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　　你好 特别 

　　Goo 

　　前阵子和麦子见了一面。

　　在这次见面之前，我和麦子也差不多有将近一年没见面了，因为我太懒了，麦子不约我，我也不太会主动和她联系，而麦子今年身体也不太好，生了病，多数时间在调养身体，所以我们有很久没见面。

　　坐在车里，麦子和我说，她现在在抖音刷到那些伤感的视频和文字，已经不会停留在那个页面看很久了，而是顺手就划过去了，她说，结婚之后，就莫名有了一种很安心的感觉。

　　坐在副驾，我在想这种心安是怎样一种感觉。

　　想到麦子刚和他在一起的时候，很多次和我抱怨过这个男人的风流史，她对他总是不够信任，不够放心，有时当我们在一起，麦子甚至需要用我的手机给他打电话，因为用她的手机给他打电话，他可能不会接。

　　今年年初，麦子和他领了证。

　　婚礼大概要在明年，麦子说要我做她的伴娘。

　　这两年身边越来越多的同龄人结婚或是开始考虑结婚的事情，无论是身边的青梅竹马，恋爱长跑，还是上学时我并不喜欢的女生，甚至是曾经交往过的男生，似乎都已经确定了终身大事。

　　我太喜欢胡思乱想了，有时候我经常在想，大家是真的感到幸福才决定和身边的人结婚，还是向生活妥协才决定就这么凑合凑合算了。

　　每次到了这种时候，我又忍不住会想到自己。

　　我到底在坚持什么呢。

　　而我的坚持最后又到底会换来什么呢。

　　其实，我也并没有十足把握的。

　　我也会担心，也会心慌，也会不安。

　　我会害怕我的等待，我的坚持，落得一场空。

　　就像是一部小说或是电视剧，你追到结局的时候发现烂尾了，你会觉得之前那些用来追剧的时间都浪费了。

　　如果结局不够好，怎么对得起等待的时间。

　　我时常会有一种感觉，我将来可能不会和任何人在一起，我站在旁观者的角度太久了，久到看过太多人在爱情里的喜怒哀乐，久到教会过爱我的男生怎样去更好的爱下一个女生，久到治愈过很多在爱情里受伤的女孩子。

　　而我因此感到疲惫。

　　我对爱情抱有绝对的幻想和绝望。

　　我觉得它美好的同时，并不妨碍我对它有所厌恶。

　　我对它抱有期待的同时，并不妨碍我对它感到惧怕。

　　很多时候我也会想不通我到底在坚持些什么。

　　又或者说，我在害怕些什么。

　　这种感觉就像是你所坚信的，有一天终会背叛你。

　　而你会在被背叛的那一刻，分不清到底是谁错了，到底是你所坚信的错了，还是你自己错了。

　　很多年以后，你会在午夜梦回时，想起此刻枕边人对你的伤害，又或是在某个阳光明媚的下午，才恍然明白曾经那个人对你说的话是什么意思。

　　如果有幸，伤害你的人也同样治愈你。