文|柳飘飘
120斤！健身以后的120斤，竟然这么瘦！
▼
抛开体脂率谈体重，都是耍流氓。
120斤的刘涛长这样；
▼
100斤的我长这样。
▼
见此景象，一想到减肥成功的自己，可以穿的花枝招展，成为这条gai最美的花蝴蝶，我那个心啊，就澎湃得必须来两粒速效救心丸才行！
减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
还记得在上次减肥计划中，跟小姐妹相约好互相监督，还给自己立下了“绝不吃晚饭”的flag。
结果计划开始第一天，公司刚好组织团建……不行！决不能让任何变数摇摆我的减肥决心！
下一秒我便愉快地抓起了炸鸡翅：不参加团建，难道让同事们觉得我不合群吗？更何况炸鸡翅它做错了什么！
酒足饭饱的我摸摸自己浑圆的小肚子，安慰自己明天开始也不算晚。
然后……
我就意识到了减肥光靠“管住嘴”这一套是不行的，核心关键还是得要“迈开腿”啊！
于是，这次我心一横，牙一咬，脚一跺，给自己办了张健身年卡！
可万万没想到，这张健身卡，从前让我过上了被人追杀的亡命生活……
健身第1天
本着不达目的不罢休的初心，去健身房的第一天，我便忍痛拿出了半年的炸鸡翅资金，为自己请了个健身教练。
本以为这样能给自己的减肥大计施加点压力，没想到却是我跟教练孽缘的开始……
我心想深蹲能有多难，看我不一口气做上百八十个吓死你！
我以为我做起深蹲来是这样的：
▼
可实际上却是……这样的：
▼
我：抖…抖…抖…抖抖抖…
▼
教练：让你深蹲，不是让你跳抖腿舞！继续……哎，怎么摔了？！好好好，休息30秒！
▼
我的踌躇满志，在第一天就被教练“蹲”得只剩一半了。
健身第2天
教练：5，4，3……这个没做到位啊，再加一个！
我：……
教练：好，休息30秒……还有15秒……好，准备下一组！
我：……
我就想你们评评理，有见过这么惨绝人寰的教练吗？！
健身第3天
自从被教练蹂躏后，每次从健身房里出来的我都想要当！场！去！世！
想我也是一花容月貌，整治年少青春的堂堂美少女，每天像螃蟹一样横着挪动算怎么回事嘛！
后来，我看在昂贵的卡费和课时费的份上，鼓足勇气又勉强去了四五次。
在某次训练完整整一个周末都下不了床后，我决定，我的人生决不能“毁”在健身这件事上。
从此，我与教练展开了一场“殊死搏斗”。
健身第N天
曾几何时，我以为这个世界上最爱我、最惦记我的，只有爸爸妈妈。
三天一小催，五天一大催，超过一个小时不回微信，夺命连环call就过来了。
每次我都可以压低声音，装作一副累劈叉的样子对他说：唉，今天又要加班……
很明显，教练已经对“加班”这套说辞免疫了，寻找新的请假理由迫在眉睫。
没遇到教练之前，我绝对不会想到自己可以如此机智聪慧丧心病狂！
▼
后来，我陆续以“我爸生日”、“我奶奶80大寿”、“我外甥女满月”等一系列理由，将身边亲戚利用了一个遍。
有一天教练实在忍无可忍了：你家亲戚可真多啊，手拉手能绕地球不少圈吧？
生日不行？那咱就接着换！
不得不说，大家作为我的朋友真的很幸福，今天结婚，明天抱娃，我都给安排得妥妥儿的。
想让我跑步？对不起，鞋不同意！
▼
▼
常在河边走哪有不湿鞋，怪只能怪教练懂得太多，竟然还能注意到美甲款式。
▼
当然，我并没有富有到天天打水光针，在耗费了所有理由逃避教练后，我觉得「沉默是金」不失为一种好办法。
毕竟，沉默也是一种力量。
▼
▼
我能怎么办呢，自己挖的坑，跪着也得填上啊……
▼
后来，我索性自暴自弃了。
微信不回，电话不接，教练还能拿我怎么办？
▼
甚至半夜都不放过你：
▼
来来来，我们一起把跑步机盘到包浆：
▼
▼
我以为只要假装自己是个盲人，就能眼不见为净。
教练：比耐心？别怕，有我呢！
▼
？？？？？？
难道我身上现在装的是假肢吗？！
▼
总之，为了劝我健身，教练在我的朋友圈下各种苦口婆心。
▼
甚至连我追个星，他都能提着两米的砍刀追杀过来……
▼
答曰：教练也。
不仅知道你饭的正主是谁，连你爬的墙头都一清二楚，并且还能同时不忘向你施压：
▼
为了吃顿炸鸡，我容易吗？！
更惨的是有一次忘了屏蔽教练，被他看到了我偷吃火锅：
▼
▼
女人啊，你这是在玩火，你知道吗？
▼
但是，机智如我，怎么可能如此轻易就被打败？
终于，我想出了一条绝佳妙计！
在我声泪俱下控诉后，善良的同事们决定向我伸出援助之手，配合我摆拍伪装加班：
▼
当我迈出公司大楼，与闺蜜一起奔向火锅店，满脑子想着毛肚、鸭血、蟹肉棒……
哇咔咔，亲爱的小火锅，我来啦！
后来，我才知道，在火锅偶遇健身教练这种事，竟然是真的存在于现实中的……
别问我再后来发生了什么！
因为，100个深蹲+100个开合跳+100个卷腹……我还没有做完……
这年头，能一直对我们不抛弃不放弃的，除了肥肉，大概就只剩下我们的教练了。
今天
你健身偷懒了吗