这些天我闲置久了，就像一件生了锈的铁器。脑子转不动，身子也是懒的，但是我又固执的不让自己好过，美其名曰适应。
我总是这样，迫不及待地，希望自己下一阶段的生活会变美好，于是这一阶段就荒废着自己，似乎全力以赴准备下一阶段。
是的，我很快又要上班了。也许是认命，也许是失败，不打算靠写作维生了，也许就是不适合写作吧。今天本来上午也在电脑前枯坐了很久，最后有一种男人觉得自己不行了的懊恼，又去床上睡了一觉。
嗯，看过一句话，说上天觉得你不够勤奋的时候，会把你有限的才华收走的。当时心里不忿，心想WHO CARE，那么，就收走吧！
我是一个常常这样子的人，很我行我素的，也喜欢鸡蛋碰石头，当然，如果太当真我还是会认怂。
我前天晚上收到了我妈的一个语音微信，收到以后惆怅，又想大哭，那一瞬间又想起我爸。老读者都知道，我在公号里吐槽过好几次我妈，曾无比依恋我爸，我爸当年也很惯我，也许就是太惯着我了，反正我爸走了以后，我就觉得自己没有了根，当然，没有根的人，不会再有老家。
我妈啊…她……就像那首歌，如果啊，我是说如果，如果不是因为血缘这种不可避免的选择，我和我妈就是走不到一起去的那种人。
人与人之间是有气场的，譬如三观。我妈性格很要强，某些方面很传统，时刻活得像根收紧的发条。
当然她也看不上我。我是一个瑕疵品。写作者是没有秘密可言的，我在很多故事里写过自卑女孩的心路历程，因为我就是这样不快乐在失望的眼光中长大的。
前几天我和我朋友讨论《乐队的夏天》，她说了很久，我突然意识到，我和她喜欢的乐队不一样啊，但是为什么我在附和她？
我小时候，只要流露出与我妈不同的审美，不同的观点，就会被她打压，嘲讽，说我没有审美。前几年有一条神奇的裙子，不同的人看有不同的颜色，后来有科学家也说了，是眼睛里的细胞决定的。呵，我和我妈就是看出不同颜色的人，她马上武断并且严肃地对我说：“你的眼睛有问题。”
长大以后也没有好转，尤其在我爸走了以后。她总是强调，世界上最亲的人只剩下我与她，有时候也会突然对我很好，但会让我更不适应。
我们偶尔开开心心出门，但最终总是不欢而散，我妈没有错，她是喜欢普世价值观的人。而我，也许因为是个她认为的卢瑟所以我是小众的。她喜欢说她同学的小孩的成功，对的我是听别人家的孩子长大的，现在依旧在说，她的高频词汇就是“争气”“长脸”这些词，可是我已经对这些词语免疫了。
我知道我妈没有错，只是我们不能选择彼此。
我妈常常会掩饰对我的失望，但是…其实挺明显的。
我每天睡觉的时候都会亲我的小孩几下，那天收到我妈那条明显收着但依旧是对我相当不满的信息，很多回忆倾泄而出，最后我再亲了我的小孩几下，他睡着了，胖嘟嘟的，睡着的孩子都是天使，尤其是我的好动小孩。
我真是一个不求上进的人，只追求片刻享受的人，也是一个注重心灵容易钻牛角尖并且走不出来的人，但是经常因为我的小孩，就活得偶尔还像一个正常人。
我和我的小孩有很多温暖的回忆，虽然我有时候也很嫌弃他太好动与淘气，但他从来不嫌弃我。总是用奶奶的声音说他爱妈妈，最爱妈妈。
我小孩2岁的时候，清明节的时候我家里人都去老家乡下去祭祖了，但是当天我带状疱疹发作，疼得想死，忍着剧痛只给小孩煮了一碗面，里面打了一个鸡蛋，扔了一点青菜，再眼巴巴地想家人什么时候回来，但是我的小孩吃得很起劲，还对我说好吃，谢谢妈妈。
那是我第一次被我的小孩治愈，也被他感动，心里想我只是给了他简单的生活，他却给了我巨大的快乐。
我因为性格有一些缺陷，又没有很强的能力，很不热衷赚钱，即使去赚也是间歇性的，我有钱的时候也会给小孩买很好又很多的东西，没钱的时候确实一毛不拔。我自己可以过极简生活，应该来说，小孩是不行的，大人心里的坎过不去，觉得自己在拖累小孩。
但是我的小孩好像也无所谓，他永远都是那个快快乐乐，朝我飞奔而来的小孩。
我每次自己受了人世的苦，亲情的伤，就会告诫自己，一定不要把这些负能量发泄到小孩身上，不要让我童年的不快乐在他身上重演一遍，但情绪化的人有时候真的很难控制，但是我每次事后都会郑重对他道歉，有次我问过他，妈妈对你发脾气的时候，你恨过妈妈吗？
他说没有，我会永远爱妈妈。
那个时候，真是觉得，虽然有时候觉得自己一无所有，但是幸好，有一个治愈我陪伴我的，小孩。
我永远也不会对他有多高的期望值，永远也不要去拿他和其他人家的孩子攀比，只要他快快乐乐健健康康的成长就好了，我做母亲也没有经过考试，有时候也觉得自己不够合格会内疚，但是希望给自己一个小目标，他长大以后，不后悔是我的小孩。