先说段趣事：
知道吗？她有病，吃冰棍吃的！
虫子特别喜欢甜甜凉凉的地方，就趁她睡着，顺着鼻孔爬到她肚子里，结果她越来越瘦……
我震惊了——现在依然记得自己当时的想象：一个小女孩在睡觉，虫子排着队往她鼻孔里爬~~~太可怕了！
这已经够吓人的了，我妈还在事后补了一刀。
有天我爸吃完冰糕午睡，老妈捉了一只青虫放他鼻子上，拉我去看——你爸甜甜的、凉凉的，虫子来了。
我立马被吓哭，从此再也不闹着吃冰棍了。即便后来我姐姐卖冰棍，免费送我，我也不敢吃。
长大后，尽管知道了老娘在骗人，但吃冰棍这事儿已经提不起我任何兴趣了。
有了孩子后，借鉴老妈的故事精髓，讲了表妹肚子里有蛔虫的真实故事给女儿听。一遇到她不讲卫生、不乐意洗手的情形，我就说：忘了你阿姨肚子里的蛔虫？
小人儿立马就范。
万般皆由情，
再由情感带动行为——其他小朋友吃冰棍受到了伤害，我呢？我好担心我自己，所以我不想吃冰棍了。
情感，是人行为的动力。本质上我们的行为都是被情感驱动的——遇到危险跑路、对他人有好感趋近、努力保持身材，甚至看这篇文章的你，也是出于对孩子的爱。
科学作家万维钢在他的书《你有你的计划，世界另有计划》中，介绍了大脑“模块说”——认为人大脑中的各个模块，在遇到事情时会“吵架”，谁的声音大谁做主。而这些模块都是感情模块。
有研究者发现，在买东西带来愉悦感时，人脑中的“伏隔核”就活跃；预期到买东西的副作用时，大脑中的“岛叶”就活跃。最终买还是不买，要看谁更活跃。这不就是情感的竞争吗？符合模块说的理论。
进化心理学者罗伯特·赖特在《为什么佛学是真的》（用现代科学，解释佛学的一些观点）这本书中说：理性的作用是给感情提供信息和辅助。
面对一块巧克力，“吃”和“不吃”都是感情，如果“吃”调动了理性，给出更多证据——吃后你会无比开心，不再饥饿，工作也有劲儿了……于是，“吃”就占了上峰。
罗振宇老师在《启发俱乐部》第一期说：人是被想象中的结果驱动的——归根结底还是情感，换了一种说法而已：我想象自己读了一本书后更博学，我读；我想象减肥后更美，我减；我想象吃了巧克力后更有精神，我吃。
理性帮我们做想象，“情感”拿来用。
想说服一个人，关键就看你能不能激起他跟你的目标契合的情感——想让我不吃冰棍，我妈激起了我对吃冰棍的恐惧。
要达到这个目的，讲故事效果最好。科学研究表明，听故事时，人的大脑和故事是同步的。会跟随故事的起伏，或兴奋或低落……人们会在故事中不自觉地找对应，联想自身。
认知科学家魏坤琳说：
人之所以爱听故事，是因为故事是我们人类控制这个混乱世界的一种模式。
这个世界上的信息太多，我们必须识别最有意义的加以记忆，不然会“信息过载”。故事就是有意义的他人行为模式，我们听到后，立马识别出他人于情景中的应对方法，从而参照自身，给自己预警。
大脑还喜欢好记的东西——故事有连贯性，且元素都是日常熟悉的，方便大脑加工存储，认知负担小。
自古以来，讲故事都是人们传递知识、教化后代的一种有效方式。
在育儿中，如果善于利用故事思维——把日常元素串起来，方便记忆，激起情感——那么你教育起孩子来，会顺利多多，效果日积月累，便如李白的诗：乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
讲好这3类故事，
育儿路上不怕作妖神兽
01、“期待”故事
著名心理学家武志红说，自己一出生，就被家人视为“吉兆”。认为自己给这个家庭带来了好运，父母从小就对他有一份正向期待。这份期待，让他始终觉得自己“可以”。
这就是被我们说烂的“皮格马利翁效应”——你真心期待别人是什么样的，别人就会往那个方向发展；你真心期待自己是什么样的，你就会发展成什么样。
明白这个道理的后，我开始给孩子编故事：你出生时，天上有五彩云霞（真的，早霞灿烂），你的到来改变了这个家庭（妥妥地改变），刺激我成长（为母则刚）……谢谢你的到来——我想表达的是：这个家庭欢迎你的到来，你本身具足，已然很美好。
自此，我真心相信孩子是“好的”，她也觉得自己是被爱，被接受的。
父母的期待，是孩子人生的底色。作为孩子接触到的第一个权威，也是最重要的权威，如果能够始终给孩子积极期待，那将是一份巨大的礼物——孩子终将在你的期待中，绽放光彩。
所以，从此刻开始对孩子有好的期许，编个基于现实的故事告诉Ta：你欢迎Ta的到来，你相信Ta“可以”。
02、家族故事
我的家族，我老公的家族，都不“显赫”。我们只是普普通通的老百姓。但老百姓也有老百姓的故事。
我会跟女儿讲姥姥姥爷勤奋工作、爷爷奶奶勤俭节约、自己努力学习、爸爸从小打工的故事。这些故事谁家都有，我们可以在这些素材上做些加工。
比如我给孩子讲，小时候家里穷，没玩具没零食，吃顿好的得等半年多。但我们的乐趣，是每天思考如何利用自己现有的东西给自己制造乐趣（其实是不得不想，换个角度解释）。比如，没有零食，我妈会把馒头烤烤，撒点儿糖，做成小甜点。我和弟弟会用泥巴当橡皮泥玩……
这也启发了女儿，不乱要东西，在现有基础上多想办法。
魏坤琳在《聪明养育》中介绍了，美国艾默里大学心理学教授Duke的发现：
经常听积极家族故事（如何克服困难的故事）的孩子对生活有更加强烈的掌控感；自尊程度更高；对家庭生活更有信心；焦虑水平更低；行为问题也更少。
因为家人本来就是熟悉的，他们的故事也更容易被孩子记住、调用、对照；
而且，这些孩子感觉到自己生活在一个强大的家族中，有文化、和家族传统的支撑——说白了就是：你们能行，我也能行，我是你们中的一员——我的基因都准备好了，我怕啥？！
利用好自己的家族故事，给孩子建一个“心理资源库”——你姥爷是什么样的人，你爹做过什么了不起的事，你阿姨如何减肥的……这些都会成为日后孩子行事的参照，让他们更乐观勇敢。
03、教育故事
故事是孩子乐意听、也能听懂的语言。与其说教，不如讲故事——教育故事，就是以某方面的教育目的，而编的故事。
无论是行为习惯还是各种知识，都可以用故事的形式，让孩子感受。
所以，想让孩子听你的、想增强学习效果，你得善于利用故事。
比如孩子不喜欢洗手，我讲了阿姨肚子里有蛔虫的故事；
孩子不爱背诗，我把唐诗编成故事。
不会编没关系，可以利用绘本。
好绘本的第一条标准就是会讲故事。把日常事物、情绪情感融合在故事中，通过图画和语言告诉孩子，让他们感受到。
如此，孩子有情感共鸣，还记得牢。哪天，“行为懈怠”，只需你调出故事提醒一下：忘了某某的故事了？
宝宝大脑立即检索，开始运作——我还是乖乖做事吧。
世面上有各种绘本，各种现成的故事，只要你想利用，便难不倒你。就怕你懒惰，不想动。
现在，听我讲个故事：
老张结束了一天的工作，拖着疲惫的身体回到家。
推门一看，娃躺在地上撒泼打滚，非要奶奶给买巧克力。
老张被触发，怒火中烧，正想发火，想起某新闻：孩子被打，与老爹顽抗到底……
想起午饭时，他正好看了这篇文章。
随即，火气稍降，正准备编个故事，灵感瞬至——给娃看看自己的坏牙！
多年后，老张儿子又跟老张孙子讲了爷爷有坏牙的故事……
唯有故事，经久流传，效果依然。
正如张立宪所说：
我们在别人的故事里倾洒自己的笑与泪，就是要看看在某种极端情况下，体面人是怎么做的。以及警醒自己不体面的行为是什么，当我自己未来面临类似的情况时，我内心可以调用一种行为模式或者是情感反应模式，而我的人格养成就在其中。
当我们体会别人的故事，在人生的某个时刻，对应了上了，然后纳入自己的人生系统中，我们的“系统就升级了”。
给孩子讲故事、读绘本的目的，正是如此。
“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，邀你“躬身入局”，一同感受故事的妙。
【点个在看】，我们一起前行。
-END-
作者简介：丽丽贺，全职作家，理工科宝妈一枚，喜欢从科学角度解析育儿，时常理性，偶尔感性。与娃一起，走在成长路上。
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步骤如下：
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