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【渡过・青春版】白昼如焚
日期:2019-11-09 06:00:18 作者:渡过作者群落 来源:渡过 阅读:

【渡过・青春版】白昼如焚

  谢竹生(17岁)

  “哗啦”一声,这个世界碎成了五彩斑斓玻璃块。

  我拼啊拼啊,却只能拼成一个万花筒,只能看见其中的光怪陆离

  01

  在海滩,我手里总是提着遮阳伞的银白骨架。海风对我来说太大了,其中的沙子也太多,而且有一股鱼虾味道。在我身上防晒衣被高高地刮起并在身后形成一片薄薄的翼时,我顾不得衣山将崩之势,还是紧紧抓住了伞骨,无暇去搭理。我就这样把它拖着,竟走了大半海湾

  意识到它的损伤时,伞面已经全翘了起来,用以支撑的小型钢管从中钻了出来,早已不复弹力。我没时间嗟叹,因为海湾的风太热烈,太疯狂了,错过了哪怕一点儿都是遗憾。我只好拖着这幅名副其实骨架,没有了伞面兜住狂野的风,它拿起来轻快多了。不过我还是更喜欢之前有力气的骨架,它会歇斯底里地冲向你。

  海风从我的每一寸毛孔中渗入,鼓吹起温凉血脉,从头到脚,海浪冲刷着我的皮肤,我的内脏,我的血管,我的一切的一切。与之而来的,还有那一股野蛮的冲力,“哗啦”流到我心坎里,带来一阵温柔刺痛

  以及,一种难以名状喜悦

  02

  起初我不甘心。我不甘心这世间所有事物。她上了剑桥,我也要去,他入了体育队,我也要去。虽然我并不想承认,但我仇恨一切比我好的事物。

  从幼儿园起我似乎就是天之骄子算术题我都基本上一眼可以看出答案,在老师惊羡的目光下交出答卷

  当然这是有代价的。我每天都会重复练习,以至于我记忆中的小学放学后,只有答卷和错题本的身影

  初中之前,我是很快乐的,因为学习带来的名次荣誉感,抵消了那一点点的不愉悦。但上了初中,没有人会不要钱似的发奖状,学习难度增加,我也没有以前学得那么容易

  于是我就想赶上,从这时起我开始羡慕别人,他们为什么能超过我?我想了很多办法,甚至制定根本可能计划。我没有成功,我就开始有了些许恨意

  或许你说羡慕哪那么容易变成仇恨。但我之前太顺利了,别说翻船,就连帆都没调一下也能稳稳当当靠了岸。这次来这么高的浪,把我翻了个个儿,以狗啃屎的姿势彻彻底底把我“咣”撞到了礁石上。

  我不甘心,再来!“咣”。再来!“咣”。压力一次一次累积,到了我受不了时候,game over。

  开始只是不想起床。因为我好害怕好害怕他们都超过了我,而我被这个时代抛弃了。再后来,就是千篇一律的服药和睡觉。睡眠似乎是我保护自己的一种方式,在这层壳里什么都没有,只有我。只,有,我。

  症状其实很轻微,后来我可以稍微学习学习,勉勉强强凑过了中考,又勉勉强强凑过了高一。但在这个暑假,毫无预兆地,我又崩溃了。

  重度抑郁以及重度躁狂。一下子推翻了之前单相的诊断

  拿到诊疗单时我十分诧异,因为症状真的不严重。好吧,那就按照这个吃药。熬过了各种药品副作用,我悲哀发现,嗯,好像又回到了之前那种状态。还是那种勉勉强强的状态。

  它的学名应该叫,康复期。

  在遇到华老师之前,我有两任咨询师。一位师从弗洛依德,一位研究家庭关系。我只能说,这两种流派都不大适合我。温温柔柔的华老师比较对我的胃口同时,我妈送我去打拳击。哭爹喊娘这词儿,真不了为过。

  至于别的事儿,我也管不过来。什么时候能恢复不在我的考虑范围内。一天天混吃混喝,竟也出人意料快活

  03

  我很幸运的是,我有一个接近满分的家庭。去咨询、学拳击,前前后后所有花钱的事都没有让我担心过。“渡过”课堂的每节课他们都有认真听过,我的需要也会尽量满足可怕的是,我从前从来没有觉得我的家庭幸福过。幸好我现在觉察出来,否则,估计我会后悔很久。

  心态上的转变缓慢的,不会让你察觉,它是一点一点骨髓的。这两年我看了不少心理书籍,从《当下的力量》到《传习录》,初读时不察,但它们确实在一点一滴塑造你的人生观。我相信大部分疾病其实是由心态造成的。

  以及,写作。之前我很苦恼作文这个东西,之前准备了很多文学灯泡都没有用,原来只是缺开关这个契机啊。虽然这并不代表我找到了一种无比强大的疗愈方式,因为开始写作的过程是极其痛苦的,仿佛一座生锈的年代久远发动机启动时满是雾蒙蒙的机油废气。但是有的时候它又是很美妙的,就像星河鹭起时那么美妙。

  电影《The Hours》里说:“逃避生活是得不到平静的。”当你面对真实人生时,你才能发现她到底有多美。别逃避生活,也别逃避自己。

  通过两年的经历,这就是我能给出的劝慰。很简单吗?就是这么简单。当你可以如此感受海风,你就可以如此面对生活

  纵然黑夜孤寂白昼如焚,又何妨?只要你知道什么是黑夜的感受,什么是白昼的感受,足矣。

  以此共勉。

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