大家熬夜玩游戏时,他自学flash;大家都考前抱佛脚时,他天天上自习。
但最吸引我的,是他的个性。
我成绩优异,性格开朗,人美嘴甜。别人都对我高看一眼,就他对我爱答不理。这激起了我强烈的征服欲。
于是我给他花钱,小到笔和本子,大到衣服鞋子,都是我给他买好送到他宿舍楼下。包括他的学费6000多,也是我帮他出的(分手后我把这笔钱要回来了)。
骑自行车去踏青,吃的喝的我买好,自己背着。他从来没帮我拿过书,背过包,更没背过我。
我心里有点不舒服,但我还是劝自己,又不是拿不动,干嘛非要让他拿呢,要独立自强啊!
晚上跑完步,他从不送我回宿舍,我还善解人意地跟他说,回去吧,不用送。
他想去上自习,发短信告诉我,我立马去占座位,还买好零食,在教室乖乖等他。
我参加演讲比赛,好朋友都到场给我加油,他说他要上自习。我不但不怪他,比赛完还把同学撂下,巴巴地跑到教室找他。
记得有一次我在操场跑步时,把饭卡弄丢了,里面有50元。事后我去找,怎么找也找不到,我很沮丧。
上自习时我告诉他,本以为他会安慰我。没想到他劈头盖脸把我数落一顿,就你这样,丢三落四,不是丢饭卡就丢钥匙,你毕业以后哪家公司敢要你啊,什么事也不敢交给你办啊!
他气势汹汹地骂了我一顿,然后气冲冲地就走了。留下我一个人在原地自责,自己骂自己。
我很害怕被分手,事后我赶紧找他,跟他打包票,以后再也不丢三落四了。
说真的,他对我不好,从来没给我买过一件礼物,没陪我逛过街,没过过情人节,没给我过过生日。
但无论他对我多么不好,我都不会主动离开他。
虽然有时候我有点意见,但我不敢提要求,不敢发火,不敢生气。吵架了,也是他甩脸子走掉,我追着他去哄。
因为我怕被分手,我怕被抛弃。
我之所以把自己搞的这么卑微,去跪舔他,主要源自于我的原生家庭。
我是河南农村妞,我上面一个姐姐,父母想要个男孩,没想到生下我又是个女孩。
于是,我生下来3天就被抱到姥姥家,在姥姥家长到9岁才回自己的家。
我姥姥经常跟我说,你爸妈不要你,你争点气,别让人看不起。所以那时我就觉得自己是累赘,不配得到好东西。
看到地里漂亮的洋姜花,我的第一反应不是哇,这花真好看,我要给自己摘一把,而是,哇,这花真好看,我要给xxx摘一把。
但你知道,一个人越讨好别人,别人越不爱搭理他。
于是我就陷入恶性循环:别人越不拿我当回事,我越要征服他,直到他认可我。
回到家后,我继续延续这种模式,尤其是面对我爸爸时。他是个老师,人很严肃,我很怕他。
有一次他检查我作业,我做得很烂,当时他说了两句话,我至今仍然记得很清楚,“简单的不会做,难的都做错,你还学什么啊!”
当时家里很多人,我觉得很丢脸。那天晚上我吓得都不敢下楼上厕所,最后我在垃圾桶里撒了尿。
后来,我就发愤图强,发誓一定要得到爸爸的认可。
五年级时,我考了班级第一名,回家后我兴高采烈地告诉我爸妈,但我爸爸没什么反应,转头跟我弟去下象棋了。
这件事对我打击很大,从那之后,即便考了第一名,我也不会认可自己,因为我总觉得自己还不够优秀。
而当我考的好时,我妈就会给我买新衣服,就会有奖励。这更坚定我的想法:没有人会平白无故对你好,你得付出努力才能得到你想要的。
爱情中我也这样想:我得主动付出,才配得到爱情。
如果有个人把我捧在手心里,当珍宝一样呵护,我会战战兢兢,我无法心安理得地享受别人对我的好。
而我之所以对那个对我爱答不理的男生死心塌地,是因为他和我爸爸太像了。我的讨好终于有用武之地了,仿佛征服了他,就征服了我爸爸。
因此,即使和他在一起,我一点都不开心,我也不会主动离开,因为我和我爸就是这样相处的,这种模式是我熟悉的。
所以,为什么有些女生总是找渣男呢?不是因为她贱,而是她习惯了和男人这样相处,她只会这样。
这样的相处大概持续了快两年。后来因为腰生病,我整天躺床上无所事事,开始思考这两年我俩的关系。
这一想不得了,我竟然想不起一件让我感动的事,全都是我在付出,再想想我好哥们是怎么对他女朋友的。
这一刻我才恍然大悟,错了,全错了。
我想了一夜,第二天果断提分手,电话里我把他骂了一顿,我把那些压抑的愤怒和不满都释放出来,觉得酣畅淋漓,而他一反常态,“低三下气”地来哄我。
那一刻我终于知道原来我也可以发火,原来我可以不必忍着,原来表达不满不会被分手。
这段感情结束后,我开始反思自己为什么在恋爱中这么卑微。基本上经历了如下3个阶段的思考过程:
第一、不讨论对错,不推卸责任,想想自己有没有原因
比如他的渣是他明明知道我的感受却不放心上,还是我从来没表达过我的感受和需要。
思考之后,我的结论是,他的渣是我惯出来的。因为两个人的相处就是在不断试探对方的底线。
而他无论对我多么不好,我都选择忍受,不生气,不发火,不提要求。
所以他就会觉得我是一个没有需求的人,我不需要被看见。渐渐地,他就会越来越忽视我。
第二,思考自己行为背后的原因,并寻找根源
其实有时候他的行为让我很不爽,但我也会忍下来,假装不生气。
于是我问自己,我为什么不敢生气呢?
因为我觉得我没有资格生气。只要别人夸我善解人意,这一切的付出和委屈都是值得的。
为什么我觉得自己不配生气?为什么我希望别人夸我呢?
可能在潜意识中,我觉得自己是多余的。
我拼命努力,希望得到大家的认可,希望被看到。
第三,重新定义那些经历,改变认知
后来,我问自己,真的是我多余吗?
事实上,我并不多余,我很重要。
就像小时候姥姥说的话,她并不是想表达我是个累赘和麻烦,她是希望我能自强,不被欺负,她说那些话是为了激励我,但是我只吸收了负面部分。
就这样,利用写日记的方式,我记录自己每天的感受和情绪,并按照上述步骤对这些感受追根溯源。
经过反复的思考,我慢慢了解自己内心深处的一些想法,并且找到原因,疗愈自己。
大概半年的时间,我整个人仿佛脱胎换骨。
我不再觉得自己什么都不配,有什么要求我会直接表达出来,我也不会再一味付出去感动别人,把自己搞的很卑微。
两年后,我就遇到了我现在的老公,他是个温柔体贴的人,对我非常好,而我也能心安理得的享受他对我的好,因为我觉得自己配得上这一切。
回过头看,其实我很感谢这段经历,让我看到自己身上的问题。
也让我明白,爱情不是单方面的付出和感动,爱情不是牺牲和委屈,爱情是先爱自己再爱别人。
爱也是一种能力,这种能力需要去学习。爱也让人成长和进步,让人更了解自己。
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