夜明珠们，大家晚上好。

　　我是疗心君。

　　每个人的原生家庭，都是有缺陷的。

　　有些人从缺陷中，开出了花；

　　有些人在缺陷中，陷进了泥。

　　陷进泥的人很委屈：“都怪原生家庭，我痛恨我的父母。”

　　原生家庭真的这么重要吗？

　　今晚，让我们一起探讨这个问题。

　　吴谢宇弑母案一文的后台，收到很多深受原生家庭荼毒的故事。

　　其中有一位读者的故事，让我特别感触。

　　（读者留言截图）

　　她在留言中，提到了一个关键句：“我复制了我父母的人生。”

　　细心观察，你是否也发现，你的思想模式，行为模式，选择的伴侣，亲密关系的走向等，或多或少都无意识地向父母靠拢？

　　弗洛伊德在临床工作中发现，一些人故意用各种各样的方式，让自己重复类似的经历。

　　这是因为，婴儿出生后，最先接触和最熟悉的，就是他的原生家庭。

　　所以在未来的生活中，即使内心抗拒，他还是会有意无意接近，类似原生家庭的轨迹。

　　也许看到这，你会很绝望：“所以，我的原生家庭不幸，我就没可能幸福了吗？”

　　不是的。

　　原生家庭的存在，并非是让我们重蹈覆辙。

　　更多时候，它像一个初始模板，模板必然有瑕疵，而你要做的，是把瑕疵修正。

　　伊能静是小公主，至少外人看来。

　　但实际，她一直在找“父亲”。

　　她是家中老七，对上有六个姐姐，全都是重男轻女的产物。

　　“我爸一看就没带把的，他就离开家了。”

　　她认为，她的出生，导致了家庭破碎。

　　青春期的伊能静，对父亲又爱又恨。

　　她一面用成就反驳父亲的不认可，另一面又希望获得父亲的爱。

　　当她想跟父亲和解，天不遂人愿，父亲车祸身亡。

　　没了父亲，伊能静把伴侣当父亲。

　　前夫庾澄庆，就是她的理想父亲——年纪大8岁，成熟，包容，这些是伊能静最希望父亲给予的。

　　在这段长达23年的亲密关系里，庾澄庆和伊能静的认知是不一致的。

　　庾澄庆把伊能静当妻子，伊能静把庾澄庆当父亲。

　　情浓时，庾澄庆愿意配合伊能静，在他眼里，伊能静是从偶像剧走出来的女人——无理取闹，阴晴不定。

　　但伊能静把他当成父亲的替代品，竭尽全力撒娇，撒泼，像足一个小女孩面对父亲的姿态。

　　她太需要父爱了。

　　最后，庾澄庆崩了，这段婚姻也崩了。

　　伊能静，再次成了浮萍。

　　谈起这段婚姻，她显得很困窘：

　　“当我遇到一个可靠的人时，我像抓了一个浮木。我希望他把我所有原生家庭的痛苦，我对男女关系的困惑，通通都能解决掉。”

　　她反复恋爱，反复失败，复制命运，为了找到从没获得过的父爱。

　　复制命运的休止符，写在了一次印度正念课。

　　课上，大师让伊能静联想内在小孩的表情。

　　伊能静不假思索：“愤怒。”

　　大师指出母亲对她没有爱，并要求她问母亲原因，被逼到悬崖边，她和母亲进行了第一次交心对话。

　　母亲承认，因为父亲想要儿子，所以伊能静出生时，她内心也是难受的。

　　“父母对自己没有爱”——这是伊能静一直逃避的现实。

　　她以为只要不闻不问，就能假装这件事不存在。

　　她努力表现出公主的姿态，是害怕被看见，华服下满目疮痍。

　　“不能这样下去了！”

　　伊能静决定不再寻找，而是把心收起来，和自己耐心相处。

　　相处的日子，是痛苦的“万里长征”。

　　一边全面自我否定，一边逐砖重新建筑。

　　她后来被采访时，有一段话让我潸然泪下：

　　“原来我走了这么一遭，这四五十年，不过是要把最终那个从灵魂生下来变成一颗种子的时候的，那个自我找回来。”

　　寻找父爱的伊能静，终于找到，那个父亲，正是“自己”。

　　这一刻，她终于完整，不再残缺。

　　屏障没了，她看到原生家庭，原来不是只有痛苦。

　　多年来，她潜意识保持“悲情”的角色定位，一直无视家人的关爱。

　　幸运的是，当她找回自己，转身，家人依旧在等待。

　　这次，伊能静终于能坦然说出：“我回家了。”

　　和伊能静类似的，还有黄秋生。

　　黄秋生母亲是一位港英官员的情人，而他是婚外情的产物。

　　既是私生子，又是混血儿，他从小被烙下“我是谁”的困惑。

　　黄秋生对父亲的印象很模糊，因为父亲并不常出现在他生活里。

　　4月那年，父亲抛弃黄秋生母子，回了澳洲，母亲绝望时，曾拉着黄秋生一起自杀，所幸最后没下手。

　　为了生计，母亲嫁给了一个比她大很多的富商。

　　从一个父亲，换到另一个父亲。

　　黄秋生的生活变得更加艰难。

　　继父不认可黄秋生，对他采取无视态度，其他家人甚至会打骂黄秋生。

　　同学嘲笑，老师歧视，16岁甚至还遭遇性侵。

　　中学辍学，他干过各种工作，他希望找到定位，但最终绝望地发现，不管在哪，他都看不见未来。

　　没了父亲，他把自己活成父亲的翻版。

　　青梅竹马的妻子，是丧偶式婚姻。

　　他坦言自己没想结婚，也不懂爱情，结婚是被逼的，领证是为了给大儿子上户口。

　　夫妻不能同住，黄秋生无法处理紧密的亲密关系。

　　摆完酒第二天，他就和妻子分居，一分就到现在。

　　家，对他而言，只是酒店。

　　婚内灯红酒绿，他认为很正常。有情人，他也不避讳。

　　情人为他生下一个儿子，他也选择抛弃情人和私生子。

　　他用自己的人生，复制父亲的轨迹。

　　寻根——黄秋生一直没放弃。

　　多年来，一直带着母亲寻找父亲下落 。

　　走投无路，他到网上求助。

　　他终于找到父亲，虽然已经去世多年。

　　幸运的是，他同父异母的双胞胎哥哥，对他很接纳。

　　他的人生，第一次有了认可。

　　黄秋生感动至极：“就好像被雷劈了一样，完全反应不过来，原来世界上还有值得我开心的事。”

　　被认可的黄秋生，开始他真实的人生。

　　他感悟了婚姻的意义，重新回到妻子身边，“谢谢我太太，长时间忍耐一个经常失踪的丈夫，即使在也是人凳合一，感谢她没有报警抓我。”

　　他知道了家庭的重要，和孩子越来越亲近，甚至把私生子带进自己生活。

　　黄秋生是悲惨的，因为他的前半生，充斥的，都是不认可。

　　他同时是幸运的，因为他的坚持，击碎了原生家庭的痛，迎来了新的人生。

　　让你说出一个关于心理学的词，大概率你会想到“原生家庭”。

　　“原生家庭”是一个极其重要的心理词，但大多时候，它肩负的，是背锅的作用。

　　比如：

　　父母有坏习惯，孩子长大后，一定会沾染了同样的坏习惯；

　　父母关系不好，孩子长大后，一定不懂得如何建立健康的亲密关系；

　　父母喜爱出轨，孩子长大后，一定对亲密关系不会有责任感。

　　……

　　有了“原生家庭”，仿佛一切坏的，都有了借口，可以轻松地说：

　　“都怪我爸妈不好。”

　　这样的逻辑下来，大家可以发现，责怪原生家庭，是一种对人生不负责的态度。

　　武志红老师在《奇葩大会》上，就曾说过，过分强调原生家庭的作用，会带来巨大的危害。

　　“我们是在找原因，但不是怪罪家庭，我们可以改变。”

　　回到我们最初的思考：

　　我们该如何跨越原生家庭的负面影响？

　　1、我们需要承认原生家庭对一个人的影响，是巨大的。

　　因为初始模板，代表了一个人的底色，这是客观存在的事实。

　　只有承认了原生家庭的影响，才能跳出局限思维，看见原生家庭的完整面貌。

　　2、我们需要直面原生家庭里，那些对人生影响最黑暗的东西。

　　很多人面对原生家庭里的痛苦，第一反应，都是逃避。

　　但逃避会轻松吗？

　　多数只是让痛苦在内心深层，继续滋长，最后变成怪物，毁掉整个人生。

　　那何不在萌芽时，就把它拎出来。

　　这样，才有可能药到病除。

　　3、别盲目和解。

　　心理学界，很爱让逃离破碎原生家庭的孩子，再次回归原生家庭，美其言：“面对才能和解。”

　　我觉得，这是不负责任的屁话。

　　和解与否，考虑的是，是否有需要和解，和有没有可能和解。

　　有些原生家庭是毒瘤，回归等于送死。

　　4、坚信“你是你，你不是你的父母。”

　　把“原生家庭”当成自己所有错误的归因，是一种自我放弃的心态。

　　你的原生家庭，你无法选择，但不代表，你的人生，不掌握在你的手里。

　　你终究是有能力摆脱的。

　　当你相信自己能好，好的那天已经不远，反之也一样。

　　我们无法改变人生里，那些过去，现在，未来势必要面对的痛苦，但我们可以改变的，是我们对待痛苦的态度。

　　当你理解痛苦背后的真相，幸福之手就会在答案的那端，为你舞动。

　　作者|有鸭蛋

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