她跟闺密从小一起长大，一直无话不说无话不谈。
但是最近在微信上聊天，两人聊到工作时，她就开玩笑地数落了闺密几句；
所以两人关系再好，也有一些如“踩雷”般的事，是千万不能去做的噢！
这句话，正是来自今天要给大家介绍的，这本关于友情的“防雷指南”：《亲密：广受欢迎的人气心理学》。
她是风靡北美60多个城市的交友网站GFC的创始人，也是《赫芬顿邮报》健康人际关系的专栏嘉宾；
她还在北美做过无数次关于友情的演讲，《纽约时报》《福布斯》《健康》等杂志都争相报道她的演讲。
而在这本书中，莎思塔结合自己的人际交往经验，为我们分析了友情的微妙关系，帮助我们走出友情的困境；
也在书中着重强调，无论面对关系多么好的朋友，也有千万不能踩的“雷区”。
熊爷今天，就把作者所说的这些雷区一一传达给大家；
希望大家都能在小本本上记下：朋友之间关系再好，这几件事千万别做……
不要因为关系好，就许久不联系。
“我们关系好，不需要联系。”
“为了工作，先把朋友撂一边吧。”
可能有不少人会抱持上述想法，认为友谊嘛，也是冥冥中自有注定，不需花费多少时间去维系。
但在作者看来，就像身体肌肉需要锻炼一样，友谊这块“感情肌”也需要花时间锻炼。
她认为，如果不能安排些许与朋友的相处时间，那关系再好，友谊也会有变淡的一天。
不过或许也有人会说，玩也挺累，工作那么忙，有空闲时间只想好好休息。
对此作者说，其实和朋友相处的时光，就能帮我们缓冲一些压力，给我们带来许多能量和喜悦噢。
与朋友面对面的互相打趣，可能会给我们带来更多的欢乐。
相比瘫在床上刷30分钟的手机；
与朋友半小时的美好交谈，可能会给我们带来更多的能量和温馨感觉。
不要因为关系好，
就指望对方“不说也能懂”。
认为对方应该要成为我们肚子里的蛔虫，很多话就算不说，他们也应该要懂：
“我生气了她没看出来吗？”
“这么多年了，应该要很了解我！”
但是这并不意味着，朋友要像戴着透视镜般，清楚看到我们内心的想法。
对此，作者提醒我们，不要总是闭口不谈，而是要主动谈话来加深友谊。
在书中，作者把主动谈话分为两种情况：
或许很多人认为，都这么多年的朋友，说什么感谢，对方心里肯定都明白。
比如，一句“你对我很重要”或者“我希望我们是一辈子的好闺密”；
作者说，两人发生冲突时，更加要注意主动谈话；要适时征求对方的意愿，并认可对方的感受。
比如：“那你觉得哪样比较好？”、“原来我这样做你会这么伤心啊。”
“最好的关系，是凡事不用猜。”
熊爷认为，好朋友之间，无论好话坏话，直接表达出来的，就是最真挚的呢。
不要因为关系好，就觉得可以嘲讽对方。
就像开头那位姑娘一样，面对一些关系较好的朋友；
很多人会变得“口不择言”，把数落嘲讽朋友，当成一种乐趣。
然而作者指出，朋友之间要开得起玩笑，但这也不代表可以被肆意伤害；
打趣小闹怡情，但是过度嘲讽就有可能变成伤害了。
“不断数落别人的缺点，往往会对友谊造成致命的影响，这比误解还要严重。”
所以作者建议我们，要有慧眼洞察朋友的各种特质，而不仅仅是某些令人沮丧的缺点。
但作者也不是要我们如何如何用力去夸奖朋友，而是口头上的一声简单赞美；
不要因为关系好，
“如果我们总是喜欢少付出一点，那我们伤害的不仅仅是这份友谊，还可能是自己的信誉。”
作者说，我们每个人都有需要朋友为我们付出的时候；
但也要注意了，关系再好的朋友，也千万不能任意索取而不去付出。
“付出者在人际关系中，更具亲和力，能赢得更多的信任，成为生活的宠儿。”
作者还指出，乐于付出的人，才是人际交往中最受欢迎的；
想要获得更深的友谊，就要做乐于付出的那一方。
当然作者所说的付出，也都是一些我们容易办到的小事：或许是帮忙拿一次快递，或许是一次安慰陪伴……
“不以小事为轻，而后可以成大事。”
熊爷认为，细腻的小事如一块块砖片；
再用一双乐于付出的手，我们就能搭建出坚固的友谊金字塔噢~
不要因为关系好，就愿意把自己放低。
“她是我最好的朋友，让着她点没关系。”
“都听她的吧，我怕她生气。”
可能还有一些人会认为，既然关系好，放低自己的身段委曲求全也没关系。
作者在书中，提到了一位著名的人际关系顾问，用50年研究亲密关系的结果：
他们或许对朋友非常好，非常爱自己的朋友，却总是担心自己做得不好，也就无法享受友情带来的幸福。
因此作者说，如果我们放弃、放低自己；
“就像我们辛辛苦苦挖出一眼清泉，却发现盛水的木桶有漏洞，那未免也太可惜了。”
在熊爷看来，我们每个人都像宇宙里的星球，或许大小不一，但也都有属于自己的吸引力。
而是先热爱自己，尽力去了解自己的价值，让自己发光发热，然后再把朋友吸引过来呢~
“成为别人的好朋友之前，我们必须先做自己的好友。”
“每个人都像在走夜路，
伸手可抓住的那个，
就是好朋友。”
长夜漫漫，熊拿着书，你牵着熊，
让我们一起往更好的未来蹦哒去吧~
各位，晚安