对很多人来说，一方面也许是轻松的，因为总算摆脱了“工作怎么样、工资有多少、有靠谱对象吗、啥时候结婚、要孩子了吗、二胎什么时候有......”这些鸡毛蒜皮的问题。
但另一方面，内心好像仍然有一些难以言说的负面情绪，是焦虑？或是愤怒？疑惑？懊悔？
为什么每次过年，都很容易愤怒？
现代大部分年轻人，会更多受到西方个体主义文化的影响。在我们工作的亚文化氛围中，强调自主、独立，有自己的想法，大家互不干涉、分工协作，把事情做好。
但当我们回到“家庭”这个文化系统，集体主义文化就一下子占了上风。在家庭系统中，特别容易出现你想管我、我想管你，彼此纠缠、边界不清的情况。家庭的创伤，在春节就像集中大爆发一样，戳痛我们每一个人的心窝。
当亲戚问我们上述问题的时候，就如同把我们和主流的“幸福人生”做比较。如果我们哪个没做到，就搞得很失败一样。
从理性上来说，我们明白，真相不是这样的。但关键在于，人的自我价值感是在与社会、环境互动中产生的。所以，当我们在过年这个环境里，孤身一人回到老家，周围的同学、朋友都活成了所谓“幸福”，那么在亲戚的比较中，我们就会感觉到压力，产生动摇，感觉到挫败、质疑，甚至会想我是不是真的那么差劲呢？
其实，探索自己的人生，是一件十分个人的事情。自己做出选择，自己去承担后果，这样事情就很简单。
但在集体主义文化背景下，也许我们自己都意识不到，我们的选择很多时候是下意识的。那些不仅仅是自己的选择，可能还背负着父母、社交圈面子等问题，甚至还背负着更加庞大复杂的家庭责任。
这些压力综合在一起，我们的情绪系统会通过愤怒等来反击，通过厌恶感来排外，通过焦虑和不安来催促我们做点什么。“过年”作为我们中国人独有的压力事件，会让不少情绪问题集中爆发。
为什么过完年，又容易觉得特别憋屈？
遗憾的是，可能对大部分人来说，在家里都特别难表达自己的情绪。感觉就像全家都默认着一些不成文的规则：负面的情绪不被允许表达，更不允许反击。
所以在过年的时候，很常见的情况是，我们被夹裹在这个节日里，继续和亲朋好友“切磋”，表现出享受的样子。我们隐藏自己的负面情绪，压抑自己的愤怒和难过，努力让别人觉得，我过得特别好。同时，可能也在内心自我催促着：“明年，我一定要做得更好，我要证明我的选择是对的。”
我们期待的“家”总是温暖的，能让远游的孩子可以回到最安全的基地补充能量，让我们放松下来，享受家人的关心、支持和照顾，于是，好像这一年在外拼搏的辛苦都无足轻重了。
但遗憾的是，对很多很多人来说，过年回家可能并不是一个充电的假期，而是一场硬仗，终于打完了。也许在我们光宗耀祖，衣锦返乡的文化下，“回家”有时候成了一个证明自己有所成就的任务，那些本想倾吐的情绪被闷在心里无处可去。
如何学习安放这些积攒的小情绪？
写到这里，也许你也希望我可以分享一些情绪管理的小技巧，或者是如何在家勇敢表达情绪的办法。但我不得不遗憾地承认现实的限制，我做不到。而且，我想任何一个咨询师其实都知道，这是做不到的。
不过，我还是试着分享一些关于情绪的小知识，希望可以帮助我们理解自己和自己的情绪再多一点点，也许多多少少可以有一些帮助。
倾听自己，负面情绪也是朋友
谈到情绪管理，我们总是习惯忽视不好的情绪，或者想办法把它们赶走。因为负面情绪出来的时候，我们会做一些不理智的行为，让自己和他人都不好受。但实际上，情绪是我们最忠诚的朋友，而不是敌人。
我们之所以会习惯忽视和压抑，往往是因为我们成长的过程中，在我们有情绪的时候，父母他们自己也搞不定，然后我们就遭到了斥责。于是，一次次的，我们学会了忽视自己的情绪，自责自己产生了负面情绪，认为他们是不应该出现的，甚至以此为耻。
他们带着任务来，只有当我们总是视而不见时，他们才会升级表达，把事情搞大，以便让我们能看见它们，采取行动，好好爱自己。比如，
愤怒，是为了让我们意识到自己会受伤，于是可以采取行动保护自己。
厌恶，是让我们意识到有些东西可能是危险的，从而可以远离他们。
悲伤，是为了让我们能够慢下来，停下来，照顾受伤的自己，补充能量。
……
所以，负面情绪出来的时候，也许我们可以找一个安全的地方，看见自己的情绪，给情绪一个空间，倾听他们想要告诉你什么。
从《春节自救指南》爆火之后，网上风靡“怒怼亲戚攻略”，也许今年已经在朋友圈收到它们了。我觉得，这些方法都超级棒。非常智慧、幽默，既能很好的维护自己的边界，还能维持关系不至破裂。
但与此同时，不知道你是否也觉得，这些方法虽然看着解气，可是一到现实中，便只能哀叹自己做不到。
如果你还做不到在行为上巧妙地怼回去，也许可以试一试另外一种办法，在心理上为自己建立边界。就是区分哪些是我的，哪些是你的，不要让那些评论和比较真的伤害到自己。
知道哪些是自己的确在面临的问题，并且对这些问题进行梳理。比如，你可以试着客观地回顾一下自己的生活，正在做的事，哪些达到了？哪些没有达到？达不到有哪些客观和主观原因？在未来，可以如何调整？
你只需要告诉自己，我知道我存在一些问题，我也知道在未来的生活中，我会去好好面对的。
当亲戚的评论开始出现在脑海，你开始质疑自己的时候，试着不要把那些评论和比较“吃”进来。
你可以告诉自己：这些是亲戚他自己的需要，和我无关。这些需要可能是：TA习惯了通过比较来证明自己过得不错；TA作为爱操心的人，觉得不为你操心就显得不关心下一代；TA习惯去填补没人说话的尴尬，必须寒暄起来显得谈话比较热闹……
无论如何，具体对方有什么需要可能不那么重要。重要的是，你要把TA的需要还给TA自己。这时候，你可以试着回想在第一步的时候，你想好了的那些，包括自己要解决的问题是什么，以及会何时、如何解决的等等。
接下来的一年，学会不勉强、不苛求。
我们的身体、思维、情感都已经有一套比较自动的方式，去应对生活中的事件。所以，即便你的理智决定要行动，你的感受和潜意识，都会拉住你，把你打回原形。因为他们觉得，这样才能保护你。这些模式，可不是看了一篇文章，知道了一个道理，就能够改变的。
请多给自己一些时间和耐心，去慢慢体会和觉察。帮助你的身体、感受、情绪和潜意识都慢慢复苏，跟上你的思维上的改变，从而能够学会分辨，在哪些情况下你是安全的，在哪些情况下，你还需要保护自己。
如果在这个假期，你压抑了一些负面的情绪，那么，希望读到这些话的你，给自己一个小小的空间，看见自己，安放自己，或者给自己时间，什么都不去做。
本文作者：
徐林
国家二级心理咨询师
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