疗心君：
我，三十出头，爱上了一个比我小几岁的女孩，或许她并不完美，但在我眼中是最好的，这都不是问题，问题是我已婚了。
我知道可能这么说有些无耻，一个已婚的男人就应该全心全意在自己的妻子身上。
但我做人的底线还是有的，没有做任何对不起婚姻的事，除了脑子里一直想着这个女孩。
当然我和她也不过是普通朋友，或许她对我也没有那方面的意思，然而情不自禁。
先说说我吧。
结婚三年，之前感情一直很好，我的妻子一直以来就是我的全部，她理解我这点很重要，对我尤其重要，我觉得我永远不会背叛她。
（我性格内向，不善表达，不喜欢与人交流，但内心渴望被理解接纳，所以我的妻子理解我让我格外满足。）
然而，一年多以前我妻子得病了，癌症，经过化疗之后身体基本恢复正常，但仍需要定期打针吃药。
这个过程中我一直陪着她。
可能是药物作用使她进入更年期，也可能是因为生病关系，她变的易怒，焦躁，不安。
当然我们也因为生病的原因不再有夫妻生活，也不太可能会有小孩了。
恐怕这点也正是她安全感缺失的原因，她担心我长时间不能有正常夫妻生活出轨，又担心以后都不能有自己的孩子是个遗憾，以后为了要孩子可能也会抛弃她。
但时间一长，几乎每天必发脾气的生活让我疲惫不堪。有人说久病床前无孝子，这话真的深有体会。
可以接受她生病，也可以没有夫妻生活，但我接受不了她不理解我，接受不了最近一周吵架比过去两年吵架次数还多的婚姻。
我们之前有共同的奋斗目标，共同的爱好，人生观，价值观都基本一致。
而这次生病，让她变成了享乐主义，当然我可以理解，生命短暂么。
但是我创业初期，虽然公司逐渐上正轨，家里经济条件也足够折腾。
我一心想把事业做好，她则是总想着各种出去玩，永不停歇的去玩。
就这样，我们没有了共同语言，不知道怎么沟通，一说话可能就吵（开始我都会忍着不发脾气对他，毕竟是病人。
后来再也压制不住情绪了，搞得我现在也非常焦躁）总之我们的婚姻出现了问题，恳谈过，沟通过，没有太大的好转。
这么说太俗，却合适。
当婚姻出现问题，也当由于工作关系我和这个女孩越走越近的关系，这份情感再也压制不住了。
我不知道她怎么想我，但目前我们仅仅是普通朋友。
我经常把她当妹妹一样照顾，也想这样或许是我们最好的关系状态。
可是心里总是想着她，想帮助她实现她的梦想，也想帮她解决各种问题困扰烦恼。
也许是多巴胺的作用，没有一刻不在挂念她。当然对这个女孩的情感还是对婚姻有些影响的。
可以说我是个有精神洁癖的人，心里想着一个人，就不想和除她之外的任何女性有精神交流和肢体接触，即使是我的妻子。
我知道这是我的错，可以说我精神出轨。
或许我永远不会和这个女孩一起，但我现在的状态我也很焦虑，我的反应让我妻子更不安，对她的病情心情都有负面影响。
可是这样下去，我会更深的伤害我妻子，而我自己也会更痛苦。
如果我选择离婚，至少我心里会好过些，不会再伤害我妻子，也让我心里有个解脱。
我真的做不到心里想着一个人却和另外一个人生活。
但我事业刚起步，在过去经济不好的情况下是我的妻子陪伴鼓励我过来的。
现在刚好一点，她有生病，这个时候离婚我是在“抛弃”她。
（成人的世界没有抛弃，这个之前的文章里您有说过，我认同，但我妻子和社会不一定认同）而不选择离婚，这样下去，我自己痛苦，也会伤害我的妻子。
当然自私的角度说我没法去争取我所爱。
这世间没有对错，没有好坏，但我用什么标准来选择左还是右呢？
期待您的回复。谢谢
读者
读者：
你好！
以死亡为工具来绑架要挟亲密关系人，跟以身体为工具来绑架要挟所爱的人，在本质上是一样的。
只是你夫人未必自觉意识到了这一点。
这种要挟只会给自己带来痛苦、纠结、失落。
即使成功，她所得到的也只是虚荣（让大家知道我老公对我好），以及虚无（心里知道这一切都不真实，死都抓不住）。
想到她不久于人世，挺心疼她的。
死亡看上去，离我们健康的人挺远，所以我们大部分人，都只考虑怎么活下去，却很少认真去想我其实一定会死。
因此，我们也很少去想，我们为什么而活。
古代的哲人说，未经自我省察的人生不值得一过。
这其中的省察，就包括我们如何端详死亡，如何从人生无可逃避的终点来审视我们现在以及将来的生活。
在西方的中学课堂上，有一种课程叫生命课程，其中就有一项内容——
假设我只剩下多少多少时间，我会干什么。
这个课程没有标准答案，只是从小就让孩子尝试学会“向死而生”、审视自我。
我们没有这个课程，我们也缺乏这样的文化传统。
所以，当死亡的讯号灯，突然在不远的前方亮起，我们通常都会手足无措。
就好像，如果我们对于地震或者洪灾，没有预先的准备和演练。
即使我们生活得有条不紊，事到临头，也一样分不清轻重缓急、手边抓到什么就是什么。
你夫人可能就是这个情形。
这么说好像有点站着说话不腰疼。
但其实我想说的是，我们每个人都一样。
在时间的长河里，活三十年跟活八十年委实没有什么差别。
你夫人面临的困境，也是我们每个人必将面临的困境。
我觉得，必须要有一些反身于死亡的意识，你在处理你和夫人、以及现在恋人关系的时候，才会更加周全一点、妥帖一些。
这里的周全和妥帖，不是指让所有人都满意，都来向你竖大拇指，而是说让你自己心安。
从你的来信来看，在对待死亡这个问题上，你们夫妻在对待生命的态度上，价值观是一致的：
有得选，就继续好好活下去；
没得选，那么放纵和绑架都无所谓。
所不同的只是，你觉得她已经收到死神的请帖，而你还要继续在人世活下去。
你和你夫人的差异，并没有你自己现在想象的那么大，这是你最大的症结所在。
如果你问问自己，如果我也马上就要死了，我会怎么做？
我这么做会真的开心吗？
我活着到底是为了什么？……
从这些问题里，你先找回自己的初心，再尝试用你们夫妻已经熟习的方式，用你经自省而认知的初心，去触碰、去唤醒你夫人的初心——
不只是感情的初心，更重要的是生而为人的初心。
也许你的夫人执着于死亡的恐惧、失去你的恐惧和放纵的生活态度，不会轻易给你正面的反馈。
这很正常，也没关系。
重要的是，你得从心底认清：如果你自己明天就会死，你会以什么方式来面对最后的人生。
你打算以什么方式来面对必死的人生，就可以尝试以这样的方式，来面对你的处境。
如果你还会选择义无反顾地去爱一个人，那就大胆去爱；
如果你还会痴迷于自己的事业或者爱好，那就继续去追求；
如果你幡然觉得，应该去善待一些什么人，那就去善待和承担；
如果你反复问过自己，还是觉得，如果我明天就会死，我一定要去宣泄、去放纵、去报复、去苛求什么人什么事，那你也可以大胆去做。
在生命的终点面前，作为一个无神论者，我认为难有什么外在的东西能够束缚住一个人。
不过，既然你也如此，你也就能明白，你夫人目前这种种表象——
我认为仅是灾难突降时的应急表象，她内心里一定还有很多想法——
与你并无二致，你对她不满、对她厌烦，就是对你自己不满和厌烦。
我无法罗列出，你内省后的心灵里的每一种可能，也无法判断你会做出什么选择。
我只能以你的来信，做一些最现实的分析和建议。
假设经过内省，你就是想找另外一个女孩儿，你就是需要将很大一部分精力投入事业，如果是我的话，我会温和地坚定地，把自己内心的真实想法告诉她。
告诉她，我就像当初喜欢你一样喜欢她；
告诉她，我就像当初喜欢你的时候，一样热爱我的事业；
告诉她，我们本是陌路相逢，彼此有一段缘分，无非是因为相通的初心。
如果这点初心已然不再，不管是死神，还是时间的原因，那一切都难勉强，请她理解。
不管对方什么反应，我都不会激动、争执、辩解。
除此之外，我会去跟她分享自己的思考和感受，找回生而为人、夫妻结缘的过程里，那些美好的记忆，希望她在离别的时候，嘴角会有一丝微笑。
我会尝试以下事情：
让她了解，死亡不是你有我无，只是你先我后；
让她明白，是死神的通知改变了两个人，才导致分开，并非哪一个人的单向责任；
让她清楚，无论生死，彼此都是自由的，任何强求与绑架，都只会加增两个人的痛苦。
同时，不管发生什么事情，我都会在力所能及的情况，继续去帮助她，实现那些除了绑架我个人感情、身体和意志之外的未尽的愿望，陪她一直走到生命的尽头。
我不会在乎任何人的指责，不会有良心上的不安。
也许很多人会觉得这很残酷，会觉得做一个中国式好人，蒙她、骗她、陪她走完最后一程，再做他选，才是最好的方式。
对于这种不把自己当人，也不把对方当人的，一厢情愿的傻逼态度，我不会给予一丝一毫的认可。
当然可以继续爱，继续报以善意，继续付出，但必须出以内心百分的诚实。
哪怕明天就会死掉（无论是谁），对己对人也依然不欺骗、不强制、不苛求，以自我审视的、理性的、自由的心智为旨归。
唯有如此，才会有真的爱，真的善，才能在死生大限面前，不负彼此，不累他人。
你的故事太沉重，什么祝语都显得轻飘。
我只能说，希望你能学会理智地放下心中的重担，大胆地去爱和去承担。
疗心君
PS：
亲爱的夜明珠们，
为了能真正走近大家，帮助大家，
疗心君开通了树洞来信，
有什么烦恼，困惑，麻烦，悲伤，
都可以写信给我，
希望我的回复，
能真正帮助到你，以及温暖到你。
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