乐哥有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在坑里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看。尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”
乐哥与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”…“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”…“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩。我怕你耽误她一生……”
上高中时，我脾气特别不好，跟同学发生了冲突，被那厮重重的打了两拳。为了不把事情在学校闹大，我跟他说有本事放学后别走，在校门口等着。我吃完晚饭在学校转悠的时候，看见他还在那里站着，我的气才消了多半。
昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口抱着电线杆子往家拉，说这个朋友没见过，要拉回家在喝两杯，谁劝都没用，他老婆叫我们先走，她招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了，他老婆听见动静下来，手跟脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭，说是电线杆子先动的手！
大表侄每次耍性子了，闹着要离家出走，大表姐就会拿他的玩具：“哈哈，这个我可以拿走了，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都是我的了...”大表侄马上回来和大表姐争不走了。今天大表值去大表姐家玩赶上大表姐和男朋友争吵，大表姐夺门而出，小侄抱住男朋友大腿对大表姐喊：“哈哈，成我的啦...”
爱老师老师的儿子爱小成今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。隔壁王叔给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”王叔不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
下班大表姐请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他，你还真是没地位啊！吃个饭还得汇报一下。发小不服气，有时候，我还是很有地位的。一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！
大勇结婚前烟酒不沾，但结婚后乐哥发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。
爱老师最近得了一笔奖金，买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
在一个严寒的冬天。公交车上，大表姐坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里吹。坐在附近的帅哥说：“妹子，我们换个位置吧。”大表姐站走来对人家说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤眼睛边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”
大表姐去买牛仔裤，看上一款觉得还不错就问老板，你这牛仔裤掉色吗？老板说：没事，穿吧，肯定不会掉色。”大表姐仔细的掂量了下还是觉得这裤子颜色太深，于是乎就向老板说：“这裤子颜色太深，能不能来个浅色的。”老板说“没事你穿吧，穿穿这裤子颜色就浅了。”
老妈单位上的几个阿姨，当听到我妈说我快三十岁了，还没女朋友，都纷纷表示要给我介绍。直到有一次，我妈钥匙忘家里，我到我妈单位送过钥匙之后，就没人再提过这事！
听媒婆介绍完相亲对象是个女厨师时，我心里那叫一个美啊！我天生就是一个吃货，如果能跟一个厨子结合，那简直就是完美啊！可万万没想到来赴约的人竟然是十几年未见的大学食堂阿姨。后来才了解到，“阿姨”跟我年纪相仿，只是长得显老…
想到今天有很重要的面试，我赶紧起床，刷牙，刻意多刷了一分钟，洗头，洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的寸衫，还散发著幽幽清香，照了照镜子，漏出得意的笑容！看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂道:面试个快递员，有必要这样吗？
当年我和老婆相亲，当时没太看上她，想走。这时候服务员端着咖啡，不小心把咖啡洒在了我身上，老婆说她在旁边的酒店开了房，酒店有干洗服务，让我先去她房间等着……后来我们就在一起了，结完婚我才知道那个服务员是她亲姐。
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”小高成叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
老公，你听咱家门有动静”“哪有，大惊小怪。”“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”“好吧。”等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。
子阳第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉她今天她所有的家人都会在。他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士，他想都没想，张口来了句：姐姐好，我是娜娜的男友。女士优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。然后子阳就听到女友的声音：妈，是不是他来了。
一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。
小姨给子阳介绍了一个女孩子相亲，吃饭，小姨也跟着来的。妹子还算养眼，子阳自我感觉表现也好。吃完饭，小姨问了他们：“你俩感觉怎么样？”妹子害羞低下了头，子阳发话说：“感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！''妹子脱口而出：“对。”明显看到小姨的脸抽搐了一下！
矮老师今天路过一家熟食店，想买点卤肉，就问老板：“你家熟食味道咋样啊？”老板：“兄弟，咱闲话少说，味道不好包退！矮老师看老板也是诚信生意人，就买了两斤回去。你别说，味道确实不错，就是太咸了，就想着下午顺道给退啦，突然想起了老板那句：“闲话少说，闲.话少说!!!