深圳一个月内无号可约：没等到报复性消费，等来了报复性离婚（点击）
前几日接到同学的喜讯。他是我们大学同学结婚最晚的一个，却是当时大学时代最早有女朋友的。而且，女朋友还是班花。平日里，这位男同学都是一副高冷范，但恋爱没几个月，女友就提了分手。
女友说：你们不知道，他有多粘人。我是因为他高冷的一面爱上他的，结果他跟我在一起跟个孩子一样。一个不开心，还会噘嘴发脾气。形象在我心中碎了一地。
我们劝：他可能太爱你了。女方抱怨道：天哪，这样的爱我才不要呢。我跟别人吃饭他都会生气，问东问西。更关键的是，他总会要求我陪着他，不让我参加其他的社交。还说我不在他面前，他就没有安全感。我快要窒息了。
现在来看，男同学当时恋爱的感觉是痛苦的。他在害怕，害怕失去女友的爱，害怕失去自己被爱的感觉。他这种患得患失的恐惧感最终得到了验证：自己被抛弃了。他在这段恋爱中企图卸下伪装，做回真实的自己；可女友爱上的却是他把自我伪装后的虚假自我。
1.
像男同学这样的人不在少数。尽管一旦进入一段感情，他们都会全身心投入，好好谈，认真恋。可往往越用力，越受伤。在他们身上，我们看到的是越发努力爱的表象背后的某种信念，比如“我肯定会被甩”“她肯定会变心，抛弃我”“他总有一天会不爱我”。在心理学上，这被叫做核心信念。当一个人从小跟植入某种核心信念后，我们会发现，在越发依恋的某个关系里，他会越发表现地不像个成年人，幼稚、敏感、多疑、发脾气、失去理性等等。这就像是一条应验之路，来证明自己秉持的核心信念有多么正确。
核心信念，又叫人生烙印，形成于我们小时候，一旦形成，就会根深蒂固于我们的大脑中，横行霸道，拒绝变革。
每个人在童年都会有未被满足的需求或者过于糟糕的经历，或许是有一个情绪暴躁喜欢乱发脾气的母亲，又或者有一个常年出差的缺席的父亲，又或者在一个缺乏沟通和爱的家庭中长大，为了生存，弱小的我们在任何时候都会启动自己的潜意识自我保护功能。
我们常常压抑自己，以迎合他人，尤其是重要他人，以维系自己跟他人之间的连接。比如，如果你想要吃糖果，但妈妈命令告诉你不准吃。那你很可能就会为了符合妈妈的期待压抑自己吃糖果的需要。幼小的你会刻意将此合理化，于是形成“我不配拥有”这样的信念。
我们羡慕那些童年时形成积极信念的人，他们很确信自己被爱、被尊重、被重视，可惜，我们大多数人，却在有毒的童年中形成了消极的核心信念。
著名的心理学家米歇尔·斯凯恩分析过我们常用的五种核心信念，首当其中的是：被抛弃的恐惧。拥有抛弃信念的人就如同开篇的男同学一样，他们坚信：爱自己的人终究会离开自己。
我们常有这样的体验，小时候父母外出打工，自己被留守在爷爷奶奶家。每周末，父母回来看望自己。等到要走时，父母常常会悄悄走掉，要么在你还熟睡时，要么把你支开后快速离开。这种不美好的经历常带给你痛苦和绝望的感受。
这样度过童年的你，很容易会形成被抛弃的核心信念。
此外，多疑和虐待、情感剥夺、自我否定、失败这四大核心信念是被抛弃信念的同谋者，它们的存在常会加剧个体的被抛弃感。它们一旦形成，将永远不会消失，把你的一生拖得伤痕累累。
2.
我们刻意隐藏的自我，都会在被抛弃的恐惧下暴露无疑
一个人越来越成熟，从自我暴露的角度来看，其对自我的隐藏就会越深。我们每天遇到的人和事都是不可预估的，我们不确定别人会喜欢自己的哪一面，而自己的哪种特征又会有利于当下事情的解决。于是，我们学会了伪装、隐藏。我们在一路成长中要不断修正自己去刻意表现好的一面、受欢迎的一面、被期待的一面，而掩饰自卑的一面、孤独害怕的一面、率真敏感的一面。对真实自我的隐藏，常常始于有意和刻意，习惯于无意和不经意。时间久了，我们自己都忘了真实的自我是什么样子。
但是，隐藏之物，只能被掩盖，却无法永远消失。这里我们提到一个心理学概念，叫证实性偏见，指的是人们常常过于关注支持自己决策的信息。也就是，你相信什么，你就会努力调动信息去验证什么。一旦我们的核心信念被触发，我们的大脑会倾向于搜寻与信念相一致的信息，并将我们的行为导向曾经的不良行为方式。
平日里成熟体面的自己，一旦掉入情绪漩涡中，就会被证实性偏见导向不理性。只要你感受到了强大的压力，你内心的核心信念都会一触即发。这时候，受伤的情绪必定昨日重现。那些曾经被忽视、被虐待、被抛弃、被否定、被质疑的恐惧感，朝着你袭来。尽管这些核心信念是10岁时候的你所坚信的，但在你30岁嗅到不完全感的气息时，它们依旧会复活，将你的行为导向不理性的方向。
可是，对于早已30岁的你而言，这种行为反应不是保护性的，却是自我损害的，会让你失去你所在乎的人和关系。
一个渴望妈妈抱抱的孩子哭闹、发脾气，可能会获得满足；但是一个恋爱中的成年人，渴望得到另一半的关注而哭闹、发脾气，不采取成熟的沟通方式，只能背道而驰。
3.
承认并接纳该痛的，处理并避免不该痛的
童年经历存在于我们的记忆中，但是当遇到能够与这些这些信息匹配的情境时，我们的大脑根本不用任何加工，就可以自动回顾过去的情景。这也就是为什么当我们太过依恋某个人、某段关系时，我们往往会退化成小孩子，言行举止都像一个讨爱索爱的孩子。当拥有关系时，我们会时刻萦绕被抛弃的恐惧，对关系的未来过度紧张和焦虑；当关系失去时，我们又会因为自己果真验证了自己不值得被爱而痛苦、留恋。
我们要么活在对未来的恐惧中，要么活在对失去的懊悔中，却很难真正去享受临在的幸福感。
人生就是一次痛苦的体验旅程。心理学上将人所经历的痛苦分为两种：原发性疼痛与继发性疼痛。原发性疼痛，是不可控的，好比表白被拒后的伤心难过，就是无法避免的痛楚；但是如果你为了消除这种痛苦而去暴饮暴食、酗酒抽烟、乱发脾气，那其实会产生另一种痛苦，这就是继发性疼痛。继发性性疼痛，取决于我们因为原生情绪所产生的行为反应。如果行为反应过于糟糕，那洪水般涌起的消极情绪就是连锁袭来。
说到这里，我想提一个可能跟大家的常识比较相悖的观点：如果我们身边有哪个成年人在爱情或婚姻中不如意、不幸福，我们常喜欢归结于他的原生家庭。仿佛就是，一个人没有拥有过幸福的童年，就再也无法拥有称心如意的人生。这是非常具有误导性的观念。
核心信念不会消失，不能消除，核心信念带来的痛苦永远被隐藏。那么童年时不快乐的自己，就一生不配快乐吗？我们消除不了核心信念，但是可以用更好的方式在成年后当核心信念被触发时给予回应。如果一个小孩子，因为想念加班的妈妈，一小时打5次电话，这并没有什么不对；但是，如果一个成年人，因为想念加班的爱人，一小时打5次电话，只会让关系恶化。这种行为反应，就是糟糕的、十分不妥的。
不再让过去自己所建立的核心信念牵绊自己，就该是这样：接纳情绪的存在，采取健康的行为反应。承认并接纳该痛的，处理并避免不该痛的，认识到这点，我们在关系中才可以坦然暴露真实的自己。
4.
坦露自我，以崭新姿态投入想要的爱与关系中
我们在爱上一个人后变得过度反常、幼稚、胡闹，恰恰反映了我们的自动行为反应。我们用小时候形成的行为模式来回应现在自己的处境。这种回应会阻碍我们跟对方的进一步联结。米歇尔·斯凯恩在《嘿，反常的我》(Love me,don’t leave me)中提到的坦露自我、重塑关系的方法，值得我们借鉴。
①远离有毒人群
所谓有毒人群，就是那些你觉得可以激发自己核心信念的外在批评家。安的母亲非常霸道，从小对她的管教特别严厉，即便在安中学住校后都需要每天跟母亲电话汇报一天的学习。安工作后遇到了自己的男友瑾。瑾对安的管控比母亲还要过分，下班后要卡点回家，在外吃饭要拍照汇报，不准工作出差，不准跟异性朋友或同事单独吃饭。
对于安来说，瑾的存在就像是母亲的替代者，行驶对自己的管控和批评。安要做的，首先是结束这段关系，远离瑾这个有毒人群。
我们常会有这样的生活体验，某个人特别能让自己联想起小时候害怕、反感的某个人，这种人就更容易唤起你的核心信念，应该远离。
②反思自己的习惯性行为
想要改变自己的核心信念行为，观察行为的结果和识别它们的模式是改变的第一步。比如，同样是害怕被抛弃，有些人过分投入某段关系，显得非常“作”；有些人则迟迟不进去任何一段爱情中，以回避来压抑这种恐惧感。其实，我们的习惯性行为无非就是两种：退缩和依恋。那么，你自己是哪一种，要学会识别它。
③反其道而行之
既然习惯性行为常常是我们的不良适应行为方式，当我们深陷某种行为模式时，当这一模式不能帮助我们达到目标时，我们就需要“反其道而行之”。这是辩证行为疗法的一种技巧，就是选择与习惯性行为相反的行为。过于沉迷于依恋的人，学着去放手些；过于退缩的人，则刻意去主动些。把有益的形成变成自己新的行为习惯，能够很好地帮助我们消除继发性疼痛。
④敢于并主动去自我表露
费尽心思去隐藏自己的真实需求，往往并不能让我们获得自己想要的结果。因为你把真实的自己隐藏起来，就相当于你拒绝与他人建立有意义的联结。不过，自我表露需要很大的勇气，因为这种行为会直接触发你的核心信念。这里需要明确一点，自我表露是为了增进感情和关系，而不是纯粹为了揭开自己的伤疤和秘密。如果你发现自己在任何关系中都只是刻意来呈现一面，那你要做的是慢慢释放自己可以隐藏的一部分，让已为人知的一面更多、更全面。
如此，你才能活得越来越真实。
作者：小馬姐 国家二级心理咨询师 ；壹心理认证专栏作家；发展心理学硕士毕业。多家心理、亲子平台供稿者。
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