有人说爱情是一张船票，会停泊，也会再次起航。
爱情这件事，“赠人玫瑰手有余香”，玫瑰枯萎了，手心里却残留谜一般的清香，若有似无，花不在了，记忆还在，记忆在，不甘心就在。没有一场分离不是跟“不甘”和“留恋”做斗争，而只要心有余香，就会幻想爱情还在，可是总有某一天、某一个时刻、某一个瞬间，我们幡然醒悟，像挨了一耳光般清醒——原来无论我手心残留多少昔日的“香气”，他是真的不爱我了。
就是不爱了而已……
@小夏
哪一天哪一刻发现他真的不爱我了？的确是个伤感的话题，想起来就难过，没办法逃避。
那天，我在一个酒店大堂等了五个小时，但是我的目的不是想看到他们从酒店出来。我背对着大堂，一直看着对面的餐饮区和一个小区出口。熬了五个小时，我同学来陪我，她说，你来抓现行？他们在酒店开房？我说，不是，他不会的，他就是喜欢人家，要跟人家一起，但是开房不会的，我相信他。
我同学看着我，又怜悯又心疼又鄙视。她不明白，为什么我会如此天真。当我一转头，看到他走出酒店门口的那一瞬间，心一下滚烫，想都没想就冲上去了。我同学在后面叫，不要不要。我揪住他的衣服，问他，你怎么做这种事情？他嘴里嘟囔，这都能被发现。既然发现了，那就离婚吧，回去再说吧。
我拉着他走到车子旁，那女人淡定的在旁边等，他不肯走，一定要跟她说几句。我答应了。他当着我和我同学的面，拉着她的手，摸着她的脸，温柔的说，先走吧，没事。是的，他后来还是跟我回家了。只是那一刻，我才知道，他是真的不爱我了。
十年的感情，五年的婚姻，轰然倒塌。我至始至终都觉得自己是一个理智的人，每当看到听到人家的婚姻感情问题，从来不会觉得有什么奇怪，大千世界么。但是，我自己的感情，我却从来都不设防，从来没有想到过他会背叛我。从来没有。其实，从我发现他们开始暧昧到那天，已经半年了。然而，我太相信他，我始终认为他答应了我就会改，我始终认为他不会做出这最后一步。始终相信！幼稚的可怕。
关键是我已经经历过一次失败的婚姻了，经历过一次背叛了。还那么无条件的相信他！可能是这十年我们感情太好了，这十年我们太恩爱了。我们几乎不吵架，天天嘻嘻哈哈，他对你的爱，对你的宠，是从眼睛里冒出来的。每个人都能感觉到我们幸福的生活。哪怕在他跟那女人暧昧的时候，他对我也一如既往。如果不是我比较敏感，我是发现不了这个事情的。
我骗了自己半年，然后亲手终结。只是，我痛苦的根源是，我不想离婚！是的，哪怕这样，我也不想离婚，也许是因为我爱他，也许是因为我们有个可爱的孩子，也许是……我分不清，就知道不想离婚。他很欣喜，他说，我也不想离婚，我会改，我们好好过。
两个小时后，他反悔了，他说可以给我时间考虑考虑吗？我看着他，终于还是说了，可以。那天，他一个人在车里坐了四个小时。一个星期过去了，他还是没有给我答案，每天回家很晚，回来跟我说两句话，就喝酒，喝完了睡小房间。
这一个星期，我也想了很多，我知道他的性格，他是真心喜欢那个人，是真心爱那个人。但他也知道，人家不会接受他，那女的明着跟他说，就是玩玩，等她找到合适的，喜欢的，就分手。但他就是爱啊，所以他纠结。跟我一样，都已经这样了，还不肯放手，每天折磨得自己死去活来，还是不肯放手。
我看着他，无比痛苦，可是，无法解脱。清醒的被凌迟着。我又是那么倔强的一个人，我谁都不肯告诉，一个人承受着，哪怕内心兵荒马乱，表面还是风轻云淡。只是一个人的夜晚，每每控制不住的撕心裂肺。就像一句歌词，爱情是一个荒芜的花园，恋人个个掩面而哭。很苦很苦，我无法确定自己是否撑得下去。
@冰凝
多年前的一段感情，现在我已经放下了，才会说出来，有了自己的家庭和宝贝，每天过好自己的生活，看到这个选题觉得聊聊很好。
她是我多年的朋友，我所有心事她都知道，当然也包括我喜欢的男生，我和这个男生的事，他对我所做的不可原谅的伤害，她通通都知道。谁知在上个世纪末的最后一天，她对我说她喜欢那个男生，并且他们已经交往一段时日，我傻了，也呆了，只觉可笑。
我跟喜欢的男生是同学兼好友（我自己认为），我自认为我们很好，无话不谈，知道他有个喜欢6年的女孩，但那女孩不喜欢他。渐渐的我发现我喜欢他，表白了，但被他拒绝了，但我调整了心情还是维持好朋友的关系。
毕业了，他给我打了个电话，约见了面，开始还是有说有笑的，越往后越觉得不对，要各自回家前，他四处走，好像在找东西，最后也没找到。
上车前他说：“我刚才在找玫瑰，想送你。”
“啊？送我？呵呵~”
“当然。来车了，回去吧，到家给我信息。”
我们交往了1个月零15天，有天他突然问我：“你认为我喜欢你吗？”“嗯，当然了！”心里却有不详的预感，“是吗？可我还是喜欢那个女孩，毕竟喜欢了6年。”“那我算什么？”“我们还是分手吧。”从此就不让我找到他。
两年后
在街角碰见他和他的朋友们，心里还是痛但也能笑着面对，“你好吗？”我问。“挺好的，调整过来了吗？当初就是耍着玩。”我的心又在流血而且我知道这道伤疤永远也好不了，我掉头就走了。
朋友们，现在提起这事我的心还隐隐做痛，而我第1段中提到的她，我所谓的好朋友，从小一起长大的朋友，她通通都知道我的伤和痛，我们一起指责他，一起骂他，没想到他们居然最后在一起了。
@微笑的珍妮
“他说我要的未来他给不了”
今天是分手后的第17天，他来自韩国，去年来沪不久的时候，作为他的中文辅导老师，他目睹了我的上一段恋情，陪着我走出，才发现我们每天都在联系。很快，6月4号我们在一起了。我犹豫了很久，刚失恋一个月，比我小两岁，又是随时可能就回国的，因为当时他被通知只是来沪公司培训三个月。
在交往前的一周，朋友们一起玩了真心话大冒险，我们有被问到是否对双方有好感，被他大胆的发言后，我也大胆的决定在一起。也没想过，我和他会那么的默契，所有的所有。他比我想象中来的成熟，稳重，贴心细腻，最重要的是我们有着一样的想法，大胆的超出我所认识的韩国男人形象。他长的很干净，戴着一副眼镜，特适合穿白色衬衫，个子不高，但是气质好。
由于我留学于韩国，并学习了10年多的韩语，并不存在所谓的语言不通，但是也会由于文化差异而争吵。爱在一天天里成长，他刚来上海的时候，工作并不忙，所以每天都会来我公司接我，送我回家，一到周五又会是各种缠绵，每一天都是情人节。好事不断，他也被公司通知让他继续留在上海，这对我们来说更是件欣喜若狂的事情，他承认他之前并不知道幸福二字是什么概念，但是和我交往后，他说一切开始变的微妙。
他记录着我们所有的约会场景，拍摄着所有的小视频，随着时间的流逝，他开始变得繁忙，但是他还是一如既往的对我好。交往了一年，每次都把我送到家，并硬要把我送上楼梯他才肯走。
他的上海生活里，除了公司的同事们，只有我，他知道我讨厌他的社交活动里酒文化，1年里即使见面的那一天也每天坚持着视频通话，一打就是一两个小时，我们总是有说不完的话。总是吵架后先找我说对不起，总是让着我的作，喜欢他吵架后马上要解决的态度。
我们计划着去香港旅行，去的前几天，我的腰很不舒服，晚上怎么睡都睡不着，他打给我说，那我今晚不睡了，顺便把我们的旅行计划做个功课，你随时打给我，我一直都在。那一刻，我想说，如果我嫁给他我就知足了，他就是我想要的，在你最痛的时候那个陪在你身边的人。
他也第一次有想结婚的念头，就在上个月他带我去了他的家，他妈妈爸爸没有特别的欣喜，我心里已经有个底，果然回国后，他爸妈觉得我们明年结婚的计划太早，觉得他还太小，还没有能力，更何况他哥哥也还没有结婚（在韩国有的地区，长子要先结才可以的老法思想）。很不幸的，他回来后很理性的给了我两个选择：1. 选择离开他，并尽快的结婚，过我想过的生活。2.等他，等到他差不多都准备好的时候。
是的，很自私，很理性对吗？之后的记忆里，每一天都是争吵，吵吵和和，哭哭笑笑，但是还是好喜欢，舍不得？也许这就是女生通病吧，我们都是感性的，我选择了等他，他感激了我的选择，准备迎接我们的一周年纪念日，可惜，我们迎来的却是离别。
一周年纪念日近在眼前的我们，最后那次争吵是因为一周年去？哪？吃？为什么还没定餐厅？但我知道我们分手真正的原因不是这个，我挽回了他，但他哭着对我说，你要的未来我给不了，现在分手也许是最好的，对你对我。
那天，我第一次一个人回家了，在出租车上我终于大哭了起来，我不知道哭什么，我只知道我该哭，脑子一片空白，第二天的我没能去上班，因为一整夜都没合上眼。第三天，我去了公司后，决定最后一次打给他，放下了我所谓的自尊心，整理了语气，传来了那个再也熟悉不过，却那么淡定的语气。那一刻，那一瞬间，其实我已经知道他是真的不想在继续了，但是我还是大方的挽留了。他说道：我觉得这次的离别不是突然的，我希望你每天笑，不要在因为我每天哭了，快点结婚，过你想过的生活。也许你现在会觉得我很自私，但是以后会觉得是对的选择。我爱过你，真的，很多！
嗯，爱，过。
就这样，我们结束了，删了所有，有人会问 他会来找你吗？我们俩都是一旦分手就不会再回头的人，所以才痛苦吧。第17天了，他如果真的爱我，感性超过理智的话 一定会来找我，可是他没有一通电话，半夜里还会时不时的看下手机，未接电话里，短信里，微信朋友添加里寻找各种痕迹。
我承认，我还没有释怀，我努力的想忘记，可是那痛苦只有自己懂，当你想起过去的点点滴滴，那心就像被揪起，可是回不过去了。当你熟悉的习惯不在陪伴着你，当你的梦里还是出现有他的记忆，第二天醒来却发现是梦的心情，天都是灰的，你才会感到真真切切的难过。
谢谢你，我爱你，我没事，但是请不要再出现到我的梦里了。我不会祝福你，我也不后悔爱过你，但我后悔认识你。
@别问我是谁
“他说必须给那个女人回电话因为担心她喝多了……”
看到今天征集活动实录，想到那一刻虽然已过去大半年，还是禁不住流泪了，十年夫妻，一个七岁的儿子，但他真的不爱我了。
我们相恋三年，结婚十年，当年因为单位不允许内部谈恋爱，他为了我能留下没和我商量就自己主动离职，一个把我们的感情看得比事业还重的男人，我怎么能相信他不爱我了呢？
但“不爱”来的猝不及防，我们结婚十年基本没发生过什么争吵，我还在觉得婚姻幸福美满的时候，他却出轨了。
去年七月他出差回来，我早上偶然看到他手机里有条微信“亲爱的，我到家了，爱你。”我震惊、愤怒，恨不得马上和他对质，但因为有个重要的会议只能压抑自己，出了家门。会上我一直在思考怎么办，查了一些资料都说如果还想要这段婚姻就别撕逼。于是我给他写了一封信，没提微信的事，只是回忆我们曾经的美好，觉得现在我们之间有问题，探求原因，最后还问了他爱我吗？晚上我一边哭一边读给他听，问他爱不爱这个问题时，他顿了一下，说爱。
随后的一个月我就开始按照他提出的我的问题积极改进，结果是八月他向我摊牌了，说自己精神出轨，爱上游戏网友，让我给他一个月时间，如果他能走出来我们就继续，如果不能就结束这段婚姻。其实这已经是不爱我的表现了，但我不相信，13年的感情难道比不过3个月。我一直固执的认为他是一时冲动，期待着他幡然醒悟。
然而真正让我意识到他真的不爱我的事发生了。那时我们已经分房睡，我晚上突然心血来潮想要和他道晚安。推开他那屋房门，发现他在和三通电话，我立马火冒三丈，上去就把他电话关机了，他让我还他，我没给，他穿衣服就要出去说要给她回电话，我说你走我和你一起走，孩子我也不管了（那时孩子已经在屋里睡着了），但是他仍毅然决然的走了，那个寒冷的冬天我穿了件睡衣，和他一起走下楼，哆嗦的问他孩子你真的不管了吗？他回答不是有你吗？她喝多了，怕出事，我给她回个电话。我就这样目送着他的背影泪如雨下，男人薄情起来真狠呀。
记得曾经看过一个调查，在“我爱你”三个字加一个什么字最伤人，很多人选我不爱你，但有一个回答选择更多是“我还爱你”。是啊，即使你不爱我了，但我还爱你，我还放不下，大概非得多体验几次我不爱你了才能绝望死心吧。于是我一次又一次的体验了什么叫“我不爱你了”。
原来手机里存的称号是“老婆一号线”现在变成了名字最后一个字且经常不接不回，原来微信是置顶现在成了免打扰，我抱他，他直挺挺的站着没回应，他病了我主动陪伴给他送饭他却嫌我烦赶我走，晚上我为他铺好床他却招呼也不打就不回来住了，当着我的面接她电话，没和我说就自己搬出去住……一次次的心痛，一次次的伤害，逼着我清醒的认识到他是真的不爱我了。
有时我想这也是好事，他做得越绝，我越能放下，将来离婚也不后悔。现在我们已经就离婚协议条件谈了三次，基本谈妥了，下面就是走流程。唯一觉得对不起的是孩子，不能给他一个完整的家，但妈妈真的努力了，我往前走了99步，他却1步也不肯走，与其这样拖着彼此痛苦，不如早日解脱。我会努力给他一个健康快乐的妈妈，也不阻碍他爸爸来看他，我不会和孩子说他爸爸任何坏话，只希望他能得到爸爸妈妈全部的爱，我不知道未来会怎样，但我会努力活出自我，相信会有更好的生活等着我！
以上，是这次的实录，最后一个故事尤其感人，一个被现实撕裂等待愈合的女人。
“他是真的不爱我了。”是一种痛彻心扉的体验，带着不可思议的醒觉，我们在相爱时，总说“永远”，仿佛自己能做到。时间让我们渐渐“食言”，在无意识的过程里磨光了兑现承诺的耐性，我们惧怕清醒又决绝的时刻，可是那一瞬间总会到来，或许是他口出狂言时，或许是他心里只有别人时，或许在毫无交集独自醒来的凌晨，或许在多喝了几杯咖啡辗转反侧的夜。
这种清醒发生的那一刻，就有了决心。
而未来，乌云密布，也豁然开朗。
今天要征集的实录话题是：相亲相来的真爱，你在相亲中遇到过喜欢的人吗？后来呢？
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