下面是一个读者的来稿:
(1)
四年前,我妈突患重病,必须马上手术续命,手术费十五万左右。当时我刚卫校毕业,在一家医院做护士,妹妹刚念大学,父亲已去世多年,15万是个天文数字,可母亲还不到五十岁,我不能眼睁睁看着她死。我低声下气向亲戚借,跑断了腿也只凑到一万多元钱。
走投无路的我将电话打到一家报社求助,一个记者听了我的情况后表示爱莫能助,除非进行一次炒作。我当时只想着救母亲,想都没想就答应了,并说,“只要能救我妈,就是死也愿意!”
经我的同意并签字认可,一篇“孝女卖身救母”的文章见了报,卖身是噱头,准确地讲,应该是征婚救母,谁出钱救我母亲,在他愿意娶我的前提下,我就嫁给他,文章配发了我的照片、简历。
可是因为是我们这是小城市,报纸影响又不大,见报后应征者廖廖无几,毕竟15万不是个小数目,何况别人还担心是骗局。有三个男人经记者引见和我见了面,其中还包括一位大学老师。但是他们都隐晦地表露出对我相貌和诚意的不满意。客观的说,我和照片的确有一定差距。
就在我快绝望的时候,我现在的丈夫秦生找来了,没有盘问,没有质疑,慷慨地将一张存有将近十五万的银行卡交到我手中。我不敢相信这是真的,直到秦生陪我去医院看了母亲,用卡里的钱交了住院费,我才敢相信真的遇上了救星。
(2)
母亲的手术很成功,我们全家人都很感激秦生,秦生与我同龄,还比我小几个月,长得也挺体面,只是没有固定职业。我们顺理成章地开始了恋爱。
后来我才知道,秦生用来救我母亲的那笔钱也是借来的,他的家境也不好。这当然不能成为我食言的理由,次年元旦节我们举行了婚礼。
讲真,我对秦生的救母之恩非常感激,但压根儿对他缺少了解,婚后的日子细水长流,他的坏秉性一点点暴露出来。秦生只有初中学历,认识我之前在广东帮表哥看网吧,沉迷于网聊和游戏,后来回来想自己开个网吧,可家里没钱,他母亲为了圆他的创业梦,向他舅舅借了15万。钱借到了,却办不到经营许可证,而这笔钱正是他后来救我母亲的那笔。
了解到秦生的经历,我有了担心,他这么散漫的一个男人,我如何驾驭得了?还有,欠下的这笔债该怎么偿还?
我的担心很快变成了现实。面对整天打游戏的秦生,我说:“你整天这样无所事事不是个办法,我们首先得把账还清,你还是找点事情做吧。”秦生不爱听,阴沉着脸说:“你这么快就对我失望了吗?你是不是一心就想嫁个有钱人,想一辈子坐享清福?你当初征婚是不是就有这个目的?你才让我失望呢!”我感到我的人格受到了污辱,而我们结婚还不到一个月啊。我被他气哭了。
秦生自卑,敏感,对自己不思上进的事实总是采取回避态度,一味地用发脾气来撼卫自己可怜的自尊,这让直爽单纯的我越来越难以适应。
(3)
后来秦生终于进了一家氮肥厂做临时工。工作占去了他大量打游戏的时间,他拿到第一份工资就去买了台电脑,一下班就打游戏。
我觉得再也不能指望和他共同还债了。既然这笔钱花在了我母亲身上,那就让我一个人来还吧。我省吃俭用,每月的工资尽量都存起来。哪想到,秦生又骂我自私,连家务开销都挤他的钱,对我的责骂,变成了辱骂,再升级到拳脚兼施。
有一回,我去叫打麻将的秦生吃饭。秦生说你来得正是时候,我的钱快输光了,快给我钱。我心寒不已,但顾及秦生的面子,没有和他争执,转身就走。他居然咆哮着冲过来揪着我的头发把我拽了回去,粗暴地将我身上的两百块钱搜了去,还不停地破口大骂:“大家看看这女人多小气,两百块钱都不给我,想当初我给了她十五万啊,你的良心被狗吃了。”
我就这样被秦生塑造成了一个“没有良心的坏女人”。
秦生经常对我大打出手。我身上的伤就像洋葱一样剥了一层又一层,我却从不将自己所受的苦告诉别人,更不会告诉母亲,怕她难过。
血泪斑斑的日子一过就是三年多,我终于攒够了十五万,还给了秦生的舅舅。这以后,秦生再打我,我就多了一份反抗的底气,我对秦生说:“我给你两个选择,要吗打死我,要吗离婚。”
秦生听后做出了让我难以理解的举动:一阵捶胸顿足之后,黯然落泪。我以为是我的威胁起了作用,让秦生有了忏悔之意,所以又原谅了他。
(4)
可是不久我就发现了秦生沉默后面的险恶用心。单位领导找我谈话:“你丈夫找我说过好多回了,说你们婚后一直不和,你不安于和他过苦日子,生活作风不俭点,和某有钱男人有不正当的关系,所以你要离婚。开始我还不信,但很多人都这么说啊。你这样做是不是太不像样了?你赶快悬崖勒马吧。”
我欲哭无泪。秦生恶人先告状,还在我的单位大肆造谣,好让我在舆论面前抬不起头,只能对他死心塌地。
然而我还是坚定了离开他的决心,我将自己的打算对母亲说了。我没想到母亲会强烈反对,话说得很重:“我怎么会生下一个你这么无情无义的女儿?滴水之恩涌泉相报,你怎么可以把人家的大恩大德当成是借钱还账一般简单?你把钱还清了,就马上要跟人家离婚,这是人干的吗?”
我脱掉衣服,哭诉了这些年我所过的非人生活,请求母亲开恩。但最终我只是换来了她一把心痛的老泪:“是我害了你,我去将我的命还给他,这样你就真的不欠他了。”
母亲本来心脏就不好,面对她的以死相迫,我只好发了重誓:从今往后永不再提离婚。
然而我才26岁,往后的日子该怎么过,我非常茫然。母亲虽然不愿我离婚,但自从知道我过得这么不幸,就很愧疚,觉得是当年她生的那场病害了我。为了让她开心,我还得骗她说,我和秦生过得很幸福了。实际上,我的生活还是水深火热,我完全不知道该怎么办。
今天我打算多说几句。
我觉得你感到茫然是错误的,你应该感到绝望。除了离婚,没有任何迹象表明你的生活能得到实质性改观。
我这么说,并非认为你有离婚的合理理由。我是一个严格遵守契约精神的成年人,绝不会怂恿别人做出践踏契约文明的事情。你和秦生的婚姻是一场赤裸裸的交易,或者说买卖,你承诺谁出钱救母你就嫁谁,他出钱救了,交易的条件满足了,你履行嫁人是应该的。
这交易荒唐吗?当然荒唐,但是再荒唐的交易,只要是在成年人之间进行的,自由达成的,双方自愿的,就是公平的!
在做这次交易的时候,你和秦生都是成年人,甚至你身边的两个重要亲人,你的母亲和妹妹,也是成年人,你们都必然知道用这种方式换来的婚姻质量根本得不到保证,但是你们还是允许了这次交易的发生,到头来却因为婚姻“果然质量不好”要求毁约,确实是无赖行为。
你的毁约,给对方造成的损失就是,他想用15万换一个老婆的梦想破产了;而你这边的好处却已经捞到了:你的母亲病治好了。从游戏规则说,这公平吗?不公平。
你可千万别说,你现在已经把那15万还了。当年的15万和现在的15万,完全是两个概念。当年可是人命关天,这笔钱在你这儿值你母亲一条命,在他那儿值一个老婆,而你现在还的那15万仅仅只是一笔普通的债而已。
也就是说,你母亲的观点才是正确的:你现在发现婚姻质量不好,一定要退货的话,你应该退的不是那笔钱,而是你母亲的命。只有这样才是等价的,公平的。
别说我冷酷,是你自己选择了用最冷酷的方式来游戏人生。
在我十余年的记者生涯中,接触过不少炒作,我并不排斥炒作,它确实能解决一些用常规手段解决不了的难题。但是很显然,这是一次最失败的炒作。母亲重病,没钱治,要募捐,策划一起孝女“卖身救母”事件,典身是假,募捐是真——这才是正确的炒作套路和嘛!但是,本文中这起炒作的失败之处就在于,势没造起来,钱没募到,最后却假戏真做,把本来应该是策划出来的假事件——典身,变成了真事。
回到你的问题。我无法力劝你离婚,是不是就要你忍受家暴,在火坑里过一辈子呢?当然不是!
我可以给你一个思路:
你如果坚持离婚,又能提供被家暴的证据,从司法程序上讲应该很容易实现。离了,你失去的不过是这次荒唐交易的诚信,换来的是脱离火坑,获得新生的机会。诚信很重要吗?是的,很重要,它是做人之本,但是生活经验告诉我们,不讲诚信的人何其多?不讲诚信且生活得很幸福的人何其多?我没有诚信,那就没有呗。我觉得我的人生比名声重要,我就选择人生。不就是被人指责吗,让他们指责好了,时间一长,谁还记得这档子事?
如果你具备这样想问题的勇气,尽管离婚。否则,你也可以选择听你母亲的话,做一个道德楷模,在火坑里继续呆着,不离婚。
我给你的是思路,不是答案。
断十六狼:
不是生活的必需品,却值得你一品再品。
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