讨|风|情|月|债
治|女|怨|男|痴
三姐写在正文之前:
今天推送的这篇文章,写于2017年年末,当时,“三色”事件正在发酵,一时人心惶惶。
大半年过去,社交网络再次被“性侵”二字刷屏。
先是知名公益人、“乙肝斗士”、曾获得“年度中国正义人物”的雷闯被曝性侵(本人已承认属实);
接下来资深媒体人章文也被举报性侵,包括蒋方舟在内的不少女性都公开表示曾被其性骚扰;
昨晚,作家春树爆料自己也曾遇到性侵和不想发生的性行为,并点名指出对方是作家张弛和新周刊创始人孙冕……
“日光之下并无新事”。
无论是南京高铁猥亵养女事件,还是留守女童被性侵案件,每当这些事件被曝光,总会引发舆论狂潮。人们以键盘为武器,掀起一轮又一轮的讨伐。然而,愤怒往往像投入河流的石头,激荡过后,波澜不兴……
更何况,被曝光的永远只是冰山一角,更多伤害悄无声息地发生在冰冷的海面之下。受害者只能独自承受伤害所带来的长久折磨,有的甚至付出了生命的代价。
作家林奕含以生命的控诉,仿佛还在昨天。可是,今天还有多少人能记得呢?哪怕正赶上了“三色事件“,去年反应女童性侵的优秀电影《嘉年华》也只有1.3%的排片量。
作为一名前纸媒情感记者,三姐近十年的职业生涯都在做“树洞“。“性侵”是一个无法回避的话题。
如果不是亲耳听到这些真实的故事,我也永远无法想象,昭昭白日之下,这个丑陋的幽灵竟然无处不在。
更可怕的是,对于受害者而言,性侵只是噩梦的开始。真正的疼痛在她们开始清醒才正式启动,而这种痛苦往往伴随一生……
01
而我的人生早已被他亲手埋葬
半年前,老头做了腿部关节手术,行动越发不便。虽然请了保姆照料,但他有时还是会给我打电话,想让我去看看他。
这半年里,我只去过一次。老头苍老了很多,脸颊瘦得凹下去,眼神也浑浊了,再也没有了20年前他看我时那种瘆人的光。
那天,老头很想拉着我说话,我没给他机会。
对他,我有一种生理上的排斥。我得强忍着恶心才能做到进去看他一眼。
晚上,我收到老头的微信,絮絮叨叨发了许多鸡汤,说我们是世上最亲的人,还嘱咐我赶紧找一个共度一生的人,否则他不在了,我会孤单。“你妈去世得早,那种孤独我体会最深”,看到最后这一句话,我的胃猛地抽搐起来,还没跑到卫生间,胃里所有的东西就决堤般涌出来……
他要我结婚?
他说他孤独?
他孤独就该去找个适合他的女人做伴,为什么要找我?
那时候我才10岁啊!
20年前的那个夜晚我永远忘不了。
彼时的我刚刚失去母亲不到一年,爸爸是我心中唯一能给予我安全和温暖的人。
那个冬天的夜晚,我冷,害怕,正好老头进来,我抓住他的手,心里踏实了一点。
但是,他的手却伸进了我的睡衣……
我不敢反抗,也没有力气反抗,我的恐惧、疼痛都融进了眼泪,流到了枕头上。无助绝望的我喊了一声妈妈,才算打断了他的动作。
是的,只是“打断” ……
以老头的条件,他要再找个人结婚非常容易。但是,他一直没有再找,说怕再找的人对我不好。别人都夸他是好爸爸。只有我,几乎天天祈祷他赶紧给我找个后妈。
初中我读的寄宿学校,这是我强烈争取来的。但是,周末还是要回家……
每次做完那件事,老头都会跟我道歉,说我长得越来越像妈妈,让他产生幻觉。
我的成绩一直不好。也好不起来。高中、大学,一路都靠老头找关系。可我对他没有一丝感激。
读大学的时候,很多男生追我。我跟他们一起瞎混,这就叫破罐子破摔吧!结果,大三的时候,被人拍了裸照敲诈。这件事最后也是老头出面摆平的。
我至今记得那天老头将一叠裸照摔在我面前时的神情,气冲冲的,几乎要吃人。但是,对上我的无动于衷,他很快败下阵来。
小A在说这段话时,止不住的笑,一直笑到眼泪流出来。她掏出一根烟来,点上,深吸一口,才收住笑止住泪。
参加工作后,我就不再回家了。也不愿意再接触男性。别人都说我清高。我有什么资格清高?我只觉得自己是一条浑身长满毒疮的野狗,怕脏了别人!
怎么解决呢?把老头送进监狱?那又能怎样?我已经这样了。就让他带着这个秘密进坟墓吧!
“那么你自己呢?”三姐问。
“我不知道,活一天算一天呗。我觉得都是命!你说,谁让我妈走得早呢,谁让我是他的女儿呢?谁逃得过命?!”
三姐哑然,想起一句话“如果活在这个世界上主要看运气,真正的绝望才会涌上心头”。
02
实录
而我对这条“捷径”上了瘾
我是农村人。
用我妈的话说,我是“心比天高、命比纸薄’。
我从小就知道要发奋读书,好容易考上县里的重点高中,学费却成了难题。父母劝我打消读书的念头,早点出去打工。我死活不愿意。我不想走村里那些女孩的老路——打几年工,找个打工的男人结婚生子,一辈子只能挣扎在社会底层。
无奈之下,我爸让我自己去市里找远房二伯借钱。我心一横,揣着几十元的路费就去了。
二伯在一家企业做领导,家境富裕。虽然素未谋面,但他对我很热情,了解情况后,他表示支持我的想法,让我临开学再去找他。
临开学,我又去了。二伯拿出早已准备好的学费交给我,又带我去酒店吃饭,让我长见识。坐在豪华餐厅里,吃着美食,我感觉自己的心都要飞起来了。
二伯一直跟我诉苦,说妻子如何强势,从来也不管家……“有钱又怎么样,还不是享受不到人生的乐趣”,他说。我不懂他在说什么,只好装模作样、竭尽所能地说几句我能想到的安慰话。这个男人竟感动得要流泪,说我年纪这么小,却这么懂事。
接着,他牵着我去开了一间房。
他让我先去洗澡,我照做了。洗完澡,我刚走出浴室,他就紧紧抱住我……
说实话,那时候我完全是懵的,不明白究竟发生了什么,只知道很痛,只知道很丢人。
事后,二伯承诺以后的学费都由他出,我只要好好读书就行,并且嘱咐我,这个事是我们之间的秘密,不能对任何人说。
从那以后,我就经常被二伯叫到他家,带我买衣服、吃饭,给我钱。我不再需要为钱发愁。
其实,上高中后,我就明白那是怎么回事了。有一次,我听到邻居阿姨和我妈聊天,说谁谁谁早就不是处女了,“我看她走路的姿势就知道!“
我吓得半死,我不知道我走路的姿势有没有泄露我的秘密。
从那以后,我变得敏感内向,只要看到有人说悄悄话,我就怀疑他们在说我。有段时间,我甚至不敢在人前走路,生怕露出破绽。
本科学历不理想,我想考研。我找到想报考的导师,几番接触下来,我用我和二伯之间的那种方式拿到了他的承诺。
然后,是现在的这份工作。
我好像终于摆脱了原有的命运。我现在是父母的骄傲,看着他们在我面前唯唯诺诺,我又解气又心酸。
你问我恨不恨那个男人?
怎么说呢。谈不上恨。他们一家已经移民国外,我很久没想起过这个人。比起恨他,我更恨自己!明知道用身体交换利益,又肮脏又下流,可是我就是抵抗不了这种诱惑。
我不敢交朋友,也不敢恋爱,我每天战战兢兢,生怕自己用身体交换来的一切,如空中楼阁一般突然坍塌。
我觉得自己好像掉进了一个泥潭,我拼了命地想跑出去,可是总有一股邪恶的力量,将我拉回来,让我只能躺在泥潭里,最终也化为一滩烂泥。
三姐深知,能来找我讲述故事的人,无论她身处怎样的困境,她仍是敢于与命运对抗的勇士。至少,她敢于发声和懂得寻找帮助。然而,还有更多的少女,她们被无声地伤害着,无助地忍受着,像待宰的羊羔。
所以,三姐愿意在这沉默中发出一点声音,哪怕微弱。但是,千万个微弱的声音汇在一起也足以振聋发聩。
END
.微信又双叒叕改版了
么么哒!
第二步:进入金三姐公众号主页,先点人形图标,再点省略号图标;
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第四步:大家可以点击粉色框处的按钮,一眼就看到你置顶了的公众号,就是右下图的我们啦~
虽然微信公众号总是改版,但特别特别幸运的是,你们在,我也在!
他让我半年吃了5颗紧急避孕药
我就是要查出她外遇的罪证!
02.金三姐:半个文艺女青年,十年情感记者生涯,用倾听交换故事。练就一双火眼金睛,男欢女爱里,看百态人生。
03.情感问题找三姐:11354438@qq.com(只收邮件)
十年情感记者
愿继续做“树洞”