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限制级:给已婚女人和未婚女人的八条建议(2)
日期:2020-05-06 12:30:18 作者:陆拾一 来源:陆拾一 阅读:

限制级:给已婚女人和未婚女人的八条建议(2)

  陆拾一 LUSHIYI

  限制级:给已婚女人和未婚女人

  八条建议(2)

  Part.1

  之前写过一篇《限制级:给已婚女人和未婚女人的十条建议》,没有过的集美们可点击蓝色字体阅读,今天是大家让我续写的第二篇。

  建议这种东西,半客观主观。客观是基于大众事实,主观是基于个人认知

  建议不是强买强卖,非要你拿着就用。

  我建议你把钱都打我卡上,你肯定不会同意。所以关于建议类,你不认可便不考虑就行了,咱不抬杠好不好?(我的助理被骂到罢工了)

  加上“限制级”,内容就属于半黑半,所以请选择性阅读。

  Part.2

  已婚——

  第一:

  我真心感动于“同甘共苦”的婚姻可同甘共苦这个词儿,不是婚姻的基础配置,而是高配。

  要别人跟你一起吃苦,或者别人要你跟他一起吃苦,有些人认为考验的是感情。但很多时候考验的是个人承受力

  你十分一个人,但你对于苦难承受力只有五分。那么再爱,你也爱不起。

  也许大多数人都见过或者亲身经历过,你很爱他,但爱得太苦太伤,你承受不住时再爱都会离开

  这时外人若说“之所以要走,还不是因为不够爱”,一听就像个莽夫般粗糙

  如果此刻处在婚姻中的你正经历着共苦,你必须清楚自己底线

  超过了你承受的底线,你会暴躁压抑癫狂、崩溃……这些负面情绪极有可能会在你不经意发泄丈夫身上。

  那你会从一个与丈夫共存亡伟大妻子形象,成为一个苦头没少吃,但又没有落到一个令丈夫“感恩戴德”的好处泼妇

  如果后面并没有熬到同甘就分开,本来一起抱团取暖的两个真人,可最终因为承受不住又勉强自己承受,各种情绪恶化从而两看相厌。可叹

  若熬到了苦尽甘来,但那个阶段的你暴躁过,发泄过,嫌弃过……那也会成为另一方心中耿耿于怀的刺儿。

  我不认同丈夫一走低谷,妻子就立刻卷铺盖走人,这类人终究少了几分夫妻肝胆相照大义

  但我也不认同陪着丈夫走低谷,但走不下去时还要继续,继续时又怨声载道,那对于男人而言,你还不如一开始就走了。至少他在一个人吃苦时,能图个清净

  Part.3

  第二:

  已婚女人要管男人的三个走向。第一,钱在哪?第二,心在哪?第三,精ye在哪?

  可很多妇女每天的重心就考虑男人的下半身干了什么?说句实在话,那几亿项目真不是你想管就管得住的。

  比起他下半身的余额,我建议你多关注卡里的余额。

  只要财政大权拿到手,一穷二白的男人能撩到的小三可想而知是什么智力段位,有何惧之?

  如果你的丈夫把里的钱偷去补贴小三,这比他把自己的身体拿起给小三用,性质还要恶劣

  丈夫再帅,处久了,妻子也没多少兴奋。可钱哪怕再旧,处得再久,你看到时还是会兴奋。

  此刻去追查让你兴奋的东西,你可别搞反了。

  Part.4

  第三:

  丈夫的手机,可以查看。小姑娘写的文章告诉你,没必要查看。扯淡,为什么不看?

  但是,看之前必须冷静地自问:如果有什么不堪,我想好怎么办没有?

  这个问题十分关键,可以避免你过多陷入“看到了不该看的,但又无所适从”的左右为难。如果没有想好,不要自找不痛快,降低好奇心,增加自信心。

  网络有句话:看手机发现问题后,他配不上你。没有问题,你又不配不上他。

  我看个手机,有点危机意识而已,我怎么就配不上了?

  如果你的丈夫有才有貌有钱,你傻了你才不看。这类男人就算自己不主动猎艳,都会被动让别人猎艳。

  把鞋子放在门口,都担心被偷。一个条件这么好的大活人,你不看紧?跟你是不是新女性没有半毛钱的关系,恰恰是新女性,更该有掌握权。

  而信息的获取,就是掌握的因素之一。

  只要你看手机没有被发现,那就是个屁大的事情。屁大的事情硬是被咬文嚼字放到了天大的问题,不至于。

  已婚女人的很多行为本来就是暗处行为,谁要光明正大地看啊?我们只会光明正大地说:我没有看丈夫手机的习惯呢,我绝对信任他。

  我有一个闺蜜,做投资的,这类人风险意识特别强。

  她结婚八年了,丈夫至今都还在对哥们儿炫耀:你们都是找的什么老婆啊,天天查手机。我结婚快十年了,我老婆一次都不看。有时我把手机拿给她看,她还让我滚呢。

  事实上,我闺蜜长年累月都在偷看。对于风险意识强的人而言,她不会觉得累。甚至,她享受这种在掌握之中的安全。

  这个行为结合上一条建议看,旧思想的女人查手机是关注男人变心了吗。新女性查手机,更是在意他变心后动用夫妻财产了吗。

  带种的女人哪怕婚姻不幸,都没那个闲工夫感叹自己嫁了个什么水平的玩意儿,而让对方看看他娶了个什么段位的生物。

  重申一下,看之前必须想好结果,做好准备。

  Part.5

  第四:

  做一个好妈妈比做一个好妻子,更是当务之急

  儿子的异性审美,女儿的个人定位,最初都是从妈妈那里而来。这么说免不了被诟病:女人真不容易,那爸爸呢?

  你管爸爸死哪里去?爸爸不做好,你也不做好,你用妻子的身份去斗气,则辜负了母亲的身份,最终吃亏的不是你也不是那个男人,而是孩子。

  唯独孩子的问题,女人是不能够去较劲儿。这是赢了理,输了情。

  如果爸爸不上道,你的大部分心思也应该放在孩子和自己身上,余下的精力再去引导爸爸。

  不要一杆子打翻所有男人。有些人是可以教好的,若教不好,也还是你选的呀。

  你所看到的那些幸福女人,除了运气爆棚摊上好男人的例子外,有些幸福都是她们经营出来的。所以这份幸福,实至名归。

  Part.6

  未婚——

  第一:

  未婚女子常常在爱情和事业之间摇摆。现在有种风气,看淡爱情可以让女人开挂。

  稍微琢磨一下这句话就知道漏洞百出,有些女性一单就单身好多年,她开挂了吗?

  也许现在未婚的你还未恋爱,那你开挂了吗?看淡爱情就能开挂,那可能世界上就没有穷女人了。

  这完全是拿到一个爽点就当宝剑,对个人能力、背景、资源、毅力、双商……直接视而不见。

  所谓看淡爱情这句话,你不要理解偏了。不少成功女性,爱得那叫一个轰轰烈烈,人家的爱情可一点都没看淡。

  我身边有位四十几岁的姐姐,非常成功,现在还在追求爱情呢,丝毫没有影响到她的事业。

  一个女人在爱情里的姿态,才是决定爱情于你而言是好是坏。你的姿态不高,看不看淡,对你也没什么大差别。

  未婚的姑娘,对于爱情的好处和坏处,都不要过分解读。好处解读得过分,你会认为爱情大过一切。坏处解读得过分,你也会认为爱情一文不值。

  事实上,不管是年轻女性、中年女性、亦或者老年女性……任何时间节点里,爱情里的拥抱和牵手,都会令人愉悦。

  Part.7

  第二:

  未婚的你择偶时,最主要侧重几点:男人的双商、颜值、能力、条件。

  双商和颜值,决定你的子嗣质量高低。如果生个孩子不太聪明,长得也不好看,疼爱还是疼爱,但估计也有些闹心哈。

  哪个妈妈不希望自己的宝贝聪明又漂亮呢,这无可厚非。

  能力和条件,决定合伙人的综合性价比。前者是给孩子打的算盘,后者是给你打的算盘。

  至于爱不爱你?爱得有多深?这个问题没必要讨论,人家都不喜欢你,你考虑那么多也是白考虑。

  我只是为了提醒未婚的姑娘,不要为了一时的情绪价值而忽略男人的这几个标准。婚后的大多日子,这些东西的长处会逐渐展现出来。

  若那时才意识到,估计就晚了。

  爱,可能装得出来。但颜值、能力、条件、双商是不容易装得出来的。

  婚姻也算一种个人投资,从这角度讲,硬通货才是首选。

  Part.8

  第三:

  目前环境下,女人的审美特别浮躁,同质化很严重。

  贴着差不多的假睫毛,用着差不多的口红色号,摆着差不多的姿势,拍着差不多的照片,发着差不多的朋友圈……

  放眼望去,你也分不清楚谁是谁。同质化得小红也是小英,小英还是小蓝。

  姑娘们,不该这样啊!

  每个女人都应该找到自己的频道,在小红小英小蓝中一眼就能认出你是你。

  女人都是女人,但真有高低之别。大众没什么不好,只是从魅力来说,我们还可以追求得高级一点。

  就拿阅读而言,你的书架上可能有心理学、社会论、专业点……但还应该有一本时尚杂志。

  互联网的信息很混乱,导致时尚也变得混乱。可能有些得罪人,但在我个人看来,目前互联网上某些所谓的时尚达人,都不怎么专业。

  远远比不得早些年网络没这么泛滥时的那一批专业人士。女人的审美基本是几个过程:盲选、跟选、自由选。

  在时尚圈里,限量都不算高级,高定才算,追求的就是个独一无二。

  没条件时,看看杂志,有条件后还是得多出去转转。若审美没有与生俱来的天赋,那真金白银的试炼也能后天弥补一些。

  现在的女人都想个性化,可你平心静气地参照一下你认识的人,大多都一个样。

  所谓审美,是内和外。外部的花样往往没有内部花样那么五彩缤纷。再独特的服装款式,也不可能只有你一人会穿。(顶级权贵不在此列)

  外部追求适合而止,过分就变态了,主要是内部审美。我经常接触一些年轻女孩,她们的脑子像一个脑子,你很难找到与众不同的一个人。

  突然遇到,你会眼前一亮。

  文章写完了,今天是工作日的第一天,愿你们有个好心情。

  — E N D —

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