问:我老公精神出轨快一年了(实际上也有跟其他女人暧昧过,只不过这一次是证据确凿),这期间我原谅了他很多次,我学习亲密关系,学习控制自己的情绪,学习理解他的这种心理,他也每次都给出一副会收心好好爱我并认识到自己错误的样子。但他总是在我认为自己看到了幸福希望的时候又让我绝望。他忘不了她,尽管似乎联系很少了,但是他真的忘不了她,很多事情他不是选择做还是不做,而是选择做之后如何藏得更深。我也坦诚的跟他沟通过,如果跟我在一起不开心,跟她在一起很幸福,我不会阻拦,我希望他快乐,但是他又口口声声说非常爱我,不能离开我,坚决不跟我离婚。
他似乎有一种情结,总有一种想要拯救陷入感情困境的女人的情结。最早暧昧的那一个,他认为他离开了,她就会晕倒在路边。现在忘不了的这一个,他认为他离开了,她过得非常惨。现在我要跟他离婚,他认为我会过得很痛苦。他特别能够理解和安慰别的女人在婚姻关系中的苦楚,他也能特别义正言辞的痛骂那些给女人痛苦的男人。但是在面对自己的婚姻关系里,他跟其他的男人别无二致。他对自己的隐瞒和欺骗,解释为不想让我知道了太痛苦。他对自己做的事情,解释为很正常,是我想的太严重。他认为自己很伟大,对我不离不弃,对别人还能细致关怀。他都已经被他忘不了的那个女人嫌弃了,他还认为那个女人是为了他好,是不想去破坏他的家庭,而不是真的烦他。他认为他很无私,对其他女人毫无索取,还无私奉献,月月买礼物,大年初二的半夜还在海淘给她买N95,而我连一次性都用不上,一个普通口罩用一周。
这种男人,他爱的到底是什么?
答:读书时听午夜电台的主持人,用温暖磁性的男声,宽慰哭泣中的女人,好像一只软绵绵的大手掌,在抚拍她们的背。电波中,有说不出的暧昧。那时代,好多女人迷上电台主持,觉得他们是为数不多懂得女人的男人。比她们的枕边人都懂。然后,男人们也乐得轻松,反正女人受了伤,会去打午夜热线,那个叫阿Sam或者阿win的兄弟会负责把女人哄好,哄不好的劝分手,也正好放过他们。
后来听说,这类男主持要么骚里骚气大龄不婚,要么被白富美女听众争相包养,总之没有一盏省油的灯。想想也是,大半夜忙着慰藉不同的女人,介乎救世主和春药之间的物种,又怎能安安心心做别人的老公。换而言之,在节目中爱上他的女人,如果做了他的老婆,又怎么受得了他对别的女人柔情万种,转身说:老婆,给我煮碗面。
其实怜香惜玉难吗?也不难。熟读红楼梦,学做宝玉哥,只看你有没有这个耐性。如果你懂站在女人的立场,从女人的角度,去理解她们的种种,你就算“妇女之友”了。除了电台主持,几十年如一日“我爱问连岳”,也曾是女性的高级之选,还有肿胀的冯唐,和舔着舔着女人,忽然卖手串的陆琪。他们有多么爱女人吗?也说不上。就是沉浸那种角色,一种我和女人比上帝更近的角色。
当然,绝大数男人吃不了这碗饭。他们又特想被女人需要怎么办?有了社交软件后,一个个有事没事,学会了“聊骚”。那种低级的“约”是没市场的。而能够走进女人的心里,成为她们的精神依赖,才有一种成了“她们的男人”的感觉。自古男人就爱三妻四妾,莺莺燕燕,现在没条件弄到一个屋檐下,就只能云暧昧,云备胎。像你老公这样,现实中是你老公,网络上就是云老公,忙得不亦乐乎。
你的苦恼是,他为什么不能专注地爱你一个人?林黛玉也想过这个问题。但你老公觉得女人都是水做的,取一瓢饮不够。深层次来说,他认为婚姻设定的两性界限是狭隘的,你也是狭隘的。你没有超脱到用上帝视角看芸芸众生,也不够白左。有这么一个女性主义的老公,竭尽所能地解救女人,你怎么就光想着争风吃醋呢?她们是你的同胞啊。是的,别的女人如果没有N95口罩就会暴露在危险中,也没有男人帮她,而你即使一个口罩都没有,至少还有他在身边呢。
他把不离不弃当作对你的底线。就像一个男人吃喝嫖赌,但从不在外面过夜,就自认对家庭负责。
你能理解他的快感吗?其实也不能。女人喜欢一个男人,通常就是喜欢这个男人。男人喜欢一个女人呢,需要的是一种想象空间。婚姻生活不足以盛放他的想象,比如他要当宝玉,他还要当超人。你把他这块画板抽走了,就如把他电脑上10个G的特殊资源删了。他就这点癖好,为啥不让呢?
可是,你没胆量跟他吼一句:你当我是傻逼呢?!你口口声声爱我,钱都给谁花了?
他说你离婚会过得很痛苦,你都信了。说明你还不够痛苦,也比不上嫌弃他的女人。你小心翼翼地玩着“我发现我原谅”的游戏,和他就像猫和老鼠。
既然他致力为女性发光发热,不如鼓励他当事业去做吧。他想做被更多女人需要的男人,以证明自己的伟大,那么,你把他最需要的“你”这张牌抽走,多米诺骨牌效应就会产生。
离开他,以最快的速度离开他,不要听任何解释,不要当他的观众或捧哏的。把他一个人留在舞台上,灭了灯,你就赢了。
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