提问方式:点击菜单栏第一项“问答专栏”,或公众号后台回复“提问”。作者 | 莫心
01
老公178cm,65kg,家里做进出口食品,在学习管理经营;我167cm,怀孕7个月66kg,目前在家里待产,我比老公大7岁。
我们恋爱两年多,经历了很多,可是感情从来没有改变过。目前我们感情没有问题,我知道是自己心理有问题。
家里的厂以后是肯定要交给我老公打理的,所以我开始有些患得患失。我害怕老公以后会变得优秀,害怕自己成为宝妈以后被社会淘汰,害怕我以后跟不上他的脚步。
我也知道是我自己开始不自信的原因,可是目前我又不知道怎样改变现状。家里的企业是婆婆做起来的,所以孩子出生后肯定是我自己带孩子!莫心老师,我很难过,我特别讨厌现在自己目前的状态!
莫心解答
分析一
每个人都有自卑和优势两个面,如果你能寻找到自己的优势并发挥到极致就能获得自信。你的害怕是正常的,你要做的就是不管什么时候都学习。
有人是靠体力拼博获得社会认可,从而获得更多的自信,也有人是靠大脑智取别人的认同,就像武则天女皇靠智慧获得江山。
分析二
你虽然怀孕了,但是你依然可以看书学习,当下也有很多人在家里就做起了微商。你根据自己的优势去努力,总能找到属于自己在这个社会的位置。
如果你自己不努力不上进,那你的这个焦虑和压力会一直存在,且会变成对你老公施压,经常找他索取存在感和情绪价值,会把你们的关系慢慢推向你所担心的一面。
所以我希望你想想自己能干什么及想干什么,学会自己给自己找平衡点。在关系里只要做到体贴懂事,对方一般是不会发生巨大变化的。
安全感永远都是自己给自己的,靠别人给安全感等于把情绪的开关交给了别人,只会更没有安全感。
02
我工作忙,朋友圈小,自己有点宅,现在30岁了都没有对象,偶然的机会,我在微博上认识一个比自己小三岁的男生,我们是一个县城的,起初只是觉得聊的很投机,就作为一个聊友联系着,后面慢慢加了微信。
因为他帮我一个忙,我就以请吃饭的理由和他见了面,差不多一个半月他主动表白,牵手,刚好凑着一起情人节。本想情人节会有一个仪式性的礼物,但是出乎意料的没有,而且对我的态度有点冷淡。
后来他截图给我一些他跟别人的聊天记录,内容是喜欢我,但是家人嫌我比他大。我直接和他说要是因为这个或者你遇见比我好的,我可以全身而退的,后来他态度又开始好转。
直到大年初三他来找我,还牵我的手抱我。我的表现是比较拒绝的,我们聊天聊了很久,聊的过程中也挺愉快的,然后都回老家了。
从那之后开始我们不怎么聊天了,因为我不会和男生相处,不知道我的问题或者我们的问题出在哪,我想问但是其实事实已经很清楚了,他选择离开我,问了也是白问。
后来我忍不住发了个表情给他,但是他在五分钟内没回,我就主动把他的微信删了,然后他没有再加我好友,但是他没删我微信。
我觉得我也不差劲啊,长相不算出众,但是算不上丑,本科毕业(毕业七年),身高160cm,体重47kg,工作是私企做行政人事,自己买了车和房,不过车是分期,房是一室一厅的。我性格大大咧咧,情商有点低。
他身高170cm,是个胖子,工作是城管,家庭条件还行,长相一般,说话比较幽默,俩人比较能聊得来,可是后来不知道为什么就不联系了。
莫心解答
分析一
工作忙圈子小都是我们给自己找的理由和借口,不知道你有没有听过有人在监狱服刑,还能追到很多附近的女生呢?
当然这个例子并不是典型,我只想告诉你借口可以有千万个,但是想要解决自己的情感问题就需要找办法,而不是找理由找借口。
分析二
我们每个人都会为自己的行为负责,你想要脱单,那你就要想尽一切办法去获取异性的关注。
从某种程度来说人类也是一种有限资源,如果你无法在这种资源中争取到自己想要的那一部分,那你可能最后什么也没有,成为孑然一身的单身青年。
分析三
最近我推荐了我所有的付费来访者看了一个电视剧叫《恋爱先生》,里面所有不会追女生的男性,豪不夸张地说都是我曾经的样子。
挫(形象糟糕)、穷、无趣都是我身上以前一眼可见的东西,见到女生都没有勇气去跟对方目光接触,没自信没条件没圈子没朋友。
但是不甘心、不希望自己是基因被淘汰的那一类人。所以从头到尾一个一个改善自己身上的问题,缺什么就学什么,看了很多理论就去实践验证。
分析四
你的情况很简单,就是对方对你的条件不是非常满意,再加上你年龄比他大。所以他家人和朋友嚼舌根时他就会退缩,就算你删了好友他也不会觉得特别可惜。
真正喜欢你还聊得来的人是会积极解决你们之间的问题,并想和你在一起的,而这段关系对他来说,并没有特别喜欢到能够克服很多问题。
你的条件只对想占你便宜的人有用,对不想占女生物质资源的男生来说长相排第一,其它都无所谓。这样看来其实你的条件并不能成为择偶优势,放到男生身上可能还有用一些。
分析五
三十岁了如果想结婚就对自己负责一点,不要再一个一个去互动了解了。可以同时了解和互动几个人,但身边至少要有3-5个相互能聊有感觉,能约出来的异性才有谈脱单的资本。
所有的问题都不该成为我们不作为的理由,你只有一个任务就是没有条件就创造条件。创造不出来就克服困难,我们是解决问题而不是制造障碍。
03
关键词:无名无分 题主女
莫心老师你好,之前我有买过套餐,那是我怀孕的时候,去年一月结束的咨询,现在我生完宝宝我更加迷茫了,希望可以抽中。
我26岁,158cm,49k,目前无业带孩子;男38岁,170cm,公司老板,做手机行业。
我们之间挺复杂的,我是被小三然后怀孕了生下的孩子,当时也是怕我身体吃不消,做了人流以后没孩子了,因为之前做过两次手术,他说孩子生了他会好好带。
中途的时候五个月他反悔过,发信息给我说可不可以去做手术,他说现在做手术伤害跟生是一样的,我没同意。
他说争取我的意见,我不同意也尊重我,但是不会跟我结婚,说如果到时候觉得合适就会一起,不合适就自己带着孩子。
他老婆也知道我们要生这个孩子,我看过她们的聊天聊天记录,他老婆说他不容易,说怕他折腾完没钱给到她和她们十岁的女儿。
他自己承诺说孩子生了给我父母二十万,然后给我买一份三十万的保险。但是现在宝宝出生了有半个月了,他什么都没说,就给我买了一块手表,卡地亚的大概四万块钱,是为了奖励我生女儿的礼物。
我们当初是说好的孩子给他,我生完就回家,现在快一个月了,我提过做完月子回去,他就问我回去几天,什么时候再下来,让我父母也来看看宝宝。
意思就是我还要继续带宝宝,但是他也没说会跟我在一起,其实我以为生完可以洒脱的一走了之的,但是我现在真的好舍不得我女儿啊,每天看见她一想到我以后不能陪伴她成长,我就特别难受,就忍不住的悄悄躲起来哭。
我想带女儿回去自己抚养她长大,可是这对于我的家庭来说,对我父母伤害太大,现在进退两难。我也没有找他谈过,莫心老师我该怎么办,能给我点建议吗?
莫心解答
分析一
非常能理解你现在的遭遇让你进退两难,但所有的事情最终都会有一个选择。曾经我的老板告诉我这样一句话:所有的当下觉得很难过去的事,只要把时间维度拉长都会被解决。
就像你曾经遇到的其它觉得难以解决的事,现在也过去了一个样,而你现在要做的就是一个取舍。
分析二
个人认为可以再找他谈一谈之前答应好的事,看他如何解决。
如果你的经济能力不允许你独立抚养孩子,建议还是给他,对你对孩子都会是比较好的选择。你对不起女儿是你应该承担的心理责任,谁让你当初没有慧眼识人,跟了这样一个男人。
分析三
我们都得对自己的行为负责,所以你只能选择背负不能当一个好妈妈的责任,已经发生的事儿我们只能接受不能去改变。
你不能成为一个全能的人,让所有人都不痛苦和满意,想要完美解决问题正是很多人痛苦的根源,但事实上哪有那么多称心如意。俗话说人生不如意事十有八九,只有接受所有的事实才能开始新的生活。
专栏作者 | 莫心
情感督导师,国家三级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师
—莫忘初心,方得始终—
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