解决。然后叔叔又说他手机有问题，也是小毛病，没等我说话，我媳妇就说：这个修不了！我很奇怪，叔叔也愣了，媳妇接着说：等下次来吃饭再修！吃一顿只能解决一个问题，不能再多了！

　　小美是眉山的，经常跟我炫耀，她那里人杰地灵，还到处跟人说自己是苏东坡的粉丝。这回有人问她：“苏东坡多才多艺，你是喜欢他诗词还是书法？”小美：“都不是，我喜欢吃东坡肉，那肉，炖得软烂，肥而不腻，可好吃了。”

　　三个月前，小区门口开了家包子铺，店老板是一对新婚夫妇。他们家店面虽小，但干净卫生，主要是那肉包子都是用新鲜五花肉做的，很大，而且料足，特别好吃，我第一天吃就馋上了。整整三个月，我几乎风雨无阻，每天早上都要去买两个肉包子吃。今天早上，我又去买的时候，那漂亮老板娘，低着头红着脸，轻声对我说:“你别这样好不好，我已经嫁人啦。”这……我能说，我真的只是喜欢吃肉包子吗？

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

　　我哥们有个理论，去面试的时候一定要在目标公司拉一泡屎，因为办公空间装修可能只是用来忽悠客户的，厕纸的柔软程度这种无形的环境质量才能真正体现公司对员工的关怀