01 少女上一次写完依恋回避之后，两百多个人点赞表示要看依恋恐惧的分析。

　　今天是依恋系列的第三篇文章，我们继 “依恋焦虑” 和 “依恋回避” 之后，战战兢兢地开启了这种最揪心的依恋模式 —— 恐惧型依恋。

　　关于依恋，之前的文章中我提到了两个关键的问题：

1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）

　　这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。

　　从这个图可以看出，恐惧型依恋的人既不相信自己会被爱，也不信任别人。

　　他们的内心没有安全感，害怕一个人，很渴望有人可以来爱自己；但是一旦有人靠近，他们又显得很回避，有时候甚至表现出强烈的拒绝和指责。

　　这种依恋也被称为 “混乱型依恋”，它的表现往往是混乱不定的。

　　上一个刻还在说：“我好想他，想得心都在痛！”

　　下一科中，已经变成了：“你在我心里，什么都不是！！！”

　　依恋恐惧不仅在亲密关系中体现，在亲子关系中也非常常见。

　　最近有一个纪录片《不好说特想听》，把亲子间的矛盾赤裸裸地剥开了……

　　节目邀请了几对父母和孩子，让他们面对面聊天，表面上是向父母介绍自己的工作，但真实的目的是打破亲子之间沟通的障碍，让孩子尝试说出一些自己从未对父母说过的话。

　　孩子对父母那种渴望获得理解又沟通不了的无力感，看得我头皮发麻。

　　第四集的主角天天是一个时尚公关，他自从 18 岁之后，就离开家独自闯荡。

　　虽然跟父母住在一座城市，他跟父母之间却极其疏远，他搬出来自己住，很少回家看父母，生活中每次跟母亲沟通，几乎都是不欢而散。

　　节目中，天天说出了自己隐藏多年的心里话：

　　母亲表示很诧异：“是你自己想出去的，我并没有疏远你。”

　　他说: “不是不想回家，是害怕。”

　　这种想靠近而不敢靠近，渴望被爱又表现出恨的矛盾，正是依恋恐惧最揪心的痛。

　　那么，究竟他们害怕的是什么呢？

 02 当安全港湾变成了危险地带……

　　心理学家们普遍发现，这种依恋类型跟童年所受的创伤有关。

　　正常来说，父母应该是每个孩子幼年时期的安全港湾。但如果父母给不了安全感，反而频繁给孩子带来伤害，这个安全港湾最终会变成一个危险地带，让人感到恐惧（不仅父母，其他依恋对象也一样）。

　　在节目中，天天哽咽着提到了这些恐惧的源头。

　　父母之间不停的吵架，让这个安全港湾变成了战场：

　　自己的需求总是被否定，每次鼓起勇气跟母亲倾诉自己的困难，却发现 “错的总是我” ：

　　你可以想象这种痛苦：心里明知道有一个地方，你很想去寻找被爱的感觉，但是却每次都得不到爱，反而弄得伤痕累累。

　　久而久之，这些恐惧和矛盾，会慢慢内化成个体的依恋模式。

　　依恋恐惧的人，往往对自己的评价很低。小的时候，在他们还不理解父母的发怒动机时，他们会觉得一切的悲剧都是因为自己做得不好。

　　“父母吵架，是因为我。”

　　“妈妈这么多年不肯离婚，痛苦地活着，是因为我。”

　　长大后，他们往往脾气暴躁，说话难听，不太好亲近，因此周围朋友也不多。

　　“我脸那么臭，经常给别人脸色看，没人会喜欢我。”

　　“我这种人，天生就没人要吧。”

　　最直接的影响，或许就是亲密关系。

　　《情深深雨蒙蒙》中的依萍便是一个典型例子，父亲原本应该是她寻找安全感的地方，想象中那里有保护、有经济来源、有家…… 然而现实是，每次不是鞭打就是挨骂。

　　她很渴望有爸爸的爱，却害怕靠近他。而这种矛盾也带到了她跟书桓的爱情当中。

　　从一开始，依萍对书桓就是不信任的，表面上她很强势，内在却是一个很自卑的女孩，她很渴望有人给她爱和保护，却又不得不表现得像刺猬，随时武装自己。

　　因为爱情的出现，书桓成了依萍的另一个安全港湾，而一旦她在这个港湾中得不到支持，便会引来新一轮的恐惧和拒绝。

　　比如对方跟她的意见不同，她便会习惯性地逃离：

　　一个人的时候，她又会疯狂地想回到这个港湾里；

　　对方一旦出现，她又会表现出绝情的一面，把对对方推开……

　　反反复复，口是心非。

　　最终自己还是不能明白，究竟是要尝试去爱，还是一个人更安全？

 03 拿什么拯救内心的恐惧？

　　这里需要说明的是，依恋恐惧并不一定都是由父母的伤害带来的，从小到大的很多人际关系，都有可能是恐惧的来源。

　　节目中天天提起小时候的事，突然在现场哭了起来。

　　他说，自己害怕回忆过去，太尖了！

　　而身边的人，说的都是一样的话：想开点！

　　翻篇？哪有那么容易，搞不好就是一辈子翻不过去了。

　　那些夜里渴望被爱的孤独；

　　信心满满求助最后彻底绝望的崩溃；

　　还有鼓起勇气去爱，最后又遍体鳞伤的痛苦；

　　……

　　经历过这些的人，总是想逃也逃不掉。

　　那有什么办法吗？

　　我们前面说到，依恋由两个问题来决定，一个是自我价值、一个是他人价值。

　　只是对于依恋恐惧者来说，不是一个难题，而是两个难题。两个坐标的提升，就是治愈的核心。

　　在依恋焦虑和依恋回避的文章中，我们具体说了如何提升自我价值和他人价值，其实这两个方面结合起来，就是治愈依恋恐惧的方法了（可以参考前两篇文章哦）。

　　说回依萍的故事，何书桓在剧中虽然是个渣男，但是在陪伴依萍治疗创伤的过程中，他还是做过一点贡献的。

　　他懂得了这些记忆是不可能抹去的，因此他选择去理解依萍的情绪，去接纳这些情绪，并且带领她适当地远离危险地带。

　　如果 “安全港湾” 注定是恐惧的来源，不如离开吧。

　　但离开之后，也还有一些事要做。

 04 几点具体建议

　　如果你也在这种矛盾和恐惧中，希望下面这几点建议可以帮助到你：

　　1. 停止自我责备

　　从小那些受伤的回忆，往往让你感觉是自己做的不够好，因此你倾向于在很多事情上自我责备，甚至谈了恋爱，你也往往觉得自己不够好。

　　但是你要知道，错的不是你。

　　你可以记录下来每一次自我责备的场景，写在一张纸上，并试着一一核查：“真是我的错吗？”

　　并且试着给每一个场景提供多种解释（至少 3 种），当你的思维多样化之后，你会慢慢摆脱 “绝对化” 的想法，知道有一些事不是你能掌控的。

　　2. 每一天更爱自己一点

　　这种爱不仅是一种感觉，也可以有一些小行动：

　　发掘自己的某一个爱好，并在这个爱好中培养自信心（那些看起来不务正业的爱好，往往更是你最需要去做的）。在做自己喜欢做的事情时，你会体会到成绩感，感受到自己的价值。

　　还可以定期给自己送一份礼物，以前可能给自己买点什么都觉得奢侈（或者你压根就没买过），现在可以每周给自己买一份小礼物，附上一张卡片：独一无二的你，值得所有的爱。

　　3. 适当减少强迫性的安全来源

　　在你的记忆中，安全港湾是一个空虚的存在，你似乎忘了从人而来的安全感是什么感觉了，因此你会在生活中给自己建立一些安全感。

　　节目中，天天在每一个房间中都要安装摄像头，必须要确保自己是安全的，才能生活，这是他安全感的来源。

　　你可能会有其它方式，例如房间有好几道锁、每个抽屉都设置了密码……

　　虽然这确实可以短期给你带来一定的安全感，但是从长远看来，它反而成了你的另一个躯壳，让你走也走不出去。

　　想要提升他人价值，你需要突破信任的防线。

　　减少这些强迫性的方式，试着让自己体会内在安全感的来源。

　　4. 在人群中建立信任感

　　他人价值认同这个问题，放在亲密关系中可能会很难，可以先不要急着从恋爱中突破，而是在其它地方寻找。

　　你可以加入一个团队，试着在团队中接受他人的帮助，体会成员之间彼此的信任，以及团队的安全感和凝聚力…… 这个过程就好像 “脱敏” 一般，让你去体会信任的感觉。

　　慢慢地，你学会去寻找甚至创造一个安全港湾，让自己在需要时寻求帮助。

 写在最后 

　　最安全的依恋，是

　　在一起时很幸福，独处时也很享受；

　　在你身边时我敞开心扉，看不见你时也一直信任你；

　　要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。

　　- The End -References / 少女参考的文献资料：[1] M, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in A: Structure, , an (2nd ed.). New York: The Gu Press.[2] 威廉. (2014). 心理治疗中的依恋. 中国轻工业出版社.[3] Hesse, E., & Main, M. (2000). , child, an attachment: Collapse in behavioral an strategies. Journal of the American Psychoanalytic Assoc, 48(4), 1097-1127.[4] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., S, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relat s that enhance attachment security. Personality an Psychology Review