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陪伴第1294天
第408篇原创文章
我已经24岁了，我同龄的嫂子二胎还有几个月就出生了，我同学的宝宝也快满月了，而我不想生孩子，甚至有这辈子都不想要孩子的念头。
假如我生了一个孩子，我会让她学画画或者舞蹈，对她要求很高，从小逼她练字，她如愿考上了大学，终于大学毕业，而我已经47岁了。
她大学毕业后考研没有考上，开始工作了，这个时候她也在考虑要不要结婚生孩子，再重复一次我的人生。
我就是那个好不容易养大的孩子，也顺利考上大学，但我发现如果我生个孩子，如果是个女孩子会重复我的人生，如果是个男孩子，那以后会过得更加辛苦。
我害怕我的孩子承受不起那么多生活的苦难，无数个日夜难免，我不想她有烦恼，我也害怕她也会有结束生命的想法。
我终于大学毕业了，开始属于自己的人生，我却又要陷入另外一个循环里，我无法保证我能给她好的未来，我也不保证可以保护她一辈子。
我知道现在的我过得多么辛苦，也知道前面十几年的经历难过多过于快乐，如果可以选择，我不想来人间走这一遭。
什么时候才合适要孩子，大概是你已经对生活充满了期待，你觉得你的生活幸福又美好，但实际上很多家庭对于一个孩子的到来并没有做好准备，一个孩子可以让一个家庭一团糟。
许多人把自己的不幸归结于原生家庭，归结于家庭经济状况，归结于父母不恩爱，归结于父母重男轻女，归结于父母小时候的忽视。
实际上我们多少岁，父母也是多少岁，我们出生了他们才变成了父母，他们也有自己的无奈，现在的我们讨厌父母催婚，讨厌父母逼我们学习。
可是在他们的年代，他们也是被他们的父母催婚，我们的选择权已经比他们大很多，现在思想也开放了许多。
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我的孩子如果一切顺利，应该会考一个比我更好的学校，或许保研了或许考上了研究生，这是最理想的状态。
可是这未必是她想要的人生，只不过是我幻想出来的“美好人生”。
没有自己的孩子我不觉得有遗憾，这个世界不是那么美好的世界，我觉得我对她最大的爱就是不让她来到这个世界上，来到这个我也不想长待的世界。
她要体验亲人离世，要处理人际关系，会被别人评头论足，会因为论文焦头烂额，会因为工作觉得心力交瘁，这些是一个社会人无法避免的事情，读大学也成了最基本的游戏规则。
我妈对我的期待就是开开心心平平淡淡的生活，不要去维持什么正义感，能忍就忍，能让就让，认真的工作，遇到合适的人就结婚组建自己的小家庭。
她觉得很幸福的生活对我来说是毫无意义的，我觉得我自己这一生大多数都在按照社会以及父母对我的期待的方向走，我有自己的想法但也被困于现实的牢笼里无法逃离。
我今年想自杀的想法已经慢慢淡化，也不再纠结人生的意义是什么，但我很排斥有新的期待，例如结婚，例如新生命的降生。
我妈还活着的时候我一定会好好活着，我会报答我的养育之恩，我不喜欢欠人情债，欠得最多的就是我的父母，我妈是这个世界上对我的爱最多的人，没有之一。
很多人想要孩子的原因是等老了孤独。
我妈有三个孩子，现在我们都不在她身边，实际上她依然孤独，孩子长大后会有自己的想法，也会结婚有自己的生活，也不可能一辈子陪伴。
我其实想等我年纪稍微大点了，也赚够了钱，也不想买房，就带着我妈到处去旅行，一直陪伴我妈到老，不结婚也不生孩子，两个人像姐妹一样生活。
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人的想法总是会奇奇怪怪，虽然人生艰难，大家也知道人生艰难，都在按部就班地活着，也有走一步看一步的，也有突然想生二胎，突然想换工作，突然想离开大城市的人。
其实没有人规定你应该怎么样生活，应该结婚应该生孩子应该拼命攒钱，人生没有“应该”，只有你想怎么活。
那个从国企辞职去环游世界的人又开始全国的房车旅行了，又看他开始更新公众号了，而我已经选择了朝九晚六的生活。
我不害怕分娩的痛，也不是担心以后养不起她，或者因为生育身材变形等等，只是害怕她受到伤害，她要经历的挫折真的太多，我怕她会奔溃，我宁愿不要她出生。
很多人生孩子是为了满足自己的期待，为了实现自己未完成的理想，为了延续自己的生命等等，可是我们都没有问她是否愿意来到这个世界上。
当你过得足够幸福的时候，当你条件足够好的时候再要一个孩子吧，不然一家三口不是好好生活，而是好好活着。
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