要不是没办法,我真不想让婆婆来帮忙看孩子,两个人实在难以沟通:
我说小孩子不能吃盐,婆婆却说没味道,偷偷给孩子喂大人的饭菜;
我说孩子要比大人穿得少一点,婆婆怕冷总是把孩子跟自己一样裹成粽子,孩子出汗秋衣整天没干过……
我是能忍则忍,但还是免不了争吵。
家里的气氛天天都是紧张的,战争一触即发;我和老公的关系也越来越差了。
老公住院期间,婆婆因为带孩子太累和我吵架,抱怨为了我们没有一点个人生活,说:“没有哪条法律规定婆婆要帮忙带孩子”;还说老公生病是因为我克夫;
我忍到老公出院才告诉他,没想到老公轻描淡写地说他妈妈没文化,没啥恶意;
我们大吵一架,开始互相攻击对方家人;老公急了直接让我滚,说要离婚。
许川:
你们夫妻感情基础很好,吵到要离婚,导火索看似是婆媳矛盾,本质依然是伴侣矛盾。
结果在情绪的不断升级当中,和老公越来越对立。妻子希望丈夫能够和自己站在一起谴责婆婆;
而婆婆习惯于用沉默、伤心激发男人的内疚感,让他站在自己这边;
而男人不想伤害任何一方,不愿意站队,只能在中间和稀泥,导致关系越来越糟。
婆婆也会变得更想控制,甚至挑拨夫妻关系。
想要处理这个问题,必须跳出旧模式,把这个三角关系,还原为小家庭和婆婆之间的二元关系。
你和老公才是家庭的核心,你们能做的是,同心协力处理好与婆婆这个“外来者”的关系;
你不能要求老公无条件站在你这边,而是也要看到他的为难,共同想办法;把你们的关系从对立拉回合作。
但不能把这个责任都放在丈夫身上,让丈夫当传话筒,要求丈夫去交涉,或者把老公拉过来,站在自己的一方,谴责婆婆;
你过去在和婆婆的相处当中一向都是能忍则忍,忍不了了一下子爆发;
可能你本意是想维护关系,结果却总是更严重地破坏了关系,因为一直被压抑的情绪,爆发力也会更强。
实际上,如果你能够在很多小事上做到温和地拒绝对方, 就不会导致事情积压后闹得更大,反而不容易破坏关系。
你可以帮助婆婆增加支持系统。带孩子是比较累的,婆婆也抱怨为了孩子没有一点个人生活;
在这样的情况下,她的情绪也会很不稳定。可以尝试在周末的时候给婆婆放假,或者找个小时工,每天给婆婆一些放空的时间;
鼓励她跳跳广场舞,交交朋友;人在开心的状态下会变得更平和,也更能听进去别人的话。
婚姻不易,且行且珍惜;你和老公在一起这么多年不容易,现在还有了孩子,要是因为处理不好关系而分开就太可惜了。
处理关系需要技巧也需要力量,私信我,我来教你具体怎么做。
如果你正在经历感情难题、婚姻危机、可以发私信向我提问。
我是许川,用心理学,带你找到幸福的方向。
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许川
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中国婚姻与家庭专业委员会委员
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