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陪伴第1349天
第420篇原创文章
微信改版以后好友可以加到一万人了，但是只有五千好友可以看朋友圈，其他人只能是“仅聊天”，实际上大部分加我好友的人是对我的朋友圈好奇。
我的好友已经变成了5614人，是我朋友的18倍我，我以前没有觉得我好友多，因为我已经习惯了，我突然之间有了一种压迫感，那种好友太多的窒息感。
我15年申请的微信，到现在已经发了五年朋友圈了，我都数不清一共发了多少朋友圈，发朋友圈成了我的日常，遇到好玩的事情，心情好坏都在朋友圈里展现。
有人因为朋友圈而讨厌我，觉得我发锋芒毕露，也有人因为朋友圈喜欢我，觉得我的生活丰富多彩，于是我总是在被否定和被肯定中来回动摇，后来我干脆就随心了。
发了很多年以后，大家都习惯了经常看到我朋友圈，再后来就没有人说我高调了。
我最开始是记录生活，后来觉得只发文章不发生活就好像一个冷冰冰的机器人。
我的照片会加滤镜，发长文朋友圈会分段都成了习惯，实际上只是多几个简单步骤，体验感完全不同，也没人为我的朋友圈付费，我好像就养成了发朋友圈的时候稍微精致一点点。
最让我崩溃的不是好友多，实际上我很少看朋友圈，我实在看不完那么多朋友圈，我不知道微信什么时候才会改版群聊消息和个人消息分开，而我有三百个群聊，很多个人消息被群消息淹没。
我朋友常说我回消息不及时，如果我当时没有秒回，消息就很难看到，而且看到群聊显示多少条未读消息的时候我会焦虑，我以前还会参与群聊，后来也觉得没有意义了。
我也不知道为什么就有这么多去群聊了，上班以后又增加了很多工作群，我多希望出一个群合集的功能，需要看群的时候再去点群消息。
实际上很少有人每天找我聊天，我每天都看着群聊霸占我的屏幕，这种情况持续了一两年，我终于想要放弃了。
总是有人说“人脉”“优质社交圈”，实际上很多人都忙得没有时间社交，公众号有许多起着花里胡哨标题的文章，写着自圆其说的观点，我们好像连发朋友圈这点自由都要被消灭，要跟着大众走才行。
我已经忘记从什么时候开始把朋友圈设置为三天可见了，好像有一年了吧，我以前不懂关闭朋友圈的人，后来不懂不爱发朋友圈的人，等到自己变成这样的人的时候好像什么都明白了，就是那种不想被打扰的感觉。
我的生活跟谁都无关，不想与人分享喜怒哀乐，不想别人评价我的生活，我选择不发不是逃避，根本没有逃避的人，而是我想要有独处的空间。
我妈以前跟我说谈恋爱不要发朋友圈，我就是不听，好像要宣告全世界一样，我只是想给别人安全感，结果被人恶意揣测，后来就不想公开自己的感情状态了。
我因为朋友圈被很多人喜欢，但也因为朋友被误解被攻击，谁都不知道是什么样的，我的状态就是想发的时候就发，不想发的时候就不发，不要勉强自己，随心的状态是最好的。
我的公众号因为上班更新得越来越少了，我以前不懂为什么上班会消磨人的精力，明明上班事情不多也不累，但下班以后好像就想躺在沙发上玩会手机，玩什么都好，就是想休息一下有属于自己的时间。
公众号最近有很多人取关，大概是对那个拼命努力向上的我失望了吧，本以为是王者，结果生活一地鸡毛，最后还是朝九晚五的上班了，拿着不多不少的工资，就这样度日了。
我好像成就不了什么，也很难实现财富自由，更难成为白领叱咤风云，但换个角度想，难道我的住的房子从三十平方变成三百平方，我拥有的存款从三千变成三十万我就会更快乐一点吗？
好像这也是未知数，或许在物质上快乐一点，但是现在我也是可以想吃什么水果买什么水果，我好像对物质没有极大的欲望，上班了也没有时间旅行，于是就这样按部就班的日复一日上班。
随着年纪的增长总会有取舍，例如想要放弃朋友圈，例如想过安稳的生活，人活着总是有的盼头，有人总是说延迟享乐，实际上你这个年龄段可以获得的快乐不是以后获得的。
我倒是想去跳伞，想体验一下，我觉得应该跟蹦极差不多，比蹦极更刺激一点吧，我蹦极的时候居然没有感觉到害怕。
我们总是想有一个结束和开始的人生节点，后来发现都是慢慢的过程。
好像写了几年的公众号依然没有长进，不过也没有关系，不都这样过来了，现在也会期待发工资，期待中秋节的时候回老家看看妈妈和给外婆过生日，其实还是有期待的。
最近还开始玩基金了，开始学习新东西还是觉得很有意思的，你们最近生活怎么样啊，留言找我唠嗑啊~