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浅谈亲子关系之二 | 胜任经验与挫败经验
日期:2019-09-27 20:00:27 作者:美国麻州 法至 来源:华人原始佛法 阅读:

浅谈亲子关系之二

  经典回顾作者 | 麻州 法至

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 上集请点这里 接上期……问题 胜任经验挫败经验我们每天的日常生活中都会经历失败、受挫的经验,同时也会有成功、胜任的经验,这两种经验在我学习原始佛法以后,深深体会到其重要性。在孩童的身上,我更是发现这两种经验对于他们是否可以健康成长,也起到了重要作用

  小孩子需要因为自己能力做好事情认可,从而激发他们更进一步地去学习、完善认识自我、肯定自我。这是成长过程中很重要的一个经历。

  但是如果一个孩子听惯了“你真漂亮,你真棒,你最聪明了,你最好……”这些只有好的、肯定的评价,就会觉得自己很了不起眼睛里没有别人。

  如果大人一味地迎合他们这种心理孩子发展方向会变成自大不可一世,只能接受顺应自己的话,接受不了批评

  更不会去考虑别人的感受,需要被认同焦虑会很严重

  在我跟女儿交流中,我尽量避免一直夸奖她或不断给她肯定的评价。

  因为我曾经发现如果一直这样做了以后,只要有一次我对她的做法提出质疑或者否定,她就会觉得很不痛快不能接受。

  好像妈妈没有给她面子,妈妈否定了她。

  所以我会适当地给她一些挫败经验,让她自己去体会:

  不是所有事情别人都会捧着她,赞同她,支持她,甚至帮助她。这世界上没有一定能做成的事情,我们都要有这个心理准备

  如果遇到了解决不了的事情,事情做的不完美,不能一直成为别人眼中的优秀的人,那要怎么办?

  所以,适当地有些小挫败我觉得对孩子是很好的体验,让他们知道事情不是总是那么美好无暇的。

  “我”有做不到的事,“我”是有缺点的,“我”不需要顶着一直都要成功的压力光环过日子

  如果遇到真的是经由她努力做到的事情,我会佯装惊奇地问她是如何做到的,她会很开心地跟我分享,并告诉我过程有多不容易

  这个时候我会赞扬她的契而不舍,鼓励做事情的态度认真,肯定她的努力。

  但是只是就事论事,尽量不去评价她自身有多好,多聪明,而是让她明白这次做的很好,是因为她付出了努力,做事考虑得很周到,得到了周边人的帮助等等。

  让她有自己的亲身经验,也让她知道做事情不是“我想做就能做好的”,需要很多方面条件影响

  渐渐地培养她做事情不急躁、多考虑的性格

  孩子需要自我表现她需要在成长的过程中经历自我确定的经验

  这也是自信来源不然没有自己的胜任经验,就会很自卑,质疑自我,同时会很压抑,对自我表现的需求得不到释放

  鼓励孩子们尝试身体验,是我们很多华人父母做的不好地方,我们往往习惯于什么事情都为孩子们做好,这是几代人遗留下来的问题。

  一是觉得帮孩子做了省事儿,不需要耐着性子看到孩子跌跌撞撞地完成,与此同时不想看到孩子吃苦,更不想让他们经受痛苦人生经历。

  二是不信任他们能做好,自以为自己走过的路比孩子吃的盐还多,听自己的没错。

  过于呵护孩子,心疼孩子,在家长眼里总觉得子女还是个孩子,没能力独当一面,也没法给自己的将来做决定,所以就事事包办了。 

  这种做法相当于剥夺了孩子亲身经验的权利,对于他们人格能力的肯定及自信心建立有很大的摧毁效应

  经验必须是亲身尝试的,无论是胜任的还是挫败的。

  儿童故事“小马过河”就是在讲这个道理。孩子们需要走自己的人生之路,父母是取代不了的。

  即使是挫败的经验也是人生的一个珍贵的经历,让他们体会到世间的不完美。

  无需期待事情都是朝向自我需求的方向发展,因为那不现实。活着就要遇到各种问题,听到各种不爱听的声音

  我们需要多鼓励孩子自己去找解决方法,至少要去尝试,而不是坐等别人的帮忙。

  做不好没关系,没有人天生什么都会做并都能做好的,这么做行不通想想其他办法,再不行可以寻找帮忙跟其他途径资源

  总之家长应该帮孩子们梳理由于挫败而导致的悲伤郁闷失落情绪,甚至可以告诉他们缓一缓再做,这样做的目的不是放弃,而是学会随时调整处理问题的方向。

  孩子们就是在遭遇挫折,尝试解决问题,搞不定再想办法的拉扯中长大的。

  虽然残酷,但是现实就是这样,有可以胜任的经验,同时会有挫败的经验,都要接受。

  这是孩子们自己的生命体验,我们不应该剥夺,他们也不会由于我们的过多干涉有更不好或更好。

  我们往往是一厢情愿地去做自以为父母应该做的,但是这真的是为了孩子好吗?

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