《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》是一本由（美）佐治•K.西蒙 斯坦威出品著作，中国友谊出版公司出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(一)：防情感操纵指南——《当爱变成了情感操纵》书评
又花了3个小时读了一本心理学新书——《当爱变成了情感操纵》。
在当今经济和社会文明高度发展的时代，个人非理性的恐惧和压抑引起的心理问题越来越少，而由于缺乏自制、过分放纵本能造成的心理问题越来越多。生活中存在着这样一群人。他们缺少自制，受原始欲望驱使，不为良知所累，狂热追求自己的目标，无视甚至损害他人的利益和需求。这些人被称为性格障碍者。他们进行隐性-攻击行为，利用所谓的“爱”和“关心”，进行情感操纵。家长表面平易近人，其实冷酷无情，只是在意孩子的学习成绩并将自己的自私合理化；一些人在生活里扮演者“仆人”的角色，却野心勃勃，肆无忌惮的攫取权利；高级主管奸诈狡猾，玩弄员工与股掌之间却不被发现；一些人为了自己的权利和晋升，隐藏真实意图并进行职场攻击；主管声称会支持你的工作，实际上却从不关心你的需求和感受，阻挠你获得成功的一切机会；伴侣自称爱护你、关心你，实际上却是在实施以爱为名的操纵；孩子好像也知道你的软肋，一直如愿以偿地控制你。
这些都是《当爱变成了情感操纵》里提到的具体案例，以及想要解决的心理问题。虽然该书刚刚在国内出版，但是在美国已经于1996和2010年进行了两次出版，并在世界范围内拥有数以千万计的读者群体，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜。书籍作者佐治•K.西蒙博士曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家。他著有三本超级畅销书：《当爱变成了情感操纵》（至今已被12个国家引进）《性格障碍》和《犹大综合征》。一直以来，他都致力于帮助人们改善性格以及建立良好的人际关系，在美国拥有很高的人气。
从目录上判断，本书与作者2017年8月在国内出版的另一本书——《披着羊皮的狼》内容基本一致。本书分为两个部分，第一部分主要介绍情感操纵如何发生，第二部分介绍如何应对情感操纵。第一部分中首先介绍了隐性-攻击行为和性格障碍者的一些基础理论，并分析了以爱之名进行操纵的几种表现；第二部分从如何识别操纵者的惯用手段和应对操纵者的技巧两个方面介绍了如何应对情感操纵。本书以理论结合案例系统讲述了应对情感操纵的方法，堪称应对情感操纵的实操手册。
《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(二)：《当爱变成了情感操纵》——小心，别再被这些以爱为名的情感操纵蒙蔽了！
前段时间，热播电视剧《小欢喜》曾引发了巨大的舆论热议。剧中，陶虹饰演的宋倩是一位独自抚养女儿的单亲妈妈。
离婚后，她把女儿乔英子当成是自己生活的全部，无微不至地照顾她的生活和学习，甚至为了女儿辞掉重点学校的工作，去培训班当了个时间相对自由的老师，希望女儿能完全按照自己的规划丝毫不差地走完一生。
宋倩将自己所有的爱都给了女儿，也将自己所有的思想都强加到了英子的身上。她以为这是对女儿好，但其实，对于英子来说，这样的爱就是一种操纵和控制，让她窒息，以至于患上了抑郁症。
生活中，像这样以爱之名的操纵还有很多。
比如，主管表面上支持你的工作，背地里却处处阻挠你成功；伴侣口口声声说爱护你，关心你，却在不经意间控制着你……
那应该怎么识别和破解呢？
下面这本书给了我们答案：
《当爱变成了情感操操纵》
本书作者佐治·K·西蒙博士，曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家，美国有线电视新闻网、福克斯新闻网的特邀心理学家，还是UCY电台《性格很重要》节目的主持人。
一直以来，西蒙博士都致力于帮助人们改善性格以及建立良好的人际关系，在美国拥有很高的人气。
《当爱变成了情感操纵》是他的三本畅销书之一，至今已经被12个国家引进，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜，受到了无数读者的喜爱。
在本书中，西蒙博士提出了隐形-攻击性人格的概念及其表现，并详细介绍了六种典型的隐形-攻击人格以及孩子是如何获得情感操纵策略的，让我们能够清楚地认识到这些以前不曾觉察的隐形情感操纵。
最后，西蒙博士教给了我们应对看不见的情感操纵的方法，指导我们该如何与控制型人格和谐相处，这对每个人来说都是非常实用的。
以下面两种隐形-攻击人格为例。
隐形攻击者的主要特征是他们看重赢得一切。为了得到想要的东西，他们坚定、狡猾，冷酷无情。
他们擅长使用各种操纵策略来达到自己的目标，但又会避免被自己或他人看清了本来面目，非常得表里不一。
很多控制型的家长就是这样。
他们希望自己的孩子什么都要一流，什么都要按照自己的要求执行，不允许别人插手。
同时，会不停地给自己和别人洗脑，称这是为了孩子好。
但其实，他们只是想要孩子考出好成绩为他们增光添彩而已。
为了达到自己的目的而对孩子施压，打着为你好的幌子操纵你的人生，这样的人你身边是不是也有？
2.野心勃勃，肆无忌惮地攫取权利
很多人都希望能拥有统治地位，对于攻击性人格来说，对权利的渴望尤其强烈。
但他们通常会用一个能博取别人尊敬或同情的低姿态来小心翼翼地掩饰自己真正的野心。
书中的詹姆斯就很典型，詹姆斯从乡村搬到城市是为了获得更大的权利，但他对外用侍奉主，服侍他人来掩盖，而且用负罪感和微妙的羞辱策略来让妻子毫无怨言地无私付出。
他们用最隐秘的方式来实现自己权利的升迁，利用了别人却还让别人感恩戴德、任劳任怨，实在有些可怕。
西蒙教授在书中还详述了更多隐形情感操纵的表现，隐形-攻击人格在我们的身边非常常见，真是让人防不胜防。
那要如何应对呢？
首先，我们要识别情感操纵者的惯用手段。
他们的防御机制和攻击战术有很多，例如最小化、撒谎、否认、选择性不注意/注意等等。
只有了解了这些，我们才能更快、更好地察觉到自己是不是被操纵了。
然后，要学会如何与控制型人格和谐相处。
……
作为一本心理学专业书籍，《当爱变成了情感操纵》却并不枯燥，因为书中使用了大量的故事案例，让本书更通俗易懂，也更具有趣味性。
读完这本书，它能帮助我们认清这几个重要的问题：
1.为什么人们难以摆脱不平等的关系。
如果你也有上述困惑，那么不妨来阅读《当爱变成了情感操纵》吧。从此，将不会再被这些以爱为名的情感操纵蒙蔽了。
《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(三)：家庭关系使人劳累？可能是隐形情感操控惹的祸，3招帮你远离它
最近重温《小欢喜》，今天看到的一集内容:英子的爸爸趁英子妈妈出门买菜，偷偷回家拿相册见英子。英子妈妈回家拿手机发现了这次不被允许的见面。于是母女俩说着说着吵了起来 妈妈:你是不是想和爸爸一起过？ 英子:不是的，不是的，我都说了不是的，然后在宋倩的一再逼问下英子崩溃的大哭起来了。 看英子哭了，可能宋倩觉得逼英子太过分了，说着“不是就不是，怎么还哭起来了”自己也哭了，最后英子去安慰妈妈，我想起了这几天看到的一本书《当爱变成了情感操纵》中提到的隐形情感操控。
那么，什么是隐形情感操控呢？ 即情感关系中，操控者通过熟练的、隐秘的控制方式达到自己“赢”的目的，让被操控者感到不适、压力，而又苦恼的体会。就像英子妈妈对英子:我辛辛苦苦一个人带着你，你应该听话，不让你见爸爸的时候不要见，更不应该瞒着我和爸爸见面。并告诉英子快要高考了，不要和没有规则的爸爸常见面，会影响她学习。
家庭中常见的隐形情感操控的类型 夫妻之间的隐形情感操控 是指夫妻之间一方是隐形操控者，另一方是被操控者。前几天，琼和老公鹏闹矛盾，大吵了一架后鹏拿着农药去了后山。“说我无能，没本事，我去死好了，就算死，你也别想先离开开我。” 琼得知老公要喝药吓得赶紧从娘家回家了，虽然这不是第一次被威胁，但是她不敢拿老公的生死开玩笑。 夫妻之间的情感操控习惯用关心孩子的名义，在许多情况下，孩子的利益从来都不是真正的问题，真正的问题是父母一方或双方的需要(报复、辩护、爱面子等) 父母对孩子的隐形情感操控 就像上面讲到《小欢喜》里宋倩英子关系。整个电视剧里，宋倩对乔英子可谓显性情感操控和隐形情感操控兼并。显形情感操控是不能玩乐高，不能去参加和乐高有关的活动，只能好好学习考北大清华。隐形情感操控则是为了更好的学习，要和爸爸保持距离。
孩子对父母的隐形情感操控 如果你认为只有父母能对孩子进行隐形操控，那就大错特错了，孩子是对父母的隐形情感操控“手段”也很高明。 磊的妈妈说，她觉得自己很笨，因为她总是忍不住对儿子的不良表现做出让步。比如当儿子在学校闯了祸回家，要教训儿子时，孩子说，“我快受不了学校的生活了”“就我最笨，都怨我，我是时候离家出走了”时，她会愧疚的想是自己给孩子施加了更多的压力，或许是自己太着急了。 很明显磊在用隐秘的威胁操控妈妈的情感，他假装成一个受害者来保证自己的自由。 随着人们对心理知识的了解，隐形情感操控越来越显示在我们眼前，以下3个观点简单易懂，可以帮助我们进一步了解隐形情感操控。不操控孩子，也不被孩子操控。
情感操控的本质是斗争，要像看见显形情感操控一样“看见”隐形情感操控 为什么会有情感操控？因为我们想要达到某种目的。而这个过程就出现了斗争，心理动力学理论学家阿尔福德·阿德勒指出，我们也在努力维护个人的社会优越感，为了个人优越和社会福利，我们与他人争多权力、声望和安全的社会“地位”。可以说斗争是无处不在的。 斗争本身是无所谓错误和有害的，公开公平的为合理的需求进行斗争往往是必要的，也是具有建设性的。但是当斗争是不必要的，也不管别人是否会受到影响时，这时我们的做法，就很有可能属于隐形情感操控者的攻击行为。
相信自己的感觉，像隐形操控者势必达到目的一样自信 之所以有很多人陷入隐形操控者的怪圈，是因为当我们处于守势使思想会变得更加困惑、怀疑自己，有撤退的冲动。比如上面孩子对父母隐形情感控制的例子。当孩子说是说就我最笨，我快受不了学校的生活时，很多父母就开始反思自己的行为，焦点由孩子转移到了自身。 书中说隐形情感操控者不会勉强自己做不想做的事，也不会强制自己停止做想做的事。为了避免隐形操控者的控制，我们一定要相信自己的感觉。如果我们应对的人总是强迫你按照他们的方式行事，总是想“赢”，总是想占上风不接受“不”答案，那么这个人很可能就是一个隐形情感操控者。 以下3点可以帮助我们能够更加坚定自己的感觉:
对自己有清晰的自我认识:尤其是性格中的弱点是不是天真、缺乏自信、过于理智，这些都是容易被利用的性格弱点。 设置个人边界:首先确定别人的行为中哪些是自己能够容忍的，其次，确定自己采取什么样的措施维护自己的利益。比如对方一 为自己说话。要用“我”的语句，而且不要擅自去替任何人说话，“我想”“我要”…… 判断隐形操控者的行为，而不是猜测他的内心 被操控者身陷控制中不能自拔的主要原因是试图判断一个人的意图而不是行为。比如当我们意识到自己被情感操控时，会强烈说服自己:是否有什么困惑再严重困扰他们，是什么“内在的原因”导致他们行为异常，甚至怀疑是不是自己说了什么话，让他们感到“威胁”，他们才这样对我们的。试着去欺骗自己，他们不得已伤害我们，完全忽略了自己已经被真实的伤害了。所以说不要试着“读心”，而是判断其行为。 可以帮助我们判断行为的要点: 只接受对方直接反应:一旦你明确地直接地提出要求，就要坚持的一个清晰的直接的答案，不要跟着对方的思路走。 集中精力于当下:不要提及过去，也不要预测未来，活在当下就很重要，避免操控者可能试图用牵制性的、逃避性的策略让你偏离正轨。无论对方在你身上运用什么样的策略，你都必须努力保持专注。 斯科特派.克指出，爱不是一种感觉，不是一种艺术，不是一种心态，爱是一种行为。而我们要用正确的行为去爱我们身边值得珍惜的人。 《当爱变成了情感操纵》是美国有线电视新闻网，福克斯新闻网特约心理学家佐治·K.西蒙的巨作，本书详细介绍了识别和破解情感操纵的方法。值得每一个人，每一个家庭，每一位父母详细阅读。
《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(四)：孩子任性是“隐性攻击”，试图操纵你的情感，父母该如何“自卫”
文|路妈
我们都讨厌被人控制或阻碍，有些控制或者阻碍是明显的，我们很容易识别，并采取反击措施。可是有些控制和阻碍却是隐性的，我们不容易发现而深陷其中不知发觉。
例如，男孩跟爸爸说“想打篮球”，爸爸说“不行”，这就是显而易见的被爸爸阻碍。但是如果爸爸说：“打乒乓球适合放松，不如咱们去打乒乓球吧！”之所以这样说，有可能是他自己喜欢打乒乓球。由于拒绝的理由十分委婉，而且听起来似乎很有道理。所以隐蔽性很好，不易被“被控制人”发现。这种情况就属于“隐性控制”，无形之中让孩子听从自己的安排。
《当爱变成了情感操纵》里讲到，生活中很多所谓的“爱”和“关心”具有破坏性，但是对方却发现不了，便成为一种情感操纵。爸爸自称关心孩子，“让孩子放松”，实际上只想束缚孩子；父母往往打着“都是为你好”的旗号，企图控制孩子……本书描述了情感操纵者的典型特征，让我们了解到他们是如何不动声色地操纵和控制他人，并教会我们如何应对这些“隐性攻击”。
单单看这个书名，你还不能够完全理解，这本书想要表达的意思，可以结合一下英文名称《in sheep’s clothing》，不难理解，“隐性攻击”带有一定的伪装性和隐蔽性。作者佐治·K.西蒙博士是美国有线电视新闻网、福克斯新闻网特邀心理学家，曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家，拥有很高的人气。这本《当爱变成了情感操纵》畅销书已被12个国家引进。
本书分两部分，第一部分描述和讲解了“隐性攻击”如何发生操纵情感，以及其常见的表现形式。而且每种表现都结合具体的案例来分析。第二部分讲解如何应对这些“披着羊皮”的“狼性”控制。作者本人从事心理治疗工作多年，拥有很多工作实践经验。所以这些案例都能直观地告诉你，这些人物在面对控制时的心理变化，让隐性的控制完全呈现在读者面前，更利于读者学习。
拿孩子任性来说，这就是一种典型的“隐性攻击”，试图操纵父母的情感。先来回忆一下孩子任性起来有多难沟通——
晓霞路过一家蛋糕店，非要吃，但是妈妈认为太甜，想换成别的。孩子不同意。于是妈妈用第二种方式来沟通：“你不是一直想要变形玩具吗？只要你放弃蛋糕，就给你买！”谁知，孩子非但没有让步，反而变本加厉——放声大哭起来，依然坚持要蛋糕。为了避免在大街上的难堪，妈妈忙制止：“先别哭，好好商量。”这时候孩子开始跺脚、甩胳膊，比刚才的哭闹还要厉害。怎么说都不管用，一副“不达目的誓不罢休”的决绝表情。无奈，妈妈只能妥协。但几乎是带着浑身的火药味去付款，满足了孩子的要求。
其中，妈妈跟孩子进行了三次沟通：第一次是“替代”，把蛋糕改成面包房里的其他零食；第二次是“交换”，换成孩子心仪的玩具；第三次是“请求”，为了不丢面子希望孩子配合你、各退一步。但是，这三种尝试都不管用，最后还是妥协了，孩子赢得了胜利。
究其原因，孩子发起“隐性攻击”时，父母没有保护好“情感按钮”。在这三次沟通过程中，孩子身上流露出情感操纵者惯用的“隐性攻击”手段中的其中3种。
孩子任性时用到的3种“隐性攻击”手段
1、妈妈无条件的爱，让孩子迅速找到“情感按钮”并按下。
“妈妈爱孩子”是深入骨髓的习惯，不需要刻意练习或演练。这本身就是一种失衡，容易处于劣势状态。可惜，父母基本上是意识不到这一点的。孩子长期被爱包围，同样把“接受爱”当成习惯，像妈妈给予爱一样自然。
于是，孩子就可以通过不说、不听或不做一些事情，公然的发起攻击，其实这时候已经按下了妈妈的“情感按钮”，晓霞就是凭借妈妈爱她才理所当然的进行索取。果不其然，妈妈第一反应正如晓霞所料，没有直接拒绝，在以爱之名的责任感驱使下，妈妈同意用“其他零食”替代“蛋糕”，这就是正在启动的“母爱”。
2、抓住妈妈的愧疚感“趁虚而入”。
以前一直想要变形玩具，没有满足孩子。妈妈一直心生愧疚，可能觉得不应该拒绝孩子让其伤心和失望。这个契机，挑起了不愉快的回忆，但却依然是拒绝的结果。一次又一次的累计，增强了妈妈的愧疚感。
书中提到：“羞愧技术是使用巧妙的嘲讽和贬低，增强对方的恐惧和自我怀疑。” 当妈妈采取第二种沟通方式，拿“变形玩具”交换“蛋糕”时，晓霞依旧任性、哭闹不止，就是在激发妈妈的自我怀疑。
但是对晓霞来说，不同情景类似情况。上次要变形玩具无非也是任性哭闹一番，但是却没有被满足，由此激发出妈妈的愧疚感。所以妈妈主动“弥补”。这便给了隐性攻击者趁虚而入的机会，继续任性哭闹，让妈妈感到自己的不足，从而让她尊重自己。
3、利用妈妈对“丢面儿”的恐惧感，扮演受害者。
越是害怕什么，事情越是来得快。妈妈顾及形象，认为在大街上管教孩子很丢面儿，便暗示晓霞“好好商量”，其实就是抛出了橄榄枝：“你随便提要求吧，只要能不要蛋糕还不哭就行！”可是孩子却表现出更夸张的哭闹行为，妈妈的情感一步一步的被操纵。
另外，孩子最后强烈的任性哭闹反应，也是在扮演“屡次不被满足”的受害者角色，从而唤醒妈妈的恐惧感和负罪感。任何有责任心的、关心孩子的家长都很容易表现出同情心，于是孩子再次进行“隐性攻击”
可见，“隐性攻击”形式活跃，而且具有很好的隐蔽性，当情感操纵者操控他人的反应时，可以将自己的真实意图隐藏的天衣无缝，很难被识别。除了上面提到的三点，书中还列举了其他多种防御机制和攻击战术，例如：撒谎、否认、选择性不注意/注意、合理化、逃避、诋毁受害者、推卸责任/责备他人等共计19种。因此，“被操纵者”很容易被蒙在鼓里、浑然不知。
那么父母该如何“自卫”，轻松应对“隐性攻击”呢？
耶稣说：“看树看果实，看人看行为。”应对孩子的攻击，如果总是喜欢唱反调，跟你对着干，那么很明显这就是“显性攻击”行为，孩子的意图很直观，沟通也有针对性。
相反，如果孩子没说一句话都让你感到内疚，愧对于他，那么很遗憾，孩子可能已经抓住你的“软肋”，并千方百计让你妥协。这种情况父母就要注意“先发制人”。
●摆脱“这是我应该做的”固定思维，你并不欠孩子。
不少父母很难开口直接拒绝孩子，总觉得那样做的话好像欠孩子一点什么东西。取而代之，想到“替代”，给孩子一个交代，让自己心里也好受点。
就像上文的晓霞妈妈，“不忍心”让孩子一无所获，孩子的需求不能答应，也不能让孩子“扑空”，所以随便换个别的也要走完“满足孩子”的流程。
这种固定思维相当于把“情感按钮”暴露给孩子，等着对方来按。孩子当然也不会让你失望，自然而然地发起“隐性攻击”。因此，应该强化“我不欠孩子”的观点，在证据不足的情况下，不要认为自己是不尽责的而去进行自我责备。
●不去翻旧账，只分析眼下的事。
以往发生过的任性情况都过去了，不要试图去回忆当时的对与错。退一步讲，肯定是没有效果才会有眼下的再次出现。关于具体的错误原因，对解决这次哭闹毫无作用，只会让自己心里沉积愧疚感，给孩子留下被操纵情感的机会。
明智之举是，不念过去，不望未来。就跟孩子讲清楚自己的真实想法就行，比如可以告诉他：“吃太甜的蛋糕对牙齿不好”等。
所以，不要纠结于拒绝孩子多少次了，建立自己的立场，错误坚决制止。“此一时，彼一时”，一味地翻旧账不利于理智的控制自己情感，容易做出错误的决定。
●做好处理棘手的任性哭闹行为的心里准备。
孩子的哭闹行为不可预见，也很难推断出会在哪些场合下任性。所以，父母要做好随时、随地应对的心里准备。“兵来将挡，水来土掩”，就事论事，站在公平的角度、平衡的地位彼此耐心沟通。而不能表现的太敏感，这也是情感被操纵的一个“按钮”。
案例中晓霞大声哭闹，看起来无比可怜，这情境的确棘手。但越是棘手，“情感操纵者”反而越容易下手。所以，妈妈应该保持淡定，看孩子“表演”完后是否会有改变。然后向孩子说明哭闹不管用，应该怎样追求想要的东西，并提示她学会克制行为，考虑对方的感受，这样才有助于长远的管制孩子的任性。
孩子一路成长，父母一路修行。关注【一路有娃】，同行山重水复育儿路！（文中图片来自网络，如有侵权，请联系作者删除。谢谢！）
《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》读后感(五)：评《当爱变成了情感操纵：如何摆脱以爱为名的控制，重寻亲密、自在的情感关系》
都是为了你好丨以爱为名的情感操纵究竟有多可怕
总有一些人的存在，让我们的生活比原本该有的样子更加艰难。
前阵子，《小欢喜》大火，大火的原因用网友的话来说就是，剧情太过真实，容易引起不适。
并且，不同年纪层次的观众，在看完此剧之后，都会有一种强烈的代入感。
比如，乔英子与宋倩这对母女的剧情设计，让当下许多年轻人意识到，这不正是我和我妈之间，真实的生活写照吗？
生活中，许多家长都会将他们全部的“爱”投入到自己的孩子身上：
他们会为你营造最舒适的生活环境；
他们会为你制定最合理的饮食起居计划；
他们会不惜成本的为你报名最好的辅导班、请最好的辅导老师；
他们会凭借他们的人脉与经验，来为你的人生，做出在他们看来是最好的规划。
但，这一切美好的背后，都犯了一个致命性的错误，那就是，他们完全忽略了“你”的存在。
你的梦想与热爱，你的利益与感受，都不在他们的考量范围之内。
就像剧中的乔英子同学，她热爱天文，她的梦想是当一名女航天员，她大学的第一志愿是南大。
但是，作为英子妈妈的宋倩，却一味的“独断专行”。
她总是打着“为了你好，学习才是第一位的”旗号，极力阻止英子去天文馆，因为在她看来，比起学习成绩，其他所有的一切，都不重要。
她曾试图阻止英子去南大读书的志愿，试图长期控制英子的人生，试图将自己年轻时未曾实现的清华梦，强行施加到英子身上。
在这种“监狱一般”的家庭环境中，英子最终患上了抑郁症。
万幸的是，童话故事的结局，总是美好的，顺应人性的。
《小欢喜》也不例外，最后，英子不仅战胜了抑郁症，还顺利考上南大，实现了自己的人生理想与抱负。
然而在现实世界中，又有多少像英子一样，在这种家庭环境下长大的孩子，能有一个美好的结局呢？
宋倩式妈妈，在现实生活中，可以说，并不少见。
她们不但会在你年少时，对你实施情感操纵，而且，她们会对你成年之后的生活，也妄图横加阻拦。
这种操控的背后，都是同样的说辞，那就是，“以爱之名”。
我身边有许多朋友的婚姻，是在父母的干预中，组建起来的。
他们彼此没有嫁给爱情，而是在父母的操控下，建立了一个“合适”的家庭。
或者，两个人爱的死去活来，却因为双方父母的坚决反对，至今，依然过着单身的生活。
这样的例子笔笔皆是。
我见过有些当妈的，她们的行为，让我对“泼妇”这个词，又有了全新的定义。
为了阻止儿女当下的恋情，为了让他们接受早已为他们安排好的人生轨迹，作为家长，她们不惜去儿女所在的公司大哭大闹。
她们试图用这种一哭二闹三上吊的手段，来逼迫儿女就范。
一旦你跟她们产生了歧义，她们就会开启“复读机”模式：
“我把你拉扯这么大我容易吗？你现在长大了，翅膀硬了，我说不动你了，我这么做是为了谁，还不是为了你好。
你说你看上谁不好，非得看上他这样的穷小子，要房没房，要车没车，要存款没存款，将来拿什么养你，你跟他结婚一定会后悔的......”
多少年轻人的爱情，毁在了这种道德绑架与隐性攻击人格之下。
这种行为所带来的结果是极坏的，不仅会成为年轻人职场生涯中的绊脚石，还有可能让他们丢了饭碗。
更重要的是，他们一生中所有的故事，都会被这种“以爱之名”的幌子所操控，这将致使他们很难再形成独立的人格，逐渐坠入神经症的深渊。
这也是当下许多“巨婴”与神经官能症患者“成病”的主要原因。
但是，她们这种行为背后的动机，真的是为了你好吗？
不一定。
她们真正想要的，是一个成绩卓越的女儿，是一个能为她们带来物质享受的女婿，进而能够映衬出她们的成功；
她们真正关心的并不是儿女的利益与感受，而是她们日渐自我膨胀的满足感。
心理学上将这类人群定义为隐性攻击型人格症，这也是我今天想和你聊的话题。
什么是隐性攻击型人格
隐性攻击型人格，是攻击型人格的亚型。
《当爱变成了情感操纵》这本书中指出：
隐性攻击型人格是指，在人际关系中，运用卑劣、隐秘、狡猾等手段，来对他人实施情感操控，同时又能将自己的攻击意图隐藏的天衣无缝的一种人格障碍症。
他们就像披着羊皮的狼一样，表面上迷人和蔼，私底下却精明无情。
他们会以狡猾和微妙的方式，利用他人的弱点，使用聪明的技巧，从而凌驾于他人之上。
在人类社会发展进程中，斗争本能是生存本能的近亲，它本身并不是有害的，为了合理的需求进行公开公平的斗争往往是必要的。
然而，当我们的斗争是不必要的，也不管别人是否会受到影响，这时所展现出的“出于某种目的，做出为他人所不愿意接受的伤害行为”，便称之为攻击性行为。
一般来说，攻击性行为可以分为两类：显性攻击行为，和隐性攻击行为。
1，显性攻击行为
当你为了在竞争中取得优势，而且方法是公开的、直接的、明显的，那么，你的行为就属于显性攻击行为，它即是是正面的，合理的，必要的斗争；
2，隐性攻击行为
当你的目标仅仅是为了“赢”，且为了实现这一目标，你会为所欲为，并试图支配或者控制他人；
不仅如此，你还会运用微妙的、卑劣的、欺骗性方式来掩饰你的真实意图时，那么，你的行为就属于隐性攻击行为。
隐性攻击者具有强烈的操控一切的欲望，又极其狡猾。
他们懂得用狡猾的卑劣手段获得所需，利用他人的弱点操控他人的反应，同时将自己的攻击意图隐藏得天衣无缝，使得受害者往往只能“有苦难言”。
举个例子：
有这样一对夫妻，丈夫工作稳定、收入可观，但他有两个坏习惯：酗酒和抱怨。
在每次喝醉之后，他都会对妻子抱怨说：“我觉的你没有给我所需要的关怀和支持，一个合格的妻子应该在丈夫最需要关怀的时候，给与他最亲切的拥抱；
还有你最近的花销太大了，虽然我有稳定的收入，但我需要负责整个家庭的开支......”
这样的抱怨让妻子非常矛盾，以往她因为类似的情况出走过，每次出走，丈夫的酗酒就会越发严重，最终她又不得不回家照顾他。
这一次，妻子搬到了妹妹家准备住一段时间，一个人静一静。
尽管没有住在一起，但丈夫会时常打电话给她，与她交流孩子们的情况，并叮嘱她：
“你不用担心我，孩子们我照顾的很好，工作我也能忙的过来，更不用担心我为了这些压力酗酒，我会一个人应对好的，我明白，你需要一个人好好休息一下！”
这些安慰的话让妻子感觉很内疚，觉得自己在逃避家庭责任。
过了两天，妻子接到医院打来的电话，说丈夫服用止痛药过量住院了。
她先是抱着一种不知名的愤怒赶到医院，但看到胃里插着管子的丈夫，却又深感内疚和羞愧。
她不在意医生说的“服下的止痛药的数量还不足以对身体造成严重损伤”，只是看着他，想象有那样一件痛苦的事情“驱使”他吃下这么多止痛药……
再一次，她开始相信，也许的确是这样，丈夫在家庭和事业都顺利的情况下是不会酗酒的，是自己没有照顾好他，是自己太自私了。而丈夫需要她，也让她感觉很好。
病床上的丈夫看到妻子来了，向她伸出手：
“我没想到你会来，但我很高兴你和我在一起，有段时间我觉得我快要撑不下去了，既然你回来了，我觉得我可以的！”
在这段关系中，丈夫一直用恰当的策略扮演着一个“没能得到妻子万全照顾，独立肩负家庭生活压力，无奈酗酒”的受害者。
他利用妻子的善良和同情，将自己所有行为的责任都嫁祸在酒和妻子的身上，使得妻子在这段关系上的不断投入，而投入的越多，妻子自己也更难以走出这段关系。
但实际上，丈夫时常以出差的名义，持续、秘密地出轨多名女性。
之所以把妻子留在身边，是因为他不希望一份公平的离婚协议剥夺掉他的一半财产。
整个过程中，丈夫并没有为妻子做过什么，他只想保持主导地位，他把妻子看做是自己的私有物品。
她不能自由，不能和别人有更好的生活，她是他的财产，她任何走向独立的行为，都会被视为对他的“主权”的拒绝。
这即是隐性攻击型人格，它与被动型攻击人格，以及神经官能症，有着本质的区别。
隐性攻击型人格是如何产生的呢？
《当爱变成了情感操纵》这本书全面阐释了隐性攻击型人格的定义、成因、特点、以及与其它人格障碍症的区别。
并且，它会让我们懂得，应当如何正确应对日常生活中，看不见的“情感操纵”，应当如何正确的与攻击型人格者和谐相处。
作者佐治•K.西蒙博士，曾任美国阿肯色州心理协会主席，是国际公认的人格问题专家。
他著有三本超级畅销书：《当爱变成了情感操纵》（至今已被12个国家引进）、《性格障碍》和《犹大综合征》。
一直以来，他都致力于帮助人们改善性格以及建立良好的人际关系，在世界上拥有很高的人气。
作者认为：隐性攻击型人格的形成过程可能是各不相同的。
但其本质，都是在他们童年的发展过程中，就已经习得了攻击型人格的属性，而又没能学会控制攻击性的方法。
有些人在他们早期的生活中，往往也是“被操控者”。
他们的父母，同样有着非常强烈的控制欲——隐性攻击型人格者。
那么，在这种环境下长大的孩子，对很多事情都失去了控制，并且常常会面临长辈的指责。
比如，在前文提到的《小欢喜》中英子那对母女。
当英子在模考中没能取得第一名的时候，宋倩并没有正面对英子做什么，而是用她最大的“温柔”，去胁迫英子，要她在今后的学习中，更加努力。
这种看似温柔的胁迫，正是宋倩对于英子实施的“隐性攻击手段”。
长期处在这种指责与胁迫之下，就会导致他们的自尊心极其敏感与脆弱，就会导致他们的内心极度缺乏安全感。
因此，他们开始在其他方面寻求控制感。
所以，看上去可怕的“控制型人格者”，他们的内心往往是一个极度渴望被肯定的人，他们往往有高于常人的孤独感。
心理学家武志红曾说，“在中国，想要体验当皇帝的感觉很简单，生个孩子就可以了，想怎么对待都行，然后道德与文化都可以说，父母这么做都是为了爱你。
这可能是中国父母最大的谎言。
孩子不是私有物品，亲子关系同样需要建立在平等关系上，需要彼此“看见”、互相尊重。
引导不等于控制，父母只需要让孩子清楚事情的利弊，明白做事的底线，然后让他们做出自己的选择，才是良性的教育。
这种因为曾被操控，而渴望寻求操控，但又没能学会控制操控的心理需要，是隐性攻击型人格障碍形成的主要原因。
如何与人格障碍者和谐相处
1，识别隐性攻击型人格
知己知彼，百战不殆。
这句话不仅适用于战场，也适用于“情场”。
要想摆脱情感操控，首先你得搞清楚他们的人格特点，与惯用策略。
《当爱变成了情感操纵》这本书中详尽介绍了隐性攻击型人格者的特征，以及他们常用的攻击手段。
个人认为，这本书适合每一位国人阅读。
因为，无论是在家庭的亲密关系中，还是在职场上，同事与上下级之间，隐性攻击型人格者充斥于我们生活中的每个角落。
如果你是操控者，读完此书，我相信你会对自己有一个全新的认识，你一定会乐意接受对之前那个自己的改造，
如果你是被操控者，那么，读完此书，它不仅能够帮助你识别人性，还能帮助你在这个“人心险恶”的社会关系下，更好的“保全”自己。
简而言之，隐性攻击型人格者的最大特点，或者说它与其它人格障碍症最大区别在于：
神经症患者跟其它人格障碍症患者，他们的种种攻击行为，可能是有意识的，但也可能是下意识的。
并且，他们不会通过一些手段、一些话语以及行为，来掩饰，甚至否认他们的这种攻击行为。
通俗一点说，他们敢于承认，也能够清楚的意识到，我就是存在性格方面的缺陷，我就是在攻击你，怎么着吧，你咬我......
而隐性攻击型人格，他们的攻击行为也是有意识的，但他们会利用欺骗性、合理化、最小化等狡猾、卑劣的手段，来粉饰他们的人设与行为，来否定他们是在攻击你，是在伤害你的事实。
相反，通过这种手段，他们反而会让你觉的内疚，反而会让你觉得是因为自己做的不够好，才会导致他们现在这种行为的发生，你让他们失望了。
实行这种策略的真正目的，是让你相信他们不是在攻击你，伤害你，而是在爱你、离不开你、这么做都是为了你好，等等等等.....
但实际上，他们确实只是想“赢”，只是想对你施加控制，只是想凌驾于你之上，只是厌恶接受社会化规则对于他们的约束。
这即是隐性攻击型人格最大特点，也是区别于其它人格障碍症，与神经官能症的最大特点。
只有正确解读人性，正确评价他人的性格特征，才能做出正确的回应，从而更好的保护自己。
2，学会拒绝，不做讨好型人格者
讨好型人格属于神经症之一，其背后的原因多半也是来自原生家庭父母的行为与教育方式。
试想一下，如果一个人从小无论做什么事情都得不到父母的肯定与奖赏，甚至父母还会经常拿别人家的孩子和你作对比，来警醒你要更加努力，继续进步，那么，这个人长大之后很有可能就是讨好型人格。
因为，对于孩子来说，父母是孩子的启蒙老师。父母是他们童年中最亲密的人，也是接触最多的人，
如果他们无法从亲密关系中满足自尊需求，无法从人与人的关系中体会到被尊重的感觉的话，那他们就只能通过这种讨好别人，才能换取他人的赞美与表扬的方式中，来获得肯定，来满足自己的自尊心
讨好他人，成了他们满足自尊心的主要渠道来源。
所以，当隐性攻击型人格者对他们实施情感操纵的时候，他们就会很容易成为“被操控者”。
因为，他们不会轻易拒绝别人对他们提出的任何要求。
拒绝别人，在他们看来，代表着对自己的否定，一旦被否定，他们就会难受，就会觉得自己受了莫大的委屈。
而隐性攻击型人格者最擅长的就是通过一系列手段，来让被操控者感到内疚与惭愧，从而达到控制别人的目的。
因此，学会拒绝，学会对你不愿意接受的事情说“不”，学会清楚的向操控者表达自己的意见与想法，是摆脱情感操纵的好办法。
3，明确责任
俗话说，逻辑不清，吵架你都吵不赢。
什么是逻辑？简单来说，逻辑就是每个有意义的信息之间的因果关系。
所以，日常生活中，无论是交流、讨论、对话还是写作，厘清事实与观点，分清内外因，掌握良好的逻辑思维能力，是极为重要的。
当你明确了这些，你会发现，隐性攻击型人格所使用的一切试图掩饰他们攻击行为的手段，其实都犯了逻辑错误。
比如，在乔英子与宋倩这对母女的案例中，事实是什么？
无非以下几点：
宋倩阻止乔英子去天文馆
宋倩用讥讽的口吻，对没有取得第一名成绩的乔英子进行人身攻击
宋倩的种种行为导致乔英子患上抑郁症，并试图跳海自杀
这些可被描述的，真实发生的事情，才是整个事件中的事实。
而“这样做都是为了你好”的说辞，它仅仅是父母喊出来的口号。
口号谁都会喊，并且每个人喊出的口号都是不一样的，它是不可描述的，它并非是真实发生的，它无法作为大众的共识，所以，它只是一个观点。
因为我们对于一切问题的讨论，与评判一切事物对与错的标准，都是基于事实所进行的，离开了事实与共识，一切讨论也都没有意义了。
所以，亲密关系中的孰是孰非，也就一目了然了。
抛开伦理不讲，连幼儿园的小朋友都知道，犯了错误就要有勇于承担错误的责任，就要给对方赔礼道歉，才是正确的做法。
希望爱永远不要成为情感操纵的借口！
共勉~