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最近，在知乎上看到这样一个话题，提问者称：遇到问题，男友习惯沉默不爱交流，而我是有了委屈必须马上和对方说清楚的类型，5年恋爱谈得很辛苦，应该分手吗？帖子里，楼主描述了两人相处的很多具体细节，矛盾小到出门旅行男友抗拒自拍、微信聊天常常断联，大到希望男友更上进却看不到对方任何改变、试探性提了几次分手都没被挽留。还有诸多相处中的细枝末节让女生感觉自己“不被爱”，而每次产生矛盾，她越是上火，他越是沉默，彷佛自己在与“一堵墙”交流。“一有矛盾就沉默”似乎已经成了女性专属的情感问题，之前郑爽在《女儿们的恋爱》中遭到男友张恒“冷暴力”的片段就曾引发全网共鸣。而知乎中的高赞回复同样愤慨：“这种人还留着过年？！没有不愿沟通的人，只有不爱你的人。”我想提问者之所以在纠结是否应该分手，大抵是因为她屡屡被沉默消耗的爱意，已经逐渐无法支撑起对感情的信心。但伴侣间的沟通不畅和该不该分手其实是程度不同的问题，而现实中很多感性的女性往往容易“使错劲儿”，沟通时总是用力过猛，分手又分得太过轻易。蔡少芬曾说过这样一句话，我觉得十分受用：“真的要站在对方的角度，多想一想，也不要太期待人家给你的反应。”在选择通过分手解决问题之前，你应该知道，关于沟通的这三个“潜规则”。有效沟通的潜规则之一：允许对方暂时沉默 很多人在与沉默型伴侣发生冲突时一定都经历过这样的情形：你越是哭天抢地想马上得到回应，他越是冷眼旁观顽强抵抗——“我话都说到这份儿上了，你能不能稍微吱个声？！”“烦不烦啊，你还想让我说什么？”其实不止于两性关系，在所有人际交往中，沟通这一行为都是讲究时机和条件的。沟通，作为需要另一半参与的“活动”，首要条件是双方都需要有“愿意沟通”的意识，因此对方有没有心情参与沟通，才是解决问题的关键。比如知乎上的女生提到：“吵架永远是我在说话我在哭，我希望他能在这个时候跟我聊聊他内心的想法，能哄哄我……”是，迫切希望解决问题的出发点并没有错，但不能因为觉得自己想沟通的心情是“正义的”，就无视甚至漠视对方不想沟通的心情。沟通，只有在双方能心平气和地面对彼此时，才会真正开始。对于常常在两性关系中扮演更多“要求者”角色的女性而言，你需要在两个人的沟通又疑似出现了“要求-退缩”的征兆时，有意识地去控制自己不要再陷入这种恶性循环的模式之中。因为当双方都失去理智，你所谓的沟通，可能已经脱离了沟通的目的，而变成了一场情绪的发泄；而对方看似无动于衷的沉默中，亦充斥着愤怒和恐惧。因此，允许当下的不沟通、不表达，选择后退一步，反而是在重建沟通的可能。张晋在与蔡少芬的相处中，曾习惯第一时间用“对不起”去缓解冲突，结果非但没解决问题，自己还会觉得更加委屈：“我都说对不起了，你还要我怎样？”而脾气向来火爆的蔡少芬在沟通受挫时，也总是习惯用分手去“要挟”对方。久而久之两人都发现：“如果问题还没有严重到那个份上，还不如不说话，其实（暂时）不说话，也是一个很好的处理方式。”后来蔡少芬受了委屈，会选择在出差的飞机上给张晋发信息，心平气和地表达自己：“我是有些东西做得不太好，但是你的态度，也会让我受伤。”而张晋在看到信息后也会表达：“我没考虑到你的感受，对不起。”冷静下来的沟通，不仅让张晋和蔡少芬更容易站在对方的立场去表达歉意与爱意，也让彼此间的感情在当下的紧张气氛缓和后变得更加深刻而亲密。有效沟通的潜规则之二：明确自己的沟通目的研究两性关系长达40年的华盛顿大学心理学教授约翰.戈特曼曾在《爱的博弈》一书中提到：“我们对未解决的事项的记忆力，要比对已完成和终止的事件的记忆力强约两倍。”也就是说，伴侣间的沟通如果能够以双方达成共识为结局，那这段“互相伤害”的经历就会被迅速淡忘，成为一块夯实感情的基石，不再继续影响两人关系的后续发展。反之，如果沟通的过程只是一方纯粹的发泄情绪，而另一方急于灭火，想通过沉默或道歉草草了事，那这些积攒下来的矛盾就是让彼此心生间隙，直到最终走向分手的局面。曾在《亲爱的客栈》中疯狂撒狗粮秀恩爱的阚清子和纪凌尘就是如此。尽管两个人的相处中存在很多分歧，可任何问题，在纪凌尘的亲亲和撒娇面前，都可以被往后放；而无论大事小事，阚清子的情绪总是说来就来、说走就走，发生争执往往习惯用“错了吗”去拷问对方。她没有意识到，我们沟通的最终目的是为了解决问题，而不是为了向对方要一句保证和道歉；而沟通的结果是否算数、是否被执行，则对未来感情的走向有着非常大的影响。同事说她身边的一位女性朋友，在与男友产生分歧时，就非常擅长以“达成目的”为导向的沟通方式。比如，女生曾不远万里地出国看望男友，结果到了之后，对方却沉迷于游戏迟迟不肯下线，而被“晾在一边”的女生更是满肚子委屈。换作其他人，可能早按捺不住一肚子火气，开始埋怨和哭诉对方的“不领情”。但这位女性朋友却没有这样做，她躺在床上，左右思量了一会儿，拉起凳子就坐在男友旁边陪他一起打游戏，男生满眼诧异说：“你怎么不去休息？”女生说：“我们难得有一起相处的时间，我想陪着你。”男生听罢，心里又感动又自责，决定陪着女生一起；而这位女性朋友，就这样不动声色地达成了自己的“想要男朋友陪伴”的目的。其实伴侣间的有效沟通，往往要依仗这种“懂换位，能共情”的表达方式，而好的表达方式，一定来自于对沟通目的的明确判断。所以，有效沟通的第二个“潜规则”，是要知道自己的核心需求，并保证一定的沟通效果，以防止自己放出去的话变成“空响炮”，徒有响声，没有价值。有效沟通的潜规则之三：理解比共识更重要作者张路曾在《交往多久最合适滚床单？第一次性关系决定你的地位》中写到：亲密关系中经常会出现，彼此都认为自己的想法是不可辩驳的真理或常识，而无法达成共识的情况，但只要双方的分歧合乎情理，彼时理解便比共识重要。如果既无法达成共识，又无法相互理解，那能给到对方按照自己的轨迹去生活的自由就是最重要的。因此，在三观一致的前提下，沟通的第三个“潜规则”就是：理解比共识更重要，要允许对方做自己。记得结婚65年，却几乎从未吵过架、红过脸的日本建筑师修一和妻子英子，就曾在《明天也是小春日和》的生活随笔集中，分享过他们应对分歧的方式。你可能很难想象，这对相处融洽的老夫妻，首先在饮食习惯上，就完全不一样。修一最爱吃的土豆，却是英子最讨厌的食材；修一爱吃传统日式早餐，英子却钟爱西式早餐。于是，为了让各自都吃到自己满意的食物，英子每次都做两种餐食；而为了让丈夫吃的开心，英子更是会花心思，用修一喜欢的食材，变着样式地为他烹饪美味。她从不强迫修一去吃他不喜欢的蔬菜，但却会温情地说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’”。而修一也从不会勉强英子去改变她的生活方式。修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都要仔细分类，摆放整齐；而英子却不够细心，粗心大意，比如有时会忘记关煤气，忘记关水龙头……但修一从不责怪妻子，更不会苛责，而是用留言提醒她——在煤气炉旁写着：“正开着煤气呢，别忘了”、洗衣机旁写着：“正在洗衣服，别忘了”。英子从年轻时，就喜欢收藏餐具，尽管已经买了很多，但下次看到喜欢的还是忍不住买买买。而修一不但不阻拦妻子的购物欲，反而会说：买吧。英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”修一和英子，他们都能允许对方做自己，是因为他们都深刻地了解自己，也清楚彼此身上都有让对方不爽的点。只是那些不爽在爱意面前，变得无足轻重罢了。我想沟通的意义，一定是帮助我们在分歧中更加了解对方的需求，也更加认识到自己的局限，从而尽可能去寻求一种“求同存异”的平衡局面。当然，如果你在理智沟通、正确表达和充分理解后，对方仍未作出改变，那或许尽快从中抽身，才是更直接有效的应对方式。最后，不论是作为“需求者”还是“沉默者”，希望大家都能够珍惜来之不易的感情，也尝试着在某些时刻，把“我们”放在“我”之前。

　　互动话题

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　　▌作者：雅茹。

　　▌主播：ruru，“遇见张小娴”签约主播，湖南电台潇湘之声主持人，主张打造“有声的文字，优质的文化”。

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