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我有一位关系很好的朋友,也是在一家公司办公的同事,昨天因为被老板误解了,快下班的时候平白无故挨了一顿臭骂,心里很委屈。恰好昨天我妻子回娘家了,于是打算下班之后坐他的车,去他家蹭顿饭。
在车上,我感觉到他心里有点难受。正当我准备开口安慰安慰他的时候,他叹了口气,对我说:“听说前面开了个新的购物中心,咱们看看去。”
于是,他马上拨通他妻子的电话,说:“老婆,下班了,前面中山路新开了个购物中心,我跟小哲看看去,晚半个小时到家。”在电话那边说道:“哎,好,路上小心点。”
接着,我这位朋友在购物中心,就像一个孩子一样左看看右看看,边逛边时不时拍几个抖音上传,他的心情明显有所好转,我们走的时候他顺手买了一个很精致的蛋糕。
回家的路上,我调侃他,你来这不会就是为了拍几个抖音的吧。他扭头看了我一眼,说:“当然不是,心情不好,总得找个地方调整调整。心理难受总不得到了家还闷着吧。”到家的时候,我看了看表,时间差不多半小时。
那时还是表姐结婚没多久,有一次她下班有点晚,做饭有点匆忙,手忙脚乱的洗菜做饭,一个不注意,菜有点糊了。
在她把菜装盘的时候,她的内心活动异常旺盛:一会儿姐夫回来,会不会嫌弃她把菜炒糊了,会不会跟她抱怨本来肚子就饿,结果菜还炒糊了。结果她越想心情越糟,越想越生气。
等姐夫回到家的时候,拿起筷子尝了一口,只是说了一句:“嗯,好像有点糊了。”结果,她马上就觉得是在责怪她。防御模式立即开启:“你以为我下班容易吗?我天天不也是很累,今天就不小心炒糊了,你就来说我。”
越说越委屈,一生气进卧室把门一摔。留下一句话没说的姐夫在原地,一脸黑人问号。
没一会儿,表姐缓缓地从卧室出门自省,表示自己心里太急了,加上菜又炒糊了,于是就认定姐夫会责怪她,心里就早已酝酿好了准备炸毛。
表姐是个很自律的人,工作、健身、作息都对自己有要求。但是在最亲近的人面前,脾气变得易燃易爆炸。
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生活里有太多的事让我们糟心。
在工作中成绩不好,吃了哑巴亏。遇到了生气的事,满满都是无力感。到了家可能什么都不想说,什么都不想做。
这个时候,在我们心里相对安全的家就很容易变成了我们一吐不快,发泄情绪的地方。当情绪来临时,各种瑕疵,各种毛病都会被放大。
我见过许多来访者向我抱怨自己的另一半在家什么也不做,一回家就是躺在沙发上玩手机。事不做,抱怨还挺多,一打起游戏来怎么喊怎么不应。垃圾不倒,脏衣服乱丢,地不扫都会成为战争的导火索。如果两个人回到家,依旧像活在上班的延长线上,一点小事就要吵架冷战,那简直是比上班更加心累。
长此以往,感情必将会被摧残得一塌糊涂。
而像我那位朋友一样,及时报备,能够及时调整自己不把差情绪带给最爱的人。这里面有的,不仅是恩爱,更多的是自律的因素。在我看来,感情中最基本的自律,不是仅仅满足于不出轨,不背叛。而是能够在面对最爱人的时候,主动调整好自己的情绪,克服掉一切在感情中的倦意。
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通常我们在处理工作中带来的情绪会有两种方法:
第一种是放任。在外面不顺心,憋着一肚子火,在家发泄自己的情绪。他们的想法少有偏差,一律都是觉得自己在工作受的委屈,自己整天辛辛苦苦都是为了这个家。回到家就应该放任自己,就算自己脾气不好,说话敷衍,表现的冷淡,爱人应当理解自己,包容自己。
第二种是调整。听点放松的音乐,看看搞笑的视频,或是自己去健身房挥汗如雨一番。回到家开开心心,从工作状态切换成生活状态,好好和爱人聊聊天,就算自己短时间难以调整也要跟爱人说明白,自己需要一段时间,让爱人心中有数减少担心。
第一种时常会挑起一场毫无意义身心俱疲的争吵,而第二种,不仅能够让自己降低负面情绪对自己的影响,还能让自己的婚姻生活其乐融融。
不能够自律的感情也是对爱人的不负责任,因为不自律其内在的意思就是:我只看到的我自己。一段感情只在乎自己的感受,这必将让感情逐渐消失。电影《寻梦环游记》里可可的爸爸在即将烟消云散的时候说,“真正的死亡,是世界上再没有一个人记得你。”那些逐渐走向死亡的感情都是从不自律开始的。
松浦弥太郎在《生出幸福的小小花种》里说过:“无论发生了什么,我都把每晚7点全家人聚在一起吃放的习惯视若珍宝,这比我的工作、爱好、社交都更重要。”好的生活状态是好的感情的核心。下班回家把所有不开心,和不容易挡在门外,把热情和欢乐带回家,和爱的人一起坐在饭桌前,分享一天的见闻。这比什么都重要。
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