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Goo
有时候躺在床上放空，思路满屋子飘来飘去，我也会抽空想想关于我自己的事情，我会想未来我决定和他在一起的那个人，他要爱我到怎样的地步，才能让现在这样的我有愿意再次恋爱试试看的念头。
我好像在之前的文章里提过这个人，我也记不太清了，我对我自己写过的东西通常没什么印象，有一段时间我们会在晚上视频，我说是因为他长得和我喜欢的男生有点像。
他那边已经挂了视频，我这边才显示有人给我弹了视频，我给他回了一句，我在看综艺。
他给我发了句语音说，前两天跟你说话也不搭理我，怎么了，不喜欢我啦？
他的声音没有正常男生那么粗，他的嗓音反而属于有点细的那种，而且他给我发的语音声音听起来还不太稳，有点飘，很像喝多的感觉，我听到这句疑问句的时候，真的，一身鸡皮疙瘩。
听完语音我也就把手机放到一边，继续看综艺了，没打算回这种不知道怎么回复的消息。
过了一会儿，他又给我弹了视频。
他发语音问我，为什么。
我依旧没回，继续去看综艺了。
他也就没再发来消息。
这回我有印象了，我在前面的文章里提到过，他有和我说过，这样每天和我聊天，有一天突然不找我了，我肯定会不适应，肯定会想他。
我说，我不会。
他说，他不信。
我还以为他前两天给我发微信，我选择视而不见，他应该就会明白的，谁能想到他还会给我弹视频，并且在我按掉视频之后，还要问一句为什么呢。
况且大家都只不过是在无聊的夜里找消遣，我总不可能真的相信他和我说过的话吧，他应该也不会真的认为我肯接他的视频就是对他还算有意思吧。
在我看来，我们只是在彼此都想找个人说话的时候，他点开了我的对话框，仅此而已。
我以为大家都心照不宣的。
说实话，我都觉得现在的我太难搞了。
油盐不进，软硬不吃。
所以我才会常常在脑海里想象，想着能让我下一次恋爱的人，究竟会是怎样的人，他会爱我到怎样的程度，才让我再次沦陷，心甘情愿再次进入爱情的赌局。
无论是现实生活中还是微信朋友圈，我看到过的女孩子失态，不堪，狂躁，脆弱，总之就是完全不美好的一面，95%都是因为爱情。
每当看到其他女孩子的伤疤，除了心疼之外，我都会庆幸我已经不谈恋爱了。
我觉得要遇到可以让我再次恋爱的人，还需要很久。
太难了。
我怕下一次不管遇到怎样的人，我都会觉得他根本不够爱我，我怕他已经很努力爱我了，而我却还觉得不够，觉得他没有尽全力爱我。
而我自己，却恰恰就是个不会再全力去爱别人的人。
因为我曾经尽全力爱过一个人了，我如今的理智是曾经的不理智换来的，我注定不会再那样爱一个人了，我绝不允许自己再为爱不理智。
所以我觉得这对我将来会遇到的人，同样不公平。
我会想，如果他知道了我曾经有那样爱过别人，如今却不能拿出当初那样的力气爱他，他会不会觉得我不够爱他。
这太矛盾了。
我因为曾经被人尽全力的爱过，所以我怕觉得谁都没那么爱我，同样的，因为我曾经也尽全力爱过别人，我再也拿不出当初那个劲头去爱人了。
我怕他已经十分爱我了，我却还觉得只有八分。
我怕我拿出五分爱他，他心满意足，却不知道我曾经给过别人十分的爱。
我怕我们都尽力了，却还是爱不好。
所以我不谈恋爱。
一直以来这句话都是我对爱情的态度，很多年了，这句话一直是我的微信签名，没有改过。任凭身边人觉得我不谈恋爱是不是有问题，我都不在意，因为我想要满分的爱情，而且我愿意等，愿意永远对爱情抱有美好幻想。
其实只不过是自我安慰。
前些日子，终于妥协。
我把这句话从我的微信签名改掉了。
“智者不入爱河”是我的新签名。
不想再自我安慰，不想再当对爱情抱有美好幻想的小女孩了，我该承认我想要的下一次恋爱，我可能迟迟都等不到的，因为太难取一个平衡了。
更不要再让自己成为会失态的女孩子。
“智者不入爱河”这句话的“智者”在我看来，有两种解释：“智”这个字，可以是智慧也可以是理智。
第一种就是聪明的人不入爱河，恋爱还是要谈的，但是只和对自己有好处的人谈，要在对方身上能得到自己想要的，才会和这样的人恋爱，而在一起也只是在一起，各取所需罢了，爱不爱则是另外一回事。
第二种也就是理智的人不入爱河，我不想从你身上得到任何，我也给不了你任何，我不耽误你，你也不要再靠近我，影响我的理智，如果你偏要靠近我，我就离你远点，惹不起，躲得起，自己会巧妙避开一切恋爱机会。
我当然就是这第二种。
喜欢一个人这种事本来就是猛烈的，是不能自控的，是你一看到他，一想到他，就满胸腔的喜欢好像快要冲破胸膛，溢出来，冒着粉红色的泡泡，流淌到对方面前。
当你对一个人的喜欢可以收放自如时，要么是你压根就没那么喜欢，要么就是你要拼了命压制自己的喜欢，这两种可能不管是哪一种，都不值得高兴。