有很多时刻，我怀疑自己是个潜在的抑郁症患者。

　　我的负面情绪就像海面下的冰山，没有风浪时藏得很好。然而只需要一场小小的碰撞，有可能全面把我击溃。

　　我怕暴露我的悲观，所以一直装作快乐。

　　我想周围安安静静的，不要有任何杂音，不要有任何人打扰。我只穿着白色背心和四角短裤，蹲在电脑旁边的椅子上，让我一个人呆着码字。

　　但更多时候，我想去夜店，去轰趴，把啤酒洒满头发，在人群中尖叫狂欢，做午夜过山车，旁边有人和我一起，男的女的都行，没别的要求，带着笑脸就好。

　　这些极端的念头是真实存在我一个人的脑子里的，文静和活泼都不能形容我。

　　我只是想做点疯狂的事，填补内心空洞。

　　归根究底的原因可能是，快二十岁了，我还没过上我想要的生活。

　　这是一篇没有秩序的文章，就，说点我想说的。

　　刘同说，有两种阶段必须度过：

　　难过的时候找不到人倾诉；开心的事情找不到人分享。

　　时至今日，我还是觉得我最好的朋友还没出现。

　　在想象中一直有这么一个人，当我站在风口浪尖，无论我是对的或者错的，只因为是我，她愿意并且第一时间跳出来护住我。她会包容我的缺点，听我的碎语倾诉，重视我并真正把我当朋友。

　　我的要求并不高，当这个人出现，我也乐意用同等或更高的喜欢回报她。

　　可是生活好难，在她出现之前，我已经被伤害得穿上好几层猬甲。

　　每走出一段糟糕的短暂友情，我对他人的防御加强。成年后的我，想的是与其让你得到我的信任后伤害我，不如两个在泛泛之交时打住。

　　人嘛，漫长一生不可能有他人能一直陪你走完的，下段路口又会有新的顺路人跟你同行，都一样，其实没什么差别。

　　我这样安慰自己，心底却从没有停止过那种微弱的希冀。可能，也许，那个最好的朋友还在前面等着我，我不能用丧气的心态去遇见她。

　　我一边热切地等着，一边一个人看了几场电影，周末到市区餐厅兼职，坐车去很远的地方旅行。

　　这些独自完成且有意思的事情，我小心翼翼地攒起来，等她出现了，我再打开记忆盒子跟她分享。

　　抱着这样的念头行走到新路口，遇到新的一拨人。

　　最终的结果，我在期待，还是看个人运气吧。

　　我希望，你跟我不一样，能很顺利得到心中所想，不费劲的那种。早早遇到志同道合的朋友，不要懵懵懂懂 横冲直撞，弄得一身伤。

　　以前看《牧羊少年的奇幻之旅》，我记住了一句话，每到晚上失眠睡不着就翻出来咀嚼一遍。

　　书上说，“没有一颗心，会因为追求梦想而受伤。当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会来帮忙。”

　　虽然身为一个悲观主义者，但我是不信命的。不但不信命，我憎恨既定的轨道。最看不上的一句话是“龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子生来打地洞。”

　　这句话直接就把我全盘否定掉了，因为我总不能自欺欺人吧，我的大人不是龙，也不是什么凤凰，我只是一个普通到不能再普通的女孩（好吧，唯一不普通的是，我超穷的靠）。

　　像我这么平凡普通的人，也有始终在坚持做的事情。不能说十分努力，算六分努力，我在加强到七八分努力。

　　一天二十四个小时，我有十个小时在记挂写作这件事，就像我在想早晚餐吃什么一样自然。刚开始热衷写晋江扑街文，边写边傻笑，写十几万个字就几个收藏，其中一个还是我小号。有人评论我能兴奋一晚上，内心os：有读者喜欢我了！我一定要加油不让他们失望！

　　到后来，没等到他们口头表明对我失望，我自己先对自己失望了。

　　你根本就没有天赋啊，写不到别人心里去。

　　光感动自己的文章什么也不是。

　　说句实话，到现在我对写文章的心态，像是对待在一起二十年的妻子，知道她是我另一半，她很重要，她在家等我。但是我又害怕回家见她，因为我没多大本事，工资达不到她要求，她跟我在一起不是很幸福。

　　虽然目前状况是这样，但我是不会和我妻子离婚的。离婚是不可能离婚的，这辈子不可能离婚的。

　　唯一祈求我写作能有长进，让妻子开心一点，我的读者朋友不要连带骂她。

　　回归正题，以上两点是我近期对生活感到无力的主要原因。

　　你想想，作品不受欢迎，又没有知心人倾诉，能不痛苦吗？每一次扑街相当于我又被生活干翻一次。

　　没达到期望值实在是太挫败自信了，于是我又换了个角度，是不是我期望得太高了？

　　每次写完之后，都期望能立马水涨船高，得到大家喜欢。

　　可文字向来是沉淀的，经不起一丝心态浮躁……

　　我想了想，其实做任何事情都是这样，想收到成效，诸如卖油翁，必须用时间历练。

　　一碗水想端平，必须走得稳。

　　我仍在被生活一次又一次干翻，不顺心的事两只手数不过来，我没放弃，大家也别松懈。