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往年，清明是我们整个大家庭的聚会，两个姑姑一家，我妈我妹我们一家，订个包厢中午一起吃个饭，下午去扫墓。原来是上午，扫完墓再一起吃饭，后来发现上午去的人特别多，停车要绕好几圈，就改成下午了。
今年疫情，本来不打算去了。姑姑、姑父和妈妈年纪也都大了，呆在家里比较安全。我妈妈其实很怕去扫墓，在墓前，看着爸爸的照片，她的心里是很孤独的。
我现在52岁零3个月，我妈妈在52岁1个月不到就失去了我爸，而在这之前的几年，一直生活在心如刀绞的痛苦中。那时，一年时间，她的头发都白了。
我很理解我妈，她说不去了，我马上说好的，安全点好。
我爸这样的实在人，他要是知道了，也会说：表来表来，介许多人爬上来，吃力几早噶，我蛮好（杭州话：不要来不要来，这么多人爬上来，累死个累，我蛮好）。
室友曾经提议，说我俩代表去一下。我说，需要预约的，有一次念到新闻说南山公墓开放预约，马上抢完。其实我有点逃避，我爸不在南山公墓，但我想也差不多，纪念这样安静的事要去抢名额，我就说算了。
周三我妹打电话给我，说还是想去，他俩和我俩代表去一下。我知道，这是个念想，她总觉得爸爸会等我们，其实我也一样，只是让自己不要陷入这样的情绪而已。
然后我们就预约了，一个墓预约三人，我们四个人去，我们俩各自预约了，预约的时候4号下午还有900多个名额，我们领到了各自的预约码。
我妹的同学说，你们太认真了，没有管那么紧的，预约了一个车进去没那么严格，看个绿码就行。
昨天去了，路口很多的工作人员，一辆车一辆车的放，确实也就是看个绿码。估计下午人少，上午人多，按人流量放。
我们4个人，在下面拎了一桶水上去，跟之前的每一次一样，一遍一遍擦墓碑。
23年了，爸爸。爷爷奶奶，离开我们也18年了。
在爸爸离去后至少十年时间，现在想起来，是应该去看心理医生的。不能提，不能想，只有回避才能生活下去，因为太痛了。
失去至亲对人的打击是，你觉得对命运完全没有还手之力，然后你不知道去痛恨谁。
十几年后，我们慢慢和缓，那种尖锐刺向自己的时候似乎有了一层保护。
我们大部分时候也不再流泪，也让自己不去回想当时的医疗决定是对还是错，在很弱的时候接受化疗以及化疗以后那种生不如死的痛苦——如果是错，那是回不去的错。
我想我爸也不想让我们一直沉浸在这样一次又一次的复盘中，从而对自己有挥之不去的质疑。
那时，我是多么幼稚，对生命的理解非常简单浅薄，觉得只有激进的治疗才能争取时间。而我妈和我妹，她们选择了相信我。
爸爸离开十多年后，我跟自己说要放下。因为如果我和爸爸换个角色，如果在天上的是我，我一定会跟亲人说：不要去责备自己，生命就是这样，只在时间流的某一段。
昨天全国为疫情中逝去的生活鸣笛默哀。我想说，逝去的人会永远留在亲人的心里，从刺骨的锥痛慢慢变成温暖的记忆。
活着的人请好好活着，请慢慢恢复自己的能量。
END.
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作者：鲁瑾 电台主持人/专栏作者
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