我曾天真赤诚地爱过你，除了伤心难过，一无所得，若干年后我想起，能够说出“我曾天真赤诚地爱过一个人”，这是一生中，我最安慰的事。 ——独木舟

　　我是在双十一过后的那个零点得知男神脱单的消息的。他半是神秘半是欣喜地说:“呃。偷偷告诉你。我脱单了。”不记得用了多少力气打出“恭喜恭喜”这四个字，也不记得用了多少力气在夺眶而出的眼泪愈演愈烈之前匆匆告诉他自己要睡了，困到眼睛都睁不开了，等我明天睡醒了再找他。

　　人总是会本能地逃避或者用一切说辞来暂时回避自己不想要听到的东西。我也是。

　　磨蹭到近一点，我强制自己关了机，闭眼睡觉。

　　第二天在室友“七点二十分了快起床啊”的尖叫声中醒来。头很疼，我套上毛衣下床，昏昏沉沉说不出任何话。想了想又跑回床上裹紧被子，留给室友一个背影。“早上的课我不去了。老师问就说我发烧了不舒服。”之后，我拒绝开口说任何话。

　　当我终于决定和相熟的朋友提起这件事的时候，已经临近正午。饿了半天的肚子毫无饥饿感。我看到最好的闺蜜回复我，“其实我也不知道是要劝你放下还是就这样，就是我也不知道怎么去判断，什么是对的好的，什么是错的。我只能说对自己好点，饭要吃，课要上，觉要睡，好好的。”

　　我放下手机，睁眼看着天花板，一种茫然而无所适从的空虚感充斥在全身每一个细胞。

　　被偷走的那五年里有一段话：很多事情永远都想不通。就像我一直想不通，为什么一觉醒来你就不是我的了。

　　我不知道人性里是不是都有这样的通病，得不到的永远在骚动。尽管我们早就已经失去，但我深信，有些人出现过又消失，只是为了给你上一课，可能他会给你带来痛苦和难以忘记的回忆。就像灵魂深处的一根刺，拔不出来，又时不时刺痛你。提醒你那些或愚蠢或快乐的过往，让你记起，还有这么一个人存在。

　　熟悉内情的人总是问我，你们为什么没有在一起。我说，我也不知道。其实我心里比谁都清楚，正是我们之前在一起过才知道我们不适合。

　　但不管怎样，那是我全部的少年时光情感的寄托。存在的意义也不言而喻。可我也知道，再怎么样也都是过去的事情了。恋恋不忘是对现任的不尊重和不公平，以后的路，各自走吧。

　　我只能，庄重地同那段乱七八糟支零破碎的过往告别。仪式给我庄重感，眼泪都逊色。敬往事一杯酒，让我们彼此都可以好好过。从今以后，你向左走，我往右。