文/杨小米+君君
春节期间,同事君君回老家过年了,老家封路,她、妈妈、妹妹三母女被困在了外婆家,过上了“与世隔绝”的慢生活。
君君外婆家在半山腰,信号不太好,外在原因的影响,导致时间变得很慢,很难熬。唯一的好处是,蔬菜丰富,也很新鲜,都是君君外公外婆种的。
君君说:“妈妈和妹妹已经在我面前吵了4次架了,原因在于,这段时间,我妹阻断了妈妈的一切社交活动。”
一家人长时间呆在一起,我们的亲密关系会发生变化,甚至会有冲突,我认为这是好事,很多关系,需要经历这样一个阶段。
下面,就让君君分享一下,这段时间的“吵架”故事。
刚回来时,我们会串门,找亲戚聊天、打麻将玩,但外婆家在半山腰,每天上下来来往往地跑,很麻烦。
前两天,老家的一家医院,住进了一批疑似病例的病人,村里管得更严格,唯一的娱乐方式也被剥夺了,不允许聚集在一起玩。
01
我属于比较宅的性格,加上可以看书、写东西,很快就适应了。妹妹怀孕9个月了,对宅家的情况也已经非常熟悉。
可妈妈不一样,她交上很多朋友后,基本每周都会有饭局。玩得多了,心态自然会变得更自由一些,刚好这段时间大家都很闲,约妈妈的就比较多,妹妹和妈妈之间的争吵也随之而来了。
第一次吵架:
前两天,妈妈跟我们说,相亲群里部分小伙伴,也有我们老家的人,大家离得也不远,打算约到朋友家一起吃个饭,打打麻将。
最近妹妹快临盆了,处于一人两命的状态,她比较恐慌,很担心,担心则乱,还没跟妈妈好好沟通,就对着妈妈吼:“叫你别出去!你不怕死,别把我们传染了!”
妈妈了解妹妹的担心,态度温和地说:“没关系,大家都是一个地方的人,要出问题早出问题了。”
“你怎么知道别人见过谁?你这些狐朋狗友不怕死,别来害人行不行?”妹妹怒喊道。
几番争论下来,妈妈也没耐心了,生气地说:“我去玩1个小时就回来,你哪来那么多意见?你要把我关疯吗?我每天把你好吃好喝地供在这里,你就是这么跟你妈妈说话的?一点也不领情。”
妈妈跟妹妹的性格很像,俩人都是嘴快又风风火火的类型,我看过太多次她们的争吵,见惯不怪,所以这一次,我基本作为旁观者,看这俩人的“小品”。
第二次吵架:
消停一天后,妈妈对我们说:“你们明天要不要出去呼吸下新鲜空气?我一个附近的朋友说想见见我,让他带我们三个去山上兜兜风。”
话音刚落,妹妹又开启了“嘴炮”模式:“你是油盐不进吗?这什么朋友,这个时期居然约见你,安的什么心?不怕死就远一点死!”
然后,又是一场没有硝烟的战争。妈妈很生气,也很抓狂,觉得妹妹担心太多、想太多。
妹妹坚持让妈妈跟对方取消约会,妈妈不乐意,随后又是一轮争吵。
类似的出门事件,俩人这几天下来,一共吵了4次架了,后面两次和之前一样。
02
当我认真记录下来她们吵架的过程,我发现同样的模式轮回。
妈妈和妹妹都是急性子,遇事急于处理,不会考虑过多因素,常常一句话不经思考就说出口,伤到人也不知道。
事后,俩人吵累了,也不会反思。妹妹开始埋怨我,说我不帮忙说话,认为妈妈肯定更愿意听我的。
我没有反驳,但我内心并不这么认为。
妈妈自由习惯了,现在就像一个处于青春期的孩子,觉得见的人安全,不会出问题。我不让她出去,她肯定还是会找机会出去,如果实在不行,我拦住门就是了。
妹妹这么不留情面地跟妈妈争吵,就算再有闲情逸致,妈妈出去也不会心安理得,一场架吵下来,妈妈多半是不可能出去的,毕竟是长辈,还是要有点责任心的。
另外,我对妹妹还算了解,她属于刀子嘴,豆腐心,且不吐不快,想劝是劝不住的,这一点跟妈妈非常像,所以我先让她适当发泄一下,避免憋得太难受。
当她们两个都消停了,我先劝说妈妈,输出观点,这个家门是出不得的。
然后跟妹妹说,她的行为也许可以有效阻止妈妈出门,但其实有更好的方式,这种一上来就跳脚的方式,遇到同样爱“跳脚”的妈妈,必定是吵得两败俱伤。说清楚自己的诉求最重要,而不是为了目的去争吵一个不确定的结果。
妹妹觉得自己委屈,嘴里还是不停抱怨着。但我告诉她,“妈妈是绝对不会出去的”,她也就不再说什么了。
我跟妹妹聊天,实际上是在侧面提醒妈妈,要有危机意识,要有责任心,摆正自己的位置。
有时候,争吵或许也是一种解决问题的方式。
我有点事后诸葛亮了,她们俩长期的相处模式下,妈妈不出门这事,实际上妹妹的功劳90%,我只是封死了她的最后一丝希望,我如果这个时候不表态,妈妈可能会借着这一丝希望出去也说不定。
在我家,她属于“放养式中年人”,和爸爸离婚了,我和妹妹也长大了,没有每天都必须要做的家务活,再加上意识薄弱,是那种网友们吐槽的“要死不得活”言论的中年长辈中的一员。
初期,妈妈确实没那么看重这件事情,想约朋友就约,想打麻将就去打,但经历过铺天盖地的新闻宣传和家人的警告,她才终于开始戴口罩。
03
说说后来的事情,妈妈跟妹妹吵了4次架以后,她也不挣扎了。
她开始观察周边事,在电视上看了很多普及的视频,加上周边村组织的宣传、政府的重视,她变得比我们还重视。
不仅拒绝了朋友的邀约,还会劝朋友也不要再出门,每天朋友圈呼吁别出门的积极分子,我妈绝对要算一个。
说一个好玩的事情,之前约妈妈出去见面的,是她的相亲对象,因为妈妈事先答应,但又反悔不出门,这个对象直接说我妈妈言而无信,不回她消息了。
起初妈妈有点怪我们,但我们积极帮她分析了这个问题,这种时期,不把她的安危放在第一位的人,都不是“好人”,这么一件小事看出对方人品,对我们来说何尝不是一件好事?也没啥损失。
妈妈一想也对,很快释怀了。
之前,我在网上看到很多农村的广播从早到晚喊,标语也写得非常简单粗暴,不太理解。
现在明白了,说服一个人重视一件事,并不容易,需要花精力,付出时间。
平常过年,哪怕我们都回老家,也是各种走亲访友,我们母女三人真正呆在一起的时间很少,那时也会争吵,但谁不理谁,可能就走了。
而现在,不能出门,争吵过后,加上我近半年多经常写文章,反思很多问题,相比以前,也更能很好地处理这些事。
情绪过后,我们接纳彼此,对最亲的家人,有很深的依恋。
04
这段期间,我有了更多时间感受外公外婆生活的地方。
早上,我们会被公鸡打鸣声叫醒,这只公鸡很凶,以前追赶过妹妹,现在一直被外婆关在笼子里。
外公外婆喜欢养各种家禽,鸡、鸭、鹅都有,还有一箱蜜蜂,我起初很怕,也排斥,但习惯就好了。
在外婆家,后面都是山,也有很多庄稼,我们没事,会陪着外公外婆在山上逛逛,我还学会了砍白菜,虽然不是什么了不起的技能,但也是一种学习,好好感受了一次“田园生活”。
这个特殊时期,让我们跟身边最重要的人“困”在了一起,也许会有争吵,但更多是互相照顾,爱着彼此。
毕竟,重要的人好好的就在眼前,不是最幸运的事情了吗?
写在最后:
这段时间,除了在家里,好好提升自己,也可以经营我们的亲密关系,爱是一种能力,在亲密的互动中,逐渐培养出来。
这次我和刘先生宅在上海,天天在一起,竟然没怎么吵架,还感觉很快乐。我想这和过去,我们花了很多时间争吵、沟通、反思分不开。
人生有很多功课,处理亲密关系的确需要花时间,这时,没有外人,不妨多用心在身边人身上。
以后,不知道还有什么机会,我们天天黏糊在一起,没有外界打扰了。
这段时间,你和家人相处如何呢?有什么好的沟通方法?欢迎留言分享哦。
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