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癌细胞好像转移了,我要不要离婚?|香北
日期:2019-07-30 18:45:27 作者:香北 新文化情感倾诉 来源:新文化情感倾诉 阅读:

癌细胞好像转移了,我要不要离婚?|香北

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  主持人:香北

  倾诉者:丛敏(化名) 女 47岁

  丛敏结婚发现丈夫有了外遇

  她想离婚

  但是因为一些原因没有离婚,

  后来她患癌,已经手术

  但这次复查情况乐观

  在这种时刻

  她想的依然是要不要离婚……

  1  

  香北老师你好,我是一名癌症患者,去年在北京已治疗结束,回来长春。现在内心特别恐惧难受,觉得自己抑郁了,前两天检查我的标志物上升了,好像复发转移了,觉得好痛苦啊!这种痛苦不是身体上的,是来自精神上的痛苦。我来说说我的情感经历吧。

  我从小在农村出生,小的时候就有个愿望希望自己长大后可以去大城市生活,过上有车有房的生活,所以我就努力学习,在我上到初二的时候我家搬到了长春生活,因为当时上学得交义价费,我家三个孩子也交不起,所以作为老大的我休学了两年。

  妈妈不忍心看着我上不起学,就借钱找人把我送去上学,两年没上学到初三通过自己的努力,我在班里还是排前几名的,但到报考的时候因为没有学籍没有户口不让报,还得找人交钱托关系,家里没钱,借都不好借了,看看家里的情况我放弃了,从此自谋生路

  我爸给我二百块钱交了学费学习美发,我认学,肯干,所以不到二十岁自己就开了一个小店,在店里认识了我现在的老公,当时就想他挺实在的一个人,有户口,市里人,有工作。后来他下岗了,他家里人借钱给他买的出租车,这样我和他处了六年结婚了,婚礼风光光的,我觉得自己特别幸福

  2  

  两年后我们的女儿出生了,从女儿出生开始我的幸福戛然而止,孩子刚满一个月他就出轨了他的同学,而且是领家里被我堵屋里的,我整个人都不好了,像疯了一样抱着一个刚满月的孩子不知道咋办了,觉得当时好像疯了一样,在屋里待不住,大冬天抱着孩子在外面走。

  我妈妈怕我出事,就来我家陪我,想离婚还舍不得孩子,没办法我找他哥去了,他哥直接找那个女人了,咋说的我不知道,反正从此那个女的不找他了,他也回归家里了,这日子就这样往下过,但是心里已经有了隔阂。孩子很小时我得了一次病,肚子疼的,还得看着孩子,我捂着肚子找他,他也不太管我。

  我妹看我这情况也没法养病,于是就带我回娘家。孩子让他一个人看,有一天,他在马路对面玩,孩子找他出了车祸可能母女连心吧,我就闹心,在妈家待不住我就回家了,没到家就看到前方围了好多人,熟人告诉我,孩子被摩托车撞起老高落地下的,更气人的是他没有抓紧把孩子送去医院而是把撞孩子的人一顿打,人家报警了,有理也变没理了,我赶紧领孩子去了医院,还好,老天有眼,孩子没咋地。

  日子就这么无味的过着,又过两年,他去浴池找女人我又堵着了,这次把病传染给我,这期间我每次起诉他离婚他都不离,向我道歉写保证书,这次我铁了心必须得离,我领着孩子搬出了家,同时我又自己开了个店,心里特舒服

  可是起诉他半年他就是不去法院,反而天天跟踪妹妹,说不让我妹妹过好,我问他为什么?他就是不想离婚,想跟我好好过日子,再也不犯错误了,我实在是害怕他会害我妹妹就又妥协了,哎!我想可我一个人吧,别再影响我妹妹了,这样我们又在一起生活了,这一年正好孩子上一年级了,他也消停了。虽然我心里面不舒服,但寻思就这样过吧!至少孩子可以有一个完整的家。

  3  

  这期间他确实挺好,但在孩子读高二正是最关键的时候他又犯病了。当时就想孩子高考结束马上离婚,可是接二连三的事让我整个人都不好了,孩子受到了影响,这么大的孩子啥都知道就是不说,闷到心里,学习也学不进去了,整天把自己关到屋里不出来也不吃饭,我实在是想让孩子好,只要她上学,开心快乐就好,所以我强装笑脸徘徊在他们父女之间,内心痛苦地表演着。

  高三学期还没等孩子高考我就病倒了,查出是癌症。2018年刚过完春节我就去了北京,在北京治疗,八月份才回到长春,这期间他陪我在北京伺候我。孩子一个人在家也考上了她理想大学经历了这么多他对我挺好的了,说以后什么都听我的了,吸烟,喝酒都戒了,还有好多。

  有时候我心情不好的时候他也和我怄气。现在他所有说听我的,没有一个遵守的,最让我受不了的是他又开出租车了,出租车在我心里已经有阴影了,我和他说我的感受了,他说别的他也不会干,也干不来。我现在天天想和他离婚,不过可怕的是前几天我复查标志物上升了,有可能癌症转移了,我听到这个消息心里充满了恐惧,现在每天头疼,抑郁,不知道自己能活多长时间,但是还是想离婚,不过还是犹豫到底要不要离婚。

  香 北 有 言  

  7月28日丛敏通过微信联系我。一开始,和丛敏的简短对话中,我以为她是知道自己的癌症有可能转移了,所以恐惧,向我求助,但是聊到最后我发现,让她恐惧的不只是癌症,还有其他。我问她这个其他是什么,她说,害怕老公比害怕病要多一些。我问她怕老公什么,是怕老公再次出轨吗?她的回答是“说不上的恐惧。”我理解丛敏,有些东西不是不想说出来,可能是没法说出来吧,所以既然不想多说,我也就不多问。依据倾诉内容,我给出一点建议吧。

  丛敏的倾诉看似平常,可是在我看来绝不平常,因为它不只是一个倾诉,它更是一个女人的半生经历,这半生经历让我慨叹。对于丛敏曾经对离婚与否的选择,我表示尊重和理解,当一个女人具有那样一种对事物认知水平,并处在那样一种情境时,或许都会做出和丛敏一样的选择吧。半生走过,丛敏因为自己的选择得到了一些,付出了一些,并且继续得到着,付出着……而这就是丛敏的生活,不是别人的生活,这样的生活是什么味道的,相信丛敏心知肚明

  通常情况下,仰望星空大家可能都会去想,明天要怎么生活,未来想过什么生活,大家奔忙着,以为人生还很长,直到有天命运的大手把人生倒计时”的大钟立到面前,人们顿悟,人活着,除了生与死,其他的什么都不是事。或许有些人早就顿悟了,但是丛敏还是没有顿悟。这种时刻了,还在纠结着要不要离婚。这个事不必纠结“怎么做对你和孩子的生活更有利你就去怎么做,但是前提是,你得有能力控制好这个事。如果你根本没法控制一件事情,那么就去想想那些你能控制的事。去控制你能控制的事有一个前提,那就是你得把自己的身体养好。”所以转了一圈,又回到原点,一个人的生命是最重要的,那么让自己开心快乐一些吧,开心快乐是对抗癌症的“良药 ”。

  最后,我认为还有很重要的一点就是,建议丛敏和女儿聊一聊择偶问题,万一以后遭遇类似的问题,至少女儿会做出最有利于自己生活的最智慧的那个选择。

  祝愿丛敏的下半生快乐精彩

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