ASK :
Juan姐，你好，我国内国外两个学历，都是顶尖级别名校（国内前四，英国G5精英院校，工作后领导也时不时提起你是**学校毕业的，智商肯定没问题，但就是说我懒，但我就是不太想努力工作，原因是实在不想摧残颜值。
之前谈了一段错误的异地恋，蹉跎到了30岁，虽然颜值还是保持得可以，也做了些微整，但毕竟年龄上去。
联系一家相亲机构，说我这种没车没房的海飘，目前还是配得上年薪百万+的中产男生，说实话我内心有点将信将疑，但似乎男生们对我还不错。
我很困惑，我的名校留学背景+6分颜值究竟能给我带来哪些实惠，我要如何打好这副牌？
补充：此前在星球内提问后，我发现大家对我的情况有一系列吐槽，也有很多质疑，但事实情况比大家的想象可能要复杂一些。
回想当初我还是书呆子优等生，成绩加论文都是最高等级毕业，也获得过大投行的面试，但长辈说女生读博不太好，也不要太拼命地工作，于是拒绝了老师招博的offer，回国进了一家金融国企。
交往过同校搞资本市场的男朋友，本想安心老实这么过。但后来遇人不淑，上面带我的领导起色心，被我多次拒绝后万般为难，无奈憋屈转岗。
时至今日，所幸未范大错，但小漂亮害人还是体会到了，所以来求策略？
ANSWER :
这个提问的前半部分，在知识星球花神妙攀援术内提出来之后，引起了星友们的广泛讨论：名校+颜值6分+不努力工作，能不能实现嫁年薪百万中产男？
在大众的想象里，能考进名校、并把名校本硕都读完的女生，肯定是勤奋的，因为懒惰的人无法从众多考生中脱颖而出，并跑完这一场漫长的求学马拉松。
但是，名校女中确实有相当一部分，所有的勤奋停止在拿到硕士毕业证之时。当她们走上工作岗位，她们拒绝高强度工作的offer，并且在中低强度的岗位上也不愿全力以赴。
这种现象普遍存在，只不过，很少有人会明确表达出自己“就是不愿意努力工作”。更多懒惰的名校女，会找出一些理由来粉饰自己的懒，比如“希望把重心放在家庭上”，比如“希望实现工作与兴趣爱好的平衡，有更多时间可以用在自己喜欢的事情上，养宠物、插花等等”。
不排除确实有看重家庭、看重自身兴趣的名校女，但是也不可否认很多时候，这些借口是很大一部分人粉饰懒惰的工具。本期提问的题主很实诚，她没粉饰自己，能坦诚就是不像努力工作，原因是“不太想摧残颜值”。
接下来题主补充这一路的心路历程很有意思：“长辈说女生读博不太好，也不要太拼命地工作。”
为什么长辈说女生读博不好呢？而不是男生读博不好呢？这里指向的潜台词是：长辈认为女生读博影响婚嫁，博士学历给男人带来压力，同时博士毕业以后年纪大了。
为什么长辈认为认为女生“不要太拼命地工作”呢？潜台词是：只要找男人为你兜着生活水准线，女人就不需要拼命工作；反而拼命工作的过程中若颜值下降，就找不到为你拼命工作的男人。
以上的看法都是基于对男女关系的一种认知：男人是主导者，女人是依附者。
但是这并非男女关系的所有本质。
如今的男女关系大致可分为“盟友”、“主副”两类，区别在于前者是互相成全，后者是控制与被控制。
即使是在妇女地位低下的古代，男女关系也不全是“主副”关系。很多妇女和她们的丈夫之间，虽然有协助丈夫的成分，但也有相当部分的盟友意味。
唐太宗通过“玄武门之变”武力上位，他的妻子长孙氏在帮助他跨过这一关键人生阶段起到了作用。长孙氏在玄武门之变前频繁进宫，积极打探情报，事变当日出面安定人心。她的角色有很大部分属于盟友。
丝绸之路打通之初，汉武帝派解忧公主和亲西域。解忧公主远嫁乌孙国二十多年后，乌孙被匈奴大军大军压境，解忧公主上书汉帝国请求出兵，与长安来的使节常惠商谈细节，最终为乌孙国解围、并促使了乌孙与汉帝国的联盟。——解忧公主是乌孙首领的妻子，更是重要盟友。
“主副”关系则很容易理解。依附一棵大树，他若得道，带你一起羽化升天；他若败落，你也一并败亡。
如题主这样的女人们对“主副”型男女关系的追求，“不想摧残颜值”是明面的理由，但是结合题主提到的在工作中被迫转岗的委屈，推测题主谋求婚姻的依靠另有一深层原因是：抗拒承担工作中的不确定性，试图让男人去承担不确定性，自己则只需要躲在男人的羽翼之下，逃过所有的风险。
“大多数人都会本能地去回避承担任何风险，没有人会喜欢不确定性。有太多的研究显示，即使做出的选择会让他们陷于不利的处境，人们也几乎总是选择一个确定的结果而不是一个无法预知的后果。”（史蒂文霍夫曼《让大象飞》）
在职场拼搏有如穿越无人区，不知道何时才能抵达目的地，不确定自己正在走的方向是不是正确，还要应付随时可能冒出来的野兽袭击。这种不确定性带来的焦虑，比加班摧毁颜值更让许多女性对在职场深耕望而却步。
然而直面风险、接受可能的失败，对于企业或者个人而言都是无可逃避的道路。
霍夫曼在书中引用达顿商学院工商管理教授赫斯的话，“失败是创新过程中一个必要的组成部分，因为失败会为我们带来教训、迭代、适应，以及通过一个反复迭代的学习过程而建立起来的新的概念和物理模型。”
当一个女人在职场拼搏，她就走在了与风险为伍、并在过程中成长的道路上；当这个女人与她的男人结成了盟友，也意味着她承担了共同风险。
从我平时在咨询案例中得到的印象来看，如今一线城市年薪百万左右的男性，对自身地位普遍居安思危，他们期待伴侣成为“盟友”的比例较高。至于更高海拔的男性，未婚的很少了，这里就不谈了。
有意思的是，在年薪不超过50万的男性群体里，对“盟友”的期待则相对百万年薪级低一些，原因比较多，但我猜其中一部分原因可能是他们尚且没有体会到更高处的大风。
回到题主的问题。题主若今年25岁刚毕业，那么还是有可能找到年薪百万中产男友的，因为那时候你看上去有事业潜力，即你看上去未来会成为一个男人的实力盟友。
但是毕业五六年，题主在事业上一无所成、不打算努力工作，已经暴露了自己不可能成为一个实力盟友。
而在“主副’关系里，题主想找的事实上是一个“东家”。但市场上有足够购买力的“东家”很少，对于有雄厚实力的极少数男性而言，题主相对于其他女神并无绝对优势；对于年薪百万级的男性而言，前文已经说了，他们中的相当部分还是希望找盟友来共克时艰的。
为今之计，题主打起精神来工作，争取成为一名实力盟友候选。即使还是没能找到愿意与你结盟的人，你自己届时也过得不差。
至于担心颜值下降，你看过去这么多年精心呵护颜值，也没能帮你找到理想伴侣。颜值当然也是要注意，但不能舍本逐末。
坦白说，写情感文章经常让我感觉隐约的沮丧，比如看到像题主这样受过这么好教育的女生，在毕业以后却将“成为一个标准化的女人”，而不是“成为一个人”视为首要目标，甚至不惜怠慢自身的事业进程。
我觉得以往那种“标准化的女人”也并非全然不好，但是那种轨迹缺乏创新、缺乏未来的想象空间。那么做回避了风险，也丧失了探险的乐趣。
前几天看到当代社会学学者渠敬东先生的采访，他说，“人未来的可能性最重要”，让我深受触动。
他说，“我们现在的困境是，我们总把预先设定的生活中实际的标准，把社会既定的生存法则当成我们努力的目的，我们从来没有把我们未来的可能性当成目的。人未来的可能性最重要，而不是你确定一个一般标准最重要。”
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“我父亲在美国有上市公司，身边追求者都是冲着我的家境与我交往”
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本期提问来自我的知识星球花神妙攀缘术。关于攀缘术，知识星球官方做过一条《花神妙攀缘术报道》。
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