《情感纽带的建立与破裂》是一本由[英]约翰•鲍尔比著作，世界图书出版有限公司出版的平装图书，本书定价：49.00元，页数：216，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《情感纽带的建立与破裂》读后感(一)：《情感纽带的建立与破裂》：揭开莫言小说、明星自杀、名人抑郁之谜的密钥
偶然之间发现，我已经成了“世图心理”图书的忠实粉丝。喜爱心理学的原因，是因为心理学与我们的生活密切相关，是凡涉及到人的地方，都应该有心理学、也必须有心理学出没。
其实生活中我们有许多看不懂的谜。
比如，最近我们看到有学者建议把莫言的《透明的红萝卜》选入中学课本，但是莫言的这篇小说究竟写了什么？
比如，最近年仅29岁的导演、作家胡迁上吊自杀，这背后究竟是什么力量让他做出这种出人意料之举？
再比如，常常看到那些风光无限的名人，突然之间就遭遇到抑郁症的侵袭，惶惶不可终日，这究竟是什么原因？
最近读的约翰·鲍尔比所著的《情感纽带的建立与破裂》就非常具有实用性，至少能够部分地帮助我们回答上面那些我们在面对人生中的种种不可思议困惑时的一脸茫然失措。
也读过之前的“世图心理”系列中的其它书（可以参看本人写的评论），但有的著作太晦涩难懂，尤其是作者讲的颠三倒四，缺乏细致的阐述，简直难以理解天书般的断章残篇。心理学本身就是一种非常专业性的门类，术语引用与语词阐述，如果过分单一的话，就无法找准作者想表达的真正内涵，所以心理学在道出一个定义与概念时，必须有相应的阐述部分举一反三，才能够真正把握其所要揭示出的心理学真谛。
《情感纽带的建立与破裂》这本书给我最大的感觉，就是作者叙述十分体谅读者的阅读感受，不厌其烦地就同一意蕴，反复申义，且作者的语气平和从容，读起来十分舒坦。有时候阅读感是一种说不清道不明的东西，有的作者的书，就让人感到舒服，很熨贴的感觉，而有的作者就会句句字字都排斥人，挑起人的反感与厌恶。
《情感纽带的建立与破裂》的作者约翰·鲍尔比是英国精神分析学家，因对儿童发展的兴趣和就依恋理论做出的开创性工作而闻名于世，是依恋理念之父。他在专业媒体的一项调查中，排在“20世纪最伟大的100位心理学家”中的第49位。而在美国国家健康研究所组织的调查中，他被公认为三大著名的发展心理学家之一。可见他在心理学界的权重与地位。
《情感纽带的建立与破裂》这本书收有七篇文章，基本是作者在1956年至1976年期间所作的演讲。可以看出，各个演讲之间互有侧重，但内在却有一脉相牵，这个一脉，就是作者所奉扬的“精神分析”理论。
但我们可以看出，作者对肇始于弗洛伊德的精神分析理论，采取了一种扬弃的方法，对弗洛伊德遭人诟病的一些理论如儿童的泛性论、同胞竞争及俄狄浦斯情结都只字不提（这些论点，当年曾经受到鲁迅等人的讽刺，可以看出，凭常识都显示出弗氏理论缺乏可验证性），但他保留了弗洛伊德在心理学上的重大发现，就是儿童期的生长决定着人的一生的性格。这在作者书中的第一篇文章的第一行里，就得到作者的再次确认，也由此显示了作者对弗洛伊德理论衣钵的坚定执持：“在当代，恐怕没有哪个领域比儿童养育更能清晰地展现弗洛伊德的精神分析工作的影响。”（P3）
作者讲述了一个显而易见的事实是，对儿童心理影响日后人生这一真理“在弗洛伊德之前从未成为科学研究的主题”。这一论点，在作者的书中多次复述，如“早期童年生活为人格打下了基础。”（P123）
作者回避了弗洛伊德理论中的性欲倾向，而是把这一欲望改造成另一种情感状态，这就是“依恋理论”的精髓，作者为此作了定义：“为方便起见，我将依恋理论定义为对人类与重要他人建立强烈情感纽带的倾向进行概念化的一种理论，同时也是解释多种形式的情绪困扰和人格障碍——包括被迫分离和丧失引起的焦虑、愤怒、抑郁和情感隔离——的理论”。（P142）。作者所讨论的“依恋”的发生，巧妙地回避了性趋向的问题，具有更广泛的普适性，从而使得作者可以摆脱掉弗洛伊德的理论陷阱，而可以解释更为普遍的人生现象。
既然依恋是人的本能，那么，如果剥夺了这种依恋会产生什么后果？作者认为“许多形式的精神障碍都能归因为依恋行为发展的偏差，或者依恋行为发展的失败。”（P142）这一理论基本等同于弗洛伊德理论中对儿童性欲权利剥夺而导致的精神异常，而本书作者巧妙地更换了弗洛伊德众口粥粥的理论争议，而使得他的依恋理论之树具有了无可挑剔的长青的保证。
依恋失败，就会导致心理压抑、冲突，从而使精神发生异常，而解决这个症结的办法，弗洛伊德是找出童年的压抑原因，加以疏导，而本书作者的依恋理论，对此的解决办法，基本也走的是同样的路线，就是疏导过去心中的块垒，释放心中郁结的压抑，建立畅通的疏通渠道。
这基本是作者对源自于精神分析理论的“依恋理论”的一套完整的病理性分析基础以及解决方案。可以看出，作者的这一套套路，与弗洛伊德精神分析治疗还是有着较大的相似度的，只是作者抛弃了弗洛伊德遭人诟病的某些部分，这在上面已经提到。
可以看到，儿童时期满足儿童对“依恋”的需求，是相当重要的。如果达不到满足，就会在儿童心中生出抵触情绪，危及儿童的心理健康。作者对此阐述道：“照料儿童的一个关键点就在于不要让危及儿童所有之人的两种冲动——力比多中的贪婪与憎恨——变得过于强烈。……如果他（指儿童）没有得到这些爱与陪伴，那么他的力比多欲望可能会非常强烈，这意味着他会持续地寻求爱与情感，并会不断地憎恨那些不能给予他爱与情感的人。”（P10）
这一点，我们不能不对应于我们的现实生活，找到非常现实的例证。最近成龙的女儿“小龙女”高调宣布“出柜”，还有王菲的大女儿着装非常的男性化，都可以看出，这背后有着什么样的心理蛊惑才产生了这样的挑战我们正常性别认知的角色逆差。
作者指出，在力比多中的贪婪的爱得不到满足之后，立刻转化为憎恨。“现在我们似乎可以确定，正是因为产生的力比多需求与恨意如此强烈，以致幼儿在与母亲形成情感纽带后与母亲分离，对其人格产生了毁灭性的影响。”（P12）。也就是说，力比多中的两种情感，正是一把双刃剑中的两面刀锋，爱得不到满足，很快能够转化为恨意。作者举了一个例子，一名儿童与照料他的护士发展了亲密关系，后来护士离开后，儿童陷入迷失与绝望之中，当护士再度回来时，这名儿童拒绝跟她见面。爱之愈深，恨之愈切。在这里，我们不由会想到莫言的那篇著名小说《透明的红萝卜》，用弗洛伊德的理论来进行分析，可以更清楚地看到莫言究竟写的是什么。“红萝卜”实际是男孩阳具的象征，在小说里，莫言曾经写小男孩下水的时候，有一段性觉醒的描写“大裤头子贴在身上，小鸡子像蚕蛹一样硬邦邦地翘着。”而小说里的小男孩，本来受惠于无微不至地照料他的美丽姑娘，应该对她心存感激才是，但这位姑娘不可能心仪小男孩，她看上的是身强体壮的小石匠，所以小男孩心里充溢着对姑娘与小石匠爱情的强烈仇恨，当小石匠与别人打架时，小男孩不但没有帮助爱护有加与照料有恩的姑娘与小石匠，反而暗使绊子，导致姑娘眼睛刺瞎一只，小石匠的爱情失算。《透明的红萝卜》反映了莫言小说中爱欲一直无法得到充足发泄的精神痛苦，在《红高粱》里，莫言将故事放在遥远的年代，剥夺了现实的压抑，而使他的内心压抑得到了释放，从弗洛伊德的理论来讲，这是一种有效解决精神压抑的疏通办法。而后来莫言应张艺谋再次邀请，写了一部续作的《白棉花》的时候，由于时间放在了当代，莫言故伎重演，再次回到了《透明的红萝卜》的主题，描写了在青春期时内心压抑的强烈性苦闷。这种苦闷情调一直是莫言小说里挥之不去的影子般的纠缠。
约翰·鲍尔比揭示了依恋对我们的人生是如此的重要，作者指出“多方证据表明，人类，不管处于哪个年龄阶段，当他们确信在困难来临之时自己身后站着一个或多个可以为自己提供援助、值得信赖的人时，他们就是最幸福快乐且能够将自己的潜力发挥到极限的人。我们信赖的人——被我称为依恋对象——可以为我们提供安全基地。”（P117）。
这一安全基地不由使人想到吴京导演的《战狼2》，在影片里，吴京在前方出生入死，命悬一线，危难之间，是中国的军舰施以援手，发射导弹，破解了危局，影片里的中国军舰正相当于人的心理中的“安全基地”，没有这种安全基地，一个人在前方冲锋陷阵是无法获得力量的支撑的。同样对于我们个人来说，这种安全基地也是保证我们应对世事而又可以回来疗伤的一个重要配备。约翰·鲍尔比指出：“尽管考证并不充分，但是家庭本身，一直都是稳定的社会网络的一部分。”作者举了一例，回顾阿波罗13号的宇航员的家庭，会发现他们“在较小的社区中长大，家庭非常团结，对父亲有着强烈的认同……（他们有）相对平稳的发展模式，这使得他们可以应对遇到的挑战，提高抱负水平，获得更多的自信，并且在竞争中得到成长。”（P121）。
一个缺失安全基地的人，很可能会走向另一个极端，他愤怒无法释放，压抑无法慰藉，这种内在的冲突，会导致一个人偏离正常的生活轨道。约翰·鲍尔比写道：“他们可能会以一些异常的方式来获得他人的爱和支持，比如试图自杀，患上转换症、神经性厌食症、疑病症。”（P152）。
而当这类精神创伤的人，无法获得安全基地的后援与慰藉，那么，就会走上一条令人惋惜的道路。我们从近期的作家胡迁上吊自杀的案例可以看出，他一个人北漂在北京，炒股失利，经济窘困，投拍的电影，遭受到投资方的干预与压制，而女朋友也离他而去，可以说是内外俱伤，一般人还可以通过自己内心的调节来化解这种压力，这就是约翰·鲍尔比在书中所说的与哀悼反应相似的一种自我心理修复的轨迹：即反抗、绝望再到分离并承认现实（P56），但是，往往有的人，无法穿越过这一个心理曲线，在走到绝望阶段，再也难以走下去，必然导致生命戛然而止，胡迁就是一个典型。在风刀霜剑严相逼的重重压力之下，他后方没有安全基地，绝望情绪极度累积，终于压垮了一个生命。
而诗人海子的自杀，几乎是这一模式的典型母版。海子也是孤身一人打拼在外，身边没有女人的照应，他追求的几个女人，都对他闭门拒绝，曾经有一次海子参加到西藏的笔会，晚上试图敲开一名女诗人的房门，被理所当然地拒绝，可以想象，在生活中海子生活得相当压抑，而他自己也没有一个安全基地，这样，他在走到人生的绝望边缘，便无法突破这一屏障，使生命的滑轮未曾继续走向下一个阶段。如果我们明白心理学家对人的心理的这种滑道般的解析，就能够教会我们如何处理好危机降临时的心理对付，让我们的人生获得更多的收益与进益。
在约翰·鲍尔比的这本书中，作者介绍了他自己研究的特点：“尽管吸收了许多精神分析的理论精华，但它与精神分析仍有很大区别，它吸收了动物行为学和控制论的一些原理。如此一来，它便摆脱了心理能量和驱力等概念，并与认知心理学紧密相连。”（P142）作者在书中重要的一点是能够采用大量的可以验证的心理学实验结果，而回避了那些不可触摸的玄之又玄的理论臆测，所以，这给这本书增加了许多能够行之有效的推演逻辑与对症措施，给我们现实人生以有益的指导。薄薄的一本书，能够给我们的心理起到修复功能的作用，让我们认识心理危机的病因，可谓是功德无量，善莫大矣。
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《情感纽带的建立与破裂》读后感(二)：培伴，培养
情感纽带 阅读了这本书，觉得对孩子最重要的还是陪伴和培养，父母与孩子的情感纽带是最深的，孩子一出生父母就陪伴在身旁，父母就是孩子的守护者，从那时起，父母与孩子的情感纽带就已经开始连接。 孩子从出生到长大，行动变化很多，书中就是从行动变化探讨孩子的心里，直达孩子最深处的情感地带，孩子出生时对母亲就有依恋，这是打从娘胎里带出来的，他会对他认知的人笑，会跟他们闹，因为他们需要陪伴，一旦没人守护他们，他们会使劲的哭，因为他们会害怕，会恐惧。 父亲和母亲培养孩子的方式不同，思维方式也不一样，书中序一就有例子，七个月的宝宝努力爬向母亲，每次快到的时候总是被父亲举起放回原来的地方，母亲认为父亲把孩子当成了玩物，而父亲则是从小训练他坚韧不拔的性格，母亲的爱是柔软的，温馨的，而父亲的爱是坚硬的，刻苦的，但是他们的目的都是一样的，都是爱孩子。 书中通过不同案例，陈述了有爱和没爱的孩子的区别以及对他们未来成长性的影响，孤僻，偏执，自私等一些不健康的性格有幼年的不培伴是直接相关的，所以说爱孩子就亲亲他，爱孩子就抱抱他，爱孩子就陪陪他。 当然书中明确了陪伴的同时，也就是给他安全港湾的同时，也要估励他走出去，去大胆的探索，生活中我也看到过，把孩子牢牢的拴在身边，什么都是你告诉他去怎么做的，这类孩子自主性差，内向没有主见，不怎么喜欢独立去思考也害怕团队合作，而有些家长估励孩子去做，孩子有问题，不是直接告诉他答案，而是陪他寻找答案，通过言传身教让孩子知道寻找答案的方法和途径，也就是为什么要这么做，而不是要真么做的模式，当然这也要根据孩子量身定制，按照书中所说，是尊重孩子，鼓励孩子的体现，也是对孩子性格养成和未来成就的一个起始培养。 书中还强调了孩子害怕的几个因素，既有内在因素，也有外在因素，克服他们是父母的鼓励，总得来说，陪伴孩子是必需的，那是孩子依恋你，但是孩子也要分离，就是走出去，这时候需要你的估计和帮助，让孩子有独当一面的性格，能够与外界沟通，同时也保持着与父母和谐的情感纽带。
《情感纽带的建立与破裂》读后感(三)：刍议《情感纽带的建立与破裂》
对于中国人特别是普通大众或像我一样的心理学业余爱好者来说，当提到心理学时，能够想到的可能是屈指可数的几个人名和几部作品，如：佛洛伊德的《梦的解析》、阿德勒的《自卑与超越》。毋庸讳言，对于《情感纽带的建立与破裂》的作者约翰·鲍尔比，有所了解的中国大众（在没看这本书之前，我是否听说过约翰·鲍尔比这个人，是否知道“依恋理论”，这恐怕都是个未知数）恐怕不多。
约翰·鲍尔比（1907—1990），英国心理学家，儿童精神病学家（图片来自维基百科英文版）与西方许多主流的心理学家不同，约翰·鲍尔比的童年是在持续的心理创伤——父亲的经常缺席、心爱保姆的离开（它将之视为“如失去慈母一般”）、寄宿学校的凄苦（他控诉道：“即使是一条狗，我也不会在他7岁的时候把他送往寄宿学校。”）——中度过的。这些创伤（私底下他抱怨自己“受到了严重的伤害，所幸没有被彻底毁灭”。）对鲍尔比的人格发展产生了不容忽视的影响。不过，从另一个角度来说，或许正是得益于这种特殊而痛苦的经历和他的敏感性格与天赋，他才得以在主流心理学之外开辟一片广阔的心理学天地，成为世界心理学史上举足轻重的一代大师。
约翰·鲍尔比提出了蜚声心理学界的“依恋理论”，被誉为“依恋理论之父”。他获得了英国二等勋爵、心理学家、精神病学家、精神分析学家等诸多光荣称号，名列“20世纪最伟大的100位心理学家”第49位，又被誉为“世界三大发展心理学家之一”。2005年，国际登山联盟将吉尔吉斯斯坦境内的一座山峰命名为“约翰·鲍尔比山”。高山仰止，景行行止。
此刻我的手里拿着约翰·鲍尔比的《情感纽带的建立与发展》一书。从封面腰封上可知， 这是世界图书出版公司首度将“依恋理论之父”鲍尔比作品首度引进中国市场。从后勒口可知，这次世图引进的“约翰·鲍尔比图书系列”包括《情感纽带的建立与破裂》《安全基地：依恋关系的起源》，以及“依恋三部曲”（第一卷《依恋》，第二卷《分离》，第三卷《丧失》）共计五本心理学名著。
鲍尔比五部经典代表作鲍尔比五部经典代表作鲍尔比五部经典代表作鲍尔比五部经典代表作鲍尔比五部经典代表作《情感纽带的建立与破裂》（以及《安全基地：依恋关系的起源》）是鲍尔比的演讲集，由《精神分析与儿童养育》（1956），《研究儿童发展的动物行为学方法》（1957），《儿童期哀悼及其精神病学意义》（1961），《情感纽带的破裂对行为的影响》（1967），《家庭中的分离与丧失》（1968），《自我依赖及其促进条件》（1970），《情感纽带的建立与破裂》（1976）等共计7篇鲍尔比关于婴幼儿心理、依恋理论等方面的杰出演讲作品或会议论文构成，结构清晰，内容翔实丰富，《情感纽带的建立与破裂》（以及《安全基地：依恋关系的起源》）可以看作是其“依恋理论”的注脚或导论。
从书中不难看出，鲍尔比及其同事和追随者，他们的研究，受到很大的局限（有些因素是不可抗拒的）。比如，他们进行研究时，选取的样本不够大（一般来说，只有几十个或几十组），且主要是“病人”（即患有精神疾病的儿童，以及包括寡妇在内的成年人；虽有“健康儿童”，但数量过少），加之，受到人类伦理道德等因素的制约，鲍尔比等人无法对其研究对象进行全面、长期的跟踪研究，甚至有些研究根本无法在人类身上实施，而不得不选择“非人类的灵长类动物作为实验对象”……此外，这些研究，显然没有考虑到不同的政治、经济、社会、文化、国情、传统、民族等因素对研究对象的影响……凡此种种，都或多或少会对其结论的信度和效度产生影响——反复阅读，我有一种模糊地感觉：“依恋理论之父”在用动物行为学的理论方法阐释、论证自己的观点主张时，可能不经意间夸大或过分强调了“进化”的作用。
即便鲍尔比及其“依恋理论”饱受非议（从其理论产生伊始，就一直受到西方主流心理学界的批判），也不能否认《情感纽带的建立与破裂》的经典可读性。这一点，很容易从其精彩的内容中看出来：
尽管我不断努力运用科学方法进行研究，但总是强烈地感觉到：和其他医疗领域一样，当一位精神科医生着手治疗或试图预防的时候，他势必会超出科学可接受的范围。研究所需的标准与能被治疗和预防所接受的原则之间的差别通常是不被理解的，并且还会产生混乱的结论。
因为我相信，效果——有利的或不利的——是我们用来评价不同儿童养育方法的价值的标准。这些方法能够让儿童调和自身的爱恨冲突，并以健康的方式去体验焦虑和内疚。
我们现在得知，对冲突的恐惧和内疚为多钟心理疾病奠定了基础，而个体面对这些恐惧和内疚时的无能感也成为许多人格障碍的原因，包括长期的不良行为。
所有生物学和心理学的最新研究都精确地表明，无论人类自身还是其他机体的行为，都是持续性冲突的结果，作为物种的人类和作为遭受病痛折磨的亚群体的神经症病人，拥有相同的冲突。后者的不同之处在于缺乏充分调和冲突的能力。
我们希望，随着时间的推移，我们这个仍以男性为主导的社会在将来可以适应女性的需要，同时希望社会传统的发展能够指导个体做出明智的行为。
这些年来我一直饶有兴趣地探究幼儿在同母亲建立情感关系之后与其分离的不良影响。我选择研究该主题有以下几个原因：
另一方面，如果我们采纳了动物行为学家的观点，我们的方向将会非常不同。首先，我们会寻找促进婴儿与母亲互动的许多物种特异性行为模式，比如微笑。
…………
朋友，你觉得怎么样，鲍尔比的思想还不错吧？
中国当代心理学专家葛鲁嘉教授在其最新著作《心理科学论总：心理学命运与前途的全景考察》中指出：“西方科学心理学的发展一直处于四分五裂的境地。最根本的分裂或者最核心的不统一，就是实证与人本的分歧。心理学研究中最重要的是心理学家的研究立场。心理学在成为独立的学科门类之后，或者在成为实证的科学学科之后，就一直认为自己是中性的或中立的。心理学家希望自己保持中立，或者不应该把自己的偏见带入心理学的研究，……但是，在心理学实际的研究中，研究者总是会把自己的思想和意向、价值和取向带入到自己的研究中。研究者总是从特定的起点出发，从特定的视角入手，从特定的思考开始，任何的心理学研究都是有立场的。”我以为带着这样的认识，打开《情感纽带的建立与破裂》进行阅读不失为明智之举。
《情感纽带的建立与破裂》英文版《情感纽带的建立与破裂》英文版《情感纽带的建立与破裂》英文版《情感纽带的建立与破裂》读后感(四)：我是“依恋理论之父”的亲儿子，我来谈谈依恋理论
1979年，当父亲出版他的这一演讲作品集时，我没想到它竟会成为经典。那时，我是一位摄影师。父亲的代表作——“依恋三部曲”，我只读了一半，而且这并非出于我对知识的渴求，而是出于一个儿子对父亲的义务。我和妻子曾住在父亲的隔壁，为了逃避照看孩子的任务，我经常去父亲那里和他讨论日常琐事，而讨论的焦点常常是他写作的想法（以及我的孩子），这种状态也一直持续到他生命的尽头。1958年在奇尔特恩山的一次家庭漫步中，我第一次被他的作品触动。那时他的《孩子与母亲依赖的本质》一书刚出版。他对我说：“你知道小孩走丢了找不到母亲会有多么痛苦吗？你知道他们会如何不断地寻找母亲吗？我觉得这就和成人在丧失爱人时所产生的情感一样，他们会不断地寻找。我认为这是同一种本能，起源于婴儿期，随着个体的成长而发展，最终成为成人之爱的一部分。”对此，我当时想：好吧，如果你是对的，那你真是发现新大陆了。
我父亲十分希望尽可能多的人从他关于建立情感纽带及其破裂后出现的相关心理健康问题的解释中有所获益。然而，他在生命后期变得非常挫败，对人们多么不情愿地将他的想法应用于临床而感到失望。对此，他可能会给出一些现实层面的解释，但我认为他既没有考虑到临床医生能在多大程度上接受他的个人想法，也没想过他的那些论断是多么具有颠覆性。多年以来，依恋理论备受争议，我认为大多数批判都是因为依恋理论触发了我们最敏感的按钮，它会时不时地将我们带回到那些宁可忘却的痛苦记忆之中。我们的自我感在很大程度上取决于我们在生活中现有或曾有过的为数不多的依恋关系，尤其是和我们的抚养者之间的关系。这些强有力的关系，无论是安全的还是不安全的，是充满爱的还是被疏忽的，都对我们有着深远的意义。我们需要积极维护自己对这种依恋关系的理想化感知。对我们来说，重要的依恋关系并不多，但却是我们的一切。
人类已经进化出了一种天赋，可以察觉到任何可能动摇这些重要依恋关系的东西，而无意识的防御也好像被这些依恋理论的信息所激活，如同对关系的深入了解会对关系本身产生威胁，并且这些信息越是清晰可靠，人们越会更快、更积极地使用防御。这也是为什么在《儿童的依赖》这篇文章发表45年后，依恋理论仍然不能得到众人的欢迎。
直到1979年我的父亲收集了这7篇讲稿之后，他才开始对自己的观点，尤其是依恋理论的正确性充满信心。接着，玛丽·安斯沃思提出了陌生情境程序的研究方法并得到了认可，由此支持了我父亲的观点。1990年，父亲去世后不久，玛丽·梅因提出了成人依恋访谈的研究方法，据此所做的一些很有前景的纵向研究都证实了父亲的解释，也将依恋理论推广到了新的领域之中。
尽管父亲在演讲集中很少提到“父亲”这个角色，但我对他关于父亲的观点却产生了一定的好奇。1953年，企鹅出版社出版了他的早期作品《儿童养育与爱的成长》，他在第15页描述了父亲的角色：“父亲在孩子心中扮演着二把手的角色。他的价值会随着孩子独立能力的增长而增长……因此，尽管大量文献不断提及母子关系而很少提及父子关系，但作为母亲的经济和情感支撑，父亲的价值还是应该得到关注。”这是他在同自己父亲的关系中得到的感悟。我的爷爷生于1856年，是一位有名的医生。他有着很深的维多利亚时代特有的伦理观，很少看望他的6个孩子，甚至在“一战”期间一次也没去看望过（我的父亲生于1907年）。然而到80岁的时候，我的父亲修正了自己关于父亲角色的观点，将“陪孩子一起探索世界”包括进来，但是我并不确定他是否意识到父亲作为促进探索乐趣的依恋对象有多么重要。
格罗斯曼等人（Grossmann et al.，2002）发表了一项在德国进行的纵向研究的成果，文章名为《父子依恋关系的独特性：一项持续16年，将父亲的敏感性和挑战性作为关键变量的纵向研究》。在该项研究中，研究者通过一系列指标，分别在孩子2岁和6岁时，对作为令人激动和极具挑战的玩伴的父亲的敏感性进行了测量。研究者在回顾他们的数据时发现，父亲和母亲的资源整合会产生强大的功效。当个体的母亲能够给其提供持续性的安全基地，重视他，接纳他，当父亲能够在兴奋且具有挑战性的互动游戏中（既不要太无聊，也不要太吓人，而是恰当的兴奋）及时响应他时，我们便可以预测他在16—22岁时将会具有很高的社会功能。
为了解释这种“高社会功能”，文章的作者需要给予儿童与父亲一起探索和玩耍的需要以及与母亲一起待在安全基地的需要同等的重视。尽管这些研究结果没有得到重复，但我们可以通过这些数据推测出，探索、愉悦和刺激可能是儿童的主要动机，而提供一个安全基地则是促进他们进行探索的起点。
如果这些发现得以确证，那么我们似乎应当把它们归到“依恋理论”中，但将这一理论称为“鲍尔比理论”却是有问题的。我的父亲很谨慎地避免自己的名字与这个理论的名字扯上关系，并在一次晚饭时间征求家人关于这个理论的名字的看法。他倾向于使用
“依恋理论”（他不再中意“儿童对母亲的依赖”）。我们都对此表示了不满，并问他为什么不叫“爱的理论”。他告诉我们，爱要比他正在研究的这种特定的生物保护机制复杂得多。后来，他向我解释到，一个新兴的理论常常会贴上人名的标签，如果发生那样的情况，理论会随着这个人的去世陷入停滞状态。他坚信，理论“对数据的解释能力是有限的”。如果新的可靠数据和现有理论不相符，那么我们就应该根据新数据对理论进行修正。
我确信，“情感纽带的建立与破裂”对我父亲来说具有深远的意义。他小时候曾被一个名叫明妮，具有爱心和幽默感的年轻保姆照料过一段时间，但这名保姆在他四岁左右b时离开了他家。父亲告诉我，他很依恋明妮，并在情感纽带破裂之后感受到了分离的痛苦。但（尽管他的工作会让他想起这些痛苦）他能够一生对之进行工作。我认为，丧失重要的依恋对象以及确定持久关系的重要性是促使他终身研究儿童与早期依恋对象之间的情感纽带的主要动机。
我的父亲是一名执业医生、精神病学家、精神分析师和心理学家。他被授予很多杰出的荣誉，包括英国二等勋位爵士、荣誉博士，英国研究院研究员，以及许多突出贡献奖与勋章。他的激情来源于科学，他的工作也深深植根于科学。这正是他给婴儿和儿童心理健康这一领域留下这样一份持久性的遗产的主要原因。尽管不乏一些对他的工作的非议，但本书足以成为他作为成功科学家的永久性证据。
理查德·鲍尔比
写于2004年
《情感纽带的建立与破裂》读后感(五)：作为父母，该如何把“依恋理论”变成自己的育儿经？
一位七个月大的男孩在母亲的鼓励下，在床上努力地爬向母亲所在的地方。每当他快接近母亲时，在一旁观看的父亲就会一把把他举起来，放回原来的地方。孩子没有哭，继续看着母亲，努力地爬。中途他似乎爬得有些累，一头倒在床上，歪头看着父亲，似乎是在寻求他的帮助。母亲上前去抚慰孩子，父亲再一次把孩子抱走，孩子仍然没哭。后来父亲把孩子抱起，举高，如此反复。以上所述来自一段教学录像。观看录像的学员很多都表示这个父亲把孩子当成了玩物。值得一提的是，发言的都是女学员。
约翰·鲍尔比所著的《情感纽带的建立与破裂》《安全基地》等一系列书的出版是一件大事。最近在《中国新闻周刊》登出的一篇报道中，国家计生委负责人谈到，我国近几十年的GDP呈几何级数增长，而在母亲如何当母亲的教育上投资为零！这是一个好的现象，说明国家开始重视如何教育母亲养育孩子。在“做母亲”这件事上，虽然母亲没有直接经验，却不乏间接经验，比如潘光旦在20世纪40年代所写的一篇文章《新母教》（见《潘光旦文集》），就是写如何教母亲做母亲的。
我在本文开头对录像内容的描述中隐含了一个话题，那就是父亲的角色也很重要，这一点也是鲍尔比在本书中所述的话题之一。鲍尔比不认同弗洛伊德的死亡本能概念。他认为，我们不可一概用死亡本能来解释孩子表现出的消极行为。父母给孩子提供的养育环境在很大程度上影响了孩子的表现。母亲应该尽量陪伴在孩子身边，和孩子一起互动，而父亲不应该一味去“阉割”孩子，而应该多给予孩子鼓励和肯定。
我们可以从本文开头对录像内容的描述中看出父亲和母亲在养育孩子方面的差别，母亲倾向于接纳孩子，害怕孩子失败，而父亲倾向于鼓励孩子探险，承受挫折。我认为，最重要的是父亲和母亲都要在孩子身边。
在开头那段录像观察中，我还想请大家注意一个现象，那就是父亲的“托举”。巴林特曾经把具有一定危险性、会让个体产生暂时失控感后又复归安全的活动描述为震颤活动。父亲的“托举”对于孩子来说就是一种震颤活动。当父亲把孩子高高举过头顶，母亲一般会在一旁非常担心地看着，孩子则会兴奋地尖叫，要求再来一次。这种不同的陪伴态度塑造了孩子不同的品质，让他同时拥有了女性的细腻和男性的阳刚。
鲍尔比把这种对婴儿的观察应用于治疗中，他认为治疗效果并不取决于治疗师做得多么好，而取决于治疗师和来访者共同建立的关系的质量。
一位病人曾经和我建立了一段长期的治疗关系。一次，她气冲冲地来见我，说她对女儿很失望，因为女儿没有达到她的要求，走路噼里啪啦的，说话声音也很大。我问她怎么看起来气冲冲的。她愣了一下，然后对我说，自己就是气冲冲的。沉默了一段时间后，她说她其实是对我气冲冲的。我让她接着说。她说，有些想法怕自己说了后我会把她转介给别的治疗师，于是选择不说，憋在心里，憋出了“火气”，所以转嫁到了女儿身上。
就这个话题我们谈了一个月，再回到这个话题时，她说现在自己很高兴，很轻松，就是觉得有些话可以讲，不会产生多么严重的后果，有些事可以做，天不会因此塌下来，有些人可以得罪，两个人的关系也不会因此坏到哪里去。
杰里米的评论很有意思，他说鲍尔比的长寿使他能见证玛丽·安斯沃思对他理论的巨大贡献。玛丽·安斯沃思数年前来过中国，专讲心智化，其中一个细节让我很钦佩，那就是她找出以前的录像仔细看，进而发现了紊乱型的依恋关系。这种关系的外在表现通常很细微，转瞬即逝，比如孩子捂嘴的动作或者突然跌倒的行为。其实，对于特别小的婴儿，成人在一旁静静地观察远比直接去评论和干预他或她的行为更为恰当。现实生活中，太多自以为是的父母却往往帮孩子做决定和替孩子思考。
读鲍尔比的书还能学会一种方法，那就是观察法。作为父母，在开口或采取行动前，最好先观察。下面这个例子可以说明父母这样做的好处。一个孩子头撞在桌子角上咧嘴要哭，他的母亲立即扑过去，大声地问孩子撞疼没，摔着没。作为对母亲的回应，孩子开始哇哇大哭起来。试想一下，如果母亲看到孩子咧嘴时，反应不那么快，而是观察一下孩子的反应，她很可能会发现，孩子会继续他的游戏。
在对一名男婴、一名女婴为期一年的观察中，我发现一个有趣的现象，那就是母亲也希望加入讨论组，看看老师怎么讲，同学怎么反应。这两位母亲都是我的学生，她们自愿加入这个为期一年的网络母婴观察项目。我准许她们进入讨论组后不久，她们都自动退出，因为群里的其他母亲每次都会挑出她们做得不够好的地方，横加指责。是的，每次！
可怜天下父母心！为人父母，要承受孩子投射过来的愤怒，还要承受众人投射过来的不满（当然，众人的不满可能来自他们对自己父母的不满）。
读鲍尔比的书不仅能让我们更好地去行使父母的职能，还可以使自己不那么焦虑、内疚和自责。父母不是天生的，现学现用，活学活用，从来都不晚！
施琪嘉
武汉心理卫生研究所所长
德中心理治疗研究院主席
《情感纽带的建立与破裂》读后感(六)：人类所有最激烈的情绪都在情感纽带的建立、维持、破裂和修复中出现
童话从来都不是骗人的。白雪公主的亲妈也好，灰姑娘的亲妈也好，都在一次次苦口婆心地告诫孩子，不要嫉妒，不要憎恨。于此同时，反面样板也一个个活生生地站出来现身说法，白雪公主的后妈、灰姑娘的姐姐，个个都是因为嫉妒女主而下场悲惨。要友善，要温良，不嫉妒，不憎恨，被一代代传递为做人的规条。
然而，克莱因提出了嫉羡与感恩的概念，婴儿对母亲的恨意能否被妈妈“接得住”，是婴儿能否顺利地从偏执分裂心位走向抑郁心位的重要基础。约翰·鲍尔比在《情感纽带的建立与破裂》中更是清晰地阐明：“对于儿童来说，没有什么比坦率、直接和主动地表达敌意与嫉妒更有帮助了”。父母们为使孩子牢记训诫，采用的要么是惩罚，要么是让孩子感到内疚，但它们又往往是不成功的，第一种容易产生的是叛逆甚至是暴力倾向的人，第二种易产生的是受虐型神经症患者，看起来真是得不偿失。何况，作为父母的我们，也会有愤怒和嫉妒的情绪呢。
如何整合爱与恨的内在冲突，调节矛盾情绪对于人格的发展至关重要。而类似这样的冲突不仅限于人类，在动物行为学的研究中同样可以获得支持。为了获得母亲的喜爱和关心，婴儿学会了微笑。詹姆斯·巴里说，当婴儿第一次微笑时，微笑会化成千万碎片，每一片变成一个小精灵。但需要正视的是，儿童跟父母在一起的时候往往会表现得更加幼稚、更加难缠、更加不可理喻，那是因为父母和孩子之间的情感纽带的存在。何况，婴儿或儿童赤裸裸地呈现了人的原始的本能和所有肉体的“罪孽”，极易容易激起父母的不可忍受的情绪，特别是当他们自身成长中的情绪问题还没有得到妥善处理的时候。在这里，约翰·鲍尔比有一个极其形象和诗意的比喻——“父母通过看到孩子眼中的尘埃来回避看到自己身上的光芒”。
正如婴儿出生前后的关键岁月，远在还未记事的童年早期，就进入了人格形成和发展的关键期，父母们也以同样的方式进入了发展的关键期，所以，父母应该在儿童“出生”后的短时间内获得帮助成为鲍尔比特别强调的观念。尤其是，“过去二十年积累的证据表明，儿童早期母性养育的缺失与失常的人格发展之间存在着因果关系，从不良性格到焦虑和抑郁的人格倾向似乎都遵循这种因果关系。”与母亲的分离带来的就是儿童期的哀悼，固着、压抑和自我的分裂。
母婴关系是人类最初建立的持久而强烈的情感纽带。“对于鸟类和哺乳动物来说，幼儿依恋母亲不是因为母亲是食物的来源，成年个体之间建立情感纽带也不完全是因为性的需要”。《情感纽带的建立与破裂》一部书，从儿童养育谈到儿童期哀悼，从情感纽带的破裂谈到家庭中的分离与丧失，从自我依赖谈到安全基地，但最让我感动的还是这几行字——“在这个成长过程之中，我们通过与值得信任和给予自己鼓励的人进行互动，学会了如何既相信自己，又相信他人”。
《情感纽带的建立与破裂》读后感(七)：接纳孩子，接纳自己
三岁的儿子在看《世上只有妈妈好》的动画儿歌的时候，我在旁边给他讲故事内容：你看小狗有妈妈好幸福。看小猴子妈妈不见了，好伤心呀！儿子一下就哭了起来，哭得很伤心，还一边念叨着小猴子找不到妈妈了，好可怜呀。之后就一直要看《世上只有妈妈好》，看小猴子找到自己的妈妈没有。
我很受触动，小小的他对失去母亲的反应竟然是那么强烈，尽管不是自己的母亲，他们有很强的共情能力。心里也或多或少也觉得，他才上幼儿园刚适应，也许这触发了他心里面的某些伤痛。
正好最近看的约翰.鲍尔比这本《情感纽带的建立与破裂》也论述了孩子小时候和母亲的分离对他的影响。其实之前也读了鲍尔比“依恋三部曲”的前两部《依恋》和《分离》，收获挺大。这本书是演讲稿，相当于是“依恋三部曲”的前世，“依恋三部曲”中的一些理论就是在这本书中的基础上重新组织、扩展而来。其主要理论和“依恋三部曲”差不多：孩子在最初的几年与母亲（或是母亲人物）分离，或者是频繁换照顾者，会对孩子的心理和人格产生重要影响。
同时，读这本书也有新的收获：
一是让孩子表达自己的矛盾情绪。成长都会伴随的分离，当孩子和亲密的人分离，不管时间长短对孩子或多或少都会产生影响，会对自己最亲的人产生又爱又恨的矛盾情绪。有的还会表现出攻击行为，甚至会攻击自己的父母，他们会说如“妈妈，我恨你”、“爸爸，你是坏人”之类的话。小小的他们不知道如何处理这样的矛盾情绪，他们只是单纯认为：攻击是最好的防御。
这时候，如果父母无法忍受孩子的这些行为，认为嫉妒和憎恨是不好的，甚至是危险的。就通过劝说甚至惩罚等方式把孩子这些行为压制下去，孩子的情绪没有得到释放，反而可能会在孩子心理扎根，这种恨意也不会消失，反而会在心里扎根，对他们以后的生活都会产生影响，或是叛逆，或是胆小懦弱。
作为父母，我们应该“接纳儿童的情绪，向他们表明，我们不害怕怨恨，也相信它是可以得到控制的，也给儿童提供一个有利于其自控能力的发展的宽容氛围。”对于孩子的失控，与其去惩罚孩子，不如给他们坚定而温和的规矩。惩罚只会增加孩子的焦虑和憎恨。
二是接纳有情绪的自己。我们不是完美的父母，也做不到完美的父母。会因为生活中各种各样的问题产生并积累情绪。其中最有可能的发泄对象就是我们的孩子，因为我们潜意识会认为伤害弱小的孩子相对来说“更安全”。可能情绪发泄之后就会后悔，担心会不会对孩子造成伤害。作者认为：“如果情感关系在平时是和谐的，那么偶尔的情绪爆发不会有什么伤害。”
我们还有可能因为自己看了某些育儿类的书，发现自己以前的一些行为对孩子可能造成伤害而焦虑。这很正常，就像北大心理学博士李松蔚说的：“面对孩子，我也会遇到各种搞不定的问题，也经常反思自己的做法。要是觉得哪里做得不好，懊恼内疚和担心，更是常有的情况。一句话，就是患得患失。”但是我们更应做的是“往前看”，修正自己的错误，尽力去弥补。
孩子，是我们的天使，他们来到世上也是来帮助我们修补我们童年受到的伤害，他们是我们的镜子，当孩子某些行为让我们生气的时候，先不忙发脾气，觉察一下是不是孩子的行为触发到我们童年的伤痛。正视并接纳这些伤痛，也接纳这个不完美的自己。
《情感纽带的建立与破裂》读后感(八)：最长情的爱是陪伴
情感纽带的建立与破裂收录了约翰.鲍尔比七篇讲稿，修改并完善。 书开篇由施琪嘉，易春丽，理查德.鲍尔比分别做序推荐。 书分七章和参考文献，每一章分前言，正文和附录，所以没一章都是独立的。第一章主题精神分析和儿童养育，精神分析研究表明-个体上学前的经历对个体会产生决定性的影响，某些可能影响个体随后发展的态度在那个时候就已成形。养育方面，如果给予良好的环境，那么对他人的原始关怀或"原善"的概念就会占据优势。第二章研究儿童发展的动物行为学方法，比如婴儿的微笑，开始时微笑只是许多表情行为模式的一种，后来它逐渐成为回应母亲照料的反应。第三章儿童期哀悼及其精神病学意义，这点与依恋分离的理论一样，从愤怒恐惧到绝望渴望到分离遗忘。第四章情感纽带的破裂对行为的影响，依恋的理论可以阐述，情感纽带是儿童与对方保持亲密关系，有着依恋关系，可以描述也爱，而幼年纽带的破裂会深刻影响成人后的精神特征，人格性格。第五章家庭中的分离与丧失，分离与丧失会与哀伤挂钩，伴随着绝望，渴望，所以帮助复原他们有关丧失的感受，他们关于重聚的希望是一个冗长而艰难的任务。第六章自我依赖及其促进条件，完善的自我依赖的发展与对父母给孩子提供的一种可供探索的安全基地的依赖是并行的，自我依赖更多与分离挂钩，克服内心的恐惧，所以父母对孩子支持以及对其自主性的鼓励和尊重能够为孩子创造一个最佳的成长环境，有助于孩子相信自己，相信他人。第七章情感纽带的建立和破裂，个体与父母的相处经历和他以后建立情感纽带的能力之间有非常强烈的因果关系，父母给孩子提供安全基地，并且估计孩子离开安全基地去探索，这些孩子长大后有安全感，自我依赖，具有合作精神。 读完全书，家庭，父母的陪伴对孩子的现在以及将来有着深重的影响，要让孩子的心理健康发展，除了培养父母与孩子之间的情感交流，还要尊重孩子，鼓励孩子，培养孩子独立的人格，克服恐惧，控制愤怒，这对孩子的将来的为人处事就会有巨大帮助。
《情感纽带的建立与破裂》读后感(九)：在中国当前的大环境下，成为母亲意味着什么？
《情感纽带的建立与破裂》和《安全基地：依恋关系的起源》是鲍尔比的两本演讲集。这种出书的方式对我还是挺有参考意义的，特别适合像我这种不喜欢专门腾出时间写书的人。我常年针对家长群体开展讲座，以后可以参考这种方式出书。
约翰·鲍尔比的《情感纽带的建立与破裂》和《安全基地：依恋关系的起源》这两本书可以被看作“依恋三部曲”的前世和今生。因为我之前曾组织翻译鲍尔比的“依恋三部曲”，所以在看这两本书时感觉特别熟悉。“依恋三部曲”是在《情感纽带的建立与破裂》的基础上重新组织、扩展而来的，而《安全基地：依恋关系的起源》则是对“依恋三部曲”的进一步说明与更新。
鲍尔比试图说服精神分析领域的人接受依恋理论，所以他在这两本书中不断提及精神分析，同时会在一些关键的地方指出精神分析的不足。他一边想表达自己整体上是接纳精神分析的，对经典精神分析是认同的，一边又想表达经典精神分析侧重的是回顾性研究，而他的依恋研究更具有前瞻性、实证性和科学性，企图在某种程度上修正精神分析。他认为自己的理论是对精神分析的发展，而不是独立于精神分析。
事实上，一个理论的推广很可能会受到一些阻碍。在精神分析领域，鲍尔比的依恋理论并没有受到欢迎。在我看来，发展心理学家比精神分析学家更快接受了依恋理论，依恋理论在发展心理学领域的影响要远高于在精神分析领域的影响。
在本书的序言中，理查德·鲍尔比写道，依恋理论的推广工作并不是很顺利。我猜想部分原因是精神分析本身有一个独特的运作系统，任何可能撼动这个系统的理论都会遇到这个系统不自觉的抵抗。当年精神分析在全行业内已成为不可撼动的基石，依恋理论这块“他山之石”若想在精神分析领域占有一席之地，势必会遇到困难。对于我们中国读者来说，这也许构不成问题，因为精神分析和依恋理论对我们来说都是舶来品，我们的思维中并没有某些定势、偏向。
我想从另一个角度来解释为什么约翰·鲍尔比的儿子会说依恋理论的推广工作并不顺利。回顾家庭治疗的发展史，我们可以发现，很多著名的家庭治疗师最早都是来自精神分析领域。最初，他们只能偷偷从事家庭治疗工作，因为家庭治疗并不被正统的精神分析所认可。这和在精神分析领域推广依恋理论时遇到的情况相似。经典精神分析理论并不强调分析真实的父母，而强调分析病人头脑中那个内化的父母。家庭治疗对真实父母的分析在很大程度上挑战了精神分析的理论和实践。
在促使儿童形成安全型依恋模式的过程中，母亲的作用尤为重要。这个母亲可以是生物学意义上的母亲，也可以是行使母亲职责的其他人物。这也在某种程度上提升了母亲的焦虑水平。相关研究并没有教会母亲怎样成为足够好的母亲，只会警示问题母亲对孩子的不良影响。
事实上，对于中国的女性来说，成为好母亲并不仅仅是改变自己的行为模式的问题，还需要社会给予大量支持。在一些难以理解的社会问题发生后，我们常常把帽子扣在当事人的母亲身上，认为当前的问题是家教不好种下的祸根。我认为，在目前的社会大环境下，母亲受到的伤害是系统性的。
首先是重男轻女文化。很多女孩子在早年被抚养的过程中就是一个备受伤害的对象，在关键时刻会被牺牲掉。没有被善待的女性很难真正善待自己的孩子。或许曾经最好地对抗过重男轻女文化的就是独生子女政策，因为无论孩子是男是女，家庭都不得不爱这个孩子。在我看来，要改变中国重男轻女的文化任重道远。
其次是我国的法律对育儿女性的保护几乎是没有的。依恋模式的形成一般在两岁前，这个时期婴幼儿最需要母亲的照顾。我认为母亲全职陪孩子对孩子的影响是最好的，但是我从来不会建议女性做这样的选择，因为这种建议很可能会让女性陷入悲惨的境地。从法律角度来看，女性为家庭付出的隐性劳动——比如育儿——是没有价值的。如果离婚，孩子更可能会被判给经济能力更强的男性。事实上，男女在争夺孩子抚养权的时候更像是在进行一场经济上的竞争。因此作为全职母亲陪孩子，对很多女性来说是一场输不起的赌博。总之，我国法律在保护成为母亲的女性的权益方面存在的不足，在某种程度上也使得女性无法在儿童需要时为其提供安全的港湾。
最后是中国家庭边界的缺失。结婚就是形成一个新家庭，但是在中国文化下，“小家”很难从“大家”中独立出来。很多女性保不住自己的家庭边界，被迫卷入其丈夫的原生家庭，也就是“大家”当中。我们的文化鼓励四世同堂，男人往往不离开自己的原生家庭，他们结婚是换了一个娘——新娘，他们还是被照顾的男童，而不是一个可以保护妻子的男人，所以我们在中国的神话故事中几乎看不到男人去救妻子。我们看到的是儿子救母亲的故事，比如《宝莲灯》《白蛇传》。女性期待拯救自己的是她们的儿子。这是中国女性的集体无意识。母子共生是我们的文化所鼓励的，而在精神分析中，无法分离是一种病。母子共生是有排他性的，表现为男性和母亲一起排挤自己的妻子。当女性进入男性的家族时，便进入了一种失保护状态。在无法保护自己的家庭边界的情况下，已婚女性常常会陷入深深的抑郁。她们承受的既有来自原生家庭的痛，还有来自新家庭的痛。期待这些女性在自己的孩子有需求的时候还能保持良好的心态，就有些强人所难了。这些女性在有愤怒的时候更可能指向自己的孩子，因为对她们来说，伤害孩子是最安全的。
总之，在我看来，让越来越多的母亲能够成为孩子的安全基地，需要家庭、政府、社会协同努力。每一个被善待的女童更可能在未来成为一个合格的母亲。完善的法律将能够为母亲提供强有力的保障。提高全社会尊重家庭边界的意识将能够缓解母亲的焦虑和抑郁。
我想谈的另一个话题是家庭暴力。我的研究生做的研究或多或少都会涉及家庭暴力的问题。在家庭中，丈夫对妻子施暴，妻子转向孩子施暴，是很常见的情况。夫妻间的暴力和父母针对孩子的暴力，都会极大地降低孩子的安全感。
《安全基地：依恋关系的起源》的一个章节是关于家庭暴力的。鲍尔比在文中指出了哪些人更有可能施虐，他们早年的依恋关系是怎样的。令我印象深刻的是，鲍尔比指出，很多施虐者在原生家庭中都是受虐者。施虐有着代际传递的特点。鲍尔比认为，要打破这种代际传递，我们需要授之以鱼，进而实现授之以渔，也就是先要让那些施虐的父母体验被悉心养育的感觉，使其内化为自己的经验，从而产生养育的能力。
网瘾问题在青少年中间很普遍。当孩子出现网瘾时，一些父母往往会把他们送到网瘾训练营，有些甚至被不慎虐待致死。尽管这些父母没有直接对孩子施虐，但他们对孩子做出了形同抛弃的行为。鲍尔比在两本书中都阐述了父母抛弃孩子或威胁抛弃孩子对孩子造成的心理创伤。那些被送到网瘾训练营的孩子，即使身体没有受到伤害，心理也会因被父母背叛和抛弃产生创伤。
我在从事儿童工作的时候，最先处理的就是针对儿童的暴力。父母对孩子施暴的原因很多：觉得打了孩子才能让孩子“长记性”；对配偶有潜在的不满，通过攻击孩子来表达这种不满；对外界不会表达愤怒，于是迁怒孩子。这些行为模式都有代际传递的特点，我在咨询中会对不同情况进行不同处理。
我并不认为心理咨询可以解决一切问题。曾经有一个美国家庭治疗师对我说，他在婚姻咨询中一般会劝和，只有一种情况会劝离，那就是家庭暴力。心理咨询不是万能的。在施虐者的行为模式无法改变的情况下，受虐者及时止损、结束婚姻也许才是最优的选择。但是在缺乏有力的社会支持的情况下，受虐者断然离开施虐者，可能会促使施暴者做出疯狂的行为，比如杀死受虐者。我想建议现在未婚的女性，在婚前一定要学会识人。很多女性在婚前是能够察觉到配偶身上的一些危险迹象的，但是她们常常认为自己可以成为配偶的拯救者，结果婚后陷入不幸当中。
我想再来谈一下针对儿童的暴力。来我咨询室的施暴家长很多是愿意改变的，但是也有一些不认为施暴是一个问题的家长。当儿童处于危险之中时，相关政府部门应该及时做出强制性的干预，剥夺父母对孩子的抚养权，而不是简单教育一下父母后，把受虐儿童重新送回施虐父母的手中。儿童的利益是排在第一位的，他们需要父母的照顾。如果一些儿童的父母无法成为合格的父母，那么我们就应该给他们找替代性的父母。
曾经有学生问我，如果早年建立的依恋模式不好，是不是就没办法改变了？我说不是这样的。即便我们早年建立的依恋模式存在问题，后天也还会有很多更正的机会。我以前的一个来访者就说过，她大学毕业刚工作时认识的领导人很好，她觉得自己和领导建立的关系对她有一定的治愈作用。事实上，在成长过程中，老师、邻居、朋友等人对我们的善意之举都会在一定程度上疗愈我们。我强烈建议早年和父母建立的依恋关系不好的读者，在成为父母前先观察会养育孩子的人是如何和孩子相处的，内化这种健康的养育方式，以替代留存在自己潜意识中的不良养育方式。在婚恋之前，最好做一下心理咨询，治疗一下早年的创伤。当然，如果不喜欢做心理咨询，也可以加入一些支持性的团体，从团体中获得支持。
最后我要谈一下榜样的力量。我记得自己在十几年前给学生讲课，课后我留给学生的作业是：采访父母如何感知自己在青春期的变化。令我印象深刻的是一个女生交上来的作业。她写得非常流畅和温馨，可以看出她和母亲的关系非常好。她说自己什么都可以和母亲谈，同学都非常羡慕她与母亲的关系。她的同学中肯定有一些和父母依恋关系不好的，对于这些同学来说，她便是一个很好的榜样。
我再举一个案例。一位英国的家庭治疗师会同时给好几个家庭做家庭治疗，他最有创意的地方是他会邀请几个家庭中做得最好的留下来参与后续的家庭治疗。对于这个家庭，他不再收费，反而会付些费用给他们。他希望这个家庭成为其他家庭的榜样，因为他认为，说教有时很难教会一个家庭如何互动才是合理的，而好的榜样则能够促发他们不自觉地学习。
总而言之，培养安全的依恋模式是一个系统的工程，有赖于各方的努力。我希望我们的社会能越来越善待儿童，尤其是女童，因为她们是未来的母亲。同时，我希望我们的社会能够保护那些已成为母亲的女性，给她们提供安全的生存环境，因为有安全感的母亲才能养育有安全感的孩子。
易春丽
北京大学心理与认知科学院讲师
《情感纽带的建立与破裂》读后感(十)：父母不是天生的，现学现用，活学活用，从来都不晚！
一位七个月大的男孩在母亲的鼓励下，在床上努力地爬向母亲所在的地方。每当他快接近母亲时，在一旁观看的父亲就会一把把他举起来，放回原来的地方。孩子没有哭，继续看着母亲，努力地爬。中途他似乎爬得有些累，一头倒在床上，歪头看着父亲，似乎是在寻求他的帮助。母亲上前去抚慰孩子，父亲再一次把孩子抱走，孩子仍然没哭。后来父亲把孩子抱起，举高，如此反复。以上所述来自一段教学录像。观看录像的学员很多都表示这个父亲把孩子当成了玩物。值得一提的是，发言的都是女学员。
约翰·鲍尔比所著的《情感纽带的建立与破裂》《安全基地》等一系列书的出版是一件大事。最近在《中国新闻周刊》登出的一篇报道中，国家计生委负责人谈到，我国近几十年的GDP呈几何级数增长，而在母亲如何当母亲的教育上投资为零！这是一个好的现象，说明国家开始重视如何教育母亲养育孩子。在“做母亲”这件事上，虽然母亲没有直接经验，却不乏间接经验，比如潘光旦在20世纪40年代所写的一篇文章《新母教》（见《潘光旦文集》），就是写如何教母亲做母亲的。
我在本文开头对录像内容的描述中隐含了一个话题，那就是父亲的角色也很重要，这一点也是鲍尔比在本书中所述的话题之一。鲍尔比不认同弗洛伊德的死亡本能概念。他认为，我们不可一概用死亡本能来解释孩子表现出的消极行为。父母给孩子提供的养育环境在很大程度上影响了孩子的表现。母亲应该尽量陪伴在孩子身边，和孩子一起互动，而父亲不应该一味去“阉割”孩子，而应该多给予孩子鼓励和肯定。
我们可以从本文开头对录像内容的描述中看出父亲和母亲在养育孩子方面的差别，母亲倾向于接纳孩子，害怕孩子失败，而父亲倾向于鼓励孩子探险，承受挫折。我认为，最重要的是父亲和母亲都要在孩子身边。
在开头那段录像观察中，我还想请大家注意一个现象，那就是父亲的“托举”。巴林特曾经把具有一定危险性、会让个体产生暂时失控感后又复归安全的活动描述为震颤活动。父亲的“托举”对于孩子来说就是一种震颤活动。当父亲把孩子高高举过头顶，母亲一般会在一旁非常担心地看着，孩子则会兴奋地尖叫，要求再来一次。这种不同的陪伴态度塑造了孩子不同的品质，让他同时拥有了女性的细腻和男性的阳刚。
鲍尔比把这种对婴儿的观察应用于治疗中，他认为治疗效果并不取决于治疗师做得多么好，而取决于治疗师和来访者共同建立的关系的质量。
一位病人曾经和我建立了一段长期的治疗关系。一次，她气冲冲地来见我，说她对女儿很失望，因为女儿没有达到她的要求，走路噼里啪啦的，说话声音也很大。我问她怎么看起来气冲冲的。她愣了一下，然后对我说，自己就是气冲冲的。沉默了一段时间后，她说她其实是对我气冲冲的。我让她接着说。她说，有些想法怕自己说了后我会把她转介给别的治疗师，于是选择不说，憋在心里，憋出了“火气”，所以转嫁到了女儿身上。
就这个话题我们谈了一个月，再回到这个话题时，她说现在自己很高兴，很轻松，就是觉得有些话可以讲，不会产生多么严重的后果，有些事可以做，天不会因此塌下来，有些人可以得罪，两个人的关系也不会因此坏到哪里去。
杰里米的评论很有意思，他说鲍尔比的长寿使他能见证玛丽·安斯沃思对他理论的巨大贡献。玛丽·安斯沃思数年前来过中国，专讲心智化，其中一个细节让我很钦佩，那就是她找出以前的录像仔细看，进而发现了紊乱型的依恋关系。这种关系的外在表现通常很细微，转瞬即逝，比如孩子捂嘴的动作或者突然跌倒的行为。其实，对于特别小的婴儿，成人在一旁静静地观察远比直接去评论和干预他或她的行为更为恰当。现实生活中，太多自以为是的父母却往往帮孩子做决定和替孩子思考。
读鲍尔比的书还能学会一种方法，那就是观察法。作为父母，在开口或采取行动前，最好先观察。下面这个例子可以说明父母这样做的好处。一个孩子头撞在桌子角上咧嘴要哭，他的母亲立即扑过去，大声地问孩子撞疼没，摔着没。作为对母亲的回应，孩子开始哇哇大哭起来。试想一下，如果母亲看到孩子咧嘴时，反应不那么快，而是观察一下孩子的反应，她很可能会发现，孩子会继续他的游戏。
在对一名男婴、一名女婴为期一年的观察中，我发现一个有趣的现象，那就是母亲也希望加入讨论组，看看老师怎么讲，同学怎么反应。这两位母亲都是我的学生，她们自愿加入这个为期一年的网络母婴观察项目。我准许她们进入讨论组后不久，她们都自动退出，因为群里的其他母亲每次都会挑出她们做得不够好的地方，横加指责。是的，每次！
可怜天下父母心！为人父母，要承受孩子投射过来的愤怒，还要承受众人投射过来的不满（当然，众人的不满可能来自他们对自己父母的不满）。
读鲍尔比的书不仅能让我们更好地去行使父母的职能，还可以使自己不那么焦虑、内疚和自责。父母不是天生的，现学现用，活学活用，从来都不晚！
文 | 施琪嘉
武汉心理卫生研究所所长
德中心理治疗研究院主席