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渣男断舍离:他那么渣,为何她还爱的死心塌地?
日期:2019-07-22 12:03:18 作者:情感作者 冷爱 冷爱 微 来源:冷爱 阅读:

渣男断舍离:他那么渣,为何她还爱的死心塌地?

  文|花镇咨询师·谢丽萍

  前一段时间,有个来访者跟我留言:

  老师,我们算是和好了。

  看到这句我很惊讶

  这个男人劈腿三次,让她堕胎,在订婚之前,谎称因为女方父母不答应彩礼而闹分手,后来又迅速跟另外一个女生在一起。在这个期间男人脚踏两只船,一方面还很关心我的这位来访者,不愿意跟她断开联系,另一方面对现任女朋友说他们已经没有任何联系。

  我想你看到这些描述后,对这个男人的第一印象就是:渣!

  是的,我的这位来访者也知道他渣,父母、朋友闺蜜,身边的每一个人都在劝她离开,她也产生了无数次和他断绝的念头,但始终没有放下,离不开,断不了。

  她给的理由是:

  1)我跟他在一起九年了,我很了解他,他坏不到哪里去,他只是需要有个人跟他聊天而已,他可能并不是真的喜欢那个女生。

  2)我想珍惜这段感情,重新了解一个人需要很长的时间,跟别人接触太累了,我也不愿意去接触其他人。

  3)我想当他真正结婚之后会稳定下来的,以后他不会这样的,他会是一个负责任的好老公

  4)他现在这样子,以后的感情也是会很糟糕的,我这样放弃他,他以后怎么办?

  总结下来就是:他并不知道自己问题,我不愿意再花时间去找别人,因为不确定性太大,我只要耐心再等等就能改变他,然后我们就能好好的在一起。

  对于她的理由,我一一做了解释

  1)无论他是因为什么原因跟你分手,他已经跟你分手了,喜欢不喜欢别人,你不知道,但是他喜不喜欢你,我相信你心里面有答案

  2)重新接触一个人太累了,所以你选择继续将就着这段感情,因为自己懒得接触别人。

  那么,既然是你自己选择待在这样的状态里面,咱们就不能对他有任何期待不然你会很伤心难过。这是你想要的结果吗?

  3)以后的事情没有办法判断,但起码现在他对你不好,我们也不能试图想着去改变别人。

  4)现在你自己都顾不了,还希望拯救他吗?

  她安静了,缓缓的说了一句,老师我离开他太痛苦了,我做不到,我每次都下定决心离开他,但是后面我还是会忍不住去找回他。

  他现在这样对我,但他还是会回复我的消息,我就感觉到我们还是有可能会在一起的。

01理智情绪较量

  很多时候我们因为自己断不了,舍不掉,离不开,于是给自己编诸多坚持下去的理由,合理化对方行为,只有这样,我们才能好受一点。

  因为你不想去接受,自己会失去他这个事实,不想去面对以后没有他的日子,于是你每天都生活恐慌焦虑中。

  你会时时刻关注着他的个人签名、朋友圈有没有更新;他的抖音关注了谁,跟谁在互动,给哪个视频点了小心心;你会关注他的蚂蚁森林给谁浇了水;游戏里面跟谁在玩…… 

  他的消息就是你生命养料氧气,没有了,你会窒息。你每时每刻都在体验这种感觉,所以你觉得自己非他不可,离开了他,你活不了。

  在这一刻能够抓住这个男人,就好像是抓住了一根救命稻草,没了他就没了生命,就没了自我。你只能抓住,不然你会掉进痛苦的深渊里。

  你听过无数大道理,别人说的你都知道,但你就是做不到。

  理智上你觉得自己该离开,但是情感上却太依赖,没有办法离开。

  最终,情绪占了上风

  那样的惶恐和焦虑让你别无选择,只能待在原地痛苦。

02接受关系两面性

  其实所有让你痛苦的关系都是如此,不满意,舍不得,离不开。

  一方面他给了你安全感满足感,但另一方面他又给了你痛苦,这就是关系中的两面性。

  不要赌气说他没有一点好,你没有任何一点收益

  如果这段关系对你来说没有一点收益,你不会一直苦苦坚持。

  就像我的这位来访者,她苦苦坚持这段感情的好处就是不用面对分离,不用面对被抛弃的感觉,也许这种痛苦,比对方的伤害还要大,所以她不想离开这段关系。

  但人都是贪心的,既不想面对分离的痛苦,也不想对方渣。

  人不愿意接受关系的两面性,就会通过抱怨指责、讲道理手段,寄希望于对方能够有所改变,这样既可以得到好处,又不用承担坏处

  但哪有这么好的事,鱼和熊掌不可兼得,不然也不会有那么多痛苦。

  这个时候,我们需要对关系进行思考

  1)对于这段关系,你的痛苦有那些?是什么样的需求让你愿意去忍受这些痛苦?

  2)这段关系给你带来的好处是什么?

  3)对当下的你来说,哪个才是最重要的?

  假如你能够对关系带来的好处与坏处做一次清晰的思考,就可以做出一个选择,是离开这段关系,去寻找新的对象,还是接纳这段关系,在享受益处同时,愿意忍受那些痛苦。

  无论你做出哪种选择,都不要去抱怨,因为没有人在逼你,那是你自己的选择,无关对错

  在关系中有得到就有失去通俗一点讲就是要么忍,要么走。

03不要放弃其它的可能性

  我们的选择绝不只是二选一,以上要不分要不熬的局面只是建立在人是不会改变的基础上。

  当我们觉得,未来还有改善的可能时,就会去寻求新的机会方法

  我们需要更多的了解自己,去扩展自己的视野丰富自己的生活,而不是沉溺在自己的情绪当中。这样你就会有更高的思维,更多的能量解决你当下的问题,从而破开局面。

  你可以思考一下,我要怎样做,才能让自己对对方的依赖降低,让自己的内心强大点。

  比如他不能陪伴的时候,我是否可以跟闺蜜一起逛街。

  比如夜深人静的时候,我是否可以安静地跟自己独处,深思目前的状态跟生活是不是满意的,并且思考自己可以怎么样做,才能让他更愿意的去满足我的需求,而不是一味地找他。

  其实很多时候,导致我们进退两难的不是对方,也许对方的人品是有问题,但这不是我们关注的重点,因为我们只能期待他有改变,而无法直接让他改变。我们要关注的重点是自己,试问一下自己,假如没有自己的允许,谁能伤害我们?

  两个人谈感情就像两个人在耕地,我们每个人都有属于自己的一块地,假如我们看到人家的那块地好,以为谈了恋爱就可以放弃自己这块地,跑去人家那里蹭吃蹭喝,顺便帮人家修剪一下,这对他来说是锦上添花,但对你而言却有点不务正业了,自己有地不耕,耕人家的。

  要是人家人品还不好,你这不是跑去蹭吃蹭喝,而是进了虎穴,要是人家人品好一点,也不见得有好下场,因为一块地只够一个人吃,长时间分一半给你,迟早会拖垮。

  所以,谈感情这件事,没有捷径可走,一个人过日子和两个人过日子的区别在于,在你没空的时候,人家可以过来帮帮忙,而不是你可以不用管自己这块地,跑去人家那里。我们只有耕好自己这块地,人家才会想来咱家做客,我们的生活才有更多选择。

  总之,我们不要给自己设限,不要给人生设限,生活是有很多选择的。

  作者 | 谢丽萍   实战派情感咨询师,多年从业经历,累计大量经典案例,实战经验丰富专长深入分析情侣夫妻沟通模式帮助建立安全依恋关系,解决婆媳、两性、亲子冲突

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