文∣ 微橙子
橙子：我是一个严重缺乏安全感的人，父母婚姻不幸，对我也极其严苛，所以成年后我只想尽快建立自己的家庭，那时不懂生活的艰辛，迫切地想要被一个人爱，希望他能包容我的一切，所以在结婚时考虑最多的就是“这个人对我好不好？脾气坏不坏？”其他的一概没有考虑。 就这样在我23岁时，遇一个大我12岁的男人，被他的温柔体贴打动，一头栽进了他的情网里。 父母极力反对但我一意孤行嫁了他，婚后短暂的甜蜜过后，我才惊恐地发现，这个男人除了对我脾气好之外，一无所长。 虽然他愿意把工资卡都交给我，但我们结婚5年依然还住在租来的一间小破屋里，天天挤公车上下班，他从来没有想过要努力拼搏改善我们的生活，而我收入也一般，只能做些文员类的工作，工资很低。 我很失望，也终于看清，这样的生活没有未来，心情越来越糟糕，开始明白他为什么会用了脾气来对待我，因为他什么也没有，惟一有的也就是这点价值了，但这并不能当饭吃。 这样的情况下，我一直拒绝生孩子，对他的爱也慢慢淡了下来，我们开始频繁争吵，他当然能感知到我的不满，久而久之，对我的态度也有了明显的变化，最后干脆连好脾性也收了回去，成天给我一张臭脸，动不动就说： “你早干嘛去了？我一没骗你二没对你吹过牛皮，觉得我没能耐，你自己又能赚几个钱？这么多年还不是我在养着你！有本事你去嫁个有钱人啊，你要现在后悔还来得及！” 一气之下我提出离婚，没想到他竟然没有一丝挽留，记得他当时是这么说的：留得住人也留不住你的心，我不拦着你去攀权附贵！ 离婚后，我的情绪一直处于灰暗当中，觉得他大我那么多岁，自己当初对他什么都没图结果却落得这样一个结局，很挫败也很痛苦，对爱情婚姻充满绝望。后来经人介绍认识一个各方面条件都不错的离异男人，有车有房，但是带着个三岁的儿子，听说他前妻出轨离的婚，把孩子扔给了他。开始我还挺心动，觉得他条件比前夫好太多，但真到了谈婚论嫁那一步时，对方提出今后不想再生孩子。 我于是犹豫了，如果跟他在一起，意味着我一结婚就要做别人的后妈，还不能有自己的孩子，这不是剥夺了我的生育权吗？而且，他如此抗拒跟我生一个共同的孩子，难道不是在防着我？这么一想，也就失去了再婚的念头。 现在很迷茫，感觉人生看不见任何希望，对感情同样迷茫，觉得想要觅得一份还不错的婚姻，真的是太难了。 一个什么也没有的离异女人，想要在这个世界上活得好一点，就那么难吗？——木棉的微笑 橙回复： 女主明明图到了男人的好脾气，男人也确实给了她需要的关心体贴，后来她男人为什么连温柔体贴也收了回去，是因为她不再稀罕了，稀罕的是物质方面的给予，但男人又提供不了，在她的怨怪责念之下，脑羞成怒地干脆连这一丁点好也吝于给了。 你都不稀罕了，那我何必给？本来她想图点更大的好处，结果连原有的好处也失去了。 于是，女主就这样成为了自怨自艾的“受害者”。 受害者心理是婚姻里很多女人的共同感受，这种情绪普遍充斥着这样的怨念： “你一无所有我就跟了你，结果你却这样对我，既没有提供给我优渥的物质生活，也没有提供给我完美的精神享受，我太亏了……” 女人嘴上说着什么也没图，其实图的既有显性的，也有隐性的，显性方面是图了对方对她的好（关心体贴照顾陪伴），隐性方面是图了他的发展潜力，觉得他今后一定能事业有成给自己带来想要的充裕生活。 只不过这样的女人跟那些被批判为“物质女”的女人不一样的是，她们没有将心中所图直白地说出口。 正因为没有说出口，所以在男人面前总会有一种莫名的高尚感和圣女感——你看看你这样一个矮挫穷我都没有嫌弃，要不是我不管不顾嫁了你，你这辈子都该打光棍了，你还不应该去努力给我打拼事业，提高收入，让我过得好一点？ 带着这样一种心态进入婚姻的人，本质上，这是在把自己的人生主动权拱手交给了别人，是在逃避自我的责任。 一旦别人没有达到自己的期待，就会有巨大的落差和亏损感，觉得自己所嫁非人。 很多女人总觉得自己嫁错了人，恨自己没能练就一双火眼金睛，事实上，除了父母强制型缔结的婚姻，自主选择的婚姻，都是自己主动选择的结果，你之所以会选择这个人，就是因为当时当下，你的眼界、格局和心胸就只能匹配上这个人啊。 不管你嫁给什么人，都有这样那样的不满，就像女主离婚后总算遇到个条件不错的离异男人，但是同样也没能如她的意，同样有着附带的条件：不能跟你生孩子，要给我娃做后妈。 你看，没有哪个男人可以给你十分满意。你得了我的A，必定要接受我这头附赠的B。 世界从来都是讲求平衡法则的，婚姻就更是如此，和谐的婚姻，永远存在着等量的价值交换及能量互动。认清了婚姻的这个真相，才会真正狠下心去先改变自己，当你自己什么都一塌糊涂的时候，也别指望能遇上多么好的男人。 所以，我不会安慰你“下一个会更好”，“下一段会更幸福”，这些都是自欺欺人的话，对于真正改善我们的人生并没什么用处。 再多的情绪安慰也只是正确的废话，惟有｛自我成长｝才是解决一切问题最有成效的方法。 成长当然是一件痛苦的事情，意味着你要进步、要提升、要在跑道上坚持往前走，意味着你要在一条不确定的道路上开辟崭新的未来，开始一点一点地学会自我承担。 想要的生活，自己先想办法去够。 你现在的困惑其实不是坏事，而是好事。 跌过坑踩过雷犯过选择性失误的错，受过情伤，身处低潮期，往往会是一个人内心觉醒的开始，因为你起码已经对婚姻对人生有了相对痛苦的困惑。有困惑就会想去看见自己，就有了想要摆脱现状的动力。 扔掉“通过婚姻寻求更美好人生”的念头，树立靠自己改变糟糕现状的信念，学技能，提心量，慢慢在经济和精神上获得更多的成长与独立。 一个人，不管先前有多不靠谱，在觉醒之时，都不要自我恐吓，自我唱衰。要相信生活过得怎样，其实永远是自己才能给予的，婚姻不承担拯救任何人的功能。 当你鼓足勇气去爬坡过坎，才有可能看见想看的风景，去面对真实的生活，去接受挑战。—完—前几篇：
《已婚男的“爱”：
不是没睡到就是还没睡够你》
《黎姿：婚姻就是求仁得仁》
《刘强东养猪，孟晚舟戴着镣铐跳舞：