1
十三年前我遇见了那时的他，是一见钟情还是莫名的心动我不得而知。随着岁月的流逝，当初的心境已经辨别不清。以我现在的年龄来看，那时候的自己，一身少女态，也算是“风陵渡口初相遇，一见杨过误终身”了吧。
他当时是我的主管领导。区别于现在的熟络，那时候的他，高高的，冷冷的，帅帅的。
怀揣女儿心态的我，不敢跟他当面汇报工作——因为见到他就紧张，不得已的工作请示，也都是在办公室打电话，他倒也不挑我的理，而这些，是不符合机关规则的。实在需要送的文件和签字的东西，我也是攒到不能再积攒了才去办公室找他签。
在那段时间里，我内心既有所期待，又总惴惴不安，但不到一年的时间，他便高升调走了，我的内心怅然若失。
他走了，按规定需要对他的工作进行离任审计，我因熟悉业务，在进行正式审计前对他一年来的工作梳理了一遍，在这当中，我修整了他以前工作中遗留下来的疏忽与漏洞。当然，我并没有直接告诉他，而是另有人与他讨交情或探讨请示汇报时告诉了他，于是他主动给我打电话，向我表达了感激与感叹。
我因不想他对我承担太多欠情，避重就轻地回他一句“无他，职责所在”。而他的回复“有些事情，不是职责能解释的”深深地印在了我的记忆里，触动了我的心弦，因为，我知道了，他懂我。
大概是那个时候，我审视了自己的内心，分析自己对他的紧张、期待、心动、在意，甚至还有为他刻意的轻描淡写，都在表明我似乎是爱上了他，甚至还有疯狂的思念。
但究竟我是爱上了他，还是爱上了我心目中那个想象的他，我无从得知，也已经不再重要。重要的是我当初与丈夫关系很差，而周围环境充斥着一些虎视眈眈的选手对我实施诱惑与攻击，我觉得有一个这样遥不可及的他，占据着我心中的位置，别人就进不来了。所以，他于我而言，都是需要感恩的人。
我与他保持一两个月发一条公众短信的状态。其实短信也可以不发，但我刻意想把他留在我的心里，或许还有一丝念想，这样保持着联系，或许将来有一天我们还能有交集。
2
我住的小城有河自城中穿过，他每天早晚都会沿河边溜达，我家正好住在河边，我便经常在他路过我家的时间段里，站在窗前晨练，我的目的只是为了看他是否向我家的方向望上那么一眼。
而每次，他似乎都会看那么一眼，尽管我捕捉不到他的眼神，也探测不到他眼底的光，但于我而言，也收获了满心欢喜，会愉悦一整天。
因他视野的高度和内心的正直良善，故我在事关工作方向和前途命运等重大抉择时，会向他咨询，他也每次都会给予真诚的指导意见。
其实后来还有一个工作机会，虽然不是与他同一个单位，但可以与他在同一座大楼上班，但我放弃了，放弃是因为害怕，我害怕面对他，害怕自己会疯狂，会抑制不住自己的感情。
岁月的脚步不会因什么人或事而停滞不前，我也在患得患失和挣扎迷茫中成长。
过了几年，我被提拔了，提拔之前，我咨询了他。没想到，他会去找老大亲自推荐，当然我知道这事并不是他告诉的我，而是我在饭桌上从老大的寒暄中得知的。我现在想起来都还很感动。
我继续保持着暗恋模式，对他仍旧是远远的欣赏，暗自的神伤，以及遐想时发呆流泪……
3
在机关工作的都知道，领导是调来调去的，在我被提拔后不久，我被调到他分管的领域。
这时候，由一两个月我主动给他发一条短信，变成了每次都是他主动发给我，频率也有所加密。我都礼貌性地回复，语言没有任何挑逗轻薄。
对短信交流我也不再那么期待与激动，因为经常会见面；见他仍然是紧张，但已没有那么害怕。我了解到此时的自己已没有了从前的那种疯狂，已经不可能不顾一切地爱他，我觉得我已能够理智面对他，能够有效控制自己了。
其实我也怕他会回应我，怕他也会爱上我，因为我的单相思好说，只是我自己受苦，而两个人相爱，如何面对现实？
放弃，对不起彼此的感情，对自己的深爱也是一种嘲讽；重组在一起？那对双方的配偶、对孩子、对父母都会造成无法估量的伤害。
虽然我不希望他也爱我，但我春节仍会给他买礼物，基本都是衣服，也不知道他穿着是否合身，似乎送是我想做的，他穿不穿与我无关。仿佛他也明白我的心理，他就收着，并没有反对，但他也不穿，因为我一次也没有见他在身上穿过。
他在分管我的时候，我为避嫌，从不去他的办公室，尽管我与他的办公室只有几步之遥。
但是有那么一天，深深地刻在了我的记忆里：那天中午，我看见他在食堂吃完饭便直接去办公室休息了，我当时在办公室一中午没睡，有种近在咫尺地感受他呼吸心跳的感觉……
后来我单位搬家到隔壁的办公楼，我还是能经常在大会小会上见到他，如果他去得早，没有其他领导在，我们也能聊聊工作。我还是紧张，虽不至于语无伦次，但是特别自信的工作成果我也能汇报得稀里哗啦，好在工作成果能直接看得到。
我拼命工作，有性格的成分，也有因他分管而不想给他丢脸的成分。
后来我因工作能力出色，也是全局工作需要，我被一个领导通过组织调去了另一个极其繁忙的单位。而他，则调到了另一个清闲的部门等待升迁。这样，我们碰面的机会就很少了。
有了前后的对比，我也相信闲能生事的真理。之前的工作不算轻松，但仍然可以有很多想他的时间。而我调到这个繁忙的单位后，不但本职工作忙，在这期间，我还经历了与朋友的债务纠纷、至亲的离世以及丈夫出轨等一系列事情，忙碌的工作和友情、亲情、婚姻的四重重压和打击，其责、其痛已远远大于暗恋的伤。心里承受了太多就会无暇顾及对他的感情。
我心里很清楚，对他感情的浓烈程度在逐渐消退。如果把这份感情画成一条曲线放在坐标里，纵轴是感情的浓烈度，横轴是时间，那么很明显，这是一条抛物线，而最高点其实是他从我的窗外经过那些时日。
回想当初，我有过的最大奢望也无非是与他有一个深情的拥抱，而现在，我已经放下这个执念了，对于他，我似乎已经没有了任何的欲念，只希望他好好的。
等他老的时候，如果我还能从、还会从窗外看他，我不会再盼望他向我这边看来，我只要能看见他一个背影，或他坐在河堤长椅上像一座雕塑一样存在那里，就可以了，甚至，看不到他，能够偶尔知道他安好的消息也完全可以，对他不再会有太多挂念。
或许我现在最大的愿望是，在未来的某一天，他走了，我去参加他的追悼会，最后看他一眼，送他一程。
如果他在天有灵，他会懂得我的心意，而除了我和他，没有人知道，他曾经在我心里引起如此巨大的波澜。
涧中石评论
洛洛的这些文字，看起来，不过像一个中年女人，怀着自己的一腔炙热回忆这些年藏在心底的秘密，是不是会让你想到曾经的自己？
大多数时间，我们这些在格子间里的现代男女，是冷静的，是聪慧的，却也是包裹的，是利禄的，失掉了感情里最重要的东西——勇气与坚守。
对于情爱，我们早已聪明到了“他不肯，我也不肯”的地步，懂得取舍与进退，永远记得维护自己的心，却也失了“初心”,忘记了爱情本该有的纯白与质朴。
洛洛最让我佩服的，是她真的做到了始终如初：我爱你，是我自己的事，我爱过你，也只有我自己知道。
最打动我的是这句“我觉得有一个这样遥不可及的他，占据着我心中的位置，别人就进不来了”，这是怎样一种爱恋，才会让一个女人把心底的位置为他留着，守身走过华丽而喧闹的官场？
而这些年的暗恋和坚守，她没有当做是付出，没有计较过是不是白费，始终没有去纠缠这个男人；13年，她能妥帖地安放好，静静地放下，这样的女人，是真正有爱、懂得爱、并且能处理好爱的女人，是真正高级的女人。
高级，是不去计较别人如何对待自己，而只关注自己从中获得了什么。
洛洛因为爱这个男人，把爱化作动力，不断要求自己，提升自己，当韶华渐逝，却看见一个更丰盈、更强大、更有魅力的自己，这，难道不是女人真正的智慧吗？
我反观自己，一度为了付出过的爱陷入困局，把自己搞得疲惫不堪，通过洛洛的故事，我现在相信，感情，还是最简单的最好。
我也希望大家无论遇到过什么，仍怀赤子之心，坦诚待人，真心言爱。愿2019年，我们都能放下心魔，放下过往的纠缠，对照自省，整理心中之爱，归化初心。
卯叔评论
这篇文章是涧中石通过聊天记录整理的，整理完后我再转给洛洛补充，洛洛看了很满意，说涧中石的文笔好，懂得女人心，表述更准确，也相信很多人会同意她的评论。
但题目其实是我改的，涧中石起的原标题是《暗恋十年，最简单的故事却最打动人心》，而我为什么把标题改成《当我老了，哪个男人会刻在我的生命里》呢？
因为洛洛跟涧中石倾诉，也在跟我倾诉，而跟我倾述的，除了这个谦谦君子外，还有另外一个男人。那个男人呢，对她实施了“霸王硬上弓”，并且他们三个人都认识。“霸王”上了弓，却一直耿耿于怀洛洛心里装着谦谦君子，一度想利用自己的权力好好“修理”谦谦君子……
总之洛洛与“霸王”的故事也很精彩。所以，我就想到这么一个问题：一个给予纯粹精神上的抚慰，一个为了得到身体不惜用强，这两个极端上的男人，究竟哪一个更能刻在洛洛的生命里呢？
我问洛洛，假如“霸王”和“君子”同时掉进河里，你先救哪一个呢？
要想知道答案，请关注下一篇：
《当我老了，哪个男人会刻在我的生命里？（“霸王硬上弓篇”）》
END
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