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前段时间,一篇名为《我为什么不催婚》的文章蹿红网络,看的真叫人拍手称绝。
有的,只是一个五旬老爸,对身为高龄“剩女”的女儿,表现出超豁达的支持。
25岁开始催,30岁开始逼,35岁后你还单身的话,基本全家上下都围着你转了。
被催婚者,在权威和孝顺的绑架之下,要么缴械投降,要么抱团取暖,苦不堪言。
他对处于适婚年龄的女儿说:
“女儿,你未必非要在婚姻中讨生活,如果没有遇到真正动心的,不要凑合,因为那是个和你每天相处十几个小时的人。你的幸福与否很大程度上取决于这个人。
他也劝告天下的父母:
“结婚,不再是人生之必需。
把婚否、何时婚,彻底的交给孩子。
这本来就是他们自己的私事,相信他们比我们做得更好,做轻松而可爱的父母吧!”
看到这儿,自己一时百感交集。
2010年,我和前妻相亲。
都是快奔三的人,一个被催得不敢回家,一个被逼得以泪洗面。
此后,开始了我的不幸。
也开始了她的不幸。
我觉得趁年轻,要多去大城市闯荡;她觉得十八线的小县城就挺好,生活知足且安乐。
三观不合的我们,迫于种种压力,想离却又不敢离。
婚姻的泥潭里,她觉得苦,我也觉得累。
如今每当看到逼婚闹剧,就会感到辛酸又心疼,天知道,父母一逼,儿女一生基本就毁了。
如果父母懂得,孩子的人生该由他自己作主。或许,悲剧就不至于处处都是,惨败的婚姻一桩接一桩。
蔡康永曾说:我对我过世的爸爸妈妈,最感激的事情就是他们从来没有催过我结婚。他们在世的时候,如果催过我结婚,你今天就看不到一个自由自在的蔡永康坐在这里。
在当代适婚青年中,生活受到催婚、催恋影响的,高达70%以上。
而长期被催婚,并被催婚折磨得身心俱疲的,也达到了50%的比例。
这是多么令人匪夷所思的数据。
在电视剧《人民的名义》里,“剩女”陆亦可也是一个催婚受害者。
陆亦可的母亲是一名高识分子。省高法民二庭的庭长,法律系博士毕业的高材生,一生见多识广,历经风雨无数。但在女儿进入适婚年龄后,也免不了沦为逼婚父母。
而且,催婚之急,令人咋舌。
干嘛?帮她找女婿。
忙上忙下的她,恨不得动员起整个反贪局,乃至整个检察院的人来帮女儿寻找相亲对象。
陆亦可是何等倔强人?当然不从。
这位母亲当然不会善罢甘休。
工作上,直接找到女儿的领导。
生活上,也是无所不用其极。
面对儿女婚事,高识分子的妈妈,竟也会催婚到如此荒唐的地步。就更别提,一般文化水平的父母了。
黄冈一“剩男”小程,在父亲生病住院期间,母亲竟下跪逼婚。
湖北一“剩女”小丽,结婚不到三个月便离婚,皆因当初被逼婚所迫。
······
在逼婚的父母看来,有没有感情,三观和不和,喜好是否相似,这些都是以后可以慢慢培养的事。
他们固执地认为,这一切都是为你好。
可他们不知道,催来的婚姻,多半是仓促之下结出的苦果。
他们也不知道,找个凑合的人领个证,是需要付出整个余生的幸福,来为此买单的。
看到这里,一定会有不少催婚的父母说:“幸福能当饭吃吗?结婚不是谈恋爱,两个人最重要的是过日子。”
对,幸福是不等于婚姻。
但婚姻里,不能没有幸福。
在18岁的那年,父母开始为其操心婚事。
在父母的唠叨催婚,亲戚朋友的冷嘲热讽下,余秀华开始觉得,也许这就是她的命。
19岁那年,她嫁给了一个比她大十几岁的农民尹世平。
但婚后,三观喜好相差甚远的两人,基本没有任何交流。
更不用谈,有没有爱。
有一次,尹世平在外地打工。
到了厂门口,尹世平让她一个人去拦老板的车。
“你是残疾人,他不敢撞你。”
余秀华问:“如果真的撞上了怎么办?”
尹世平一时支支吾吾,说不出话。
余秀华说:“在你眼里,我的生命就只值800块,还不如一头猪。”
尹世平的文化水平很低,是个生性贪得无厌,生活上也十分邋遢的人。
在结婚后的第二年,余秀华就想过离婚。
但母亲想,秀华有病疾,尹世平是健全人,上门的女婿家里还想靠靠他。所以总是劝她忍忍,再忍忍,说生活会好起来的。
可生活又总是好不起来。
这段痛苦的婚姻,就这样忍了20年。
我们知道,婚姻归根结底,是一场合作。
龙应台说的很对:
钱钟书在《围城》里,有一句著名的名言:围城外的人想进来,围城内的人想出去。
婚姻本质是什么?
这个已不重要。
重要的是,结婚,其实已不再是每个人的人生之必需。
在《奇葩大会》上,社会学家李银河提出了一个很震撼的观点:婚姻制度终将消亡。
她给出了一组调查数据:
截止到2015年,美国16岁以上的人群,50.2%是单身。
在2016年国家民局的数据显示,中国单身男女的人数已经接近2亿。
婚姻正在遭受质疑。而在情感心理学方面,李银河又给出佐证:人的感情是流动的,而婚姻却要求人从一而终。这自然产生无数矛盾。
所以啊,出轨早已成为房间里的大象,人人都看得到它,但人人都选择闭口不言。当铁一样的数据来临,我们才惊醒:原来它已经泛滥到令我们避无可避。
就像哲学家魏宁格说的:
“爱,从它诞生的那一刻起,就阴谋着背叛和死亡。婚姻是另一种囚禁。”
它让颠沛流离的人看到归宿,让贫困者可以抱团取暖,让相爱至深的人可以一生依偎,让更多的人幼有所养、老有所依······
可我们也别忘了。
它可能有欺骗、有背叛,有三观导致的矛盾,有两个家庭间产生的摩擦,还有两人朝夕相处后的厌倦和麻木。
所以,在走入婚姻之前,确保我们已经在三方面准备好了:
2,智识上已经成熟;
也就是说,结婚一定是“我想要”、“我能要”,而不是“别人逼我要”。
倘若你已过30 ,正在面对八方催婚、十面逼迫,请一定在世俗渗透、亲情绑架、流言伤害时,拨开种种非议和威胁,回到人生的核心:你是你自己的主人。
做自己的主人,去爱,去选择。
然后,我们才会无悔。