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男友还是忘不了他的前任,和我分手了,该怎么办?
日期:2020-05-02 18:15:17 作者:妙棠 来源:花镇情感 阅读:

男友还是忘不了他的前任,和我分手了,该怎么办?

  是一种可以学习能力

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  妙棠问答 | 第 299 期

  

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  关键词:他不了他的前任

  @匿名•女

  我今年33岁,身高158cm,体重60kg,颜值6分,设计师月薪4000-5000。

  他今年33岁,身高175cm,体重65kg,颜值6.5分,4s店,月薪5000+。

  去年经人介绍认识发展比较快,九月底见面,十一月初确定关系他有过一段婚姻,没有独立婚房,和父母农村房子,这个情况见面之前我知道

  我没谈过恋爱,认为离婚不是原则问题我不在意,房子的话只要两个人结婚后一起努力这些都会有的。

  我比较后知后觉,总是因为感觉他对我不上心,跟他生气,我知道自己脾气情绪应该控制一下,但是我总是控制不好情商也比较低,不会处理我和他遇到的问题。

  一月初我们分手了,是他提的,我一开始认为是我脾气不好,太作了,但是现在想来是因为他忘不了他的前任,他一开始觉得我好,是因为我是他遇到的条件比较好的,他说怕错过我找不到我这么好的人。

  但是在相处过程中觉得我不如他前任,我们交往中他也有提到过,他前任可能条件比较好,而且是那种比较成熟不会管着他那种,应该算是个白富美吧,因为不同意导致分手,感觉他一直放不下,我就比较意难平。

  一是因为他和我谈的时候里有别人;

  二是我心里现在有阴影了,怕再遇到这样的人。

  我虽然年龄大,但是心理年龄还很幼稚,我还想着他能找我和好,但是心里又有了芥蒂

  答

  完你的故事,给你以下的建议

  01

  自责指责本质相同的,都是自我否定,只是表现形式不同。

  自责太痛苦,然后就会变成指责,题主的情况就是完全应了这句话,先是觉得自己脾气不好,情商太低不会处理问题,后来觉得是对方跟自己谈恋爱,心里却有别人,忘不了前任。

  无论是哪种表现形式,都会让我们错过真相,不能真正的解决问题,因为指责和自责的本质是让自己难受,而不是解决问题。

  无论生活中发生什么样的问题,目的都是为了使我们成长,不是为了让我们痛苦,所以要朝着成长的这个方向去努力

  因为题主的目的只是为了让自己感受痛苦,所以在表达的过程中只是在说自己想说的,没有什么具体事件,也没有事情发生的经过,更无从谈起要解决的问题。

  其实这个行为是许多人在感情常见的行为模式,两个人吵架了,就只是吵架了,吵完之后又一起生气,然后过几天假装没事,再继续一起生活,最后遇到了问题,再卷土重来继续吵,或是另一种极端的形式,以偏概全

  题主觉得男友跟自己谈恋爱,心里有别人,自己心理因此有阴影,怕再遇到这样的人,可能最糟糕结果就是再也不敢谈恋爱,这种极端的方式,不仅让发生的一切都变成了伤害自己的利器,还让自己长期沉浸在痛苦中,这都是看不清真相的结果。

  题主改变要从这几个方向来调整改变:

  第一,就是学会了解真相,不要停留在想象中。

  

  第二,学习控制情绪,因为一个情绪不稳定的人,会让身边的人很痛苦。

  

  第三,要意识到恋爱只是选择的一个过程 ,而不是确定的结果,所以第一次恋爱没有成功是正常的事情,不要自责,更不要指责。

  

  第四,33岁的年纪才第一次谈恋爱,这本身就是问题,通常大龄单身的女孩子,一次恋爱都没有谈过,都是因为家庭教育的影响。

  在咨询中遇到的超过25岁没有恋爱过的女生,都是原生家庭的问题,正常情况下,无论成功与否有过恋爱经验才是正常的,至少证明女生有人喜欢,自己也愿意接受异性,没有成功只是没有遇到合适的人。

  所以题主要回到原生家庭去寻求问题,看看父母是否有跟自己设置什么限制,或是对自己的感情管控得过多,让自己无法正常恋爱。

  还有就是关于这次恋爱,要回到两个人相处具体发生的事件中去寻找问题,不要停留在想象中,思考方向应该是:

  例如:周末男友约自己吃饭,但是却临时有事没有来,自己很生气,事后男友怎么道歉都没有用,这就是一个具体事件,有具体的事件,我们才能知道问题在哪;没有具体事件,就无法看清问题。

  通常我们的感情模式也受原生家庭关系模式的影响,如果一对父母很爱吵架,那子女的关系可能在感情中会很爱吵架,或是害怕吵架而变得冷暴力,所以回去看父母的感情,也可以从中寻找出一些感情问题。

  当我们在自身的感情中看不到问题的时候,这个方法是一个很好的发现问题的方法。

  在父母的感情里寻找问题,目的不是为了指责父母,而是为了看清我们自己,了解自己才能更好的把握自己。

  当然有些人也会害怕看见真相,喜欢自我欺骗,不止一个来访者在被我问到父母的感情时,回答说觉得父母关系挺好啊,再仔细聊,就会发现父母关系中有跟她一样的感情问题。

  当我们害怕看见真相的时间,就会用语言来误导欺骗自己,而看不清真相就找不到真正的问题,学会面对真相也是一种能力。

  人生所有经历过的人和事,都是该经历的,不要遗憾更不要沉浸其中,从经历中去思考成长,永远是最好的方式。

  

  只要在经历中有收获,一切就值得。

  最后依然祝福题主能早日看清问题,找到幸福的方向!

  作者/ 妙棠

  插画/ 申镇

  END

  作者|妙棠,花镇督导师,国家二级心理咨询师,广州市心理咨询师考评员 ,广州市健康管理协会常务委员 ,广州市心理咨询师协会优秀会员,社区公益咨询师。

  擅长:脱单挽回,婚姻修复,长期关系维护,情绪控制,个人成长,魅力提升。接受过正规系统的心理咨询学习,从事心理咨询、情感咨询五年,咨询时长达两千多小时,在情感分析和自身存在问题上有独到的见解,帮助来访者通过进行自我探索与觉察,找出影响人生成长的症结,并从心理层面疗愈来访者,使其拥有获得幸福的能力。

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