《给情绪多点时间》是一本由洪仲清著作，九州出版社丨阳光博客出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：288，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
“人生实在是一本大书，内容复杂，份量沉重，值得翻得个人所能翻到的最后一页，而且必须慢慢的翻。” ——沈从文 人生这本大书，也不一定都是艳阳高照。我们总是在某一天遇到磅礴大雨或鹅毛大雪亦或乌云压顶。在这样的日子里，我们会受伤、会困惑、会忧郁。 在低落的心情里，我们需要睿智的长者、推心置腹的密友听我们倾诉为我们解忧，卸下重负，抚平情绪。然而，长者也好，密友也罢，各有各的人生，各有各的烦恼。他们并不能时时守候我们，为我们排忧解难。他们也有自己难解的困惑。 也许，还有更好的办法，那就是一本书。一本足以帮我们解忧减负的好书。那就是这一本——《给情绪多点时间》。 1. 曾经在看综艺节目《四大名助》时看到这样一个故事：有这样一对夫妻，妻子除了土豆和极少数几样食物，其他一概不吃。丈夫多次尝试改变她，但每次都以吵架动手甚至用离婚威胁而收场。到了婆婆家逼她吃东西还摔筷子。不但自己不吃，丈夫在家还得陪着，不然就离婚。丈夫竟依着她如此。 我想说，这位妻子是吃定了她老公。知道老公爱她，所以才这么任性霸道。你不吃的东西为什么别人也不能吃？没人天经地义要顺着你，按你的意思来。如果有一天，老公不那么爱她了，还能这样包容她吗？恐怕答案是肯定的。 想起自己每次和老公闹了别扭拌起嘴，也是动不动就豪气的扔出一句:“过不过了？不过就离！”仔细分析自己当时的心理，其实和上面的妻子一个想法，就是吃定了他不会离开我。 洪仲清心理师说：“有些感情，别等到失去了才懂得珍惜。学习好好地对自己说话，然后才能在感受到对方情谊的时候，好好回应对方的情感，而不是害怕失去，去测试、说反话。” 一句“过不下去就离”说出来很容易，但在对方心里这话却很扎心。我们在任性的挥霍对方的爱，是以爱为筹码，逼对方就范。潜意识是怕失去。但这样很容易弄假成真，得不偿失。 2. 每次回娘家，母亲都很高兴。短暂的寒暄之后，往往就是母亲愤懑的控诉。对谁呢？父亲。 父亲是个快乐的老人，除了关心每天吃什么可口的饭菜，其他什么事情都不在意。正是如此的性格让母亲不以为然。因为夫亲既然什么都不操心，自然什么都得要母亲亲力亲为。 人总是这般，什么都不管就没什么烦恼。操心操的多了就习惯性的什么都多看一眼、多问一句。这一看一问就多出了许多烦恼。母亲就是如此，从刚过门就担起全家的主心骨到如今，几十年下来真的吃了数不清的苦受了道不完的委屈。于是每次回家，母亲都会从眼前的不满开始追溯到几十年前的事情，说的声泪俱下。 母亲说的每一件事我都可以一字不差的背下来，但每次我都得陪着她难受一阵子。母亲再说起这些事情时的口头禅是“谁有我为难？”、“谁有我可怜？”……这些话在我心里一次次的重复，像小锤子一样字字句句砸在心里，弄得我也沉重不已。 更可怕的是，在一次与老公发生口角之后，我惊恐的发现，自己竟然坐在那里回味过去与他闹别扭时的种种委屈!不知不觉中我沿用了母亲的思维。吵架之后翻旧账让我陷入更大的烦恼和委屈当中。我成了世上最委屈的人。 郁闷之余我翻开《给情绪多点时间》这本书，里面有一篇文章《过去的不愉快，别再带到未来》说的非常好:“过去的痛又来磨，找个时间好好让它在心里流动。它在教导，我们在领受。我们得到了教训，就让它留在过去。未来还有很多事等着我们去做。” 一席话说的我茅塞顿开。是的，未来还有许多事需要我去做，沉溺在过去的痛苦中只会让我停滞不前。也许我也该如此劝劝母亲。 3. 周末早上，和先生一起出去吃早饭。饭馆里人很多，熙熙攘攘的。我和杨先生挑了个僻静一些的桌子等面上来。 突然一声尖利的呵斥吓得大家忍不住一惊。顺着声音望去，在我左手方向，一个 三十岁左右、身材细高、浓妆艳抹的妇人正在拉扯着一个三四岁的女孩子。孩子手里紧紧的握住一个小的搪瓷碗，碗里有一个没扒皮的鸡蛋。 伴随着大力的拉扯，那妇人的呵斥还在继续：“你快一点，要迟了，还要坐车呢……”、“你这孩子，怎么这么讨厌！”孩子扬起脑袋，一脸无辜与委屈的看着妈妈，眼泪在小小的眼眶里打转。在大力的拉扯之下，搪瓷碗里的鸡蛋剧烈的摇晃着，几乎要从碗中跳出来了。 妈妈浓妆艳抹的脸因生气而扭曲，声色俱厉的指责还在继续：“明明不吃鸡蛋，还非要要……”孩子终于坚持不住，哭起来了。 大清早的遇到这样一位妈妈，大家都有些愕然。不少人停下了手中的筷子，默默的望着这一对母女。并没有人上前阻拦，但大家眼里都是对这位年轻妈妈的谴责。妈妈显然感受到了周围人们犀利的眼神，放低了声音，并试图安慰孩子。那孩子很乖巧，见妈妈态度变了就马上收住了眼泪。一场闹剧落幕了。 看到这一幕，不由得心疼那女儿。看样子，孩子早已习惯了妈妈的歇斯底里。三四岁的年纪，忍受妈妈如此的情绪失控。难以想象，在她幼小的心灵会留下怎样的心理阴影。 年轻的妈妈在畅快淋漓的发泄自己的情绪时，完全没有考虑到孩子的自尊。更恶劣的是，还在大庭广众之下。别说孩子也许不明白自己到底犯了什么错，就算知道，在这样公众的场合指责（而不是教育）对孩子的自尊心也是巨大的伤害。我已经看到一个和妈妈一样大吼大叫的孩子的未来。强烈的感受让我食不知味。 洪仲清心理师在他的著作《给情绪多点时间》中如此说：“自尊是激发人类向上的动力之一，也是很重要的心理健康指标。要促进孩子发展良好的自尊，大人要对孩子保持正向期待，接纳他的原貌，了解人都有犯错的时候，欣赏孩子的优点，注意孩子已经做到或付出的努力……”接纳、期待、鼓励，用爱去引导才是正确的方法。 很想让那位妈妈看看这本《给情绪多点时间》，然而我知道她一定不看书。不然怎会如此失控和暴虐。 4. 洪仲清心理师的著作《 给情绪多点时间》是一本极具魅力的书，站在朋友的角度为我们分析爱情、友谊、亲子、家庭关系中的各种困惑。没有那么多高深的心理学术用词，专业术语，只是如老朋友聊天般娓娓道来。让我们在轻松的语境中解决一个又一个恼人的问题。如同情绪低落时柔声细语开解我们的挚友、闺蜜。令我们在平复情绪的同时，“放下心中重负，渐渐看清爱与关系的各种面貌与本质，然后找到与世界和解的方式”。 在不停行走的路上，我们体味着百味人生。目标太多，我们跨过一个山头又一个山头。谁都会累、会委屈、会失落，但不是每一个人都有机会倾诉与排解，那么，希望这本《给情绪多点时间》能够带给你心灵的抚慰和卸下重负之后的轻松。
《给情绪多点时间》读后感(二)：那些爱自己的人，最终都与自己和解了
你说，爱自己，谁不会啊？很简单呢。给自己买好吃的，买昂贵的包包和衣服，想去哪里玩就去哪里玩。可是，为什么，有那么多不快乐？为什么你还常怪自己，读书的时候没有用功，找个好工作？
做错了事情，为什么第一句就是“我怎么这么笨”？
还有没有这样的时刻，你怪自己又长胖了，怪自己发誓减肥却没能坚持，你还会嫌自己长得太丑，嫌自己年龄太大嫁不出去？甚至，你还嫌自己生的孩子也跟自己一样笨……
如果说从小我们就生活在父母的指责与“鞭策”的话语中，那么长大后，我们依然在这种内化了的噪音中生活着，我们心中那个小小孩，当年没有得到抚慰，现在，依然在我们的心里嘤嘤哭泣。跌倒了，你听到的是这样的话——
“你不应该哭。”
“你要勇敢，坚强。”
考了满分，你听到的是——
“你应该更加努力。”
“你不应该骄傲。”
……
看了这本书，也许，你会觉得，上面这些，都跟爱没有半点关系。
如果只能被要求做一个积极、快乐、健康、成功的孩子，那么他的那些消极的念头、悲伤的感受，不快乐的情绪，该放到哪里去呢？如果只能做一个只有欢笑而视哭泣为羞耻的乖孩子，他真的就能成为那个理想的完美孩子吗？绝对不会。
我们的世界被人为地分裂了。我们以为，除了欢乐，就是悲伤，而欢乐才是好的，悲伤是糟糕的。我们也分裂了，一个是大家看到的光鲜亮丽的我，一个是内在胆怯悲伤的我。可是，这都是“我”啊。我们要怎么样将自我的碎片粘合起来？
洪仲清用非常通俗简单的文字娓娓道来。第一步，请先学习掉眼泪。有多久你没有让自己痛快地哭一场了？有多久你没有像一个孩子一样哭得天经地义、正义凛然？
许多年以后，若要决心爱上自己，我们最终会回到最初，去面对那个受伤的孩子。当我们承受不住的时候怎么办？作者借用一部日剧里的台词说，“别努力！”我们的痛苦，就是来自我们太“努力”了。我们觉得痛苦是糟糕的，沮丧是糟糕的，我们要赶走这些情绪，我们努力地去做一些事情，去抗拒，结果呢，我们更痛苦，更恨那个痛苦的自己。“别努力”，就好像落入水中，不去挣扎，却会浮起来一样。我们不否定痛苦，就开始走向更大的自由了。
如果你不幸有一个悲伤的童年，也没有关系。对于不可改变的事情，就让它发生好了。我们依然可以当自己的天使，可以练习。像天使般轻柔地对自己说话，去觉察自己的情绪和念头。慢慢地，开始爱自己。
当你做到了“别努力”，奇迹就开始一点点来了。
有一天，你终会与自己和解。就算和解不了，也没关系。
《给情绪多点时间》读后感(三)：学习做一个幸福的人
cherry
想起以前的自己挺幼稚的。那时在前公司，记得跟某一个德国同事沟通很不顺畅。让她改个订单的日期，她可以改三四次都不对。回复邮件也很慢。后来我恼火了，用了一个挺重的词语说她。反正火是发了，关系也没有改善。后来她离开了那个部门。
现在想想我真是不会沟通。我只是被情绪牵着走的“猴子”，不会运用哪怕一点儿理性思维。真正的沟通是要发现问题，解决问题，而不是成为情绪的奴隶。
比如晚饭后，丈夫跟同事组队打起来了王者荣耀。打得正起劲的时候，妻子觉得很恼火说：“你看你一下班就打游戏，一点都不关心我，体贴我。你到底还爱不爱我？我看你爱游戏多过爱我……”
丈夫本来沉浸在厮杀的快感中，被当头泼了这一盆冷水。突然没有了兴致。悻悻地结束。
比如小孩考试不及格，爸爸用极其刺耳的语言教训小孩。小孩的脸都埋进脖子了。爸爸还是沉浸在自己极其愤怒的情绪里，任由负面的情绪蔓延，把讽刺和伤人的语言发挥到极致。然而小孩的成绩非但没有上去，反而越来越叛逆。
如果以上的症状跟你的很吻合，你不妨看看这本新书《给情绪多点时间-与世界相处的正确方式》。这是由台湾临床心理师洪仲清带来的暖心之作。
洪仲清，临床心理师，台湾大学心理学系，心理研究所临床组毕业，持有临床心理师合格证，曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等。Facebook上拥有26万粉丝，还著有《我想倾听你》。
我大概花了几天时间看完了《给情绪多点时间-与世界相处的正确方式》，不像其它心理学的书充满数据，案例和说教，这本书作者娓娓道来，就像喝一杯香茗让人回味。可以说这本是作者的随笔录。书中分成四个部分来阐述这个主题。其中第一部分“给情绪一个出口”，作者的着墨是最多的，也是我最喜欢的一个部分，做了很多读书笔记和标注了许多喜欢的句子。比如“一个人活着，如果只想满足自己的需要，会过得越来越寂寞。开放自己，跟他人的内心联结，才有可能因为亲和而融入。”这句话和我最近在阅读的Ray Dalio的新书《Principle》的一句话：“Being open-minded is far more important than being bright or smart.”有异曲同工之妙。都强调开放的心态去面对生活和工作。
一.给情绪一个出口
给情绪一个出口，并不是任由你的情绪肆无忌惮地发泄。相反的，而是要带着自我察觉，时时刻刻观察着自己的内心世界，借由负面的情绪更好的认识自己。
我们每个人都是一个独立的个体，小到怎么挤牙膏，怎么摆放家具，大到找工作，买什么样的房子，我们每个人都有自己的想法。当一件事情的发生不符合我们的期待时，我们天生的反应就是拒绝和反抗。我们不能理解为什么别人是这样做的。
我认识一个网友，我们叫她小徐吧。小徐总是在群里抱怨为什么她未婚夫出去应酬时不带上她。他们两天一小吵，三天一大吵。基本上都是觉得她未婚夫不够关心她。有时小徐生气了，准先生也会哄一下，但是小徐觉得还是达不到她心目中的要求，她还是不理他，这时男生就会直接掉头走开了。
最近小徐跟未婚夫有一周没有讲话了，她说不知道自己做错了什么，觉得好累，说不知道要不要退婚。女生觉得未婚夫不够关心她，男生觉得需要空间。总是因为这个问题发生激烈的争吵，狡辩甚至冷战。其实这是最无效的沟通方式，不但没有解决问题，反而伤害了感情。
正如书里一句话说的：“情绪太多，执念太深，常会听不清楚对方的话，甚至看不清这个世界......平时不做修身养性的功夫，不去探索与认识自己，让心里有太多地雷与死角，不仅别人不敢靠近，连自己都可能不认识自己。”
二.有智慧的爱
爱与被爱是我们一生都要学习的功课。怎么去爱一个人，怎么享受被爱，这些课本上都没有教我们。爱情来的时候，一切很美好，我们沐浴在那玫瑰般的甜蜜里。相处了一段时间后，我们会抱怨对方怎么没有那么关心在意我了。怎么对方的缺点越来越多。于是争吵，伤心，冷战，甚至分手。洪老师在书里也说：“我们要学习面对伤害，并同时享受着关系中的滋养，这是有智慧的爱。”
我们爱我们的孩子，但是在她或他提出无理的要求时，我们也要懂得拒绝。我们爱我们的父母，但是如果我们做的决定被他们否定时，我们要先管理好自己的情绪，再实事求是的把自己的需求说出来。运用以爱为出发点的沟通方式。这也是《非暴力沟通》所倡导的。
心理学家派克在《少有人走的路》也说：“爱绝不是无原则地授受，也包含必要的冲突，果断的拒绝和严厉的批评。”
有智慧的爱就是敢于面对冲突，说出自己的需求，并且能享受爱的甜蜜。
三.父母孩子心
父母对子女说的最多的一句话是：妈妈/爸爸这样做都是为了你好，你要听话。听话的小孩为了得到爸爸妈妈的关注和爱，往往会做出许多自己不喜欢的事。
著名心理学家武志红在他的书《巨婴国》里面提到一个小细节，在他很小的时候为了讨妈妈欢心，他就学会乖乖地喝中药。他妈妈还引以为傲，其实他是担心妈妈不要他，怕自己会一直待在托儿所。所以长大了，和妈妈一直不亲，和人也很难保持亲密的关系。
在我们的养育中，我们希望小孩不要给大人制造麻烦，懂事听话，乖乖上学。可是正如武老师在《巨婴国》里面所说的：“如果你真的想养一个健康有活力的孩子，你需要知道，懂事，怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。”
所以真心的赞美和鼓励孩子吧。赞美是在传达一种正面的态度，是在表达我们对孩子的爱。这样的爱，会给孩子以安全感和勇气，让孩子成为一个健康阳光的人。
四.尊重不完美
我们家也是一个大家庭，公公和婆婆，我和丈夫，再加上女儿，也是一个五口之家。因为教育观念上的不同，生活难免会有磕磕碰碰，发生口角时，我婆婆到最后常常会说：“人无完人，金无足赤。”算是安慰大家。
嘴巴说这句很简单，心里却总是会犯嘀咕。热恋时，我们很容易美化对方，觉得对方就是天使。沈从文追求张兆和4年，写出了那美丽的诗句：“我走过无数桥，看过无数的云，喝过无数种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的人，我应该为自己庆幸。”可是婚后两个人的生活却并不是很幸福。他觉得她一个如女神一般的女子为什么在结婚后斤斤计较生活和金钱？她不理解穷得叮当响的丈夫为什么拒绝娘家的嫁妆和资助？他不明白为什么在自己最需要帮助的时候，妻子却选择了分居？她不理解家里经济不好，为什么丈夫还要收藏一些文玩古董？
这个悲剧就是源于彼此心中都住着一个完美的对方，当对方达不到我们的期待时，我们就会失望，难过甚至逃避。佛说：“放下我执，方得自在。”世上本无完美的人，只是每个人都有各自的特点。你爱他的浪漫多情，那么就要忍受他比较差劲的持家能力；你爱她的温柔细心，那么就要忍受她的唠叨；你爱你健康活力的孩子，那么就要忍受他/她的小脾气。
尊重不完美，不是妥协，而是更懂得爱，是对爱的宽容和豁达。是经过岁月的历练和洗礼后，我们依然热爱生活的力量。
学着跟这个世界好好的相处吧。学习管理自己的情绪，学习着怎么去爱，怎么享受被爱，学习着换另一个角度去观察这个世界，学习做一个幸福的人吧。
《给情绪多点时间》读后感(四)：给情绪多点时间
人生有三把钥匙，接受、改变、离开。 不能接受就改变，不能改变，那就离开。 越是长大，就越要学会妥协，因为你或许已经开始明白，这个世界不会按照谁的定义按部就班，更不可能顺着你的期待给你一个完美的结局. 提到情绪，很多人都不会陌生。比如伤心、悲伤、难过、愉悦、兴奋等等都是形容情绪的形容词。它们不仅精确描述出情绪的波动幅度和情绪的状态。对于内在情绪、父母子女、不完美与爱，尽管我们走过再长的路，看过再多风景，都始终理不清。为何情绪和与世界相处有关系呢？今天给它带领我们走上一趟旅程，会为我们解除心中的疑惑，引导你我渐渐地放下心中重负，渐渐地看清爱与关系的各种面貌与本质，然后找到与世界和解的方式。
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这本书的作者是来自台湾的临床心理师洪仲清。洪仲清之前的一本书《找一條回家的路》就從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係。这位作者是台湾大学心理学系、心理研究所所临床组毕业，持有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。十几年来一直从事心理治疗工作。在写这本书之前，花了十几年时间，对自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通做了深度分析，通过分享自己观察、自省的心得，以及利用心理学的专业知识，帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友，找到一条属于自己的疗愈之路。洪仲清临床心理师的facebook网页，目前粉丝人数已突破26万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭的问题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
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看这本书呢，有些费力，虽然字数不多，但例子并不多。全书所用的文字都是一种随笔书写情绪，其中例子很少，即便是例子，用的是第三人称，讲一个故事更像讲身边的事情,比如，“两个优秀的年轻人，疑似感情问题，造成两个家庭的遗憾。这件事情，我不想落入责怪父母的常见逻辑，毕竟这时候最痛苦的大概是两家的父母。从此引出对于青少年来说，生气，难过的情绪出现的时候，应该如何去管理自己的情绪，他没有用非常拗口的理论来教条地告诉你必须怎样做，话语很像知心大哥在跟你谈天，语气很轻柔，告诉你，悲伤需要学习，眼泪不是罪恶，如果父母能够陪伴在这时候的孩子身旁，会遗憾更少一些吧”如同一股轻风吹拂，留下的是内心的温暖和沁人心脾的凉爽。
在平淡的表达之下，表露的是作者在人生中所领悟的态度，不是你非要成功，不是你必须要如何去做，而是不要给人生设限，路还很远，不到终点，别说看透。
序言开篇就问：你上次情绪奔溃是在什么时候？我们会开始回忆，到底是什么时候呢？出差时候见到一个女孩在天桥下哭引发对自己情绪奔溃的联想。每个人生活在不一样的城市，却有同样的故事，有无法解决的事情，也有相同难过的情绪。每一个你都在认真生活，努力拼搏，坚守自己的爱好，可在很多时候，依旧觉得自己无法面对真正的自己。我们是社会性动物，所以，我们的行为会受到别人的评判，社会的评判。每个人都有各自不同的多重角色。只是很多人活在了别人的口中，活在别人的印象里，甚至包括自己都有些迷失，其实，生活大多数时候，是我们自己太不放过自己。
看这本书带着这样一个问题：与世界相处，到底应该用什么样的方式？带着问题，下面，我会从四个方面：1.给情绪一个出口；2.有智慧的爱；3.父母孩子心；4.尊重不完美。来详细说明与世界相处的正确方式，给情绪多点时间。下面我们就来一个个说。
先来看看今天第一个内容：给情绪一个出口。在婴幼儿时期的我们是被情绪和本能带动的，我们委屈了就哭，遇到开心的事情就会笑。进入学校，走进社会，我们经过教育和教导，告知的是我们必须学会坚强，如果你不坚强，那么没有谁会为你的软弱买单。我们学会了不在外人面前展示自己的软弱，我们学会了带着坚强的面具生活，日子久了，我们已经分不清面具和面具下的真实的脸，你还记得上次你掉眼泪是什么时候吗？每日的忙忙碌碌，就怕忙碌完毕停下来的那刻，自己面对内心的拷问时的恐惧吗？每次遇到问题没有追根溯源而是把所有的负面情绪丢在情绪垃圾桶，却从来不清理垃圾桶里的垃圾……
我们会生气、难过没有什么不对，但我们需要学习探索、辨认、体验、接受和转化管理自己的情绪，从学习掉眼泪开始，学习如何表达悲伤。情绪没有对错，但我们管理情绪的第一步是接受它。
我们每个人都很忙，工作很忙，学习考试很忙，有很多烦心的事情，也要完成例行的公事。我们不是机器，心情会影响做事的效率。虽然每件事都有deadline线，但我们不是多线程处理器，一次做好一件事，一件做好再换下一件，给自己一些时间，别连时间都不给自己。
我们常常过度在乎自己的感受，情绪太多，执念太深，看不清世界，听不清对方的话语。留些时间来清理情绪垃圾桶里的垃圾，否则这些垃圾会发臭，变质，会反过来侵蚀你的内心。细细体味人生，很少人会一点不愉快都没有的。学会感恩，有的时候，遇到不愉快的事情还是要感恩，感恩它提醒自己人生本来的模样，别得意忘了形，话别说太满。
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下面，我们来说今天的第二个内容：有智慧的爱
我们常常以“爱”之名来试探，逼对方就范，甚至加上道德的枷锁进行绑架。爱，到底是什么？《给情绪多点时间》中定义是，爱的基础是信任。有智慧的爱是指，学会珍惜，首先学习好好对自己说话，学会与自己相处，学会管理自己的情绪，让情绪自在的表达，修正它们的幅度，不积累情绪，不勉强自己付出，懂得拒绝，找回自己的兴趣；尊重，尽可能试着照顾对方的感受。
我们如何面对过去，常决定我们看到的未来，所以我们需要常常内省，否则我们就容易转钻牛角尖。在一段关系中，刚开始的时候，我们爱一个人是因为爱我们自己，也常常因为讨厌自己，所以讨厌对方，所以，把投射对象收回到自己身上，不论我们在关系中感受到什么，问问自己，我们的影子藏在哪里？慢慢因理解而接纳，逐渐看淡而看清。我们选择了我们未来的样子，因为一段关系是相互影响的，要去思量和自省，否则我们就可能忘了我们原本的样子，又不知道为什么，从而迷失了自己。
不过需要承认，很多时候自然涌现的情绪让我们无法如愿地处理关系，但我们需要懂得真实面对自己，其实你尽力了，要让自己知道，这很重要。学会爱自己，爱自己的基础就是妥善照顾好自己，维系健康。状态不好的时候，我们会抽烟喝酒、没有节制的消费、开快车、大吃大喝、没日没夜的工作等让自己更不好的行为，这些不仅不能解决问题，甚至会恶化问题。平时的自省、及时自觉很重要。暂停下来，用等待去沉淀，才能有机会躲开自毁的恶性循环，以健康行为去回应困境，才有可能让大事化小、小事消失。
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我们来看看今天第三个内容：父母孩子心。
最近大火的电视节目是林萍主持的找人节目。其中有一对老夫妻寻找儿子，诉说儿子上大学离家后就断绝与家人来往，虽然之前没觉得作为父母有什么做错的，对儿子要求很严厉，但儿子离家这么多年了，年纪大了，反省过之前的行为，也希望儿子长大后能够理解父母心，经过这么多年了，老夫妻年纪越来越大，内心对儿子十分牵挂，盼望儿子能够早日回家，就怕等不到儿子理解父母的那刻，“老夫妻”已经离世，故而寻找到节目组，帮忙找儿子，也在节目现场对儿子进行道歉。全场观众很是感动，觉得“老夫妻”很可怜，“儿子”太可恶，太不懂父母心。当主持人找到这位“儿子”，这位“儿子”却不愿意露脸，只是声音采访，大意是说父母曾经对自己的那些伤害已经是无法避免，就是现在依旧无法去理解和接受，一想起来依旧是伤痛，所以不愿意回家，不愿意见到父母，义正言辞，慷慨激扬，仿佛伤害还在。这个时候场上的观众就情绪开始变化了，不再是一面倒的趋势同情这对“老夫妻”，而是开始疑问，这对“老夫妻”到底在“儿子”成长过程中做了什么让“儿子”成年后离家这么久依旧无法释怀呢？
“我们无法原谅别人活着原谅自己的主因，其实是我们渴望事情有不同的结果。但在现实生活中，我们不管怎样就是不能回到过去，也无力改变已经发生的事。
——伊丽莎白•隆巴多《你比自己想的更完美》”
原谅是为了自己，也是为了别人。原谅不代表认同，只是理解，只是放下，只是不再用遗憾来折磨自己。如伤口还在隐隐作疼，也要把心结打开，坚强的人可以和“老父母”把话摊开来讲，得到一个和谐的结果。心里强度不够的人，就需要不断自我教育，别忘了“老父母”自身也会成长，咨询专业人员，把这一段解开。过去种种，不管我们如何不甘心，拿了一手烂牌，那么出牌的人也只能是我们自己。从此刻开始，如果还一直选择活在自怨自艾的世界里不愿走出去，不要怀疑，害你自己最大的共犯就是你。
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下面，我们来看看今天最后一个内容：尊重不完美。
你不该被任何人否定，更不要提早给自己和你的生活下结论，时间还早呢，你慌什么？ 每个人的心里都有自我的坚持，坚持不过是一件再寻常不过的事情。但如果你的坚持让你难过，那说明你正在做的这件事是错的；如果你的坚持让你每天充沛而快乐，那就证明你是对的。 所谓的对错，在别人看来是是否值得，于你而言，是你是否愿意，是否快乐。 做一个愿意活着的人，要比做一个得过且过的人容易得多，也顺遂得多。 当然，每个人都会遇到难事，每个人都在情绪的牵制下觉得人生苦短，但为什么不去想着排解你的情绪，而非要把自己逼到一个死角，不放过自己呢？ 人生本苦短，择时须尽欢。 谈论放下这回事，本身就是主观的。在旁人看来，你的所作所为完全无用，但自己又无法看透，于是我们寻找着别人的看法，期待可以从他人那里获得认同，这在一定的意义上就是对自我的认知不清。 行走在人生的道路上，如何认清和懂得自己，要比慌慌张张赶路更为重要。 在适当的时候放下，在难过的时候疏解，在失意的时候振作，在得到的时候感恩，生而为人，要学着时刻与这个世界有一个只属于本我的共振。这个世界本身就是不完美，我们总是期待完美，尽力去实现完美，但结果依旧不完美，我们被不完美所困，为自己的期望所累。我们难以完美，但这不代表我们就该放弃，我们永远有机会成为一个比昨天更好的人。大学时候，以为外文系教授的课上，他说他为了孩子，要成为一个更好的人、更好的榜样，这是一件很美好的事情。但是那个时候的我们，因人生经验的不足，刚刚脱离高考的束缚，思维依旧在深陷在升学主义的窠臼之中，故而理解不到这位教授的深意，甚至埋怨，英文课不讲英文就是“不务正业”，我们的情绪和教授不同步，心态更像是在窗外看风景的路人。但，即便如此，多年以后的我们在经历风雨后会理解教授的深意。所以，我们需要做的是，尊重不完美，爱可以学习，不完美也可以圆满，心境一转，不完美自有其趣味。
学会忏悔，这无关宗教，知识一种自省的方式。忏悔是承认自己不完美的开始，懂得接纳自己的后悔，便能启动让自己更好的力量，而不是用怒气来掩饰自己的错误，虚耗能量，后悔仍在。知道自己有错，心态会比较柔软；对于他人的错也比较能够同理面对。我们谦虚一点，气少一点，了解多一点，接纳多一点，不管对别人还是对自己。
如果我们撞到墙壁，你认为我们应该怎么办？是爬墙跨越呢，还是另找途径呢？很多时候，我们的思维会定式化认为只有翻墙跨越才是厉害的人。不过，如果墙太高，超出了我们跨越的能力时候，我们该怎么办呢？也许退后一大步，看清周围环境，试着走其他小径，也许也能够另辟蹊径呢？所以，当我们遇到困难时候，退一步，不是放弃，而是为了向前。退步也是需要勇气和智慧的。
我们常常希望做好万全的准备才开始一段新的旅途，只是命运的玩笑，常常让我们猝不及防走上旅途是没有任何准备，如果因此我们退却或者停下脚步的话，我们就会停滞成长。只有继续向前才能找到活路。然后难免责怪自己。等到自己更有力量之后，别忘记回过头来抱抱年轻的自己，告诉年轻的我们：你没有白白被责怪，谢谢你帮我承受了这些，现在的我更好了。遇到挫折时，像天使般对自己说话，想象温暖的光照着自己，扫过身体的每一个部分，对自己说好坏，别忘了，我们长大了，我们有能力当自己的天使。有时候，我们借着批评他们，潜意识证明自己没犯他们所犯的错误，把自己的地位提高来寻找快乐，于是，我们越批评就越不快乐；越不快乐，我们就越批评。我们对自己熟悉的人常常口无遮拦，但是我们很清楚，有时候我们的批评，恰巧彰显了自己的愚昧和不足，而伤人的字眼常常把自己逼到角落。先从少说负面话开始，再一句一句把正面话积累起来。真正的坚强是宁可冒险暴露自己的软弱，也要追求自己的成长。成长的目的地，是面对自己的软弱时，也懂得坚强。
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好了，我们再来系统总结一下今天讲过的内容，关于如何管理情绪。
第一，.给情绪一个出口。情绪如同潮水，来来去去很正常，我们需要做的是让情绪自由的流动，不需要因情绪的展露而困惑，接纳它，感受它，体验它，理解它，看清它，看淡它。过去的不愉快，过去的痛又来磨，找个时间，好好让它在心里流动。它在教导，我们在领受。我们得到了教训，就让它留在过去，未来 很多事等着我们去做。真的不开心也没有关系。短效的情绪管理技巧就好先用，离开现场是最有效的方式。调整呼吸，从深深吐气开始，深吐几口气在深吸三口气后放松，微笑，负面情绪就会停止。或者当情绪来的时候，说不出口也许是面子问题，在心里默默地说赞美和感恩对方，也可以缓解自己的情绪。长效的情绪管理方式是，健康的习惯，比如适度的运动、健康的饮食、充足的睡眠等，良好的时间和财富，第二，“有智慧的爱“。如果被情绪带动，我们自己会做出破坏关系的行为，这是被本能驱使的愚蠢的爱。爱是什么，爱是信任为基础的。有智慧的爱，需要常常进行自省，通过对自己行为的自省，话语的自省，情绪的自省反思行为、话语等的作用和自己的目的是否一致。很多时候，我们在亲人或是熟悉的人面前太过于放松，从心底认为无论自己说多过分的话，做多过分的事情，亲人和熟人会原谅我们，这是一种不离不弃的爱。所以我们会愚蠢得说着反话，试探，仿佛这么做可以证明他们对我们的爱是存在的。其实并不知道，这样会使关系变得越来越疏远。说出的话语，作出的行为会成为伤害关系的利剑，会把曾经对你的爱最后变成了厌恶。所以，我们需要常常自省，避免自己做出愚蠢的行为和说出不符合内心的话语来伤害关系，伤害自己。这就是有智慧的爱。第三，“父母孩子心“。每个人的成长都是从小孩子开始的。小朋友的喜怒哀乐可以随意展现，当我们长大了，我们的情绪依旧存在，但我们处理方式变了，不在随意展现自己的情绪，而是通过话语，行为来展现。伤害会重叠，会沉积，积久成多会爆发。但，所有的父母都是爱孩子，只是方式不一样。父母教育孩子时候，常常以撤回爱为手段模式孩子，让他因为害怕失去爱而屈服。这种情况下屈服的孩子，很可能无法深入思考犯错的原因，满脑子都被恐惧占领。这样长大的孩子，会没有办法原谅自己的家长，也可能是害怕失去别人的爱，或许通过不原谅对方来测试对方对自己的爱。只是这种测试会伤害关系的本质。只要对方累了，不再接受这样的测试，失去爱的恐惧就会成真。不原谅，自己也无法成长，甚至会变成遗憾来折磨自己。所以，为人父母时候，需要有一颗孩子的心，试着换位思考，试着去理解去感受，把自己的情感清楚的传达，让彼此都有机会成长。第四，尊重不完美，难以完美，但我们不放弃，因为我们永远 有机会成为一个比昨天更好的人。我们要成为给自己力量的人，不完美也可以圆满，可以学习，心境的变化，不完美也有独特的趣味。回顾过去，对曾经的遗憾和错事进行忏悔，这是一个自我反省的方式，也是让我们能够成为更好的人的方式，给曾经的自己一点鼓励，对于事情的认识，分清一个行为和一个人的重量，对事不对人，不轻易否定自己，当遇到挫折时候，给自己加油打气，学会在关系里面不断调整自己，放弃对完美的执着，学会感恩。这样，我们会活得放松一些。听一首歌，探索自己的内心，首先你要明白自己，才能懂得这个世界。 要和所有朋友推荐这本书，给情绪多一点时间，不要让自己沦陷在自我的偏执里无法自拔，更不要与真实的自己拧巴，你要学会随时找一个出口，不是发泄情绪，而是寻找灵魂解脱的渡口。 试着放过自己，与这个世界和解。 毕竟，你活着，是要活给自己看。
《给情绪多点时间》读后感(五)：在学会爱中学会情绪管理
烦心的事很容易影响大脑运作的效率，让事情出错、关系紧绷。过多的不良情绪会影响人的做事效率。 我常常受情绪的困扰，无法安心做事，效率总是很低。原本计划好了要好好做某件事，可是中途总是因为情绪的原因很难热忱地坚持下去。因为这样，我常常感到不安，于是我很想找到正确的方法，让自己学会管理好自己的情绪，这样即便哪天情绪来了，自己也能够淡然处之，不至于受太大影响。 当看到洪仲清的新作《给情绪多点时间》这本书时，我想，我找到了正确的指引。《给情绪多点时间》开篇第一句“你最近一次情绪崩溃是什么时候”，让我想到两年前的自己，那时候我深受情绪的困扰。上班的时候新领导要求很严，一向没有压力的员工受不了，经常向我撒气。上班的地方离家很远，我每天拖着疲惫的身体回到家还要自己做饭……不仅如此，在家里还要经常听婆婆诉说自己这一生遭受的苦难，要倾听老公在事业上的吐槽，还要跟两岁多的孩子斗智斗勇。 我每天都很累，情绪很不好，可是我还要接收外来的不良情绪，我变成了情绪垃圾桶，我常常半夜偷偷哭泣。因为压抑我变得脾气暴躁，因为和家人沟通不畅，我变得沉默寡言，因为无法对付“可怕的两岁”儿子，我异常焦虑。我像丢了魂一样每天浑噩地过着，我经常被老公说我是个神经病，我变成了一无是处的人，我变得自己都快不认识自己了。所有的这些，都是因为我不懂得如何处理自己的情绪。 我总是认为家人应该会懂我，应该会理解我，应该知道照顾我的心情。可实际上我认为的应该，都是我自己臆想的，实际上我没有把自己的想法说出来，谁也不知道我的委屈是什么。表面上我是一个善解人意，内心很强大的人，可事实上，我却是最脆弱的人。我总是期待从家人那里得到更多的关怀，但却不懂得如何自己关照自己。 在洪仲清的《给情绪多点时间》里，他说“在一个家庭或者一段关系里，通常要先至少有一个幸福，才会有让另一方有幸福的可能。懂得照顾好自己的人更可能懂得照顾他人。”而我恰恰是不懂得如何照顾好自己的人。 《给情绪多点时间》，作者洪仲清，台湾大学心理学系、心理研究所临床组毕业，持有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等。 《给情绪多点时间》像是一本枕边书，适合时不时拿出来翻看。这是由一篇篇小短文组成的，每一篇看似独立但又都有联结，每一篇都有一些经典的小句子。句子虽小，却蕴含着大智慧。 这本书分四部分，第一部分：给情绪一个出口，主要讲述一个人所受各种情绪困扰的原因，以及如何疏导自己的情绪，让自己能够淡然面对情绪，少受情绪的困扰。 第二部分：有智慧的爱，主要讲述自己和爱人、和伴侣之间产生矛盾的原因以及如何去爱自己和爱对方，才会收获幸福。 第三部分：父母孩子心，主要讲的是父母和孩子之间的相处，父母应该如何去爱孩子，以及孩子应该如何理解接纳回应父母等。 第四部分：尊重不完美，主要讲自己如何发现、接纳自己，如何和自己建立联结成就更好的自己。 1 关于和自己相处 很多时候，我们过得很累，是因为我们在遇到问题的时候总是习惯于逃避，越逃避问题越严重。正确的处理方法，应该是正视问题，然后解决问题。情绪上来的时候也一样，我们应该坦然地接纳它。就像洪仲青说的:承认情绪的重量，我们做起事来，才不会不小心“超重”，在不注意的时候，压得我们走不动。 情绪太多，执念太深，常会听不清楚对方的话，甚至看不清这个世界。为了了解自己，了解他人，了解这个世界，我们应该好好学习管理自己的情绪。在第一章里，作者洪仲青交给我们的情绪管理技巧有两种，一种是短效的，还有一种是长效的。 短效的情绪管理技巧是：离开现场，放松（呼吸、运动等），微笑，赞美与感恩对方。 长效的情绪管理技巧是：健康习惯（适量运动、健康饮食、饱足睡眠等），良好的时间与财富管理，适当表达情绪、良好的人际关系、培养兴趣，建立适应性价值观与思考习惯，静坐内省（留白时间、写日记等），寻求心理卫生专业人员协助（药物、咨询与治疗等） 2、关于两性相处 很多时候，我们经常口是心非。明明很在乎对方，却常常说出很不在乎的话，或者明明心里很有爱，却常常说出伤害对方的话。两性相处，我们习惯了用试探的方式来求得对方爱自己的证明，我们习惯了用说反话的方式来“威胁”对方。最典型的例子就是，恋爱中的男女，动不动就说：“那就分手啊”。用作者的话说：这是以爱为筹码，逼对方就范，这是教养技巧中的“撤回爱”。 反观我自己，我也经常说反话说气话。明明可以好好商量的事情，可是自己却一个人闷在肚子里，胡思乱想，然后独自气愤。 “当我们跟对方的关系不好的时候，我们常做出让关系更不好的行为。比如，找小事跟对方吵架，长期冷战，做出对方很介意的举动来气对方……这些不仅不能解决问题，还会侵蚀关系。” 的确，那段时间，因为我的不懂处理，我和老公经常冷战，原本是小的问题到最后却演变成了大问题。那段时间，我们都过得很疲惫，每天都很伤神。我们的关系陷入了僵局。 我那时是陷在偏执里出不来，总以为以冷战的方式来“惩罚”对方，下次对方就不敢那么做了。却不知，我越是这样，下次出现同种情况的频率就更高。因为我们的沟通出现了严重的问题，我们的爱失去了联结，双方都感受不到对方的关怀与爱意。 我那时哪里知道，“让爱自然流动，让彼此之间建立联结，即便情绪来了，也会很淡，淡到不起波澜”。 3、关于亲子关系 “常没办法原谅自己的家长，在孩子犯错的时候特别容易不原谅他人。然后，以撤回爱为手段漠视孩子，让他因为怕失去爱而屈服。在这种情况下屈服的孩子，他可能根本无法深入思考犯错的原因，满脑子都被恐惧占领” “最残忍的对待，不是拒绝他，而是漠视他”。 如今回过头来想才知道当初儿子“叛逆”的原因。每次儿子不听话的时候，我们都以不带他一起去玩为由，威胁他就范（那时候我们是没有意识到我们是在威胁孩子的）。每一次孩子成功就范的时候，我们还暗自得意自己教育有方。 “因为我爱你，所以希望你听我的……”这是以爱之名，让爱成为压力。 如果你的意识里一直想让孩子听自己的话，那么其实那还是不知道如何去爱孩子。我们要做的，其实是好好听孩子的话，做个听话的家长。这样眼里才能看到孩子的本真，对孩子心里才能给出真爱的回应。 4.关于自我 很多时候我们情绪上来了，是因为我们的心灵得不到预期的回应，得不到足够的关爱，无论多大，我们的内心都住着一个小孩，我们希望随时有人呵护着。 可是随着年龄的增长，我们从小孩变成大人，我们开始要完成各种角色转换，比如为人妻为人夫，为人母为人父，身为子女的我们随着父母的慢慢老去，开始从被照顾的角色转换成照顾父母的角色。 角色的多变，让我们承受的压力越来越大，情绪也越来越多，所以我们不得不学会更多。 就如同洪仲清说的一样：最终，我们要成为自己的父母，要成为给自己力量的人。 我们要学会接受不完美，学会忏悔，学会自己给自己鼓励，学会和自己快乐相处，学会修复自己在原生家庭那里受过的伤害，学会感恩，学会放下，学会做一个坚强的人。 当我们学会了这一切，我们也学会了如何爱自己和如何去爱人，此时我们便成为了情绪的主人，无论什么时候，我们都不再害怕情绪的出现。 关于情绪管理，关于如何爱人爱己，请看《给情绪多点时间》，这真是一本好书，值得仔细阅读慢慢体会。
《给情绪多点时间》读后感(六)：情绪管理就是给情绪多点时间
人生有三把钥匙：接受、改变、离开。不能接受就改变，不能改变，那就离开。越是长大，就越要学会妥协。烦心的事很容易影响大脑运作的效率，事情出错、关系紧张，可是，事情要做，生活要过，该怎么办呢？ 《给情绪多点时间》也许能给我们一点帮助，给我们一点思考。这是台湾大学心理学系、临床心理师洪仲清所写。主要从个人内在情绪、夫妻关系及亲子关系等方面，解说你我心中的疑惑，引导你我渐渐放下心中重负，渐渐看清爱与关系的各种面貌与本质，与世界和解的方式。 《给情绪多点时间》这本书的篇目较多，但每篇的字数不是很多。却写了很多关于人生的方面，有的谈论消化负能量，有的讲爱情，究竟爱在哪些方面等等。 我个人比较喜欢内在情绪，夫妻及子女关系的这些篇章，在阅读后，使我有霍然开朗的感觉！ 一、内在情绪 书中用较多的篇章，讲述管理个人内在情绪的方式，作者用自我认知与探索的方式，解说出现负面情绪的处理方法：定期清理情绪垃圾，找到与情绪相关的人、事、物，彻底解决问题。在意识到情绪波动时，需要恰当的表达，给情绪一个出口。并解释了情绪变化的种类，可分为反射性与思考后的情绪两种。思考后的情绪，需要时间酝酿，具有成熟、稳定的优点。所以，作者鼓励我们常整理自己的情绪，做好情绪管理。给情绪多点时间，培养耐心，依靠自己，在孤单寂寞中与自己交谈，召唤自己成为自己的朋友。 二、夫妻关系 自己的爱人面前也可以有情绪，但要懂得管理自己的情绪。情绪表达的方式，表达的程度是否恰当。同时找到自己的兴趣，充实自己，懂得生活的乐趣。这样，虽然情绪还会来，但已经释怀，情绪不再成为与爱人之间的感情障碍。 生活中经常听到别人说，其他夫妻很有“夫妻相”，到底是什么原因造成的？作者在这里作了相关的解释：两个人长时间的朝夕相处之后，人的性格、思想、肢体语言、表达方式会被对方的言行所影响，在不经意间，就失去了原来的个性。想要保持自我，不被他人所影响，唯有通过内心不断地自省，发现自己的差异，才能时时警觉。 在夫妻关系中，一方不满足，一方委屈讨好；一方有自觉，想改变；另一方面满足现状，这种情况，很容易导致关系破裂。这时，爱自己伤了他人感受的状态很容易出现。 想要宁静、自在，就用减法过生活，减少物欲的膨胀。多跟爱人聊天。双方进行思想上的交流，促进感情的升温，这才是爱自己的最佳方式！ 三、亲子关系 要增进父母与孩子之间的感情，与孩子进行顺利的沟通，除了要打开孩子与父母的心结之外，还要注意维护孩子的自尊。当孩子犯错时，需适当的引导，指出错误所在，有技巧的赞美孩子的优点，激发孩子的动力。 台湾著名的画家、作家刘墉，在他儿子刘轩五岁的时候，应邀赴美推展中华文化，经常往返于美国和台湾两地，和妻儿聚少离多。直到两年后，刘墉被评为纽约圣若望大学的专任驻校艺术家，一家人定居美国，才结束两地分居的日子。由于刘轩这两年间一直跟着母亲生活，和父亲接触较少，胆子变得特别小。刘墉发现后，经常带刘轩到野外玩，利用大自然培养他勇敢、开朗的性格。刚开始，刘轩特别惧怕一些小虫子、小蝴蝶，刘墉认为这是他对动物不了解造成的，就给他讲解有关动物的常识，告诉他哪些动物是不伤人的，哪些是有害的，甚至还亲自为他提蝗虫渐渐的刘萱不在畏惧小昆虫杏和爸爸一起做皇虫吃。回家后。刘墉让刘轩把这些经历写进作文里。因为有了亲身体验，刘轩的作文变得妙趣横生，得到老师的好评，渐渐地，刘轩变得自信起来了。 在生活中，对孩子多鼓励、多赞美，培养孩子的自信，发挥孩子的优点，是对孩子的成长有很好的帮助！ 给《情绪多点时间》是一本关于情绪管理方面较好的书籍，书中的内容，对我们有一定的指导作用，读后有豁然开朗的感觉！
《给情绪多点时间》读后感(七)：如何管好自己的情绪，不被情绪所左右
01/ 周五晚上10:20，我接到Partner的微信，而我已经举过哑铃敷过面膜准备休息。 说实在，我很不喜欢晚上的临时任务。不仅效率不高，而且还扰乱了作息。 但他跟我再三沟通，总部等着汇报，让我赶紧做好报表发给他。 这事若是发生在两年前，我肯定会把手机摔得远远的，然后隔空抱怨数落对方千万遍，我又不是24小时待命，凭什么这么晚还要卖命。 但两年后的现在，我没有这样。 我盯着手机屏幕，做了三个深呼吸，淡定地按亮了笔记本。 毫无疑问，相比过去，我更加肯定现在自己的情绪稳定，但我也不会否认过去的自己。 在某些特定的情况下，有情绪，生气不开心，是一件很自然很正常的事，没什么不对。 只不过当时，我还不懂得如何回应不稳定的情绪。 这不是个例，知乎上关注情绪专栏的网友已经突破了几百万。显然，情绪不稳定，已经成为了大家亟待解决的问题。 02/ 这几天看了一本书，《给情绪多一点时间》，作者洪仲清是一位临床心理师。一看书名就知道，它与情绪管理有关。 作者运用心理学的专业知识，以平淡的语气，一边讲故事，一边说道理，述说了情绪管理、有智慧的爱、亲子关系、自我治愈等方面的内容。 可能由于小时候缺失心理学教育的原因，每每读心理学方面的书，我总有种“真是说到了我心里”或者“这说的就是我”的感觉。 这本书也不例外。 作者用200多页的内容，以散文随笔的形式分享自省心得，用商议的口吻和读者对话，帮助在人生旅途中困惑、痛苦、不安的朋友，找到一条属于自己的疗愈之路。 读着这本书，感觉有种和知心好友聊天的感觉。
《给情绪多点时间》读后感(八)：别让情绪毁了自己的爱与才华
一直以来都坚持这个观点：对于一本书而言，在它走入市场、走近人心的路上，书名的助推作用仅次于它的选题或内容。
第一次在微信群里看到《给情绪多点时间》，从标题就能立即感觉到它一定适合我。到手读来发现果然如此。
从小到大总是有不同的人以不同的形式提醒我：注意控制好自己的情绪。
因此在我二十多年的人生中，控制情绪是最重大、最艰难的课题之一，要驾驭生活，先驾驭自己，要驾驭自己，从驾驭情绪开始。
曾很多次在与朋友亲人发生冲突、表现出过激的语言导致伤害之后，陷入深深的愧疚和反思。多年下来虽然有所改变，但仍然在情绪管理上有诸多困惑和不解。
为什么总是那么急于采用暴烈的方式来表达自己的情绪？为什么先失礼的总是我？无论事情的起因是什么，过错在于何人，最后我总会因为情绪失控、语言过激而成为那个应该道歉的人，为什么我不能保持友好平静地把事情讨论清楚？
每个人的思维方式不同，大脑运行方式也不同，有些问题我会认为明明很简单的事情，一眼就能看出答案、看到结果，但在别人眼里可能不是这样。人与人之间的沟通是要求同存异的，多点耐心，妥善处理好自己的情绪，我的欠缺就在于此。
到后来我开始养成了时刻提醒自己控制情绪的习惯，开始有意采取内向保守的态度来对待任何事物，尤其是与人沟通的过程中。也曾留意一些情绪管理的方法和建议。
例如，好多年前我听说过一个方法：在想要发火的时候给自己按一下暂停键，等24小时之后再看自己是否仍然觉得怒不可遏，如果仍觉得想要大发雷霆，那就随你怎么发作。如果24小时之后你的怒火冷却、熄灭，并且开始认为这事儿没什么大不了，那你就赚了。
彼时青春年少的我觉得这个办法非常好，可操作性强，效果显著。很多次我在即将表现出过激言行的时候，都咬牙按下暂停键，把想说的话咽下去，心里想着：明天再说，倒计时24小时开始。
实践心得是，无论这件事儿的性质如何，过激言行都是不成熟、不妥当的，而24小时的时间足以把任何出口伤人的举动扼杀掉。待到24小时之后，就算这件事儿真的不容忽略，必须提出异议、反驳、辩论或者抗议，此时冲动的情绪也已不再，只剩下理性分析、纯粹针对事情的思辨，整个人也早已经切换到理智的沟通模式了。
简言之，我用“保持沉默”的方式来医治自己的情绪病，限时24小时。多年以来，虽说这种沉默有些融入性格的倾向，让我变得更内向了，但能帮我在人际关系中表现得更加成熟、稳妥、理智，减少情绪带来的不良影响，还算值得。
如果说，“24小时沉默法”是情绪管理的物理方法，从外在操作上来疏导情绪，那么读《给情绪一点时间》就是化学方法了。
人与人之间，对错与否不是最重要的，最重要的是人际关系的经营和维系，无论是与亲人、朋友、子女，还是恋人。有人际关系就会有摩擦，而大部分的不愉快的发生，都是跟沟通方式和看待问题的方式有关。而有情绪实属正常，关键在于我们如何对待自己的情绪，如何做出相应的反馈。
作者洪仲清像一位和蔼可亲、循循善诱的兄长，通过一本书的内容来为你解开心结、照亮心灵中的死角，让人不再急躁、不再钻牛角尖，从内而外变得更加通达、智慧、平和，学会爱和被爱，自然也就学会了对他人包容，与自己和解。
从情绪的成因，到耐心的长线培养，再到情绪形成的时候如何疏导，作者给出了自己的答案。对于人到中年、敦厚成熟的朋友或许只是寻常劝诫，对容易急躁的火爆青年确是一剂清凉镇定、安抚心神、帮人开掘生活智慧的良药。
首先，要知道一个人的脾气大小，很大一部分原因都是天生的。脾气无非指的是情绪，是人对周遭变化的主观反馈，跟人的先天属性有关，但只要方法得当，也是可以后天打造和改变的。
一个人对周遭事物缺乏耐心，通常对自己也缺乏耐心。而与自己和好没有捷径，成为认识自己的专家，需要苦心经营。控制情绪的能力要在平时注意修炼，这样效果一定会好过发脾气的时候去努力控制。
如果有幸，进入一段正向的关系中，获得滋养和疗愈，是非常好的自我成长的方式。而如果没有，也无妨，与自己和好没有捷径，成为认识自己的专家，苦心经营之下也一定会有契成功的契机。
比如，多一些同理心，多一些耐心，不要以自我为中心，别得意忘形，也别把话说得太满，凡事不能想得太绝对。从他人的感受出发去考虑问题，可以更好的理解他人，从而不那么急躁。
平常就可以练习静坐，不需要做什么的特定的事情，就只是坐着，放空，练习越久，越能进入状态。
当我们跟家人吵架的时候，要学会包容，懂得看在彼此长久陪伴和照顾的情面上，体贴对方的付出。如果能这样考虑，还有什么事情是不能让步的呢？
情绪不稳时，立刻提醒自己静心反省，停止忙碌。专心于体会自己的情绪。然后情绪会开始趋于稳定，对事情的看法，也整理出一番脉络道理。给自己空挡，与自己的内心对话。让情绪流动，别阻断扭曲，许多回忆自然会翻滚涌起，把自我成长、自我教育过后的成熟拿来诠释过去记忆中的自己。
总的来说，对于情绪管理，书中给出的建议分短效与长效两种。
短效：
1.调整呼吸。
2.离开现场
3.微笑
4.感恩与赞美对方，发自内心的那种，很可能你说不出来，那就在心里默默的说给自己听。
长效：
1.健康习惯（适量运动、健康饮食、饱足睡眠等）
2.良好的时间与财富管理
3.适当表达情绪、良好的人际关系、培养兴趣
4.建立适应性价值观与思考习惯
5.静坐内省（留白时间、写日记等）
6.寻求心理卫生专业人员协助（药物、咨询与治疗等）
7.信仰
看到这里才明白，原来年少时的我早已经习得了一个广为认可的、很有效的情绪管理方法，那就是把怒气晾在一边，过一段时间再回过头来看它，重新决定要如何做出反馈。
但这个方法只在情绪来袭时的有效应对手段，从根本上来说，我更应该努力学习的是调整自己的思考方式，从长效的手段入手，让自己平和温柔地对待身边的人和事，学会和自己相处，也就自然学会了和这个世界相处。
最后，分享一段书中很感人很暖心的话：
对人讲难听的话，也许暂时事情能遂我们的意愿，但常有副作用，只是把某些问题延后处理罢了。除非未来不用见面，要不然，我们给出去的而已会在之后的相处中，用我们不见得能预料到的方式反馈给我们。试试用正面情绪去引发对方的正面情绪，就算一时没办法成功让对方理解我们的要求，关系也还在。正面情绪，像支持、同理、关怀等常会给对方力量，那么，对方想达到我们的要求大致会更容易一些。与其想着要把人骂醒，不如想着如何让自己更强壮，能把对方扶起来。
“与其想着要把人骂醒，不如想着如何让自己更强壮，能把对方扶起来。”——如果一个人可以做到这一点，必然是真心爱着这个世界，那么，又怎么会舍得发脾气呢？我把它作为自己情绪管理学习路上的一面努力抵达的旗帜。
《给情绪多点时间》读后感(九)：怎么和情绪做朋友？这本书不仅有方法，更能给你力量！
现代社会生活节奏紧张，精神压力大，压力一大，各种情绪问题就多了起来，几乎每个人都无法回避情绪问题，如果总受负面情绪的影响，我们不仅难以过得开心，更难以在关键时刻做出最佳决策，不是有句话说嘛，“情绪上来的时候，智商就下去了”。坏情绪的破坏力这么大，那怎样才能不被情绪的洪流卷走，过好每一天呢？
在《给情绪多点时间》这本书里面说，处理情绪问题的关键在于要慢下来，给自己时间整理情绪。本书为我们营造了一个安全和包容的氛围，用治愈系又不失理性的语气，为我们讲述一个又一个的故事，而我们能在故事中轻松找到曾经的自己，从别人身上看到自己情绪的根源，不知不觉就给情绪找到出口，让它流走。
作者是台湾临床心理学医生洪仲清，毕业于台湾大学心理学系、心理研究所临床组，擅长协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际关系与家庭沟通，他还著有亲子沟通的案例书《我愿意倾听你》，在本书中，他除了带给我们最踏实的陪伴感，也开出了有效的“药方”，但这些都不是本书最有价值的地方，因为情绪管理技巧的书到处都有，而这本书很温暖，可以让你拥有敢于面对所有的情绪的力量。
怎么才能给情绪找到合适的出口呢？作者说要知己知彼，先要了解情绪、认识情绪。我们需要在忙碌的生活中，给自己时间独处，走进自己的内心，好好地看看，到底是什么情绪在发生。很多时候，其实我们连自己的情绪到底是什么都没有搞清楚，比如说是生气还是害怕？有的时候你看起来是生气，实际上却是害怕，因为害怕让我们觉得自己特别的弱小特别无力，而生气却能让我们感觉自己有力量，自己是强者，因此有时候我们就用生气来掩盖害怕。
有的时候，心里就像是压了一个大石头，不知道是伤心还是失落，就觉着干什么都没劲，整个人的状态都不好。这时候就是我们辨识不了自己的情绪，如果放任不管，要好起来非常不容易。这个时候作者建议我们可以尝试给情绪起个名字，和它说说话，把情绪当做朋友，问问它：你想说什么？我都听着呢。只要能够抽时间静下心来好好听情绪在说什么，刚开始也许答案不一定正确，但是多听几次，一定会慢慢的纠正过来。
深入剖析情绪的根源，往往会很痛苦，但是与其一直被情绪困扰，不如穿越痛苦，解决问题，迎来新生。书里有个女生，因为职业规划的问题上屈服于妈妈，之后自己一直过得不顺利，多年来一直怨怪妈妈，还疑似得了抑郁症，当她在心理师的引导下终于肯面对自己，和情绪对话的时候，好像听到内心的自白：我要用我的痛苦证明妈妈当初的错。明白了这一点之后，她的情绪就慢慢退潮，放过妈妈也放过自己了。
有的时候情绪不能顺利化解，是因为我们不肯承认情绪。因为有的情绪看起来很荒谬，有的情绪看起来很不道德，不管怎样我们都需要遵从自己真正的感觉，否则情绪的结无法解开，会慢慢的酿成了充满毒素的水，躲在身体的某个角落，危害我们的身心健康。
承认情绪的关键在于要把对错的感受和是否有情绪分开。举个简单的例子，小时候你的玩具被弟弟或者妹妹抢走了，你感觉到很委屈，可是妈妈说你是哥哥（姐姐），你让着妹妹是应该的，委屈啥呀，然后你就觉着委屈不对，不应该。这就是把感受和对错混为一谈了。
有的情绪仅仅是认识了它，和它对对话，它就乖乖瞬间消失；有的情绪呢承认它存在，它好像觉着自己不委屈了也就高高兴兴走了；而有的情绪我们必须去真正面对，想出一些对策来帮助它流走。这时就需要我们真正面对情绪，去解决问题。
那什么是真正的面对情绪呢？
比如说你就是害怕蟑螂，那跟自己说要勇敢，不用怕，这是没有用的，这个是故意忽略问题，因为你天生就怕蟑螂，没办法。然后每次有人捉弄你，故意拿蟑螂吓你，你就会发怒，这是用发怒来掩盖害怕，这个是用另外一种情绪掩盖。
而面对情绪指的是：承认自己害怕蟑螂，然后想一想减少害怕可以做什么，比如说准备好蟑螂害怕的肥皂水喷瓶，随身带着看到蟑螂就喷。
当然更多情绪问题，比害怕蟑螂复杂的多。解决这些情绪，就需要我们功夫下在平时，常常反思，时时自省。那怎么做呢？
书里说，情绪反应可以大略的分为两种，一种是直接反应，是反射性的情绪，另外一种是思考后的情绪。反射性的情绪往往浮现更快，通常跟压力相关，不见得太正向，而思考后的情绪，需要时间，等理性作用之后，情绪会慢慢成熟，用这种情绪进行表达，更容易传达清楚，也更靠近我们沟通的目的。
我们最需要给时间处理的是反射性的情绪，通常我们以为它是对事物的直接反应，无法控制。事实上不是这样的，仔细想想就知道。因为即便面对同样的事件，不同的人反应也是不同的，同一个人在不同的心境下反应也不同，比如你心平气和的时候孩子闹腾，就不容易发脾气；而劳累时候就容易发脾气。再比如说同样是受委屈，上司给你的委屈，你不会发怒，而家人给的委屈可能就怒了。
那怎样让自己多一些思考后的情绪，少一些反射性的情绪呢？作者开出了药方。
短效的：
1、离开现场。
2、调整呼吸，深呼吸，先深深吐气，然后再深深吸气。
3、微笑，这里指的是可以微笑，哪怕是翘一翘嘴唇，有时可以搭配鞠躬使用（必要的时候）。
4、赞美与感恩。心里默默的说也可以。
长效的：
健康习惯（适量运动，健康饮食，饱足睡眠）
良好的时间管理与财富管理
适当表达情绪，良好的人际关系，培养兴趣
建立适应性价值观与思考习惯
静坐内省（留白时间，写日记自我觉察）
寻求心理卫生专业人员协助（药物、咨询余治疗等）
信仰。
说了这么多，做了这么多，可是总有一些情绪我们绕不开，总有一些关系，你怎么努力也改善不了。那么这个时候，我们还有一个终极大杀器：接受。接受我们的力量终究是有限的，而世界上的问题是无限的，总有问题，我们解决不了，对于能解决的，我们勇敢面对，对于不能解决的我们就放下，这也是了不起的智慧。总之不要跟自己过不去。
整本书看下来，觉得其实要跟情绪做好朋友，心平气和的跟世界相处，只有两个关键词，一个是“慢”所谓事缓则圆，另一个就是要学会“接纳”。换句话说，改变能改变的，需要我们给自己时间，接纳不能改变的，学会甘愿就好。
道理很简单，做起来却不容易，我们需要一点点鼓励和支持，而这本书字里行间蕴含着微妙的能量，让人在读的过程中产生力量和勇气。
《给情绪多点时间》读后感(十)：希望我们都能与自己好好相处
对于内在情绪，我们似乎总是很难处理妥当。即便是看了再多的心理自助类图书，当负面情绪出现，我们依然会手足无措，然后，就陷入了无边的绝望里。
其实，我们面对情绪，不只是缺少更深层的认识，更缺少实用性的方法。在临床心理师、畅销书作家洪仲清的新作，《给情绪多点时间》一书里，就结合着专业知识来谈现实问题。读过之后，最大的体会就是，何必与情绪计较，它们本来就是我们生活中的一部分。假如我们如此去想，那么，就不会忍受负面情绪的搅扰了。
因为我们了解到，人怎么可能没有情绪，人又何必十全十美。终于，我们对自己变得宽容起来，这样，也就能与自己好好相处了。
爱自己，善待自己，这不是自私自利。作者说：“懂得照顾好自己的人更可能懂得照顾好他人。”要照顾好自己，首先就是要照顾好内心的感受。不论是沮丧、愤怒，还是焦虑、抑郁，既然这些负面力量存在，那必然有它们存在的理由。先把它们接纳下来，而不是一定要和负面情绪硬碰硬。在作者看来，每一种负面情绪都不是我们的敌人，而是教给我们，如何更好地与自己相处。难过也好，郁闷也罢，无非是要我们学会辨认自己在当下的感受，然后，去表达感受。没有哪种感受是错误的，哪怕在别人看来，你的感受很肤浅，可是，经由你的情绪和感受，你实实在在地实现了生命的成长，这才是最重要的。
除了对内在情绪进行解读，作者还带领我们一起探索心灵成长的过程。作者在书中表达的观点，不仅新颖，而且极具启示性。他认为，真正的坚强，“是宁可冒险暴露自己的软弱，也要追求自己的成长”。
再来说说“爱自己”这个话题。虽然我们每天都把“好好爱自己”挂在嘴边，但是，我们真的懂得爱自己吗？作者明确地告诉我们：爱自己，不等于就可以牺牲别人；爱自己的基础，就是要妥善地照顾自己，这种照顾，不是说可以随便花钱买乐子，而是善待自己的身心健康。用减法过生活，减少不必要的物质欲望，减少不必要的人际应酬。这些观点，似乎很常见了，我们也看的有点儿不耐烦了，可作者却反问，难道听得多，看得多，就真正懂得其中的道理了吗？很明显，我们对自己的爱，还是很肤浅的，所以，我们对别人的爱，也未必能深沉到哪里去。
不懂得如何面对情绪，不懂得怎样才是真正的爱自己，这都没有关系。就如作者所说，人生啊，何必要求那么完美，原来不懂的事情，现在搞明白，也来得及。最怕的就是，我们不肯面对自己的弱势和缺点，一定要让自己活得完美，才觉得是不辜负人生。人生中的很多功课，都是急不得的。所以，作者才说，慢慢地行走，慢慢地做事，让生活维持在简单状态，这样时间就会从容有余。现代人就是因为太贪心，不仅自己活得累，赶得急，生活质量下降，还连带让别人也跟着堵心。
何必一定要把自己逼到极限状态？每天不停地工作，就真的是热爱生活的表现吗？其实，我们热爱的不过是无边无际的欲望，为了满足欲望，我们成为了机器。所以作者才特别指出，不时地回到自己内心的家，去停留一会儿，和自己对话，明白自己真正想要的生活，到底是什么样子的。这样去做，才算是真正实践自我管理的功课。