林语堂说:“世上没有不吵架的夫妇。假如不吵架,一点人味都没有了。”
可为什么有的人感情越吵越好,有的人吵着吵着就吵散了?
我已经结婚两年了,和老公门当户对,感情也很好。老公在和我结婚之前,有一个谈过五年的前女友,已经到了谈婚论嫁的阶段,最后因为家庭原因没有在一起,但因为彼此朋友圈有交集,所以并没有完全断绝联系。
上个月,我看老公手机,发现老公又把前女友微信加回来了,并且他们俩还在联系!虽然我看过聊天记录,只是说起之前一个朋友结婚的事情。
我当时就让老公当着我的面删掉了,可我还是觉得自己被欺骗了。我总是觉得老公和他你前女友有点什么,我总是忍不住去查他的手机,我很怕查出点什么,又怕我没查出来是因为老公处理干净了。
之后的一段时间,我总是忍不住找事情和老公吵架,老公觉得自己没错,我们俩总是越吵越凶。后来闺蜜给我出主意,让我冷淡老公一段时间。
这招一开始确实有点用,老公好像开始有点慌了,早上还起大早给我做早餐,不过我并没有搭理他,就当没看见去公司吃饭。
他平常发微信给我,没重要的事儿我也忍着不回,有一回大半夜的还给我发了很长很长的短信,写的很用心,不过我觉得不够,还是没有搭理。
我觉得是他有错在先,讨好我征求我原谅是应该的。但是老公却逐渐的对我开始冷淡了,两个人下班在家里也不说话,他还搬去书房睡觉。
我不愿意先低头就此认输,我想让他明白他做错了,应该受到惩罚,但是现在事情的发展和我预想完全不同。
请问院长,为什么我的婚姻会变成这样?我做的难道不对吗?请问我该怎么做呢?
很荣幸收到你的来信,根据你在信中描述,我发现你已步入了冷暴力的死胡同。这种做法是万万不可取的!
有研究表明,导致感情走向破裂的不是争吵,而是“我懒得和你吵。”
冷暴力绝对是导致婚姻破裂的一大元凶,很多人在亲密关系中发生了争吵,就一定要互相斗气,让对方难受,领教自己的厉害,于是开始冷战。
你故意不理丈夫,不和他进行语言、感情上的沟通交流,打击他的热情,剥夺他需要被尊重需要交流的权利,让他陷入自我怀疑的痛苦之中,自己获得一种报复的快感。
冲突是感情关系中无法避免的一环,有的人在争吵中增进感情,有的人在争吵中走向灭亡。
01
不要遇到问题就躲开
当你的伴侣想和你就感情问题沟通,需要你做出正面回应是,不要躲开,不要拖延,积极勇敢的去和对方沟通。
如果两个人在沟通中吵的不可开交,那么可以进行冷处理,彼此冷静一段时间,比如十分钟,等双方都冷静下来再心平气和的解决问题。一旦确认了解决方法,就要按照约定付诸行动。
比如你和丈夫因为和亲女友联系的事情发生矛盾,那么首先你需要问自己,如何解决你才能放下心,即便不能完全放下心,也要和丈夫商讨出一个两人都认为切实可行的方法。
02
你在信中说你不回应丈夫的做法就是在消极对抗。
我们在感情中发生冲突后,情绪上都会觉得不舒服,有负担,但是你一定要注意自己的态度,即便是生气,也要生气的有理有据明确目的性,控制住自己冷嘲热讽、口不择言的冲动。
要知道这个矛盾是你们双方的,不要把矛盾问题当成皮球踢给对方,让对方来解决。
03
争吵要有建设性
很多争吵有90%是情绪,只有10%是问题,所以吵了半天都不知道在吵什么,在这种情况下,我们就需要了解清楚自己的需求到底是什么。
A说“我讨厌你喝酒,我不开心。”
显然B的话听起来更让人容易接受,因为前者含有批判与其,而后者的重点则在于我希望你好。
04
不要进入恶性循环
很多夫妻在发生冲突时都会丧失理智,攻击对方,捡起之前对方犯得错误用来当做武器,从而激怒对方,把矛盾推向无法控制的激烈境地。
在生活中我们经常会发生这样的对话,“你是不是脑子有病!”“嫌我脑子有病你跟比人过去啊!”
这种气头上说出的话,不仅没有理性可言,还会用语言暴力中伤亲密的人。
从今天开始,学会良性争吵,和爱的人,吵一场不动肝火、不后悔的架。
你们的信任,让我特别的温暖,我愿做你忠实的听众,尽己所能为你答疑解惑。
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