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每个女人都渴望自己找到优秀的另一半。如果对方是客观优秀，你能看见，外人也能看见。所以，优秀的另一半的确比不优秀的另一半容易招蜂引蝶。
试问一下，作为女人，如果有人来抢你的男人，你该怎么办？
我个人以为，作为当代女性应该去正视这个问题，而不是玩假清高“大不了换个人”那一套。
这个话题很值得讨论一下，不论单身与否都可以看看。收到一封来信，精简如下——
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陆老师，您好。很喜欢你的公众号，篇篇文章都没有落下。冒昧给你写这封来信，希望能得到你的回复。
我和丈夫结婚六年了，感情非常好，夫妻生活也很和谐。他是一个外形，能力，思维，收入，都较为优秀的男人，也非常具有家庭责任感。对我对儿子以及娘家人都很好。可这半年，我们的关系变得越来越恶劣，甚至到了快要散伙的边缘。
他在一家外企做中层管理，经常加班，我也理解。开始没察觉出什么，后来发现手机一响，他就紧张。有一次，我看到他背着我躲在阳台偷偷删除信息。
凭着女人的直觉，我可以肯定“他有事儿”。为了不伤害夫妻感情，也不想自己处于被动的地步，我没有当场对峙，而是多了个心眼，开始收集证据。
他对我依然很好，公粮交得也不错，按理说，这样的态度又不太像一个出轨的人。感情上可以演戏，可床上那档子事，很难演。在外吃饱了，这样的中年男人是不太能应付下家宴的。
为了揭开心中的疑惑，瞒着老公我向公司请了一周的假，跟踪他。前面五天都没有收获，直到第六天时，我看到他在公司楼下跟一个女人拉拉扯扯，似乎在争论什么。
很难形容我当时的心情，怒火中烧？委屈至极？似乎都有。我拿出手机拍照取证。之后他们进了公司楼下的一家咖啡馆，我不能进去，也不知道他们在聊些什么。
大概半个小时后，老公先出来了。我没有跟过去，而是静静等着。十分钟后，这个女人也出来了。我有想过跟踪这个女人，但脑子里出来冒出一句话：光是揪着小三不放算怎么回事，核心不是在自家男人身上吗？
我立刻回家，回家也没马上跟他对峙，甚至心平气和的开始做饭。期间，他还撒娇要吃红烧排骨。那一刻，我感到恶心，男人果然是戏子。
也正因为这，我没有忍住，说出了下午他跟那个女人的事。
他给我的解释是这样的：这个女人是同事，单身，对自己有意思。但他一直都以己婚为由，拒绝了对方。可对方依然死缠烂打，今天下午就是被缠着，索性就开诚布公地说个明白，才去了咖啡馆。
如果是心里有鬼，怎么可能在公司楼下招摇过市？她经常发信息过来，之所以删除也是不想我多心，徒增矛盾。想过拉黑对方，但现在微信也要用于工作，拉黑也不太现实，总不能需要交接工作时又加好友吧。
从丈夫的说辞来看，他就是被外面的女人缠上了，对方也不怕我知道，甚至巴不得我知道，与我正面抢人。
可我并不太相信男人的话，那个女人我瞧见了，长得真不错，而且也是一个中层领导，事业比我好。面对如此强烈的追求，老公真的没动心吗？还是为了搪塞我，才想出这套说辞呢？
之后，在这样的怀疑中，我越来越不冷静。变得敏感，多疑，甚至冷嘲热讽。渐渐地，两个人的关系越来越僵化。
他试图修复过几次，可我心里始终有一根刺，如鲠在喉。他说自己很委屈，委屈的时间一长，心也就冷了。可要说委屈，不是我最委屈吗？
我也想通了，大不了离了算了，不就一个男人吗？可一看到年幼的孩子，我也下不了决心。请你帮我分析一下，丈夫的话可信吗？我之后又该怎么办呢？
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陆拾一：
你好，其实你的问题或许以后会越来越普遍，尤其是当女性越来越意识到要嫁给更优秀的男人时。如同前文所言，优秀的另一半的确会遇到部分被动的青睐，这是魅力决定的。
这个问题的本质不是他可不可信，你又该怎么办？而是关于女性主权与领地的问题，值得单独写一篇文章来讨论。
先说一下你的疑惑，丈夫的话可信与否？关于这一点不要去猜测，自以为是的猜测是一段情感关系的大忌。况且，一个精准的猜测结果对于当事人的洞察能力，分析能力，反侦探能力的要求非常高。
如果你不具备，仅凭着所谓的女人直觉，我个人以为以此作为猜测的依据，着实有一些武断与大意。仔细分析一下，所谓的女性直觉其实也是建立在洞察，分析，侦探能力上的。
所以，丈夫的话可信与否，我无法回答你。哪怕你有告诉我部分前提条件，例如他历来是一个负责的男人，他情感上生理上都正常给予。
如何证实？在他试图求和时，你礼貌又委屈地提出来用他的手机给对方发个信息。哪怕只是简单的一句：我不可能接受你的追求。或者：谈谈咱们之间的问题吧。
都能通过对方一来二去的回复判断出丈夫的话是真是假。可你失去了这个先机，在对方向你求合时，就是你试探的最好时机。求合中的男人是软的，好捏。
在这里特别提醒一下，女人在情感中遇到任何问题，最好趁着男人求合时去解决。
可太多女性总会让情绪占据上风，丢掉了这个大好时机。男人求合时，她们的重心不是如何利用这一点达到目的或者解决问题。
反而是去问一些不切实际的东西：你爱我吗？有多爱？爱多久？你错了吗？错哪了？
最怕求合时男人的那一张嘴，树上的鸟儿都能哄下来。既然如此，为何不搞一点实际的？趁此提出今年回娘家过年；上次的包包要买；你的工资卡放我这里……难道不比口头上那句“我爱你，我错了”要实惠安心得多？
若你态度与要求都包装得合情合理（划重点），但丈夫哪怕冒着被你怀疑的风险，也不同意去发这个信息。没有关系。因为他不容商议的拒绝，也可以用于判断的依据。
你该怎么办？当务之急先找机会证实男人的话是真是假。如果是假的，结论无外乎是徘徊在出轨边缘以及出轨中。
这个时候到底该怎么做，可以参考一下《颠覆思维：男人出轨后，女人离不离都要考虑这几点》，点击标题可查看。
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如果他说的是真的该怎么办？这篇文章讨论的核心：女性领地与主权。
我见过不少女性，老公被小妖精撩骚时，自己就放弃了。美其名曰：如果他真爱我，外人怎么可能见缝插针？肯定是他在摇摆嘛，既然如此，我留着他干嘛？
这种想法其实是一种非黑即白的思维禁锢。如果他爱你，外人怎么可能见缝插针？
恕我直言，一段再恩爱的关系，都有争议，冷战，矛盾的空隙，让心怀不轨的人见缝插针。见缝插针的机会一定是这个男人给的，这是一种认知上的偏激。
如果你不认清楚这一点，单单只信奉“苍蝇不叮无缝的蛋”，那么你很容易给外人做嫁衣。
对于自己的领地与主权，女人还是该有几分霸气，别被那些自视清高的论点给束缚住。类似于：是你的永远是你的，不是你的强求也没用。该走的始终会走，不走的赶也赶不走。
二十岁时你信奉这些话也就算了，几十岁了还相信，那你根本不具备捍卫主权守护领地的能耐。
而且，第三者最喜欢你这种正室，赢得不费吹飞之力。指不定还对外说：是她选择放弃，我才去争取的。
没有领地与主权的意识的人，很容易走入这个死胡同，佛系的背后都是软弱。如同你，觉得入侵者貌美优秀，在这样的对比下，你自己就破灭了战斗力。
只把希望寄托在男人身上，让他去为你打赢这场战争。事实上，这不是三个人的纠缠，而是两个女人之间的战役。
但你希望男人为你出征，我是理解的。可你又不相信人家，如此矛盾，那你说，你想怎么办？
大多女性碰到自己的丈夫被纠缠，枪口不是对着侵犯者，而是这个男人，于是导致夫妻关系越来越差。
女人不平衡，男人也委屈，若第三者再有点手段，玩点怀柔政策，那基本上这个优秀的男人极有可能成为她的囊中之物。
好多新女性都被鸡汤误导，最喜欢玩“是我的永远是我的”这一套。在这点上，我建议大家可以学习一下老一辈的传统妇女，她们遇到这种事，大多枪口对外，蜜糖对内。
只要明面上他还是你的人，外人敢抢，你就该反击。哪怕留住之后，你不想要了。也就是说，男人可以是自己扔掉，但不应该是战场都没上就被抢走。
类似于：干嘛要两个女人争一个男人？
作为一个正室，有些心机与手腕，以及占有欲，你本就该拥有。你以为你捍卫的只是一个男人？不，你捍卫的是妻子的尊严与魅力，家庭财产，孩子的童年，父母的安心……
难道遇到外人窥探你的丈夫，你就吵就闹就放弃？那你最好不好结婚，或者选个连苍蝇都不会叮的蛋。在选择一个优质伴侣的时候，也要被迫接受这种优质所带来的外人垂涎。这叫附带效应。
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现在给你分析一下男人的心理——
当已婚男人得到妻子之外的女性的青睐时，他内心是雀跃的，这不等于他就三心二意，更多的是一种魅力被认可的虚荣作祟。
这一点，没有男女之分。如果你不能理解，就代入自身去体会。作为一个已婚妇女，当你得到未婚男性的追求时，你也乐呵。人性如此。
试想一下，当你面对外面野男人的穷追猛打时，你虽然开心但丝毫没有动摇初心，可丈夫却不依不饶，那你的内心世界是否会不平衡？
甚至，这个时候的不平衡比平时受委屈时的不平衡还要严重。为什么？因为此刻你有人追求，在被追求中，人是会不受控地放大膨胀感的。
举个例子，以前丈夫对你不好，虽然难受但没想过离婚。可现在有个人在追你，只要你离婚了，他就跟你在一起，那么这个时候你更受不得丈夫的冷板凳。
你若不清楚这其中的人性玄机，那你只会认为：哟，还真有异心啊。以前闹点矛盾能花100分的精力哄我，现在出了这么大的事，居然只用了60分的精力。果然，心被小妖精勾走了。
一旦你产生了这样的苗头，很容易去放大它。一个在膨胀，一个在对方膨胀中越发愤怒，其实都是有迹可循的正常反应，但因为彼此不理解这其中的门道，所以横冲直撞，导致问题一发不可收拾。
再给你分析一下入侵者的心理——
正常逻辑来说，她们不会一来就开门见山的表白：我喜欢你，你离婚吧，跟我在一起。或者说：我喜欢你，但不要求你离婚。
而是先一点点的侵入对方的生活，比如经常没话找话，然后话中有话。在这两个过程里，她们并没有明明确确地表达什么。
就算男人感觉到了一点她的心思，但因为没有敞开，所以他们也不见得会去主动挑明（撩骚的男人不再此列）。
正因为如此，反倒又给了入侵者没话找话的互动机会。这是一种不在规则以内的潜规则，容易打擦边球，所以不太好束缚与拿捏。
为什么男人不会主动挑明“别撩我，我有家庭”？是不是意味着他们也有异心？不一定。
也有可能是因为保守，万一对方回一句：你也太自作多情了吧，是不是误会我了？谁会看得上你啊！
男人岂不是无地自容吗？没有得到确定答案时，往往不愿意主动挑破什么，预防对方反将一军。
试问，你作为一个女人，有个男人经常找你聊天，但又没有明确表明对你有非分之想，你会自动孔雀开屏，不怕打脸吗？
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回到主题，如果你丈夫说的是真的，对方一个劲儿缠着他，你要做的是夫妻一心，一致对外。这样做的好处有两个——
第二：若你与丈夫各自为营，那你就不会真正看清楚这个男人。只要当你与他同一条战线时，才有可能打入他的内部。
一起对外，商量如何击退入侵者时，他的想法，做法，是手起刀落干干脆脆，还是优柔寡断自留后路，这都瞒不过你，毕竟咱们可是一起在商量呢。
而且你用的还是作为一个妻子，理解他，不怪他，支持他，帮助他的理由与立场，他想拒绝你“同仇敌忾”，都难找到合适的借口。
除非他根本不想跟你过了，既然不想过，他之前也不太可能会主动求和多次，所以这一点可以暂时排除。
好多女人遇到这样的问题，总是气呼呼地骂丈夫：自己惹的风流债，自己去解决。
太傻了，真的！你不看着，盯着，你知道他会怎么解决？你不参与，你如何摸清楚这个男人的内心世界？不摸清楚，你又如何敢放心与他过完下半辈子？
部分人觉得正室出面为丈夫处理桃花债也太委屈了，殊不知真有这魄力，胸襟，手段干这些事的女人，早就过了“假清高”的魔障，人家心里们清儿呢！
以上，愿你幸福！
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