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Chapter 1题主：女
问：本人女96年，身高165/50kg。留学生。男方83年，未婚，身高176身材略带臃肿，商人，具体工作信息只是听他口述，并没有真正了解。
他通过群聊添加好友到目前一个月刚好。从开始添加好友的第二天见面，除了身材之外，他给我的印象也不错。第一次见面。
一周之后有一起出去玩，并没有发生关系，在相处过程中，我发现对方很贴心，很多细节方面都做的很好。第二次见面。
过了没几天，我有找他吃饭。第三次见面，从这里我开始感觉自己已经处于下风。
再没过几天，我找机会继续和他联系，他没有拒绝，依然肯带我出去玩，那是他朋友的演唱会。第四次见面。
之后几乎都是我在找他聊天，他给我的回答要不就是忙工作，就是忙其他事情，总之没有主动联系过我。过了一周，我发了信息问候了一下他，他有秒回。
是29.4.2018的事，虽然他有回复，但并没有问候我，我就没回复了。
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我们讨论的是亲密关系，是两个人怎样建立一个对彼此都更好的关系，这是我们专栏的主题。
所谓的主动权，其实发生在价值交换层面，发生在过去很多人会讲到的择偶的层面，而不是发生在关系建立的层面。
第二，正因为你把这件事情分了成败，所以你才会感到自己处于下风，或失去主动权。
退一万步讲，就算这是一场博弈，你也不可能拿回主动权。因为这个主动权通常是由价值决定的。
如果你把自己归类到价值决定的层面上，显然是谁价值更高，谁就更有主动权，所以不可能通过所谓的做法就拿到主动权。这就像两个国家之间的博弈，肯定是由国力决定的。
第三，你要让自己幸福，快乐，其中很重要的一点，是你搞清楚其实不是你没有能力、做得不好，只是说，你有的地方可能需要改进。因为人不可能生来就是好的。
我觉得你要去改进的地方有很多。但因为篇幅所限，今天就给你提一点：
你在聊天记录中的说话方式里，隐含了一种需要被需要、被肯定的模式。
比如你说“我有一件事想说一下，但是又怕打扰到你”，你还会说“我总是不知道为什么跟你聊天总是打扰你”。
其实，你是希望对方说，你没有打扰他。这是种又纠结又自卑，还小心翼翼的感觉，但这种感觉是让人不舒服的。
这种感觉来自于你内心的纠结和冲突，就是在你建立关系之后也依旧会呈现，因为这就是你的依恋模式所呈现出来的结果。
你今天会用这样的方式去谈话，明天可能会用分手来引发别人的注意。这是你一定要改正的一点。
如果你感到不安全，或者感到不舒服，你可以把这种感觉表达出来，而不是通过向对方索取肯定的方式去获得。
生命的过程是一种体验。他比你大十几岁，人情世故肯定比你懂得多，所以你在过程中肯定会是一个学习与体验的过程。
不要把人生当做是一个考试，也不要把两个人之间的关系当作是一场战争，那样过得挺累的。
Chapter 2题主：女
问：该不该和自负自大又自以为是的男朋友继续？冷爱老师你好。我和男朋友是同一学校的本三大学在读的大三学生。
基本情况我身高170，体重54，家在二线城市，家庭情况一般，爸妈年收入也就十来万。
男朋友身高175，体重140，家在某三线城市下的一个县级市，家庭情况一般，他父母收入我不清楚，可能跟我家差不多。
在一起两年，男朋友对我一直挺好，但是他最大的问题就是太自负太自以为是了。
就我们聊天的时候，他多次跟我提到（吹嘘），他高中时候多么多么厉害，可以让全年级的男生都跟他一起闹一起玩（他高中也不学习）。
还有说等毕了业只要他一句话，能拉着好多人跟他一起干事（他说的是想在帝都闯荡，然后干事业，拉一波投资，我也不知道他有什么资本拉到投资）。
连他们班一个男生跟我打招呼，他都要强调说:“人家那是跟我熟才会跟你打招呼。”男朋友不学习，并且觉得大学学的这些东西完全没有用，从来不去上课。
他经常这样吹嘘自己，我真的很烦。就这样他还觉得自己特别厉害有文采还懂得特别多，事实上他除了网络小说，文学类的书从来没见他看过。
我特别反感他这样，没有什么真才实学还自我感觉良好，迷之自信。
昨天聊着聊着他又开始吹嘘自己，我打击了他几句他就特别不高兴。
他还说他说的明明就是事实，而且是因为跟我亲近才会说这些话的，怪我竟然这么想他，觉得他在吹嘘。
我真的很烦，我觉得一个男人，谦虚点总没错，况且我觉得他并没有什么资本这么自大。
我现在想到这些就对他感觉很厌烦。但是他除了这点其他都还挺好的，请问我该怎么转变自己心态或稍微改变他？
答：你不应该打击他，而应该让现实生活去教育他。因为你这种打击在他看来是两个人的对立，可是现实生活会给他教训。
我认识那么多做风险投资的人，绝大部分做风投的人，都清楚自己在干什么。
什么去北京闯荡干事业，拉一波投资这种事情，在真正正规搞投资人眼中，这是不可能发生的事情。
这些他完全不懂。他要真想搞投资，需要认真地去思考一个商业模型并测试，然后做好商业计划书，自己跑一圈。
哪怕做好了商业计划书，有没有人搭理还不一定呢，就算有人搭理，投资到位也是一个很漫长的过程。
你要真觉得他这个人不错，对你也挺好，你就不用去管他，现实生活会教育他的。把你的关注点放在你们的感情上吧。
至于他说人家跟他熟才会给你打招呼，这些虚荣，你也无需理会，让他自己慢慢地去经历就好了。
一个男人谦虚是没有错，可是在他没有看到更厉害的人之前，往往会觉得自己很厉害，这种谦虚很难实现。
而且，有时候，他说的这些，也是想与你亲近，一个男人在自己喜欢的女人面前，难免想要吹点牛逼，这也很正常。
你的关注点，应当放在他人品怎么样，对你怎么样，你们关系怎么样，这些事情上。
Chapter 3题主：女
问：您好，冷爱。鼓起勇气向您提问，因为实在不知道该怎样抉择。我和对象认识半年了，他是公务员，我是老师，家庭条件我好于他。
当初选择他就是看中他是研究生毕业，并且语言组织能力，表达能力比较好。因为我和家里人都属于嘴笨的那种，所以特别喜欢逻辑清晰，侃侃而谈的。
1过节我给他发红包了，他也给我发了17块钱的红包，但马上又给我截图看他微信零钱包无余额。我觉得他截图的这一举动显得特别不大气。
2在我们认识没有几次的时候，他开始和我说是出去玩，但结果到了地才发现是和他亲戚一起见面吃饭，觉得不尊重我。
3正月初一他说来我家看看，我开始说看情况再说，没同意。后来又提一次，我说问问父母。
在后来过年前一天我问他来不来，他也没理我，他说我不尊重他。这点我也不知道我做的是不是过分了。
4有次朋友叫我去她家吃饭并带着男友。我早上8点问他要不要中午一起去朋友家吃饭，他说不去，但找的理由竟然是在家多陪陪父母。
我后来问他理由，他说是早上才和他说，不尊重他。还一直说谁还没个安排，问他有啥安排，他一个劲较真说自己安排学习时间了，不想被打乱。还有其他一些事上，都发现没有实在说。
5有一次我提分手，他就说我情商，智商，身体有问题，还把生日送我的金戒指，银手镯要回去了。我本来也打算还他的。
虽说我俩认识半年了，但开始他一周就回家一天，我俩也就是吃个饭。他总想加快进展，我说一周就见一次面速度肯定快不了。
后来工作日期间回来一次，周末回来一天，但也都是吃饭。周末也不出去玩。是我小题大做么？
答：你说“当初选择他就是看中他是研究生毕业，并且语言组织能力，表达能力比较好。因为我和家里人都属于嘴笨的那种，所以特别喜欢逻辑清晰，侃侃而谈的。”
可是你是否想过，你所描述的一切问题背后的根源，恰恰是因为你喜欢他的理由所引发的。
我不知道你家背景如何，但是你所谓的“我是老师，家庭条件我好于他”，可能你只是单纯的物质方面好于男方，但在知识结构和生活方式上面也许存在着较大的差异。
通俗地说，一个没有自主思考学习能力，水平相对较低的人，是无法理解别人说“我会给自己安排学习时间”的。
因为你根本不知道，“安排学习时间”是一个需要意志力、专注力等综合素质的外在呈现。
比如你说，“我早上 8 点问他要不要中午一起去朋友家吃饭，他说不去，但找的理由竟然是在家多陪陪父母。我后来问他理由，他说是早上才和他说，不尊重他。还一直说谁还没个安排，问他有啥安排，他一个劲较真说自己安排学习时间了，不想被打乱。”
我想我很能理解他，如果我遇到同样的情况，也不会随意更改我的学习时间和计划。所以，请你尊重一个有日程安排的人，这是你一个没有日程安排的人难以理解的事情。
说白了，你的时间不值钱，吃饭打牌这些事情有什么价值呢？这种可以随时兴起难度系数不高的娱乐，可以说谁都可以完成，但一个人会把自己约束起来去进行学习，是需要极强的自控力的。
如果你不信，试试给自己安排一个学习时间表，就明白了。再比如你们商量过年的时间安排上的冲突等等，原因都是一样的。
当然，除了前面提到的原因之外，他的情商可能也不高。给你发17块钱的红包，以及把给你的金戒指银手镯要回去了……
这些，一方面反映他的家境确实不好，但另一方面也反应了他比较老实。如果是那种不想踏踏实实过日子的人，应该也不会给你截这些图。
总体而言，男生情商不高，你和他在一起很难在情绪上感觉到愉快，但他是个不错的老实人。并且在知识结构以及生活方式上，明显是一个比你有自控力的人。
也就是说，你如果和他在一起长期耳濡目染且向他学习，你会成为一个更好的人。但是在娱乐生活方面，你就不要有太多指望了。
所以，你只要想清楚，你是一个周末喜欢出去玩的人，他是一个周末喜欢学习奋发向上的人。要不要和他在一起，取决于你想过一个怎样的人生。
如果你想要持续进步，去挑战自己的舒适区，那你真的应该和这样的一个人在一起。
Chapter 4题主：男
问：我和女朋友的家庭差距较大，因此交往的时候有心理负担，怕今后家里反对，或者未来交集不顺。后来女朋友因为觉得感受不到情绪价值而分手，现在想挽回。
我知道我首选要解决好自己的心态问题，然后重新建立联系，让她感受到我的爱，希望冷大能在这方面给出些建议。
为了方便诊断在提供些背景信息，我89年设计师，事业摸索期，商人家庭，名下有房车和街铺，女方和我同龄，农村普通家庭，但属于很有气质，万人迷那种。
我的焦虑点主要是父母家庭因素，然后就是对两个人能不能支撑起更好的未来的焦虑，另外我的原生家庭生活属于高负压下那种，所以我也有改变这种状态的需求。
另外就是我们现在的交流方式比较冷，不知道怎么去缓和这种状态。
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答：第一，你的描述充满了一种自以为是的感觉。比如你第一句话就是“我和女朋友的家庭差距较大，因此交往的时候有心理负担，怕今后家里反对。”
而后面你也说了，她属于很有气质，万人迷那种，换句话说，人家以后如果红了变成大主播，说不定比你全家赚的钱都多呢。
凡事要谦逊，千万别把自己看得太过于高了。因为人的心态是掩藏不住的。
这是你的个人认知，如果你不能改变自己的认知，你再怎么试图也无法真正到隐藏。
第二，你是一个活在未来的人，于是你永远处于焦虑的状态当中。
你现在还经营不好你们的关系呢，可是就已经开始去想以后结婚的话是否会因为“家庭差距较大”以及“是对两个人能不能支撑起更好的未来的焦虑”。
你实在是想太多了。把握不好现在，又何谈未来呢？把目光聚焦于现在，这样才会幸福。
第三，如果你认真地去看看你女朋友和你的聊天纪录，你会发现她其实是一个很没有安全感的人。
她提出的“先分开一段时间吧，各自想想”以及“哪天你把我留下的东西收拾下寄给我或者拿给我吧，放着你留也不是扔也不是的”，其实只是希望引起你更大的关注而已。
她想要的是情绪的真实流动，就像她说的“我宁愿有吵吵闹闹，也有开心畅快”，这就是希望你把压抑的情绪表达出来。
而你，可能因为“原生家庭生活属于高负压下那种”，导致很难表达自己的情绪。可是这样的话，你的女朋友也会感受不到你对她的感情。
这就是你需要改变，以及为什么你会觉得交流方式很冷的地方。
因为你并没有真实地表达你的情绪，并且当你的女朋友表达出来的时候，你也没有做到真实地去接受，更没有理解她，你们彼此之间是没有被看见的。
综上所述，如果你想经营好这段关系，还得多多再反省自己。
Chapter 5关键词：情绪管理
题主：女
问：我们是夫妻，我80年的159/50，他77年165/62我们98年认识，00年有儿子，现在儿子已经18周岁了，上大一 。
事情是这样的，我们的想法总是不在一个频道上，像我最近不是意外怀孕了嘛，我就觉得我们小孩都已经18了，公婆的是70+的人了，况且我们加在一起也不到10万的年收入，负担太重了，所以我坚决不生二胎，就去做了人流手术。
可是他姐叫他不用陪我去手术，要我自己一个人去，后面我就说了一句如果我死在手术台上了你别后悔，才陪我去的。
回来我肚子疼，他姐就用那种不削的语气说我那个女的没有做过人流手术哦，还说我骗鸡汤喝，我心里难受。
他不但不帮我说他姐，反而跟着他姐说就是骗鸡汤喝，说那个女的没做过手术。
本身我就要承受来自对那未成形小孩的愧疚，身体上又疼还要忍受她们的冷嘲热讽。
每天都哭，我难受，我想要是离婚了，会不会就不会再被他们伤害了，我想听听你的意见。
答：我很同情你的遭遇，而他的姐姐，也不应该用那样错误的话来伤害你。
当面对一个困难重重的人生时，我们应当想方法去面对，所以我建议你按照以下三个层次来面对问题。
首先，应当去理解这种情绪的本质是什么，因为这是所有事情的基础。如果你不能够理解自己的情绪，那么在以后，你就不能够改变自己的想法。
而这其中的情绪其实非常复杂，你有对于这一次怀孕的愧疚，有对于他的姐姐对待你的这种气愤，有你老公对待你的这种情况所产生的伤心。但在各种各样的情绪中，有两种情绪是非常重要：
第一个情绪是你对于现状的这种悲伤，你这种悲伤其实是底层的基础情绪。我在往期周末的情绪专题中反复提到过，你可以找出来看一下。
但是你说“如果我死在手术台上了你别后悔”，这是用一种威胁的，或者说近乎于绝望的方式说出口的，这话中蕴含着悲伤。这种狠话，其实是一种防御性的伪装。
所以，你要去理解自己的情绪，并且把这些情绪梳理清楚，表达明白，包括对于你老公的这种情绪也一样。
其次，在认知方面，也就是对于这段关系的思考。你们之间的这段关系受到了太多周围人的影响，比如他的姐姐用非常不屑的语气说的这些话，其实都是非常糟糕的。
你要意识到，你们的关系被他人所影响了，而这是非常需要改进的。其中比较重要一点，是尽可能把自己的这些关系梳理清楚。
你们的儿子现在都18岁了，还会受到这么多影响，我觉得还是因为你们的家庭与你老公原本的家庭之间的关系太紧密了。
再者，关于离婚是不是就不会被伤害了。这是一个非常复杂的问题，离婚也不一定能够解决所有的问题。当然你拥有离婚的自由，而且孩子已经18岁了，你要是想离婚了，是完全可以的。
只是要考虑清楚，你们从98年认识，到现在，已经20年过去，如果你想离婚，在你未来的人生中，是否真的离开了他们，会过的比现在更好？
如果离开了他们是比现在过得更好的话，你当然可以离开，可一定要提前做好准备。如果你真的要离婚，你需要梳理清楚，接下来的路应该怎么走，你有没有什么好的解决方式。
我希望任何一个离婚的决定，都不是一种冲动，也不是一种防御，更不是希望对方改变的一种手段。
因为离婚永远不能成为一种手段，离婚只能是一个结果，是夫妻关系经营不下去而产生的结果。
Chapter 6关键词：归因机制、积极心态
题主：女
问：本人女，今年六月份毕业，读的是生物制药专业，大专学历，目前还在一线城市实习，性格有点自卑，不太相信自己。最近感到非常疑惑，希望可以得到冷爱的回答。
我常常在想合不合适做实验员，做文员也不知道可以做什么。动手能力不是特别强，偶尔还会一些小错误。
以前做实验的时候离不开操作说明书，害怕出错，导致工作效率比较低。
还有就是做实验时候有人在傍边看着，我会不知不觉地紧张，而导致出错了。
五月份，上司安排我自己一个人到医院做一些项目的实验，在此之前接受了一个月的学习，实验流程很熟悉，不用看操作说明书了，但还是害怕在一些小事情上出错。
可能知道要谨慎些，所以我都要反反复复确定，也发现问题了，及时改了。
普通话说得不太好，演讲PPT时，会紧张，害怕出错，做得不太好。
也不知道怎样和同事，上司相处。希望可以得到老师的帮助或解答，谢谢！
答：不仅是你做事情需要说明书，我做事情也需要说明书。
任何一个人，都需要一个流程来帮助自己，特别是涉及到环节很多的事情。比如你做实验的过程中，比如我做自媒体的过程中。
一件事情的操作流程所涉及的环节越多，就越需要标准化的操作流程（SOP）来指导，否则很容易会遗漏一些环节。
这不是你一个人的问题，这是全人类的问题，这是我们大脑的注意力结构所决定的。
我以前看过一个例子，在医疗过程中的清单出现之前，医生做手术的时候，总是会忘记一些很细微的步骤，甚至有的医生会把纱布遗留在患者体内。但这不代表医生不负责任，而是因为人的注意力有限。
于是后来慢慢地，在医疗史上发明了很多清单和流程，各种规范化操作流程，例如术前术后清点手术器具等等，就减少了很多这样的遗忘事故。这些流程都是为了帮助我们改进自己的工作。
所以，你需要按照某一个流程来完成实验，这实在是太正常了。不要因为一些事情就把一件小事儿无限放大，不要把自己看得太负面。
所以，你最应该改进的部分，是你的归因机制，就是你是如何归纳事情发生的原因的。你现在的归因就是觉得自己有问题，这是不对的。
因为任何一个人按照清单流程去完成一项复杂工作，这都是正常的。
如你所说“以我都要反反复复确定，也发现问题了，及时改了”，这就很好。
包括做PPT，做演讲，这些事情都是在生活中可以逐步改变的。
总之，不要随随便便就把问题归结到自己是一个不够好的人的层面，而要把它归结到一些更客观的因素上，并且找到客观上面的问题所在，并认真去改进。
比如这一次的PPT做得不够好，找到不够好的地方并加以改进，那么下一次这个问题就得到解决了，这就可以了。
把问题真正的原因显现出来，这是我们每一个人都需要做的功课，也是一个幸福的人所拥有的积极的心态。
追求文明有爱的生活
共建和谐幸福的家庭
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。点击提问！