而我恰恰相反，我是一个不会轻易说出“不喜欢”的人。
特别是越长大，“不喜欢”这三个字成了我需要经过大脑思考很久，最后却还是埋藏心底难以开口的事情。
我不喜欢，可是我不说，我越不说，别人就越不知道我不喜欢。
我陷入了这样的死循环。
不知道是不是因为我很少像别人家的小孩一样，不会在大人提出一些要求的时候任性抗拒：“我不要！”
但其实，在面临各种选择和安排的时候，我的内心常常隐藏着很多不喜欢。
作为一个女孩子，我从小就被妈妈“打扮”着，这种打扮让“我一直在致力于成为他们们心目中所喜欢的样子”。
妈妈会让我把刘海全部梳上去，她说这样看起来精神点。
为了成全这份别人看起来的“舒服”，我却不敢说出“梳起刘海，会让我不自信，所以我不喜欢”的事实。
我用沉默表达着我的不喜欢，妈妈却因为我的无动于衷而焦急难耐，以至于她只好抛出一句：“实在不知道你这小孩在想什么！”
但是对于他们安排的这个专业，我也只是淡淡地说了一句：“都行。”
直到最近妈妈跟我打电话，我才忍不住透露出其实我不是很喜欢这个专业的想法，那烦躁无聊的高数总是让我觉得很懊恼。
妈妈在电话另一头说：“你不喜欢，你怎么不早说出来啊？很多时候你总是说“都行”，我们就会误以为你没什么想法，所以帮你做选择。”
妈妈的回答总是那么实诚：“那也不一定，但至少要让我们知道你内心的真正想法啊。”
那时候的我总以为，父母都已经为我承担了这么贵的学费，那我也只能去顺从他们的选择了，一旦说出不喜欢，就是在跟他们唱反调。
可是不敢说出“不喜欢”的人，更多时候是因为担心自己的不喜欢，会给别人惹来更大麻烦。
在遇到对我好的人的时候，我常常因为不好意思拒绝这份好意，而不敢直接地说出“我不喜欢”。
他会在临睡前给我发来一大段一大段的晚安情话，会在跟我聊天的时候连续说好几句话却没给我思考回复的机会，然后因为我不能秒回而生气。
他会在我每次生理期的时候给我冲好暖暖的奶茶，会偷偷在我的抽屉里塞进草莓酸奶，然后因为我不能同样地给他买来早餐而失望。
他会在每次分别时用认真的眼神看我，说”爱你”，却常常不明白为什么得不到我同样的回应。
面对他的指责，无奈的我只好用了个借口：“我都是不轻易说‘我爱你’的，因为轻易说出的就不珍贵了。”
但其实，我也是不会轻易说出“我不喜欢的”。因为我害怕，一旦说出来会伤了他的心。
于是，就只能这样拖着，再拖着。终于有一天，他再也忍不住了：“你既然不喜欢我这样对你，那你为什么不早说。”
虽然我嘴上没有说出我的“不喜欢”，但是我的表现却一次又一次地出卖自己。
感情最怕的就是拖着，很多人知道喜欢就要说出来。
可是很多人都不知道，不喜欢也要说出来。
不敢说出不喜欢的人，总是在隐藏自己而接受一份不好意思拒绝的好意。
曾经我在学校的一个公众号里写稿，一开始满怀兴致，我把写稿当成了业余的兴趣。
记得有一次，我实在写不出稿子了，我跟主编商量：“能不能让我再想想，再给我一点时间。”
主编回了我一句：“求求你啦。我实在是没有办法啦，能给你的期限就这样了。”
主编给我的回答让我觉得，他并不是在帮助我解决我没有灵感的困扰，而更像是他有比我更无奈的妥协，他仿佛才是那个更需要同情理解的人。
听到这句话的时候，我觉得好没意思。不就是交个稿，弄得大家如此无奈。我也只好回了他一句：“那好吧。”
但我的内心却是充斥着各种不满，可是到最后我也没有表达出这种不满。
于是寥寥草草把一篇稿子交上去了，很明显，这种情况下写出来的稿子也不是我真正喜欢满意的，我甚至还觉得很委屈受气。
因为没有说出我“不喜欢”，所以我要为这份不勇敢承担更多“不喜欢”的后果。
后来我把这件事跟另外一个朋友说，他说：“其实你完全可以告诉他你的不满，他这样的语气我听了都觉得难受。不喜欢就要说出来。”
当我想起应该怎么去做的时候，我已经没有了当时想说出“不喜欢”的愤怒了。
不敢说出不喜欢的人，总是在委屈自己的底线成全看起来比较完好的局面。
最后
想起之前跟一个男生聊天，我打好字按发送的时候，一着急按多了个顿号。
“咦，你怎么发现的。”
我像被发现了惊天秘密似的，又想开始隐藏：“我下次一定不会让你发现的。”
“没事啊，自己舒服就好了，不用这么刻意。”
男生的话顿时让我觉得，原来我一直在隐藏自己。
就像不敢说出“不喜欢”一样，我也总是难能让自己舒服。
麻烦自己，下次不喜欢的时候，大胆说出来可以吗？
-END-
作者：芋泥
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