自信表达就是指参与到自己和别人的生活中去。做到“活在当下”，便是愿意透露自己的态度、喜好、想法、目标和意见。我们可以不公开表达，但在这个过程中我们没活出自我。
也许你一直以来都是保留意见，其他人已经不再经常询问你了。也许你给出意见时是如此咄咄逼人（攻击型方式），以至于别人不敢再询问你的意见。不过这里还有数千种情况。以下列出的仅仅是其中一部分：
○你今晚想去哪家餐厅？
○你觉得刚刚这部电影怎么样？
○我们决定要重新装修一下厨房。应该先做什么？你是专家，问问你的意见。
○我们去哪里度假？
○你打算投票给谁？
○你介意我拿走这个吗？
○我们正在考虑辞退詹姆斯。你觉得呢？
○也许我们该结婚了。
○所以你怎么看？你觉得我准备好去海里潜泳了吗？
可以确定你或多或少都经历过上述情况或是类似的情况。能够以坦诚的、非攻击性的方式提出自己的意见是非常必要的。
许多人很难坦然地表达自己的观点。阅读以下几种描述，请在大多数情况下最符合你风格的那一类边上做标记。
01 被动
你一直避免针对问题给出意见，无论是小问题（“你喜欢这部电影吗”）还是大问题（“你觉得我们是不是应该分手”）。总是等待别人先说出想法。或许你也愿意说出自己的想法，但只有正好当你同意对方观点时，你才愿意说。或者你只是假装同意，或者改变自己的想法来适应对方的观点。
02 攻击
你非常愿意说出自己的看法，但你说话的语气就好像持有不同观点就是不好的、愚蠢的。“你怎么会这样认为？！”你粗暴地批评其他的观点，或者以此取乐，不管其他人是否透露了他们对这个问题的看法。如果有人不同意你的观点，你就会试图通过恐吓、讽刺或激烈的争辩来改变他们的观点。
03 被动-攻击
你避免直接表达对他人的异议，但是你还是会背后表达出自己强烈且武断的观点。如果别人做出了回应，你会声称你没有把他当作攻击目标。“弗兰克·史密斯是有史以来最腐败不堪的政治家。不，我不知道你是他的竞选主管。”你经常在背后表达自己对他人的看法。“我觉得在这件事情上鲍勃完全疯了，你不觉得吗？”你常常讽刺，很少正面回应，也会否认自己消极的意图。“不，我什么意思都没有。你什么意思？”
04 自信
无论其他人是否发表了自己的观点，你都愿意讲出自己的想法。你讲述自己的观点（“我自己的看法是……”），而不是把自己的想法当作只有明智的人才有的观点。
如果有人不同意，你愿意与之讨论，而不是认为自己的使命是改变对方的想法。假如其他人说出了你没有考虑到的新信息，你愿意改变自己的观点，只不过不是因为别人的看法不同而改变自己的主意。
和大多数人一样，四种风格你可能在不同情况下都使用过。无论你标记了哪种风格，都有助于你练习如何更坦然地表达自己的观点。这里有一些小提示：
在平静的情况下能够思考得更清晰，并且能更清楚地表达自己。想着自己要说的话，慢慢地深呼吸。可以使用腹式呼吸。说出观点之前，身体先放松。
技巧2：排练
把意见说出口之前，先在大脑里简短地演练一遍打算说的话，试着清楚地说出自己的观点。虽然理想情况下你希望大部分时间内能够不用演练直接回应，但若要采取一个不同的方式来替代自己原有的风格，则需要进行一些练习。最终，这些话会更容易、更自然地说出口。
你也许并不固守自己的想法。有新资讯的情况下也愿意改变自己的意见。在这种情况下，避免表现出对这个问题的自卑感。“我可能完全错了，如果说错了请告诉我，但我有一种想法……”如果你不确定，可以说出来。如果你强烈认同，也可以说出来，但不要因为害怕别人不同意自己而改变观点。
有时你希望表现出虽然有自己的想法，但也愿意接受其他想法。“我没有特别偏好，但我想尝试去一下海鲜餐厅。”
技巧5：对自己的观点负责
说出自己的想法时，开头用“我”来表明对自己的观点负责。“我对堕胎的看法是这样的……”我们缺乏信心时，特别想引用权威人士的话。“卫生局局长说……”或许你觉得相比用自己的话，引用权威人士的话比较不容易引起反驳。即使他们不同意，他们也是质疑权威的观点，而不是你的。你可以置身事外，假装只是报告了权威部门所说的话，而不是表达自己的意见。“别怪我，他就是这么说的。”这是不诚实的行为。如果是你的观点，那就说出来，表明立场。之后你也许会给出这么说的理由（包括涉及权威人士），但这仍然是你的观点。最初就应该承认这一点。“我反对清除原始森林。”
技巧6 ：不必为有想法而道歉
越权了才需要道歉。你有权发表意见，所以不必为此道歉。避免说这类话：“原谅我这样说……”或“我很抱歉，但我觉得……”你真的后悔自己有想法吗？
技巧7：你并不知道所有的真理
有时候，表达自己观点的方式可能会显得排挤他人，暗示别人没有权力不同意自己的观点。
“只要有想法的人都会同意这一点……”
人们当然有权不同意你的观点——就算你很气恼，但也不能说他人不正确；或者是观点很有误导性，因为你有时也会认为别人的观点是这样的。不要把自己的观点说得像是看待这个问题的唯一角度。
技巧8：不要恐吓别人
如果有人改变了想法，应该是基于合适的理由，而不是因为你逼着他们直到他们放弃自己的观点。
不要抬高声音来压倒对方，也不要盯着对方威胁他/她（“如果老板听到你说……会怎么想”）；
不要进行人身攻击（“你就是个软蛋”），或是利用对方的内疚感（“没事，别来管我好了……”）。
即使通过这种方式可以说服人们同意你的观点，但他们也只会在你在场的时候同意。恐吓之下，很少有人会真的改变自己的想法。
技巧9：在评价之前先思考
有些人在别人不同意或质疑他们的意见时，觉得受到了威胁。接着他们会生气，会花非常长的时间来说服对方赞同自己的看法。这种行为往往源于以下两种观念之一：
①对方必须赞同自己的观点，那自己的观点才能保留；如果不赞同，自己必须做出改变。
②我的意见（或者我作为一个人）的价值或有效性取决于我维护立场的能力。这些想法让你处在一个无能为力的境地，不得不去改变别人的观点。对方掌控了一切。
如果有人对你的观点表示异议，你可以选择是否有必要去反驳。你不必为了保证自己的立场而说服对方你是对的，可以只是简单地承认你的观点与他有所不同。
“我看到你不同意我的观点。”
“不，就这一点我不会反驳，我只是说出我的感觉。”
技巧10：不要让机会溜走
我们不必一有机会就给出意见。然而有时候，对方没有询问你的意见，但对你来说，说出自己的想法非常重要。
比如他人发表有关种族歧视的评论，讲了一个粗俗的笑话，或者对其他人态度恶劣时，你可以冷静地说出自己的看法。“实际上，我觉得艾滋病的笑话并不好笑。”“我觉得他这样做没有问题。”“我认为打孩子是不对的。”