你也是这样的人吗?
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2020.3
by: 怀左
文/怀左
“你人真好,可以帮我.....”生活中,有多少人败给了这句话。
“小王,帮我个忙......”
这样的场景,相信大家都很熟悉。很多职场新人以为这样可以和同事打成一片,但现实却是习惯之后,只要有一次他们需要帮助而你没完成,你辛苦建立的老好人人设便会瞬间崩塌。
因为“对谁都好,从不拒绝”的这个行为其实在无形中降低了你的价值,你毫无原则的友善也许在别人眼里不过是因为软弱。
“我对她那么好,为什么她就不懂得珍惜呢?”
在感情里,经常会有人问出这样的问题,而另一半的心里想法往往是:“不喜欢太过卑微的人,为什么他就不能以我喜欢的方式来爱我呢?”
其实这也是一种老好人的表现,一味对他好,以为只要自己全心全意地去爱着对方,就一定可以有一份美满的爱情。
但现实往往不是我们想象中的样子,你越是无原则无底线的好,只会让对方肆无忌惮,反正你也不会离开,那也不需要对你多好。
无论是在感情里还是在职场中,老好人似乎都无处不在,今天我们就来聊聊你身边的老好人吧。
01
老好人形象,你中了几条?
自己的事一塌糊涂,别人的忙一丝不苟,这是老好人的通病。都说没有金刚钻不揽瓷器活,而很多老好人往往是自己受苦受累,也要帮人帮到底,送佛送到西。
他们往往什么也不奢求,只要任务漂亮的完成后,别人夸上一句:“你真的太厉害了,人又好。”立刻就满足感爆表。
心理学家威廉.詹姆斯说过,“人类最深处的需要,就是感觉被他人欣赏,对于那些安全感低,性格自卑的人来说,为了得到他人的赞扬,他们会使出浑身解数。”
其实这就是很多老好人内心的真实写照,他们之所以大包大揽是因为渴望被认同,之所以来者不拒是希望通过被需要来获得安全感。
委屈自己,取悦他人
被誉为天才少女的蒋方舟曾在节目中自曝自己是讨好型人格,她坦言自己从小到大从来不敢和别人起冲突,甚至不论对错她都只会恭维。
当时观众一片哗然,谁也没想到这样一位天才少女,居然会是委屈自己取悦他人的人,但不得不承认,在我们的生活中这样的人其实很多,老好人就是讨好型人格的一种典型表现。
他们也许是因为软弱惧怕与他人相争,也许是因为能力不足害怕与别人对抗,也许是因为想要维护在他人心中的形象不敢拒绝,从而选择委屈自己。
没有原则,豪无底线
一个没有原则和底线的人,很难让别人打心眼里尊重,人善被人欺这句话不是没有道理。
也许很多人一开始对你是有所顾忌的,最开始让你帮忙的时候语气是这样的:“麻烦你一下,可以吗?我实在是忙不过来了,谢谢谢谢......”末了,还不忘补上一句,你真是个好人。
久而久之就变成了:“可以帮我个忙吗?多谢。”
最后就变成了:“你帮我把材料交一下吧。”
老好人的形象是无尽的压榨,最可怕的是你无原则无底线的妥协、退让之后,你还要洗脑自己,吃亏是福。
02
作为老好人的你在别人心中是怎样的?
能力欠佳,委曲求全
“你若盛开,清风自来”,能力不够的人才通过讨好来刻意营造人际关系,优秀的人则自带吸引力。
大多数的老好人在别人眼里,其实只是唯唯诺诺、委屈求全的形象,能力不够只能靠降低自己的身价来获得别人的认同。
待人友善是一种基本的修养,助人为乐是一种值得鼓励的行为,但我们必须承认,能力才是你被人尊重的重要原因,与其花时间委屈自己去取悦他人,不如努力优秀自己。
不会拒绝,性格软弱
怕惹事,怕得罪人,怕拒绝破坏关系,也许找你帮忙的人很多知道你不是真心想接受,但是他们深知你不好意思拒绝,所以依旧毫无顾忌地为难你。
在他们的眼里,你也许并没有价值,仅仅只是一个性格软弱的老好人。
他们会找你帮小忙但是真正遇到大问题需要探讨合作时,你永远不会出现在他们的选项里,因为在他们的印象里,你不行,性格太软弱、不够果敢;做事小心翼翼、如履薄冰。
内心自卑,缺乏自信
你以为你们关系还可以,其实别人不过是需要你,但心里却往往想的是:“千万不要活成你的样子。”在他们的眼里你是自卑的,但大多数人想要的都是活的洒脱,自信而张扬。
一个内心自卑的人,做事默默无闻,不容易被发现,更不容易被人放在眼里。
也许你的帮助,别人不过是看成理所当然,你小心翼翼维持的关系,其实完全不堪一击,只要你一但开始拒绝,你变了的标签分分钟被贴上。
03
好人缘并不是一味的做一个烂好人
在电影《芳华》里,刘峰扮演的就是这样一个烂好人的角色,不择不扣的活雷锋。
吃个饺子,他选择吃破的;战友手表坏了,修表的老店倒闭了,他就自己买书看书,学会了再帮忙修;久而久之,连炊事班的猪跑了,也找他来帮着追。
但毫无价值的好,可替代性太高,别人只会把你不留余力的帮助当成理所当然,而不会真正放在心里。
一个处处为他人着想,事事以别人为先的"活雷锋"在表白林丁丁被人撞见后,墙倒众人推,他曾经的好消失得无影无终,所有人都开始了落井下石。
刘峰的悲惨结果不免让人唏嘘,但我们必须承认,一味的对别人就一定会获得同样的回报这种思想是错误的,我们可以做一个好人,但是别人不一定认可你。
而一个人缘好的人大多是以“自我为中心”的,他们最擅长的就是做好自己,不卑不亢,也不会争抢着去扮演“活雷锋”。
他们懂得互惠原则,但明白最重要的是精神上的共鸣,而非一味的去做一个烂好人。
04
撕掉老好人的标签,本色做人,角色做事
想要撕掉老好人标签,首先要明白不讨好失去的反而少。
上大学时,我有个朋友,性格很平易近人,活泼开朗,但是她却一直希望做个高冷的人。
她说,在他们部门所有人的都觉得她性格好,特别好说话,所以一有啥事都找她,但其实她很委屈但又不知道如何去发泄;在寝室里也是一样,室友打热水、拿外卖、取快递都找她,明明寝室还有其她人在,但是她永远是被麻烦的那一个,一开始她自己觉得没啥,可以和大家关系更近。
慢慢地她才发现,其实寝室也好,部门也罢,不经常帮忙大家彼此间的关系依旧很好,反而啥事都干了的她不太容易挤进她们的圈子,委屈没有地方说,只能自己难受,想拒绝帮忙,但又怕影响关系。
也正是因为此,她才想做个高冷的人,至少让别人不会轻易去麻烦她。
学会提升自己,让自己有那个能力在关键的时刻拉别人一把,反而更体现你的价值,别人也更容易记情;反之,一味通过做一些毫无价值的小事来建立自己朋友圈的人,大概率不会得到自己想要的感情。
学会拒绝,勇敢说不,做一个有原则的人。
一个有原则有底线的人才会被尊敬。只考虑他人而忽略自己的人,往往会消耗自我,承受过多的压力,不爆发则已,一旦爆发也许比开始就拒绝更伤害人际关系。
因为你委曲求全的老好人形象已经在别人的心里根深蒂固,你的好已经被别人当成了理所当然,一但有一次拒绝,别人只会觉得你变了,而你哑巴吃黄连,有苦说不出。
所以在生活中,如果你真的不愿意去做的事,不要勉强自己,一开始就可以委婉的去表达拒绝,如果对方仍然不懂,那就学会直接拒绝,你拒绝的次数多了,别人就会明白你有自己的原则,不是随便一说就能帮忙的。
学会了拒绝你才会明白,但凡懂点人际交往的人,都不会因为你的拒绝而斤斤计较,因为他们其实一开始是可以接受被拒绝的。
就像蒋方舟说的那样:“真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”
希望大家都能活成自己想要的样子,独立自信、闪闪发光。
做个好人,但千万别做一无是处的老好人。
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怀左,文艺学硕士,简书签约作者,新媒体写作讲师,一个爱读书的普通人。新书《你越强大,世界越公平》正在热销中。个人
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