为什么谈恋爱别把对象当全部？

　　有对谈了五年的情侣分手了。

　　女孩死去活来，不吃不喝，质问男孩：

　　“你在隔岸观火，却不救我。”

　　男孩的回答有些冷漠，没一丝念旧。

　　“火就是我放的。”

　　翻开每个人的过往，大概都有几笔烂帐。

　　总有人习惯了把感情当生活的重心。

　　生活里二分之一的情绪，是恋爱带来的。

　　你把对方当家人，捧在手心，恨不得去宇宙摘星星。

　　但你的一往情深，在别人看来是自我感动。

　　你眼里的依赖，在别人看来也成了骚扰。

　　没必要卑微，真的。

　　这么多年也看了很多人的故事，总结出一条——

　　谈感情，千万别把对方当救星。

　　我一朋友，最后抑郁到看心理医生。

　　28岁，法国留学回来，设计衣服数次获奖。

　　她本来开了家很不错的网店，后来因为失恋无心经营，就关闭了。

　　她度过了非常消沉了的一年，不社交，沉浸在酒精里，封闭生活。

　　后来她遇到了一个乐队男生，看对眼了。

　　对方的气质，谈吐，活力一下子就把她给吸引了。

　　她就像溺水的人抓住了稻草，眼里溢出来的喜欢。

　　朋友圈、手机相册、微博……都是关于那个男生。

　　其实只要男生开口，她的回答就是：想嫁。

　　但那个男生冷落她一礼拜，然后对她说：

　　“不如，我们算了吧。”

　　又一次的情感暴击，让她彻底懵了。

　　我安慰她，人与人之间的关系本就脆弱。

　　失望是人生常态，别把希望寄存在其他人身上。

　　

　　看了几期相亲节目，发现个规律：

　　有的人试图把伴侣当作自己的主治医生。

　　缺什么，就希望在对方身上看到什么。

　　自己收入一般，希望对方能有高收入；

　　性格幼稚脆弱，就希望别人成熟得像爸爸；

　　没房没车的，优先条件是别人的家境；

　　原生家庭不完整，希望对方家庭有充足的爱；

　　没有问题，这也算是一种互补。

　　但万一对方不在了呢？

　　他走了，你可就什么都没了。

　　交往前奔着别人某个特质去，也容易空欢喜一场。

　　“人家不是来救你的，是来爱你的。”

　　把对方当拯救自己的人，总是会在分手后纠缠不清。

　　明明被冷漠对待了，他的一条消息又能欣喜若狂；

　　对方勾勾手指，好像就能不顾一切过去见他。

　　《了不起的盖茨比》这本书我反复读过很多遍。

　　盖茨比喜欢黛西，为此他可以舍弃一切。

　　他的大别墅就在黛西家对面，夜夜笙歌吸引黛西的注意。

　　但他直到死去，心上人也没用心看他一眼。

　　悲哀对吧？但这也是他自己的选择。

　　就像毛姆在《面纱》里的那扎心一句：

　　“死的却是狗。“

　　卑微是没用的，爱这种东西不一定守恒。

　　

　　用婚姻来实现阶层跨越，用恋爱来巩固安全感。

　　并不是不存在，只是很难长久。

　　人性是经不起试探的。

　　他对你好一周一个月可以，好一辈子呢？

　　你不够好，就要承受别人让你受伤的风险。

　　相比一往情深，我更希望你们相互需要。

　　感情的轻重里，总有一些是难以承担的。

　　比如他的坏情绪，他的黑暗面，他的软肋与雷区。

　　寄希望于别人庇佑你，更不如自救。

　　沉稳一点，从情绪泥潭里把自己拔出来。

　　人生经历都是这么来的。

　　不要患得患失，也不要刻意去乞求怜爱。

　　唯愿你记住，别让对方再三试探你的底线。

　　别太依赖其他人，接受别人的不爱与离开。

　　不要惩罚自己，多爱一点自己，