《好好说话：跟阿德勒学沟通》是一本由[日]小仓广著作，中国友谊出版社出版的平装图书，本书定价：36.00元，页数：224，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(一)：你会不会把天聊死？
说话绝对是一门大学问，我们身边总有一些这样的人，他们“人不赖”，但是说话很臭，所以有离群索居的感觉，其实他自己可能也不想，但是逐渐就没什么朋友了，连个死党都没有。如果因为不会说话，没有朋友，可能只是影响生活，如果在职场中，不会说话，可能得罪上司，失去客户，最终只能灰溜溜地卷铺盖走人。
最近拿到一本小书《好好说话，跟阿德勒学沟通》，这本书的作者是小仓广，日本管理顾问、人力资源顾问。书中提到的阿德勒何许人于，毕竟许多国人对他可能并不熟悉，那就借助一段360百科的资料：
“阿尔弗雷德•阿德勒(Alfred Adler)，奥地利精神病学家。人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题，但也是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。他在进一步接受了叔本华的生活意志论和尼采的权力意志论之后，对弗洛伊德学说进行了改造，将精神分析由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，对后来西方心理学的发展具有重要意义。”
《好好说话，跟阿德勒学沟通》告诉读者，如何消除沟通障碍，摒弃错误的沟通方式和语言，掌握正确的沟通方式和技巧。
首先，消除沟通障碍，拉近沟通的距离。
作者通过一章的篇幅，列举了7步，通过7步打造理想的沟通距离。让我们认识到平日沟通中存在的一些误区，诸如“盲从”，“自降身价”“过于主观”等，通过这一章的阅读，读者可以构建独立的“沟通人格”，让读者学会沟通，而不是在屈从与沟通的同时，迷失自我，又达不到沟通的技巧。
其次，不仅消除沟通障碍，也让沟通变得游刃有余。
如果按照书中的沟通技巧，让沟通变得不是那么困难，而这并不是这本书的最终目标。不仅要学会沟通，还要在沟通中赢得尊重，让你的话变得有分量，或者别人喜欢和你沟通。日常中，两个人说着说着，就变得无话可说，这就是我们常说的，把天聊死了。书中给列举了一个小例子：
“星期二。”
“……（沉默）”
这就是典型的把天聊死，聊完以后根本不想继续聊，也没有可聊的话题。正确的打开方式应该是这样的：
“会议是星期几？”
讲沟通的书还是蛮多的，《好好说话，跟阿德勒学沟通》不属于那种阳春白雪类的图书，没有更多的理论，而是举了很多可以随时都能用上的小例子，让每个对沟通曾经有障碍或者畏惧的朋友，可以现学现用。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(二)：好好说话不简单
阅读小仓广写的第一本书---《管理精进》的时候，我就对书里面沟通方面的章节存在几个小疑问，具小仓广本人所说，因为第一本的畅销，才有了第二本《好好说话》的出现。
有个职场烦恼问卷调查反馈：72.9％的男性和78.5％的女性人为职场人际关系最让人忧虑。不善与人交谈成为共同的问题。
当你觉得同事关系变化无常，束手无策的时候，有很多人和你一样的烦恼着。
距离太近是多管闲事，距离太远又成了冷漠，最终导致沟通失败。细细想来好像就是这样。
想了解具体的操作方法还是要自己看看书，因为每个人对于文章的理解都有不同。
在职场里因为职业环境的不同其实也有很多值得分别讨论的地方，比如就拿国内私企和国家单位为例，私企的直接管理负责人是经理，员工负责的就是自己的绩效，干的越多挣得也就越多，出不了成绩就面临辞退的风险。
国企的环境比较稳定，如果没有什么特殊原因，环境几乎固定，对于性格安逸，不喜欢冒险的人很适合，但是对于有冒险精神的人来说就是压抑的。
每个人都有成为领导者和员工身份的时候，遇到的沟通问题都会出现，作为员工的时候会被领导强制安排工作，作为领导的时候又会不知不觉得强制安排员工，虽然身份不同，却可能范同样的错误。
国企的员工们很可能会感受到大家长式的领导风格，领导分派任务，员工完成后反馈，这样的流程是主流，即使有沟通，这种沟通有时候根据私下里的关系。沟通仅限于过去和现在，很少涉及到现在和未来。私企的领导因为要面对不容的客户，有时候就要处理来自客户沟通方面的问题。
职场上的感情用事被视为禁忌，许多人就此选择回避，避免表露感情。
但是感情积压到一定程度就肯定会爆发，建议是，在职场可以表达感情。
不过刻意的怒斥，嚷嚷，瞪眼并不可取。
很多家长对孩子的感情就难以保持距离，处理孩子的问题的时候就应该如同对待同事间的关系，谨言慎行。
很多教育类书籍对在处理亲子关系上都会站在孩子的角度，让家长改变态度，从而改变亲子关系。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(三)：好好说话就能成为人生赢家
生活中常见这样的场景：朋友聚会，有人带来一个新朋友，相互自我介绍之后，大家都不知道接下来如何开口，只好各玩各的掏出手机；或者公司新来一位同事，大家一起吃饭的时候，新同事一句话不说，你也不知道如何开口等等；或者一个重要的商务接待派你去接机，你却不知道要说什么等等。
人际交往是一门学问，两个不太相熟的人坐在一起，如何展开话题，话题聊尽后要如何展开新的话题，这都是非常讲究的。会说话的人往往会把这些场景处理得当，无论是跟一个多年未见的同学，还是刚认识的同事，都能够在最短时间内展开话题，也能够迅速找到双方相同的爱好和观点的异同。
这本书可能是你一直在寻找的书！有的人往往不懂得如何说话，撩妹总是失败，演讲总是冷场，职场上经常被排挤，客户几乎搞不定，每次都是朋友圈的“话题终结者”。
这本书教你洞悉人性，懂得好好说话！情商高的人说话不拆台，不揭短，不生硬，不伤人，透过说话，懂得把别人放在心上。和谁都聊得来，到哪儿对受欢迎；人品爆棚，职场左右逢源，事业蒸蒸日上！这是职场必备的沟通指南，生活必需的说话宝典。说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的人生高度！会说话就是一种情商高的表现，情商高的人懂得尊重别人的看法，善于寻找别人的优点，及时体察别人的需要，说话时会把别人放在心上。智商决定你的下限，情商决定你的上限，懂得好好说话的人，往往都是人生的赢家。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(四)：职场重生—把话说到别人心坎儿里
阿德勒心理学的内核思想就是认为人生的所有课题皆与人际关系有关，换句话说，没有比阿德勒更贴合研究职场沟通方式的思想了。而且，在漫长的发展过程中，另外一个特点—“兼收并蓄”令其不断吸收其他心理理论的精华，使其在完整的理论体系之下，又延伸出大量的实战技巧！而本书的作者小仓广将其归纳整理，让读者更好地理解学习，教你学会职场沟通！
首先，你要从心理层面上接受阿德勒心理学的运用。“心动然后行动，行动继而心动”，其中关于舍弃“纵向关系”的论断令我受益匪浅。举个简单的例子，纵向关系的表达是“你的想法太天真，还是太嫩了，不能和我比”，横向关系的表达是“你的观点不错，但是，不觉得我说的更有效吗？”孰优孰劣一目了然。但，转纵向为横向，并不是一味地降低身份，最关键的是要让彼此处于平等地位，这样才能在职场里碰撞出灿烂的思维火花！
而且在沟通之前要分清，对事还是对人，例如迟到，批评迟到人的行为更能让其信服，而引申到迟到人的人格，那往往会起到反作用；更多时候，沟通的双方都抱着“奉献”一点的心态，也就是在可接受范围内做一下让步，其实能让沟通更好地进行。这种真知灼见书中俯首皆拾，醍醐灌顶，让身为读者的我大呼过瘾！
心理层面建设好了，就进入实战篇了。在这里，作者小仓广又提出很多新的技巧，在这之前，我本身是完全没有听说过的，但看过讲解后，真的是找出了这么久在沟通中产生问题的症结所在。其中的“DESC”沟通法我已经开始运用到工作当中了。
D（describe）指的是客观描述，E（express empathize）指的是主管表达和引起共鸣，S（specify）指的是具体提议，C（choose）指的是提出替代方案，例如，“截至今日15点，我司账户仍未收到贵司的款项”这一客观表述，经过E步骤的处理，可加上“由此可见贵司付款事宜又有进展，是否出现什么问题，我司甚为担忧”的情感牌，再加上“贵司想必是业务繁忙难以抽空”表示理解和共鸣，而后经过S的加工，“三日内付款，是否可能？”最后经过C的完善，“如若为难的话，一周内如何？”。简单的一句催款在“DESC”的魔法之下，变得善解人意又目标清晰，真的要感慨心理学的博大精深啊~
还有将愤怒转化悲伤，将“你”第二人称的表述变为“我”第一人称的表述，化封闭式提问为开放式提问，还有沟通过程中的“打太极拳”其实也是需要技巧的…看完这本书，我真的觉得自己分分钟能把话说到别人心坎里，不过，还需好好磨练才能迎来职场菜鸟的重生啊！
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(五)：这本书能让你变得“脱口而出”
沟通对每个人来说越来越重要，我们生活在这个社会上每天都离不开交流，我们每天和家人交流，工作的时候和同事领导交流，但是对我来说脱口而出还算是比较难的事，我可能由于职业的关系，每天都变得不想说话，不想交流，只想远离人群，不被打扰的在一个安静的地方看书，会不会书看得越多，越不会社交了。我知道我这种状态是不对的，人是群居动物，而且人也是需要交流的动物。现在关于沟通的书、社交的书越来越多，而且电视节目中教你说话、教你社交的也很受大家欢迎。
这本《好好说话：跟阿德勒学沟通》书的作者是日本作者小仓广，是企业人力资源顾问、阿德勒心理咨询顾问，一直致力于研究阿德勒心理学知识。下面我们看看小仓广用阿德勒心理学总结的4点好好说话的知识，如何让我们化“难以启齿”为“脱口而出”，变“言过其实”为“金玉良言”：
一，7小步打造理想沟通距离1.不负担、不介意、不践踏
中午和一个同事吃饭，同事说到，昨晚把他家小孩揍了一顿，同事在忍无可忍之下训斥了晚辈，对方大为沮丧，整日无精打采，于是同事感觉自己有些过分，事后又很愧疚，然后就去超市给小孩买了好多吃的。其实根据阿德勒心理学的理论，“晚辈意志消沉”是其自身的课题，与我们无关，因为我们的忐忑源于“背负”对方的问题，即没有做到问题分离。“不介意、不背负”是阿德勒心理学“课题分离”的内容之一，为了以合理距离展开沟通，我们必须牢记这个前提。
为了保持合理的距离，舍弃“纵向关心”必不可少，所谓“纵向关系”，指的是将事物分出“上下” “优劣” “胜负” “对错”，在日常生活中，尤其身处职场时，我们往往不经意的从纵向关系的角度去思考，全然不知这会影响沟通的顺畅。我们是否都听过这样的话：“他完全不了解现场情况，还嫩的很呢。”这类言论明显体现出说话人的“纵向关系”思维，即按照“上下” “优劣” “胜负” “对错”，等评点人和事。阿德勒心理学不仅舍弃纵向关系的思维，而且认为人和人之间不易相处，由此，沟通的前提应是横向关系，不再比较上下、优劣、胜负、对错，只看“有益”还是“无益”、是否具有建设性。
3.对事，不对人
没有一无是处的“人”，只有毫无建设性的“行为”。我们看下小A开会迟到10分钟，遭到上司的批评的例子：“小A的时间观念真是散漫，下次还请注意。” “真是对不起。”话虽如此，小A却是一脸的不悦和不服。那么，怎样可以更为有效地提醒小A呢？阿德勒心理学就教我们这么说：“小A，迟到10分钟了，也许你有苦衷，但是下不为例哦。”阿德勒心理学将行为和人区别看待，面对迟到的小A，上司批评的是“人”，而心理学教我们批评的是“迟到10分钟的事实”，即“行为”，对于沟通来说，两者具有天壤之别。
4.不审判、惩罚对方
试图改变对方的人多半也在审判对方，相信有的上司也会这样，完全就如法官一样，“宣判”对方错误，有时甚至是“惩罚”：“你错了，赶紧承认错误，并且赔礼道歉！”这样的行为不仅没有建设性，而且还明显损害双方的信任关系，为了审判、惩戒对方，故意和对方摆臭脸，或者看到对方垂头丧气还有些沾沾自喜，结果毫无建设性可言。工作的目的无非是为客户排忧解难，继而帮他获得价值，因此，任何工作都脱离不开两点：“解决客户问题” 和 “让客户满意”。
5.避免感情用事
有的时候，我们会一时失去理智、感情用事，就连嗓门也“下意识”地提高，然而，事实果真如此吗？阿德勒称之为“外部因果论”，认为这只不过是借口，人并非受感情支配，而是创造感情，并且巧妙借此发挥。人并不是“头脑一热而高声呵斥”，而是出于“对方按自身设想而动” 的“目的”，主动发起怒火，借以施加影响，阿德勒心理学称之为“实用心理学”。而所有言行举止的背后都有相应地目的，这便是“目的论”。我们借用感情促使对方行动，其实只不过是故作强硬，所有对方受此影响，大为烦恼也在情理之中，毕竟没人喜欢被强迫。
6.不怕失败，也不苛责他人
在工作中难免会有失败的时候，失败是一段宝贵的经历，失败最能锻炼人、赋予人深度，正所谓“失败是成功之母”。大发明家爱迪生曾经说过：“我并没有失败，我只是发现7600种材料不适合作为灯丝罢了。”倘若我们换个角度看事物，失败的行为也就更有意义，深受阿德勒影响称之为，“并非迟钝，而是慎重。”“不是冷酷，而是客观”，只要我们换个角度就可以发现新的价值，失败并不可耻，也不必试图失败，因为它是实现成功和成长的必由之路。
7.争当“献血者”，不做“吸血鬼”
阿德勒心理学将共同体感觉奉为幸福人生的前提条件，而且为了提升共同体感觉，阿德勒认为“为他人奉献”必不可少“奉献并非贪图对方为你做什么，首先要从自身做起。” “奉献”有助于促使内心和平这已是现代心理学的共识。这是沟通不可或缺的重大前提，基于为他人奉献的共同体感觉正是保持合理距离、实现良好沟通的必要条件。
二，如何让别人尊重你，信任你我曾经以为沟通最重要的是要表达，滔滔不绝是应有的积极姿态，直到学习阿德勒心理学后，我才意识到自身的错误，为了实现相互尊重和相互信任，聆听比发言更为重要。上苍赋予世人两只耳朵和一张嘴，其中自有深意，也就是说，说和听的合理比例应是“一比二”。这就要求我们需要尽可能地做到话语精炼，开门见山地提出结论是个不错的办法，省略长篇大论的问答，直接切中要害为佳。聆听时不可神情漠然，而应以积极的态度响应，是谓“倾听”。
沟通是相互分享、相互理解的过程，需要双方清楚地表达意见，但表达意见的时间点必须放在对方充分表达之后，如果对方话还没说完，请你务必耐心听到最后。倾听除了“获取有效信息”之外，更是确立相互尊重和相互信任关系的重要手段，对对方的话语表示关注，并且积极提问，能让对方真切地感受到我方的尊重。
三，既不“强加于人”，也不“多管闲事”避免“强加于人”的第一个技巧在于多用歉语，这个方法对所有人都有效果，比如“劳驾，可否为我...” “恕我冒昧，可否为我...” “或许....也说不定呢。” “基于不同情况.....也不失为一个好办法。”
“强加于人”和“多管闲事”的共同点在于把答案直接抛给对方，不但明确“要达成什么目标”，连“如何实现目标”也一并告知，这样的行为不利于激发对方的斗志，也会剥夺其学习和发现的机会。在职场中我们也常会用到反馈，它可分为五层：
第一层是“讲事实”；
第二层加入“主观情感”；
第三层“评价”对方；
第四层明确提出“建议”，促使对方接受；
第五层就是“下命令”强迫对方接受了。
五级反馈层层递进，逐渐演变成“强加于人”和“多管闲事”，所以为了实现良好沟通，将反馈停留在第一层的“讲事实”或第二层的“主观情感”较为合适。
四，既不盲目服从，也不刻意回避想必大家都会有这样的体验：对于兴致不高的邀请，处于“本想拒绝，担心失礼”的顾虑，结果不得不去。掌握“Tank you ,but no ,Thank you ”的技巧后，说“不”或许就没那么难了。单单一句“不”无异于当头喝棒，难免给人你是在存心做对的感觉，所以在“不”的前后加上“谢谢”，冲突感得以大为缓和。“感谢邀请，不过家中有人在等，所以今天我得回去。”在说这番话时你大可不必面带歉意、犹豫不决、果断、清楚地表达自己的意图即可。
不过，切勿为了拒绝而编制谎言，简单的一句“想和家人在一起”便足以说明。说话拖泥带水只会把局面变得更复杂，想要陪伴家人而谢绝约会并非坏事，堂堂正正、直言相告即可。“那么，对方不高兴怎么办？”有人不禁抱有这样的担心，去和同事喝一杯，还是和家人在一起，这是你的问题，至于别人对你的结论是否满意，那是他的问题，不是你需要考虑的范畴。
所以无须背负他人的问题，请果断、清楚、堂堂正正地谢绝吧：“谢谢，还是算了，谢谢”。长此以往，说“不”也就没有那么难了。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(六)：沟通的重要性
我们生活在大千世界中，匆匆行走着。而沟通就是上天赐予我们最好的说话方式，它帮助我们与人交往，它帮助我们认清现实。沟通，可谓是生活必不可少的一件事情，我们必须要和他人沟通。如果没有沟通，可想而知，世界的秩序会被打乱，生活的节奏会被破坏，当有了误会时，不沟通，也就无法解决事情。当生气纠结时，不沟通就无法排解心中的情绪。而在沟通这方面，很显然，阿德勒是教父级别的人物，这本书也很好的烘托了他的这个形象。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(七)：说话之道
一个人要活的像一个队伍一样，或许没有想象的那么容易.人的生存依附于社会这个大集体，信息的传播则依靠着人与人之间的交流.古人常用呼风唤雨来暗示朋友之多，深谙人情世故的基底就是要学会如何说话，战国时期的著名纵横家苏秦和张仪，他们的一张嘴抵十万兵力，他们知道如何用较少的损失换取最大的收益，他们的只言片语甚至能决定一个国家的存亡.有人说：“纵横之士智能双全，有不乏仁义之辈，其人其事若鉴于当代，亦必可使受益者非唯浅耳。”战国时期虽早已过去，古人所流传下来的处世之道却依旧没有过时，且常读常新.
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(八)：教你说话的艺术赢得更好的生活
当你和上司提及你对公司发展意见时，却被泼了一脸冷水；当你向下属传达项目技术要求时，他们却爱理不理；当你和你的孩子交谈以期他们健康成长时，却没有任何功效；当你和你的爱人说道自己对生活的期待时，却总是被冷落……这本书会告诉你如何更好地与别人沟通，教你说话的艺术，赢得更好的生活。
刘墉说：说话，最大的艺术就在同一句话你怎么说。哪件事先说，哪件事后说。尤其重要的是，你要知道如何说到重点。”抓住打动人心的点，寥寥数语胜过千万万语！
话语就像水，你放在什么样的容器就是什么状态，关键在使用的人，你温柔，它就能让人心神荡漾，流连忘返；你激烈，它就是洪水猛兽，可以吞噬一切！
生在礼仪之邦，说话和吃饭睡觉同样重要。中国的人情世故，一半都在说话里。场面话如何说才体面，心里话怎么说才能被人接受，玩笑怎么开才不伤感情……不会说话，就等于放弃手里的武器，只能节节败退。
语言的魅力在于说话的同时，不仅能打动别人，更能深刻了解自己。职场上说话需要点到为止，情场说话要绵绵细语，官场说话要柔中带刚，朋友说话要娓娓道来……了解自己的角色才能面面俱到，成为人生赢家！
这不是一本无趣的说话励志书，这是一本有趣的沟通艺术教科书！从职场打拼到情场撩妹，从出口冷场到出口成章，从毒舌到暖炉，量身帮你打造说话之道。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(九)：简单几步，教会你在职场里如何赢得人际关系
先讲一个小故事：小贾是某家公司销售部门的一名员工，为人比较随和，不喜欢和别人争执。和同事的关系相处得比较好。然而不知为什么，前段时间同一个部门的老李总是和他过不去，有时候甚至还在人前指桑骂槐。对于和他一起合作的工作也故意让小贾多做一点。甚至还抢了小贾的几个老客户。
起初，小贾觉得大家都是同事，想着忍一忍就算了，不想弄得大家难堪。但是，看到小李越来越嚣张了。他终于还是忍不住告到经理那边去了。经理呢，就把小李批评了一遍。从此以后，小贾和小李就变成了一对冤家。
由于沟通不当，让昔日的老同事变成了冤家，在职场中，这样的事情非常常见。遇到事情想着忍忍就过去了或者是沟通时候把自己的观点强加给别人，甚至越界去管别人的闲事等等，这些都是没有把握好沟通的距离出现的状况。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》
《好好说话：跟阿德勒学沟通》这本书告诉我们太近或者太远的沟通距离，都会导致矛盾的产生。《好好说话：跟阿德勒学沟通》这本书通过几个简单的层面告诉我们，如何说话可以说到对方的心坎上，让我们不在因为沟通而烦恼。《好好说话：跟阿德勒学沟通》这本书被日本知名企业指定为培训教材，还成为了轰动日韩的“说话指南”书籍。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》这本书的作者是小仓广，他是日本高人气的企业人力资源顾问，同时他还是阿德勒心理咨询顾问。青山学院大学经济部毕业之后，进入了日本最大的人力资源情报公司服务。他是小仓广事务所的董事长。他算是一位高产的作家了，他现在已经出版了《给领导者七个阶段49个绝招》、《做事的常识》等书籍。
这本书一共有4个章节，主要讲了3个部分的内容，第一个部分，如何打造理想的沟通距离？第二部分，如何沟通才能避免彼此的距离过近？第三部分，如何沟通才能避免彼此的距离过远？
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先看看第一部分的内容。如何打造理想的沟通距离？小仓广在书中告诉我们打造理想沟通距离的7小步:
1、要弄清楚是谁的问题。这一点怎么理解呢？
我们可以举例看看。比如家长会经常对孩子说你给我好好学习。我们仔细想一想，学习是谁的事情？是孩子的事情对吧？如果家长用“孩子，妈妈有点担心你的学习情况，你可以和我说说你最近的计划吗？”这样的沟通方式是不是就会让双方的沟通能够顺利进行到下一步呢？因为这时候家长弄清楚了学习是孩子的事情，自己能起的是引导的作用。
2、要懂得舍弃“纵向关系”我们怎么去理解纵向关系呢？
纵向关系的意思是事物分出了上下、优劣、胜负和对错。这样的沟通会产生距离。我们举个例子，来理解一下。当我们看到别人在工作的时候对某件事情的做法不当。采用纵向关系的说法我们可能会说:“你看你做这件事情做得太糟糕了，没有我处理的好。”这就采用了纵向关系的优劣比较。
如果有人这么和我们说话，我们会有什么感觉呢？我们是不是会觉得不舒服？怎么说才能让人觉得舒服？互相尊重、互相信任的横向关系的说法可能会更好，比如说“今天你处理的方式比之前进步太多了，我们来看看如何可以更好，你有没有什么建议呢？”
3、对事不对人。
比如你和你的朋友约会，她迟到了。如果我们说，你真是没有时间观念。这样的说法只会让彼此之间更加尴尬。我们要如何保持沟通距离呢？可以这么说:“你迟到十五分钟啦，也许你有苦衷，下不为例哦。”前一种说法是对人，后一种说法是对事。
4、放弃改变对方，努力改变自身。
我们经常想着说服别人来支持我们的想法，或者按照我们的方法来行动。导致别人对我们产生怨气。因为我们总是想着去改变别人，理想的距离是学会改变自己，而不是改变别人。
5、不要感情用事
一遇到让我们上火的事情，可能我们就控制不住自己的情绪，开始骂人了。这样只会让双方的关系产生隔阂。理想的沟通距离是遇到事情不感情用事，学会理性对待。
6、要敢于承认自己的不完美。
我们会去苛责别人或者自己的失败，是因为我们不敢承认我们每个人都是不完美的。过去的事情已经发生，我们不要总是责怪自己和别人，毕竟人无完人。当我们承认自己的不完美，我们会逐渐开始包容和接纳别人。理想的沟通距离也会随着产生。
7、为他人奉献，学会适当让步
一味咄咄逼人，会让朋友远离我们，学会适度让步，为他人着想，而不是一味夸夸其谈，这一点也是打造理想，沟通距离的必要条件。
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第二部分，如何沟通才能避免彼此的距离过近？
什么是过近的距离呢？过近的距离的典型表现是强加于人，或者多管闲事。
我们要如何避免这些问题的发生？小仓广在《好好说话:跟阿德勒学沟通》中告诉了我们以下几种方法:
1、要学会用谦语，就是学会委婉表达。
我们举个例子来理解一下！比如大家在讨论两个方案，有不少人认为另一个方案好，如果以往我们用强加于人的沟通方式，我们会说:“我觉得这个方案好，用这个方案吧”这样的表达方式，改为委婉的表达应该如何表达呢？“或许这个方案也不错，我们可以再看看这个方案吗？”，这样的方式让人觉得舒服，同时你又表达了自己的观点。
2、DESC方法，减弱语气，这对于强加于人的过近沟通非常有用。
D代表客观描述，E代表主观表达, S代表具体建议,C代表提出替代方案。我们可以举例子来理解一下。比如你朋友借了你的钱没有还给你。用这个DESC方法如何表达？
D(客观描述):今天下午6点，我还没有收到上周借你的2000块
E(主观表达):我现在有点着急，因为我现在急需用钱，你肯定是事情太多忘记了。
(具体建议):明天中午12点前还给我可以吗？
C(提出替代方案):如果觉得为难，那么两天内可以吗？
3、不给出直接答案
小仓广在《好好说话:跟阿德勒学沟通》中告诉我们，不给出直接答案是为了让对方有学习和发现的机会，无论是强加于人，还是多管闲事，都是直接把答案抛给了对方，让对方失去了学习和发现的机会。
4、学会用第一人称
小仓广告诉我们要学会用第一人称来和别人说话，比如别人帮了你的忙，你可以说:“非常感激你，帮了我们一个大忙。”
5、别总是批评，要多说希望
意思是不要总是揭示当前的问题，既然已经发生了，我们要学会去指明未来的愿望。比如你看到你的下属做错了事情不是一味去指责她，而是指明地问她:“现在我们要怎么解决这个问题呢？我相信再来一次，一定会更好的。”
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第三部分，如何避免彼此的沟通距离过远？
这是什么意思呢？就是在沟通中总是选择服从或者回避，因为你可能会觉得自己不知道如何表达，于是就放弃了表达。
那我们如何避免这个问题发生呢？
1、学会优雅地说不。
以往拒绝别人，我们也许会直言地说:“不行，我做不到。”为了避免距离过远，我们应该如何优雅地说不呢？我们可以这么说:“不好意思，这一次我没有帮上你的忙，希望以后不负期待。”明确地拒绝，又让人觉得距离不会太远。
2、学会用DESC说不。
这个方法和处理距离过近有相似之处，但是也有侧重点。处理距离过近的时候是侧重于解决强加于人的沟通距离，而在这里是学会拒绝。
我们还是举个例子来说明一下。比如你要准备接下来的考试，但是你的朋友一直约你出去玩。你要怎么表达才能不得罪你的朋友，同时又可以坚持自己的决定呢？
D(客观描述):我知道你很希望我和你一起去玩，因为我们总是在一起玩的很开心。E(表达想法):但是因为我要准备考试，需要花多点时间在复习上，没有办法陪你去，希望你可以谅解。
(提出建议):要不你找小白陪你去？
C(提出替代方案):如果这样的话，我可以专心复习，你也可以玩得开心，等我考完试再陪你玩。
3、多用我少用你。
用你这个人称会显得很生硬，不信我们举个例子来看看，比如你希望别人接下一个任务，如果你用第二人称表达是说:“请接下这个任务。”而第一人称的说法是:“这个任务可以得到你的支持，真是帮了我一个大忙啊。”
4、将愤怒转化为一级情感再表达。
如果我们生气了，这是二级情感，也许愤怒的背后是失望，是失落。如果我们把我们的愤怒转化为一级情感来表达是这样的:“你没有叫上我一起去看电影，说实话我很伤心。”这样的表达是不是比愤怒，更让人容易拉近与你之间的关系呢？
在职场中，沟通的高手总是能够游刃有余地穿梭在人际关系中。他们的高明之处在于他们把握住沟通的合适距离，不会表现出“强迫于人”和“多管闲事”这种典型的过近距离，也不会表现出过分“服从”和“回避”的过远距离，学会尊重和信任别人，让别人和他们相处起来感觉舒服。当然，没有那本书看完就立马学会沟通的技巧，一切在于自己能够勤加练习。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(十)：说话是一门艺术
说话是一种艺术，也是一门学问，如何说的让人喜欢听，如何说的让人开心，真的不容易啊。如何在沟通中不让人感觉到负担，不让人感觉不舒服，要一点点来学习，书中写的也很详细，每一个小点，都用生活中我们多在说的话来告诉我们，以后不要再这样说话了，太不智慧了。
当然，最喜欢这本书的一点还是在于，它会告诉我，应该怎么说，比如书中一开篇的不负担这个小标题里，详细的说了如何对问题分离进行分析，你给我好好学习！这是我们经常听到的，也经常说的，可是这些话说完了并没有什么效果，我们说话的目的并没有达到，但是换成，我对你的学业略感担忧，我们可以谈谈吗？有没有感觉一下距离就近了？一下就可以好好来说说话了？很喜欢这种告诉我们问题在哪，也告诉我们如何解决的书了。
现在有好多写沟通的书，给了一堆理论，但到用的时候还是不知道要怎么说话，但这本书不一样，直接告诉你这样说有什么不好，这样说是不是更好，让人一下就知道在这样的情况下应该怎么说话，真的不错。
书中有很多这样的例子，每一个小结论都有相应的举例，让人一下就知道，哦，原来应该这样说话，真是让我一翻开就没有停下啊！大爱！
推荐给想学说话，但不知道怎么说话的人，希望有点帮忙。