《中国式的情与爱》是一本由武志红 / 青音著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：48.00元，页数：188，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《中国式的情与爱》读后感(一)：你对感情的信心，就是对整个世界的信心 ——《中国式的情与爱／把爱活出来》读后感
你对感情的信心，就是对整个世界的信心。这是发布在武志红微信公众号中一篇文章的标题。当时我正多多少少为感情神伤，看到标题就果断点进去，像想抓住什么似的，当通篇读完发现是这本书的宣传文时，又毫不犹豫的下了单，耐心的等预售。
总体来说，和我所想象和期待的不一样，书中只有很少一部分是针对未婚单身男女的，不过也对，感情嘛，不同阶段都会有不一样的问题，对爱的期待只是开始而已。书中大部分的内容，包括婚后家庭生活、婆媳关系、第三者、以及中国式好人、妈宝男、公主病女的探讨，如果你曾看过武志红老师的书、了解他的理论系统，那么一定不会陌生。本书也是再把这些内容整理成集而已，并没有什么新的内容，感觉既像是对以前的一些关于感情的理论的总结，同时又加入了对于禁书《巨婴国》敏感内容删减后的理论宣传。不过也同样可以理解，这本书本来就是与青音老师合作录制的访谈节目《中国式的情与爱》的文字内容整理，所以内容重复也是正常。
可能上面的评论有些负面，可能源于我对这本书原本的期待，还有对武志红老师理论的了解，所以有些许的失望。但不得不说，这本书还是有很多地方触动我的，即使是以前内容的重复，再读来也仍有启发，整理如下：
1.有一个问题似乎未入爱河的我们都曾经问过：两个人到底是性格互补更合适？还是性格相似更合适呢？
其实这两种情况都有，但不得不说还是互补的更多一些，因为我们每个人都有追求自我圆满的一种本能，当我们不能活出某一部份的自己时，就倾向于找另外一个人，把自己缺失的这部分活出来。但问题是，最开始因为互补而互相吸引的两个人，在在一起后又往往因为性格不同而出现争端。
其实内在原因很简单，当我们和自己内在的一部分失去连接，无法活出这部分时，通过恋爱的方式把这部分投射出去，找到一个把这部分活出来的人和ta在一起。因为恋爱就意味着结合，其实我们本意是希望通过和这个人结合，把自己缺失的部分补上。但是因为我们又很自恋，认为自己是对的，所以又会排斥这一部分，结果就出现了情感和亲密关系中的很多问题。
2.活出真正的自我，才能更好的爱。
我们与朋友相处，是与他们的优点相处；我们和爱人相处是与他们的缺点相处。这就要求我们要能包容爱人的缺点，同时也要活出真实的自己。有的时候我们没有表达出自己的恨与不满，但是这些情感并没有消失，它成为了隐性攻击，会造成更大的伤害。有时候我们更多的把攻击性隐藏起来，而用“我很好，你不好”的方式来完成攻击。
这个方法就是“真诚地顺着你”。首先思考对方到底想要什么，自己想要什么，然后特别真诚的顺着对方。简单来说，你如果想往西走，我跟你一起，心甘情愿地往西边走，然后，必然会换取你也心甘情愿地跟着我一起往东走。这是真正改变对方的智慧，但改变别人的前提是改变自己。你先去配合ta，让ta意识到你在顺着ta，这个时候ta也会调整步伐，于是两个人的步调就非常美妙的一致了。
三点要诀：第一，在已经获得的关系里，先顺着对方；第二，一定要真诚；第三，无论如何吵闹，都要表达出“我不会离开你”。
第三点很重要，我们要活出自己，也要很好的表达自己，所以你可以表达恨与不满，但要注意，要让对方知道我无论怎么表达，我都是很爱你的，我是不会离开你的。这点真的非常非常重要，我们吵架的时候，互相攻击的时候，背后都有一个核心的问题，就是恐惧自己不被喜欢了，不被爱了，甚至被抛弃了。但如果在表达一切之前，你先表达的是：我不管怎么表达对你的攻击，都是为了我们关系更好，都是为了不抛弃你，这时候对方其实就很有安全感。安全感有多重要。人的内心都有一个诉求，希望亲密关系是稳定的，希望这个人是不走的。我又哭又闹，或者说非常暴躁时，其实是因为我很恐惧你会因此而离开我。
在婴儿的逻辑中，婴儿觉得妈妈才能主动，我只能被动，我要等着妈妈来爱我；但在成年人的逻辑中，为了得到爱，我要先去爱，想得到什么，就要先给予什么。以爱促成爱，其实也就是修行的道理。
其实从这个角度来自我反思一下，我好像还是一个没长大的孩子？还是那样的婴儿心理。我不会去主动，只有被动的等待着，对待时机如此，有时也想去争取，但总会想，下一次，第二个，不冲在第一个，而当时机过去没有第二个时，又后悔莫及。对待感情也是如此，像是有高傲的自尊，不屈就宁可错过，可是内心的渴望又焦灼着……
5.为什么好女孩儿都被剩下了？
其实，事实是：“想嫁的都嫁了，想结婚的都结婚了；没有结婚的，都是不太敢投入到亲密关系中的女性”，和优秀没有直接关系。
所以说，如果你期待恋爱的美好，婚姻的幸福，首先要有建立亲密关系的愿望。如果这个愿望不强烈，你不妨认真看看自己，找一找不愿意建立亲密关系的原因。
6.“面子”与“里子”
面子在中国无处不在。我们愿意制造嫉妒，我们也愿意妒嫉别人，我要做那个让大家嫉妒的人；我要大家都想要的，但是我要拥有的比你多一点儿。但是又有这样的危机感：也不能比别人多太多，超太多别人就恨不得杀了你。
其实，真正的尊严是自我价值感，也就是成为你自己。一个人，有了了属于自己的自我价值感，有了存在感，就有了坚实的心理基础，有了坦然面对自己和面对这个世界的“里子”。
真自我是以自己的感受为中心构建的自我，而假自我就是戴着面具生活，以别人的感受为中心构建的自我。
如果你想做自己，就需要尊重生命力本身。从现在开始，对于性的问题，对于钱的问题，对于愤怒、攻击这些攻击性情绪的问题，你要对他们有一种新的认识，要提醒自己接纳它们。他们都是生命力的反映，都是些好东西。
一种活出真自我的方法。每天临睡前，躺在床上的时候，感谢一下自己的身体，和自己的身体建立连接。慢慢你会发现，你的身体有了变化，身体的能量在慢慢回来。这其实是自我感谢／自我对话的过程，也是一个自我修复，自我疗愈，自我认可的过程。坚持一段时间，你会发现自己各个部分都会绽放，不仅是工作的能力、自我意识、个人的魅力、精神面貌，包括两性关系，都会有明显的提升。
当然除了以上内容，书中还讲了很多婚姻中的矛盾与问题，婆媳关系、第三者，孩子教育等问题，不过对于我这个连男朋友都还没有的就只是先随便看看，在这也就不涉及了，哈哈哈～还望大家体谅哈～爱你们，么么哒！
分析爱情《中国式的情与爱》
喜欢一个作家就把他所有的书都读完，可惜的是有的作家越读越觉得无趣，后来出版的书好像都是在重复自己，于是读来读去就读不下去了。可是有的作家却禁得起期待，一本书接着一本书总是给你惊喜!武志红就是这样的作者，不过这样的作者可不多见。
很难说心理学是一门可以量化的科学，但是心理学仍然在探索用理性的力量去分析我们的精神世界。在这本书之前武志红就出版过一本关于爱的书，名字叫《为何爱会伤人》。这一本是在此基础上，深入探究中国式的婚姻爱情。
以前就看过一个说法，说中国人是不相信爱情的，爱情是只有欧洲文化中才有的东西，其他各种文化中其实都不相信有真正的爱情。比如在中国所有描写的爱情结果都是很悲惨，所以老一辈总是说，爱情是靠不住的，不要相信爱情，要选择让你感觉安全持久的东西，这是因为虽然每个人都渴望爱情，但是作为中国人又对爱情有很深的绝望。
为什么如此呢？也许后面的原因是这样的。其实欧洲文艺复兴以前也谈不了什么爱情，因为爱情的基石是两个独立的人，而人的独立经济必须是前提。也就是说爱情有点像艺术，学过艺术理论的都知道，什么是艺术，一种说法就是“吃饱生闲事”，爱情也是这样。在温饱和安全都解决不了的时代谈什么艺术，谈什么爱情，活命要紧啊！
按照马斯洛的需求分层理论，一旦解决了生存，解决了温饱，解决了底层需求，人类才会去向更高的需求迈进。所以当欧洲实现了工业化，所以他们的文学中才出现了美好的爱情，人们才敢去追求爱情。的确当一个人能够有一个稳定的工作，可以满足自己的基本需要，还可以做自己想做的事情，这样独立人格才容易实现。当然也有能够跳出自己经济水平而提前夸如更高层需求的，但肯定是个例，不代表大多数。如果一个年轻人能够实现财富自由，能够衣食无忧，这样在去选择婚姻的对象，当然会更看重爱情。
不过也不能说只要经济发展了，人们就会都去追求爱情，经济只是一个基础而已。继续分析中国的情况，那就是在中国两性关系中，往往只有一个人能够绽放。这样的关系时间长了往往会失衡，一出问题，于是大家又都开始怀疑爱情，觉得还是物质更靠谱一些。
武志红的书就是这样，能够在平常的事物中，寻找深层次的原因，从中国式家庭，到解剖亲密关系，从中国女人，到中国男人，从不肯放手的父母，到最终成为你自己。武志红从多个方面对中国的爱和情进行了深入剖析，很精辟。看完以后值得深思，原来那么多那么多婚姻爱情的故事背后，有着这样的心灵深处的问题。
《中国式的情与爱》读后感(三)：无非求碗热汤喝
“中国式XX”就如同武志红老师自己所说的，是他最常用的一个词汇，只因这样的词汇能够精准的表达出他的感觉。
2012年，“中国式”一词成为了那时的十大流行语。按照常理来说，这样具有国家名称的词汇本应是一个褒义词，然而现实却恰恰相反。从中国式流行以来，就迸发出了“中国式过马路”“中国式司机”“中国式接孩子”等一系列关于中国式的词语出现，这些中国式的行为展现的则是我们社会之上积累已久的不良习惯。
不知道你们有没有看过这样的一段话：
中国式婚姻——凑合！
中国式教育——补课！
中国式恋爱——房车！
中国式交通——堵车！
中国式父母——啰嗦！
中国式浪漫——k歌！
中国式交情——开喝！
中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车！
说到中国式的婚姻和爱情，青音老师和武志红老师的新书《中国式的情与爱》开篇的文章中有这样的一段话：大部分人选择婚姻的时候，虽然也考虑爱情，但不会将爱情作为婚姻的充分必要条件，而是将婚姻的持久稳固视为比爱情更重要的事情，将重点放在物质条件，社会地位等方面。
以往的中国式爱情讲究的是媒妁之言、是牵牵手就是一生、是从前慢，一生只够爱一个人。
现在爱一个人是什么样子的？
随着时间的推移，婚姻已经不只是感情问题了，而是在经济、生活、父母等诸多的因素下造就出了现在的“中国式爱情”。
就如书中所说的，现在的人考虑爱情将重点不是放在爱情，而是物质等现实性的问题之上；如果从前是爱才胜过于爱财，那么现在则是刚好逆之——爱“财”胜于爱才。人们对于物质的要求已经远远的超出了想象，现如今有这样的一个现象完美的证明了这一现实——相亲。
有这样的一个数据——如今的1.8亿单身人士，还有23.8%的单身父母帮忙牵线搭桥，也就相当于2.6亿人正在为择偶而努力着。由此，也就成功的将“男女问题”变身为“消费市场”，也让相亲一词成为了近年来最火词汇；有这样的一句话——有的人，不在相亲，就在去相亲的路上。
受了家长的熏陶，现在相亲时候开场的第一句话大多是：“你有房有车吗？”“你存款多少？月收入多少？”等等类似话语。
对于这部分来说，物质上的爱情，可能比精神上以及行为上的更重要。爱情对于他们来说，或许只是或许某种东西的一种工具或是台阶罢了。
我们并没有资格去评判别人的爱情，因为这都是他们的自由选择。
最后想借用书中的内容——
不管是发展社会经济，增加社会物质财富的积累，还是调整我们的家庭观念和教育观念，逐步培养人格独立，心智健全的人，都需要经过长久努力才能慢慢发生改变。在此之前，就让我们根据自己的客观情况，尽量清醒、审慎地选择自己的爱情和婚姻。《中国式的情与爱》读后感(四)：把爱活出来，才能遇见更好的自己
在生活中你有没有观察到这样一个奇怪的现象：女生表示在情感方面男生必须处于绝对主动的位置，女生就应该被动地被男生追捧，只有这样才能证明这个男生很喜欢你，只有这样他才能珍惜女生。而男生却表示，虽然他们可以毫无遮拦地表达对女生的赞美，但要是遇到真心喜欢的女生他们也希望对方能主动。可是如果所有人都等着对方表达喜欢和爱意，那不是会错过很多喜欢的人吗？
如果和我一样你也有这样的疑问，我想这本书会给你一个满意的解释。
“中国式的情与爱”这的确是个不太讨喜的书名，不过话说回来书中所讲的家庭问题也的确具有“中国特色”。放在国外真不见得有这些问题，但放在国内，也许许多家庭或个人都多多少少有书中讨论的问题存在，比如“婆媳问题”、“独生子女问题”、“公主病”“老好人”等。虽然这本书指出了很多中国家庭的问题，但它的主旨并不是揭露和指责，而是帮助人们更加清晰的看到问题的本源，并通过自我意识的恢复建立起一个健全的人格和和谐美好的家庭关系，就如本书红色封皮上所写的是为了“把爱活出来”。
读这本书时让我想到了柴静所著的《看见》，其中有一篇讲述了一个青年人的犯罪行为动机，他对受伤的陌生人实以罪行的真正原因竟然源自对父母批评的恐惧，这让我非常震惊，也是由此我开始意识到原生家庭会影响一个人的行为选择、心理发展和人格塑造。但光有这样的意识只能让你不断发现问题，却不能帮助你解决问题，而《中国式的情与爱》从父母、男性、女性等不同角度深入人们心理，挖掘家庭关系中最根本，最核心的问题来源。
把我对这本书的理解概括为两个字就是“爱”和“活”。爱即爱自己，爱他人，爱家庭，活即揭开压抑自我的面具、疏通情感的传递，让爱恨情仇在人与人之间自然的流通。我相信一个快乐自信的人心中一定有爱，一个幸福美满的家庭一定有畅通无阻的情感交流。也许这本书不能帮助你实现得意人生，但它或许可以帮助你遇见更好的自己。
《中国式的情与爱》读后感(五)：中国式婚姻：先天不足后天失养
文/张宏涛
婚姻不是两个人的事，而是两个家族的事。我没有考证过这句名言是谁说的，但我好像在十几前就听说过。最初听到这话的时候，我想的是：当事人还是不够勇敢，于是才会有梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶这类悲剧。
我不认为婚姻是两个家族的事情，婚姻和爱情一样，都是两个人的事情，懦夫才会无法抵挡家族的压力。什么门当户对，什么父母之命？都是借口。只要两个人真心相爱，一定可以过得很幸福。
后来，我结婚了，我发现我太幼稚了。婚姻绝不只是两个人的事情，两个人再真心相爱，他们的婚姻，都还是不可避免要面对双方家族所带来的困扰。
我说的双方家族对婚姻的困扰，不仅有看得见的，比如什么妈宝男、扶弟魔等小家庭和原生家庭的利益冲突等；更有无形的困扰，因为你面前站着的人，虽然拥有他独立的一面，但他的性格、思维和习惯，有相当大的一部分，是传承自他的家族的。双方不同的思维方式和行为习惯不可避免地会发生冲突。这些无形的障碍，才最为致命。
因此，即便如我们这样的夫妻二人都是彼此的初恋，婚后也单独生活，远离双方的家人，但双方身上也都还带着无数的各自家族的烙印。
所以，婚姻，不只是两个人的融合，更是两个家族的融合，冲突是难免的……
资深心理咨询师武志红和青音的《中国式的情与爱：把爱活出来》这本书，对此有更深的解读。
读完该书，我最大感慨就是：中国式的婚姻，真是先天不足，后天失养啊！想要把爱活出来，真是不容易，绝不是只凭一个“真爱”就能逢凶化吉了。我们还需要注意很多东西。
为什么说中国式的婚姻，是先天不足呢？
武志红在书中剖析地淋漓尽致，他说：
一个人对爱情的信心，就是对整个世界的信心。我觉得还可以续一句：一个人对爱情的信心，也是对自己的信心。
我们对世界、对自己，有多少信心呢？
从小，父母给的教育，大都是外界是靠不住的，外人是靠不住的，我们是无能的……我们对这些外界、对自己，都没有多少信心，我们又能对爱情有多少信心？
青音在序言开头，列出了三句话：
“如果不是为了让你有个完整的家，我早就跟你爸离婚了！” “我和你妈现在只剩下亲情了，婚姻到最后就是亲情和责任，谁不是呢？” “所谓婚姻嘛，将错就错喽！”这些就是我们父母辈的很普遍的婚姻的状况。特别是第一句话，无数人都在小时候听母亲说过；一直到现在，都还有无数人常常听到。
我们每个人，都受家族，特别是父母的巨大影响，父母的爱情和婚姻都这么乏善可陈，不是好的婚姻榜样，因此，我们也不知道怎样做个好妻子、怎样做个好丈夫，耳濡目染的多是破坏性地争吵和冷战，这便是先天不足。
更有无数婚姻，虽然不幸福，但并没有解体，而是凑合着过；或者是名存实亡，徒留婚姻的形式，但就是不离婚。这样的婚姻下的子女，又能够对爱情和婚姻有多少正确的理解和信心呢？
我不少朋友，就是因为父母的极度不幸福的婚姻，而导致对婚姻恐惧和厌恶，才不愿进入任何亲密关系。
后天失养，是指我们在婚姻里都如同巨婴，无法给出滋养对方的爱，反而是在索爱，抱怨对方不给我们爱。婚姻如同牢狱，彼此痛苦。
记得我和老婆结婚的前三年，我们经常发生争吵，彼此都非常痛苦，都觉得我付出了这么多，你为何不爱我？后来，老婆说：
我觉得我们俩就像两个嗷嗷待哺的婴儿，都在渴望对方给我们爱。但是我们俩都没有能力给对方爱。这话让我非常震惊，因为我一直认为，是老婆不能给我爱，而我一直在给老婆爱啊。但听了老婆那句话，我才明白，我给出的，并不是老婆想要的爱。
因为我爱老婆的方式，是从我父母那里学来的；但我老婆认可的爱，是从她父母那里学来的。同样的事情，我认为是爱，她认为不是。反之，她认为是爱的表现，我可能会认为这根本就不算。
如果不能理解和接纳对方对爱的设定，我们就会陷入混乱，陷入徒劳无功的付出和索取中。
武志红认为，婚姻里，表达自己的真实感受很重要。
但是，这个太难了。《无问西东》里有句话很经典：
你怪她不对你真实，那你给她对你真实的力量了吗？这句反问非常好。反思我的婚姻，起初阶段，我们都没有给对方这种表达真实的力量。
比如，曾经有一段时间，老婆工作不顺，常向我倾诉她在工作中的负面感受。我每次都会喋喋不休地让她不要在意别人的眼光，让她积极乐观一点，让她大不了换个工作，或者给她讲个笑话，试图让她变得开心一点……渐渐的，她就不在我面前抱怨了，但神情更落寞了。她不再向我倾诉，因为她认为，说出来也没用，我无法给她她想要的安慰……
老婆同样也无法给我让我对她真实的力量。比如，如果她的某些言行让我感到难过或愤怒，我表达出来，她就会直接说：
你觉得我不好，那我们离婚吧！就是这样，她对我发脾气没关系，但是我不能说她一点“不好”。虽然我说她的缺点，是提醒，但她却根本听不得一点，但凡我露出一点对她的不满，她就会干脆地说出让我非常憋屈的话：“你觉得我不好，那我们就离婚吧。……”我还得忍辱负重去哄她。
武志红在书中强调：
真实的活力，是带有一点儿攻击性的，这个活力在亲密关系这个容器里流动的时候，我们希望容器是稳定的，它能够承受的住情绪在这儿流动，不会有破裂的危险。一旦情绪流动过了，彼此都好感觉很亲密，被信赖、被包容，链接也就更紧密了。武志红所说的包容，不是指你来攻击我，我不生气。而是指，虽然我因你的攻击很生气，但是我不会因此就宣布我们的关系破裂了，就要离婚了。
很可惜，我无法包容老婆的负面的情绪，总是试图让情绪低落的她开心起来。她也无法包容我的攻击，会因为一点批评就开口要离婚。我们俩的负面情绪，都卡在自己的身体里，无法流动，很伤感情和身体。
如果我们能早点看到这些理论，就可以避免很多无谓的痛苦，我也不用久病成良医，硬生生把自己熬成心理咨询师了。
武志红也强调，表达攻击性很重要。但表达攻击性，不是指拐着弯对对方进行人格上的攻击，而是要勇敢直接地表达自己的愤怒和不满等感受。这也是《非暴力沟通》的作者所着力强调的沟通观念。
如果双方都可以这样直抒胸臆，表达自己的感受，并且可以被对方包容，那么双方的感情就会越来越好！彼此都活在真实中，不需要压抑自己，想想就觉得这是多么美好的事情啊！
关于沟通，武志红有个说法很新颖有趣，他说：
男人要培养跟自己沟通的能力，而女性刚好相反，女性要好好培养与对方沟通的能力。我想这句话是说，男人太忽视自己的内心感受；而女人又太忽视对方的逻辑吧。一个太理性的人和一个太感性的人，沟通起来，会是鸡同鸭讲一般。
沟通困难，还有一个很重要的原因，也是武志红在后面提到的，我们和自己的父母沟通就很困难，很难流畅地表达我们的情感，所以，我们就习惯性地压抑自己的情感，自然也很难和别人表达。
想要夫妻之间表达顺畅，就必须要包容对方，给对方表达真实的力量，允许对方表达攻击和愤怒，这样沟通渠道才会畅通，爱才会畅通无阻。
武志红认为：
真正健康的爱，是努力去做，给自己爱，然后把内心丰富的滋养分享给对方，而不是让内心空空洞洞的，非常努力地为对方“付出”。“你欠我的”和牺牲感，都不是爱。这与被誉为我们这个时代最杰出的心理医生、《少有人走的路》的作者斯科特·派克对爱的定义也非常一致，派克认为：爱是行动，是做出有助于对方和自己扩展自我界限的行动。
美好的婚姻里的妻子，绝不是刘慧芳式的贤妻良母，而是活出攻击性的真实的女人。丈夫同样如此。美好的婚姻，也都是能维护自己小家的界限。虽然我们小时候受到的教育都是“娶了媳妇，不要忘了娘”，但武志红强调：好的婚姻，夫妻关系必须是家庭第一顺位的，如果母子关系是第一位，这个家庭的关系就错乱了，谁也无法好过。
中国式的婚姻，往往都是先天不足，后天失养。先天不足已经是过去的事实，我们没有办法逆转时空，但我们可以通过修行，经营好婚姻，给孩子做个好榜样，避免我们的子女在爱情和婚姻里先天不足。
后天失养的问题，是可以通过用心学习，去逐渐深入了解、接纳和理解自己与爱人，去了解双方的家族给我们带来的影响（有好的影响，也有负面影响，也有无关好坏但给人独特做事风格的影响）。
如果我们不先了解这些，只单纯盯在爱人身上，对爱人的言行的背后的含义进行猜测，或者试图去改造爱人的言谈举止的习惯，让爱人变成我们希望的样子，我们就会做很多无用功。因为爱人呈现到我们面前的状态只是长期以来受到的家庭熏陶的结果，只有先了解前因，才好认识后果，才好真正理解爱人。
同样，如果我们不先了解我们的家族给我们的影响，不了解我们自己的思维模式、感情基调、行为习惯和沟通模式，那我们也会无法真正理解自己，也就难以改善自己。我的自传写作群的一大作用，就是这个。
做到这些，我们才能做到真正地爱对方、爱自己，从而把爱活出来，并分享给对方，互相促进，生活会越来越美好！
该书探讨了婚姻里会面临的各种问题，比如婚姻与爱情的关系、妈宝男、晒娃现象、独生子女、真实与包容、第三者、面子、公主病、剩女、性、中国式好人、婆媳关系、催婚等各种现象，目的是为了让我们活出真自我！
十二年前，通过天涯的帖子开始关注武志红，我和很多人一样，从武志红这里（书、微博、视频、专栏），学到了很多心理学方面的东西，甚至可以说，影响了整个人生。
如果你是一个准备进入恋爱状态的年轻人，或者是一个在婚姻中有苦恼的人，如果你还没看过这本书，强烈推荐给你。相信该书有很多地方会让你共鸣，你能从中发现很多你曾迷惑不解的问题的答案，并具备活出真实的自己的勇气！
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作者：张宏涛，心理咨询师/家庭教育指导师/简书心理专题首批推荐作者/自传写作班创办人(河南省作家协会会员）。
致力于家庭教育，帮助有自省能力的家长意识到，孩子在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长！
致力于帮助人们提升心智成熟度，获得心灵上的宁静；提高婚姻、工作方面的幸福指数。
公众号：hnzhht
《中国式的情与爱》读后感(六)：一本不错的心理学科普读物
前几天拿到这本书，第一眼感觉就是很有份量，纸张印刷都很好。红色的封面配上漫画，很有中国式喜庆的感觉。
本书的内容围绕几个方面来说典型的中国人在情爱方面的观点。分别是家庭，亲密关系，女人，男人，父母，如何做自己。有些观点可能以前通过其他途径了解到，但是重读一遍以后，又有了新的收获和体验。文章中不仅用浅显易懂的文字阐述了问题所在。并且给予了一定的可操作性的方法，实在是难能可贵。
作为一个大龄未婚女青年，对于这本书中提到的几点，我也是深有感触。
一.恋爱时因为互补在一起，结婚后因为互补而战争。关系是创造出来的。
我记得听心理学类课程时，就听到过这么一个经典的问题，人们找对象，到底是要找互补的，还是相似的呢？结论是最好的亲密关系是适当的相似性和互补性。太过于不同或者太过于相同都会导致亲密关系很难维持。
书中还提到，关系是双方创造出来的。这就涉及到心理学中的一个防御机制了：投射性认同。简单地说，就是把对方变成曾经的自己，或者把对方变成曾经的对方。这种防御机制往往是不自觉发生的。自己没有意识到的。所以，有时候人们说，我找到的另一半怎么这么不靠谱，事实上，这都是由于我们自己的所作所为造成的，是我们对他们所做的行为，造成她们成为现在这样。所以，在感情中，当自己遭到了不公正的对待，不是应该抱怨，而是应该自省。
二丧心病狂的晒娃党，某某妈，注意了。你是生育机器吗？嘴上说不，行动说是。
这部分的文章可以说是直击我的内心了，在朋友圈中，晒娃党可以说是无处不在。在身边的女性朋友中，我也有一种很深刻的感觉：好像只要生了娃，人生就是娃的了，一切都是娃的了，没有自己的时间了，这让我感到很不能理解。这部分的文章很好的解释了我的困惑，当一个女人，她没有真正属于自己的人生时，孩子会成为她身份的寄托。我个人而言，是非常不赞同这样的行为的。一个人，首先要自己过得好。才能养育出好的孩子。而你完全放弃了自己，一心养育孩子时，不仅是种不健康的状态，也会给孩子带来不好的影响。
三关于父母的催婚问题
在父母这一代的眼里，不一样的就是不好，就是不孝顺。为了自己在别人眼中的面子，而放弃了儿女的幸福。这可以说是现代社会的常态了。面对这种时代性的问题，文章中给出了很好的解决方案，一定要温和但坚定的拒绝父母，主动找父母说自己的想法，告诉她们自己一个人也可以过的很好。温和代表不伤害她们，坚定代表自己不会被轻易动摇。告诉父母自己的规划，是为了不让她们担心。在被催婚的时候，我们一定要坚守住自己，真正为了爱，为了幸福而结婚。
中国式的情与爱，注重物质，爱面子，却忽视了精神上的和谐。父母与子女之间的关系过于亲密。缺乏必要的界限。夫妻关系不平等，缺乏必要的沟通。这些都是书中列举出的一些问题。很具有借鉴意义。也希望我们在以后的爱情婚姻中，能够避开这些“雷区”，拥有真正幸福的婚姻生活。
《中国式的情与爱》读后感(七)：一面镜子
一直在朋友的慷慨分享下听武志红老师得到专栏的心理课，常常会反复地听一节课，只因内容太触动。今天又把武老师与青音合写的《中国式情与爱》读完了第二遍。
这本书分6大章来解构“中国式情与爱”，不外乎亲密关系、亲子关系、婆媳关系，以及自己与自己的关系，其中还用两章的篇幅来着重分析中国女人和中国男人——想不对好入座都难。
是的，我对号入座了，很难过的看到了自己或者亲友的影子，更难过的是，我们仍然在无明中苦苦挣扎而不自知。
年前腊月十六，我的一位闺蜜结婚了。她各方面条件都很优秀，二十多岁时一直醉心于工作，周围也没有合适的人选，相亲无数，也无数次无疾而终。女孩子到了她这个年龄社会舆论压力真的很大，自己本身还有生育压力，所以越是着急越是姻缘无门。最后这一次相亲，她出于对媒人的信任而草率答应了，与男方相处几次连手都没牵，就跑去登记了。我无语了。只是每次挂电话前都会祝她幸福。
这就是中国大龄单身女青年的社会现状，要么继续单着，憧憬爱情；要么豁出去了，睁一只眼闭一只眼就走进了围城。
武老师在书中说：
gt;中国人把爱情活出来是一件非常非常不容易的事。
可是自始至终，闺蜜都没有提过“爱情”，真的替她捏了一把汗！
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再说说我自己。我们是裸婚——因为爱情。我一直是这样认为的，并且总觉得自己很伟大，很冰清玉洁，很奇女子——这样的自恋难免会对另一半颐指气使，武老师说中国女人有“公主病”。是的，结婚前我真的是十指不沾阳春水，想要月亮，男友也会驾着梯子去摘，感觉自己像个骄傲的公主。
婚后一年，有了小孩，“公主梦”破碎，仿佛由天上落入凡间，终于看到了现实的模样。首先，婆媳矛盾日益增长；其次，老公再也不像从前那包呵护，吵架次数愈发频繁；最后，初为人母的艰辛让我没时间照镜子，没时间打理自己的一切，再也不像从前那样只为自己而活。
武老师在书中说，男人一旦成为父亲，就会唤起他的恋母情结，潜意识里会把妻子当成自己的母亲，这样与妻子做爱就会有负罪感，渐渐的失去“性趣”。
女人们，醒醒吧，我们的魅力并不因为成为母亲而消失，是男人们没有处理好自己的恋母情结而已。当然我们还是不应该放弃对自我的要求，只是要搞清楚目的，不为了取悦男人，而是取悦自己。
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再说说婆媳关系。结婚前我跟婆婆一直是相敬如宾，我会送她化妆品、名牌包包，她会给我买衣服，包饺子……婚后，我们也不住一起，偶尔见面也是其乐融融。生了孩子后，她伺候月子，矛盾激化。她会对我的生活指指点点，我会看不惯她的育儿方式；我想让她帮我熬些补汤，她整天忆苦思甜，给我说她生孩子那会的血泪史，饭菜每天凑合；我想让她多呆些日子，陪伴一下我这个新手妈妈，她在我出月子那天启程回家……更奇葩的是，每次我们回老家，她居然跟我们一家三口挤在一个炕上，以前我很不理解，现在读了这本书，终于懂了。
《中国式情与爱》里讲了一位婆婆经常清晨进儿子儿媳房间打扫卫生，跟我的婆婆一样，那是一种窥探。
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最后说说“做自己”这件事吧！我的父母一直属于随大流那种人，别人如何如何，自己也要如何如何，否则就会被别人指指点点，他俩一辈子都是老好人，一辈子不会拒绝别人，还一辈子受气，在家里唠唠叨叨，诉苦给我们听。小时侯，每次我都听的意愤填膺，等我长大，渐渐的我才发现，他们这是无能的表现。他们没有能力拒绝世俗的标准，没有能力按照内心的想法去生活，所以怨天怨地怨父母，为自己的碌碌无为而开脱。
我有一大箱子的日记本，有一天我专门抽出一天时间来回顾我的过去式，才发现自己的日记里都是抱怨：要么是一些“受害者思想”吸引来的破事，要么就是怨天怨地怨父母，我的整个青春期的注意力都用来吸引异性注意，而这恰恰是我的父亲从小没有给过我的。
终于明白，今天的碌碌无为不是没有原因的。你的今天是过去注意力的结果，你的明天是今天注意力的结果。
武志红老师说：
gt;那些问题最严重的家庭，如果孩子想做自己，就需要和父母对着干。
我很羡慕那些与自己的父母亲密如朋友，或者崇拜自己父母的小伙伴。可是，当我看到父母的所有为人处事的方式那么腐朽落后后，我明白今生他们只能当我的反面教材，我只能一个人上路，与他们的心灵渐行渐远。
过年回家拜年，告诉妈妈我打算做一名瑜伽老师，工作时间自由，方便照顾孩子和家庭——我妈强烈反对。她最希望看到的是我找一个地方安安稳稳地上班、下班、领工资，其他的对她来说都是危险的。
除了沉默，还能怎么办？武老师在书中给出了12个字：
gt;保持觉知、勇于面对、坚持成长。
这本书像一面镜子一样，让我们看到最真实的自己以及亲友们行为的真相。现实大多丑陋不堪，有的人会勇敢面对，有的人会把镜子砸了，或者在网上给个差评，对这面镜子羞辱一番，来掩饰自己的心虚。
尽管很不情愿，我还是选择了勇敢面对。这要归功于武老师的心理课和心理读本，还要归功于瑜伽的修习。修习瑜伽八肢，第一肢是：制戒。其中又包括：非暴力、不说谎、不偷盗、节制、不贪婪。
这也是我有勇气写出这些真心话的推动力。 在朋友圈分享了这本书的目录，有几个小伙伴不淡定地跟我借书，也许，他们也看到了镜子中的自己了？
《中国式的情与爱》读后感(八)：中国式好人想到的
很久没看书了，拿到这本的时候首先感到装帧很好看，排版也舒服，读起来轻松愉快，不到两天就看完了。比起巨婴国来，这本十分的通俗易懂，似乎是他的精简版的感觉，也许是可惜那本被禁的关系吧，再出一本差不多的，给没看过的人也挺好的。
每次看这种关于心理学的书都忍不住对号入座，其实我这几年从上学到当妈自认为改变了很多，觉得自己平和了也自信了，过得还算幸福。只是家里有一位不那么标准的中国式好人，大部分时间我们没有什么矛盾，但是偶尔遇到一些小事（主要指消费方面），他总会先指责我，说我脾气不好啦不懂乱说啦之类的，绝对不会想我们花了钱为什么要忍受别人的劣质服务？我花了钱我还得忍气吞声吗？我就是这样想的，我与你无情无故，为什么要给你面子？你做不好我换一个不是理所应当吗？但是他就不这样，他每次都批评我，哎哎~这么多年了估计也改不过来了，我说他他就说我这是成熟，你太幼稚。虽然他比我大几岁，但我没觉得我幼稚呀~相比较而已他真的是一个没有攻击力的人，我几乎从来没有见过他发大的火，但是他在工作上都还挺顺利，领导也喜欢。我想这也许就是我比不上他的地方吧~一个人脾气好，也肯定有他的缺点，我们唯有做好自己，互相包容理解才能过好生活。
相比较于家里这位好人，我娘家那位可谓标准典型了！从小我就听她讲单位的那些矛盾，她从来都是不敢反抗的，可说是窝囊一辈子。但是她在家里是绝对强势，尤其对我，冷暴力那是经常的事，导致我现在性格不好可能也有关系吧。不过现在她年纪大了，心绪也平稳了很多，退休了，与世无争了，也知道退让了，最主要是没有工作上那些烦心事了。不过我现在依然是不敢与她太过亲近的，一不小心她就要将一大堆陈年往事的负能量倾倒给我，也是很无奈了，不能像别人家那样亲亲爱爱的过生活，能做到互相尊重的活着也已经挺不错了，我知足。
看这本书的时候，感触也是蛮多的，我身边也有不少朋友到现在都没结婚没对象的，说不急是假的，但是也急不来不是吗？其实我对于婚姻是蛮乐观的，也可能是因为我的经历比较顺，上大学时候谈的第一个对象就结婚了，然后他也是初恋，虽然也经历过我家人不同意，从异地到搬家等过程，但是结果都还不错，公婆这边对我也很好。看过网上很多故事，知道我这样的情况是挺少的，但是我感觉现在的人都太难付出情感了！就像书里说的，妈宝男公主女，彼此都希望对方把自己当孩子来呵护，这样怎么能组建家庭呢？当然书里说的也夸张了些，不过现实中的男性大部分都希望女性能贤良淑德、操持家务孝顺父母照顾孩子，而女性呢希望对方能照顾自己每一个小情绪、小任性，节日送礼物（稍高于日常消费水平）制造浪漫（会回礼），对婚姻的想法是跟对方一块平分家务，或者请保姆解决问题，但是实际上哪有那么绝对公平的事？家庭里总有一方照顾多一些，就看谁下班早工作闲想为家多做一些了。
总的来说是一本挺不错的书，挺适合拿来反观自己的，推荐大家没事看看，会有一些收获。
《中国式的情与爱》读后感(九)：来一场势均力敌的爱情！
喜欢武老师的原因是他的心理学科普接地气，读这本书其实很偶然。当时正好是宋仲基和宋慧乔结婚的时候。当新闻和婚礼照片铺天盖地的砸过来时，读到了《中国式的情与爱》，突然明白了这一次双宋为什么走在了一起。
因为，这是一场势均力敌的爱情。
武志红老师在书里提到：“爱情和人格完善是一件相辅相成的事情。”
宋慧乔是人格完善，情商很高的姑娘。宋仲基也是。
一个在爱情中每次都投入，脱离的时候会迅速调整好自己，向更优秀的自己迈近，这是有着清晰的自我意识很很好的自我控制能力。
而另一位，是一位将行动大于语言的人。
我想不到双宋不在一起的理由。
太般配了。
“人格越完善，越能获得高质量的爱情；而高质量的爱情会反哺或者反作用于你的人格完善。”
如果你感到孤独，别逞强，可以尝试着打开心扉去接纳别人
如果你感到这个世界有点薄情，别灰心，
你可以让自己温情地活下去。
透过爱情这面镜子，去成为更好的自己。
岁月不可欺，愿我们不被辜负。
这大概就是这本书给我的启迪。
愿和你一起分享。
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《中国式的情与爱》读后感(十)：活出真实的自己
活出真实的自己
——《中国式的情与爱》读后
最近好多同事都在谈论一部叫《我的前半生》的电视剧，就连一向早早就休息的雅芳，也兴奋地说自己开始熬夜追剧了。这部电视剧到底魅力何在？抱着好奇的心态，我搜了下剧情介绍：这部剧讲述了家庭主妇子君沉溺在养尊处优的生活中，丝毫没有察觉到潜藏的婚姻危机，直到一日丈夫突然提出离婚。结婚十五年的子君无法接受这个残酷的打击，一心想挽回丈夫，可丈夫心意已决。在好友的帮助下，子君终于走出这段令人心碎的时光，并且凭借自己的力量重回社会工作打拼。经过一番波折，也终于寻找到了自己的幸福，理想地结束了她的前半生生涯。看过剧情介绍，再结合自己阅读飞芒漂流的书《中国式的情与爱》的一些感悟，我得出了这样的结论：子君的前半生之所以有着不幸的结局，是因为她把自己的幸福完全的放在了老公身上，失去了真实的自我。等到她重新找回真实自我的时候，才终于寻觅到了后半生的真爱。
武志红老师和青音老师合著的这本《中国式的情与爱》，涉及到的话题较多，包括婚后家庭生活、婆媳关系、第三者、以及中国式好人、妈宝男、公主病女的探讨等等。该如何解决出现的这些问题，我觉得书中表达的一个核心的观点，很好的提供了解决之道。这个观点就是：做真实的自己。我们与朋友相处，是与他们的优点相处；我们和爱人相处是与他们的缺点相处。这就要求我们要能包容爱人的缺点，同时也要活出真实的自己。
美国人本主义心理学家马斯洛在1943年提出了著名的需求层次理论。他认为人都潜藏着五种不同层次的需要，即生理需要、安全需要、爱与归属的需要、尊重的需要、自我实现的需要，这些需要在不同的时期表现出来的迫切程度是不同的。其中，自我实现的需要是最高等级的需要。现实生活中，我们每一个人都有自我实现的追求，也都有自我实现的潜能。但是却很少有人能做到真正的自我价值体现。《中国式的情与爱》里提到，真正的自我实现是对自我价值感的领悟，也就是成为你自己。一个人，有了属于自己的自我价值感，有了存在感，才有了坚实的心理基础，有了坦然面对自己和面对这个世界的“里子”。
活出真自我，要求我们不能把自己的命运交到他人手中，不以别人的感受为中心构建自我，而以自己的感受为中心构建自我。尊重生命力本身，真实的表达自我需求，对于情感，对于金钱，对于现实生活中遇到的其他事情，开启我们全新的心智模式去重新认知它们，提醒自己接纳它们。
需要注意的是，真实表达自我，不是让我们为所欲为，任性为之。提升了自信，认可了自我价值感，我们才能以昂扬的精神面貌去直面繁复的现实生活，以饱满的情感去爱我们身边的人。